terug
Ben ik te preuts geworden?
Ma 19/09/2022 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik ben nog niet zolang weer single en hoop op den duur weer een man te vinden met wie ik mogelijk een relatie wil/durf aan te gaan. Ben best wat gekwetst de afgelopen jaren en voor het eerst wat langer single. Heb nu twee leuke mannen ontmoet waarvan ik met één nu vijf dates heb gehad: drankje, wandelen, hapje eten, zeilen. Bij mij duurt het inmiddels wat langer voordat ik iets voel voor iemand en ik moet eerst iets van verliefdheid/vertrouwdheid voelen voordat ik seks kan hebben. Zo was ik 12 jaar terug niet, maar inmiddels wel voel ik. Wat ik lastig vind is dit: de man die ik best leuk en aardig vind en met wie ik vijf dates heb gehad is duidelijk: hij wil ook seks, vraagt als ik voorstel om een dagje te gaan fietsen of hij ook kan blijven slapen. Heeft me al gezoend en raakt me soms intiemer aan. Ik verstijf een beetje en niet omdat ik hem eng vind maar het gaat me te snel. Dit heb ik ook geuit. Hij zegt dat ik erg langzaam ben op dit gebied en geen zin heeft in alleen een goede vriendin. Ik wil me eerst geborgen en veilig voelen bij een man, vooral vertrouwd en dan komt misschien de seks van zelf. Ben ik inmiddels preuts? Het lijkt erop dat mannen afhaken als seks niet binnen drie dates komt. Hoe kijken jullie hiertegen aan?
- Anoniem
Luister naar je gevoel
Beste Anoniem,
Jij bent niet te preuts, je luistert gewoon naar je gevoel. Dat je te langzaam bent is onzin. Jullie hebben elkaar vijf keer ontmoet. Als je elkaar twee jaar kent en je bent er nog niet aan toe, dan ben je langzaam.
Vijf ontmoetingen, ik denk dat de meeste vrouwen dan nog niet aan seks toe zijn. Je vindt die man erg leuk, maar ik vind hem toch een tikkeltje drammerig. Hij is volwassen en dient jouw grenzen te respecteren.
Hij is volwassen en dient jouw grenzen te respecteren.
Deel het bed pas als het goed voelt
Voor alle vrouwen - maar ook mannen - die dit lezen wil ik zeggen: ga pas met iemand naar bed als je er aan toe bent. Je kunt zelfs beter iets langer wachten dan dat je seks met iemand hebt en later blijkt dat jullie niet bij elkaar passen. Dit zou een ramp zijn als de seks heerlijk was, want dan ben je helemaal de weg kwijt. Je verlangt dan naar iemand met wie je geen toekomst kunt opbouwen.
Als je nog jong bent en pas met de liefde bezig kan dit wellicht niet zoveel kwaad. Je hoeft niet te trouwen met je verkering als je 18 bent. Maar als je van alles hebt meegemaakt, gekwetst bent en al wat ouder, dan verlang je echt naar een partner die je een gevoel van vertrouwdheid en veiligheid geeft. Dit gevoel ontstaat echt niet binnen drie dates. Je kent elkaar immers amper.
Volg je gevoel
Ik vind het betreurenswaardig hoe die volwassen man zich gedraagt. Jij wilt je gevoel op een natuurlijke manier laten groeien en dan word je vast wel verliefd. Hij smoort een mooie beginnende relatie met zijn eisen.
Je vindt hem leuk, dus geef hem een kans, maar ga niet met hem naar bed als je dat niet wilt.
Wat zegt dit over hem, behalve dat hij je aantrekkelijk vindt? Moet hij altijd zijn zin doordrammen? Ook bijvoorbeeld wat de keuze van jullie huis of vakantie zal zijn? Je vindt hem leuk, dus geef hem een kans, maar ga niet met hem naar bed als je dat niet wilt. Blijft hij doordrammen dan weet je dat hij je niet respecteert.
Jij wilt een mooie langdurige liefdesrelatie. Vraag hem wat hij wil. Als hij hetzelfde wil, dan zeg je dat hij dat kan krijgen als hij rekening houdt met jouw grenzen. Als hij gewoon zo snel mogelijk seks wil en niet aan de toekomst denkt, is hij geen goede match. Als hij om je geeft moet hij het wachten voor je over hebben. Blijf jij vooral je gevoel volgen want daar is niets mis mee.
+ Reacties
"Ik vind het nogal een normatief antwoord van Irma ( " vijf ontmoetingen, ik denk dat de meeste vrouwen......") wel benieuwd waar ze dat op baseert en of dat dan alleen voor vrouwen geldt of ook voor mannen?
