Terug
'Ik heb een zwak voor spannende mannen'
Ma 25/11/2019 A.ERVARINGEN
Spannende man
Afgelopen week had ik twee afspraken met een spannende man. De eerste was een snelle koffiedate (een 'scandate', lijkt me een adequate term) en toen we die naar beider genoegen waren doorgekomen volgde een uitgebreid zaterdagavondetentje in een heel fijn restaurant.
Het liep als een trein. Het gesprek ging zo vlotjes - huppelend van serieus naar speels, van grappend naar diepgravend - dat het voor de charmante bediening niet meeviel om onze woordenstroom met hun stroom van overheerlijke gerechtjes te onderbreken.
Proeven van gevaar
Maar het is niet voor niets dat ik de man in kwestie aanduid als 'spannend'. Ik ga het uitleggen. Hij had het een en ander in huis; was intelligent, zag er goed uit, had wat te melden, was open en direct (net als ik), charmant en er waren veel overeenkomstige interesses. En toch wrong er iets.
Dat was dat spannende. Het staat voor ongrijpbaar, voor ogenschijnlijke verbinding, voor illusoire aandacht. En daar ben ik gevoelig voor. Dat is oliedom en buitengewoon triest, maar iets in mijn ziel wilde toch blijkbaar weer even proeven van dat donkere gevaar. Mea culpa maxima!
Dat was dat spannende. Het staat voor ongrijpbaar, voor ogenschijnlijke verbinding, voor illusoire aandacht. En daar ben ik gevoelig voor.
Doe het niet
Enkele ik-heb-het-beste-met-je-voor-vriendinnen hebben mij ten strengste verboden spannende mannen te daten. Om nog maar te zwijgen van het advies van hoogedelgeleerde psychologen en andere wijzen. Van mijzelf mag het ook niet. Maar ja, het vlees is zwak en je weet toch maar nooit. Deze is vast anders. Niet.
The verdict
Op de fiets naar huis wist ik het al. Het afscheid van zijn kant was opeens opmerkelijk gehaast en koeltjes. En the verdict liet de volgende ochtend niet lang op zich wachten. Ik parafraseer (privacywetten enzo):
"Ik vind je een uiterst onderhoudende, slimme en leuke vrouw. Het was serieus en vrolijk, persoonlijk en beschouwend. En ik heb ook erg met je gelachen. Naast al dat kom ik tot het besef dat die extra magische klik er wat mij betreft niet is, qua liefdesverkenning wil ik het hierbij laten."
Op de fiets naar huis wist ik het al. Het afscheid van zijn kant was opeens opmerkelijk gehaast en koeltjes.
Goed nieuws
Twee dingen vielen mij vooral op in de feedback: de aanwezigheid van de woorden 'magische klik', die staan namelijk in de top 3 van mijn datebraakwoordenlijst - maar dat geheel terzijde.
En dan de afwezigheid van het woord 'spannend'. Hij vond mij van alles, maar niet spannend. Ik weet het zeker. Dat is interessant, en grappig, en helemaal niet triest. Maar het allermooiste is dat ik het snap. En dat is buitengewoon goed nieuws voor mij. Ik snap het helemaal. And I rest my case.
+ Reacties
"Een eerste date kun je het beste als een zakelijke afspraak zien. Dat stelt je beter in staat om op een rationele manier met opkomende emoties om te gaan. Ik geef toe, het is niet altijd eenvoudig maar het helpt echt."
- Carol8
"Heb mijn twijfels over die 'zakelijke afspraak'. Het klinkt nogal als een rationele verschansing. Misschien lekker veilig, maar je loopt toch het risico dat je, als kat-uit-de-boom-kijk-type, met de nodige reserve zit te wachten tot het leuk wordt. De kans dat dát gaat gebeuren is erg klein als jij geen deel uitmaakt van de ontmoeting. Zie je het voor je, met zo'n koude kikker aan tafel? Ok, het is balanceren, maar het is voor jezelf én de ander veel leuker om een béétje (beetje!) op de zaken vooruit te lopen en ervan uit te gaan dat je een leuk iemand gaat ontmoeten."
- Jazzie
"'Spannend' gaat bijna altijd over een gevoel van emotionele onveiligheid dat je in het gezin van herkomst ervaren hebt, en (onbewust) nu nog steeds associeert met liefde. Iemand die je als spannend ervaart, geeft je de illusie dat je via hem of haar alsnog de liefde kunt krijgen die je als kind gemist hebt. Erg fijn als je dat eenmaal doorziet, en van daaruit gezondere keuzes kunt maken!"
- Slowliving
"Het lijkt er op dat jij hem wel zag zitten en hij jou niet echt. Je hebt een blauwtje gelopen. Tsja, dat risico zit er altijd in."
- Atlantique
"Herkenbaar: een liefdesbange man bleef mij lang boeien, maar het bracht me niet waar ik gelukkig van word. Wat jij 'spannend' noemt, wordt door psychologen wel een vermijdende hechtingsstijl genoemd. Er zijn volgens deze theorie drie stijlen: een veilige stijl (je kunt je binden en de ander de ruimte laten), een onveilige stijl (je ervaart angst voor verlating zodra je geliefde even buiten beeld is) en de vermijdende stijl (je zoekt liefde maar rent er ook hard voor weg, juist als diegene je raakt). En nu komt het: mensen met een onveilige hechting vallen vaak op de vermijders en vice versa. Iemand met een veilige stijl kan wel matchen met de angstige of de vermijder. Dit leidt op den duur tot een veiliger binding voor de angstige of de vermijder. Een erg goed boek hierover is Verbonden, hechting & liefde van Amir Levine & Rachel Heller."
- Annemijntje
"Kan iemand mij uitleggen wat spannende mannen zijn? Zijn dat die mysterieuze, ongrijpbare, narcistische types bij wie je nooit weet waar je aan toe bent? Kennelijk zijn er vrouwen die daar iedere keer weer op vallen en hun neus ophalen voor een 'gewone' man. In haar redenering zal die man haar ook wel niet spannend genoeg gevonden hebben. Ik heb ook weleens dates gehad met onderhoudende, slimme en leuke vrouwen met wie ik leuke gesprekken had, mee gelachen heb... precies zoals die man het ervoer. Wat ik echter miste was de fysieke aantrekkingskracht, m.a.w. niet iemand die ik spontaan had willen knuffelen. In het algemeen durft men het beestje niet bij de naam te noemen en verkondigt dooddoeners, zoals 'magische klik', geen 'chemie', enz. Bij die man ging het waarschijnlijk ook om de aantrekkingskracht en niet omdat hij haar niet 'spannend' genoeg vond. Het is vaak de stem, de ogen, haar lach, hoe ze zich beweegt... Het gevoel is eigenlijk niet uit te leggen, maar als ik spanning wil voelen, kijk ik thuis wel naar een goede thriller."
- paul49
"Wat mij betreft is een eerste date op zichzelf al spannend genoeg juist als ik iemand kies vanuit mijn hart en gevoel. Vanuit gegaan die ik een zeker vertrouwdheid daarmee heb (in zijn algemeenheid) is dit een veilige plek geworden voor mijzelf: leven met een open hart. Veiligheid komt eerst vanuit mijzelf, dat kan alleen ontstaan juist door angsten en weerstanden niet te ontkennen maar durven zien/voelen . Het hoort bij het leven en ze buiten beschouwing laten is een vlucht. Vanuit deze positie zijn we echt kwetsbaar voor deze foute keuzes. Wat is fout? Niets als ik ervan wil leren. Dit leren is ook een bijeenkomst van het fenomeen daten."
- Samkhya
"Iedere ontmoeting met een onbekende is een avontuur maar ik betwijfel of ook de 'spannende mannen' op deze datingsite staan voor alleen de thrill. Jouw date in elk geval kennelijk niet, los nog van hoe hij over jou denkt. Er is bovendien niks mis met die magische klik want daar hoopt waarschijnlijk iedereen hier op. Misschien toch maar naar je vriendinnen luisteren of een andere datingsite zoeken die meer gericht is op spanning en avontuur."
- Anoniem
"Gezellig een avond doorbrengen is iets anders dan dat je een liefdesrelatie aangaat. Vanuit mijn functie kan ik prima een avond vol praten, maar een liefdesrelatie met die persoon zou ik niet willen. Als ik dit vertel tegen diegene kan men soms narrig reageren. Ik moet mij dan schuldig voelen dat ik aardig ben geweest. Uiteindelijk gaat het om verwachting en teleurstelling. Ik vind zijn opmerking niet negatief of fout. Veel liefde toegewenst."
- Neridi
"Herkenbaar en heeft zeker met hechtingsstijlen, maar ook met te hoge verwachtingen te maken denk ik. Toch ook eigenlijk weinig aan de hand in dit voorbeeld, want de man zegt na 1 date al eerlijk hoe hij erover denkt. Misschien teleurstellend voor de dame, maar er was nog geen relatie. Ik vrees helaas wel dat er veel personen met vermijdende hechting op datingsites zijn. Het risico op teleurstelling en vicieuze cirkels is daardoor helaas groot. Ik heb zelf recent de ervaring opgedaan dat een man zegt '200% vonk' te willen voelen en na een paar romantische dates (mét aantrekkingskracht) ineens afhaakt. En ik moest dat van hem niet als afwijzing zien....(?!). En daarvoor een man die na 3 maanden daten, wat ik als een beginnende relatie zag, bleef twijfelen over zijn gevoel en plots afhaakt op het moment dat ik een knuffel en verbinding vraag. Misschien zouden zij eens 'Liefdesbang' of 'Verbonden' kunnen lezen."
- Vita
"Wat een enorm gewoon verhaal is dit. Twee mensen ontmoeten elkaar en de een vindt de ander geen relatiemateriaal. Klaar, toch? En dat laat-ie na afloop merken ook. Zij weet meteen waar ze aan toe is. Hartstikke netjes. En ze krijgt ook nog n keurig appje. Ik zou exact hetzelfde doen: aardig, scherp, gevat, geestig, goed gekleed, netjes gewassen en geschoren voor mn date en alles van mezelf geven. Is de dame niet wat je gehoopt had dan zeg ik dat. Eerst bedekt. Later, meestal de volgende ochtend in een whatsappje, ronduit. Wat is hier spannend aan? Lekker doordaten. Allebei."
- Anoniem
"Ik sluit me aan bij de laatste anonieme schrijver. Mijn complimenten aan de 'spannende' heer in het verhaal. Hij was schijnbaar onderhoudend, beleefd en correct en gaf op een zeer correcte manier later aan dat hij een vervolgdate niet zag zitten. Was iedereen maar zo! Dames, wat willen jullie nog meer? Behalve dan dat deze heer je helaas niet ziet zitten terwijl je daar wel op hoopte? Tja, dat is jammer, maar om dan meteen een label op te plakken met allerlei psychische stoornissen? Dat zegt erg weinig over de man in kwestie..."
- Liefst
"Wat nou spannende man? Definieer spannend? Dat is hetzelfde als de vraag: wat is saai? Ik geloof niet in spannende mannen en als die al bestaan is het bij gratie van het feit dat er saaie vrouwen zijn. Probeer gewoon een aardig iemand te vinden en geen irreële eisen te stellen. Mogelijk word je daar veel gelukkiger van."
- wijnz
"Reactie op paul49: Spannende mannen zijn ontzettend SAAI. De strategieën en spelletjes zijn altijd hetzelfde. Er zit geen echte leven in hun manier van doen en denken. Ken je kiekeboe? Nou, DAT in een volwassen lichaam. Wat leuk dat je niet eens weet wat het is, houden zo."
- Samkhya
"Kan me helemaal vinden in het stukje van Anoniem. Eerlijk duidelijk en oprecht. Ik hou daar wel van. Je ontmoet elkaar toch zonder verplichtingen, openstaand voor wat kan komen en gebeurt dat niet..... helaas eerlijkheid voorop."
- Aphrodite
"Onderhoudend gevonden worden is inderdaad niet hetzelfde als spannend. Idem voor gezellig. De meeste mensen op deze site zullen wel een avond gezellig en onderhoudend kunnen zijn met een vreemde. Spannend is het als je van jezelf niet snapt wat er nou eigenlijk zo leuk is aan die ander, waardoor je hoopt op een volgende keer zodat je daar achter kan komen. Maar vaak gebeurt er tijdens een date juist iets waardoor een pril voordeel van de twijfel uit welwillendheid omslaat in een nee. En dat betekent niet dat er psychologisch iets mis is met diegene."
- Wendel
"Datebraakwoordenlijst - scan-date - ik heb een zwak voor spannende mannen... Ik krijg bij het lezen van dit verhaal het gevoel dat hier twee mensen volledig buiten zichzelf geacteerd hebben. Ik begrijp dan ook de afloop! Meestal drink ik gezellig koffie en wijn, babbel over van alles en nog wat en ga naar huis. Geen druk-en duurdoenerij, ben gewoon mezelf en hoop een vrolijke en lieve man te treffen bij een afspraak."
- Anita123
"Ben het helemaal eens met paul49! Spannende mannen zijn flamboyant en absoluut geen doorsnee, maar meestal 'spelen' ze daar ook mee en weet je dus niet waar je aan toe bent. Narcistische trekken, die natuurlijk absoluut niet aantrekkelijk zijn. Deze man heeft in ieder geval snel een besluit genomen en ja ik ben er ook van overtuigd dat het met aantrekkingskracht heeft te maken. Wanneer ik bij mezelf geen knuffelneigingen bespeur, dan komt het niet goed. Soms weet ik dat direct en soms geef ik mezelf meer tijd om dat helder te krijgen. Spannend is heel vaak het synoniem voor onbetrouwbaar. Eigenlijk moeten dan alle alarmbellen gaan rinkelen en heb je wat levenslessen te gaan om te onderkennen, dat je niet op spannende mannen moet vallen."
- Valerie52
"Nou, nou, nou zeg. De spannende man krijgt er wel van langs. Zodanig dat ie van de weeromstuit ook nog SAAI wordt genoemd. En voor het gemak vullen we zijn denkwereld ook nog even in. Allemaal interpretaties en psychologiseringen waarvan je niet kunt weten of ze waar zijn. Laten we niet vergeten dat spannende mannen bestaan bij de gratie van het feit dat er vrouwen (en mannen!) zijn die zich graag laten betoveren. Die spannende man kunnen we niet veranderen, tenzij hij zelf tot het inzicht komt dat ie op deze manier niet vindt wat ie zoekt (ook een narcist, als je al het recht hebt om hem zo te typeren, heeft behoefte aan liefde en niet alleen aan bewondering). Onze Lieve Heer heeft talloze vreemde kostgangers en het is aan jezelf om vriendelijk en open maar wel oplettend te zijn bij een date. (Over)romantische verwachtingen vertroebelen het zicht. Maar ook dan ... deze mevrouw moet zichzelf niet te hard vallen. We leren door vallen en opstaan."
- Libra
"Narcisme, saai, onecht, wat een oordelen. Wat is er mis met een flamboyante man en met de man in dit verhaal, volgens mij helemaal niets. Blijkbaar heeft hij na de gezellige date nagedacht, gewikt en gewogen en is hij tot de conclusie gekomen dat het toch niet was wat hij dacht. Hij heeft dat netjes gezegd, ik vind niet dat hem iets te verwijten valt. Bovendien, wat is een spannende man? Voor iedereen anders gelukkig, dat houdt het spannend op de datingsite!"
- aphrodite68
+