Ik denk ook dat het helemaal niet relevant is, ik denk dat belangrijker is dat je iemand vindt die bij jouw tempo past. Voor de een is dat na 1/2/3/x dates, bij de ander na een aantal maanden, bij weer een ander pas in de huwelijksnacht.
Wat 'gemiddeld' is, is daarom niet belangrijk denk ik. Belangrijk is dat je dit kunt bespreken en op dezelfde lijn zit of de verschillen respecteert."
- Junipermay
"Altijd je gevoel blijven volgen! Je wilt toch een relatie opbouwen vanuit gevoel?
Het kan natuurlijk gebeuren dat je helemaal smoorverliefd bent tijdens de eerste date. Dat je gevoel zegt dat je wel meteen met hem het bed in wilt duiken. Ook niks mis mee. Maar je laten opjagen is niet de bedoeling.
Ik knap er juist op af. Een man zei tijdens de eerste date tegen mij 'dat alles nog prima werkte bij hem' en duwde zijn erectie tegen me aan tijdens een omhelzing. Wat een afknapper! Misschien wilde hij mij laten weten dat hij me daarin niet zou teleurstellen (leeftijd en zo) maar voor mij was het klaar. Ik wist helemaal nog niet of ik hem wel echt leuk vond!"
- ZonEnZee
"En weer ben ik het helemaal met de DatingCoach eens, het moet niet gekker worden! Ikzelf heb altijd op het standpunt gestaan dat je eerst een beetje van iemand moet houden voordat er sprake kan zijn van seks anders wordt het iets mechanisch. Ik kan me de laatste keer met mijn ex nog herinneren waarbij zij het initiatief nam. Mijn gevoelens voor haar waren al lang verdwenen, maar dan heb je het verschil tussen mannen en vrouwen. Mannen kunnen in 0,3 seconden opgewonden raken. Mijn belangstelling voor seks is normaal, maar ik kom alleen niet iemand tegen met wie ik zou willen en als ik die iemand wel tegenkom dan is die vervolgens niet in mij geïnteresseerd. Ik vermoed dat het omgekeerde ook geldt, maar zeker weten doe ik dat niet. De bittere realiteit is dus dat ik geen seks heb en dat is al verschillende jaren zo. Soms is dat moeilijk, maar dan denk ik altijd aan die afschuwelijke laatste keer terug met mijn ex. Om die reden ook zal ik ook nooit naar de hoeren gaan. Seks, intimiteit en liefde zijn voor mij één. Ik gun iedereen en mijzelf ook alle seks in de wereld, maar ik denk dat het niet voor iedereen is weggelegd?"
- wijnz
"Ik heb mogen leren en ervaren dat er een verschil is tussen seksualiteit en intimiteit. Deze twee worden vaak gelijkgeschakeld. Ik vermoed dat veel mensen uiteindelijk op zoek zijn naar een diepere en langdurigere verbinding met elkaar waarbij seksualiteit een onderdeel is van de intimiteit, terwijl in de relaties uit het verleden deze twee wellicht met elkaar verward werden, en dus nu leiden tot gevoelens van onzekerheid, te preuts zijn, te snel willen gaan, afhaken na 1, 2, ... -tig dates want dat voelt of hoort toch zo... Komen die gevoelens voort uit datgene wat je kende, kent (=herhaling van patronen), of komt uit hetgeen je echt diep van binnen voelt (en daarmee anders zou willen)? En dat laatste vraagt om zelfreflectie en zelfreflectie is vaak veel enger dan 'gewoon voor het gebruikelijke te gaan'. Jezelf fysiek en mentaal bloot geven kan heel mooi en verdiepend zijn, maar maakt je tegelijkertijd ook ontzettend kwetsbaar.
Als je doet wat je deed dan krijg je wat je kreeg. Pat Benatar had ooit eens een hit met 'Stop using sex as a weapon'.
Ik kan alleen maar hopen, ook voor mezelf, dat er ruimte ontstaat in de contacten om het verschil tussen seksualiteit en intimiteit te bespreken opdat beider vertrekpunten uiteindelijk hetzelfde zijn. Zolang dat niet het geval is blijft seksualiteit een uitingsvorm van intimiteit en daarmee naar mijn idee 'aan de oppervlakte, skindeep' en resteert daarna vaak in een leger gevoel. Maar ja, leven wij in een cultuur waarin we openlijk over zo iets durven te spreken? Ik betwijfel het. Lastig dus.
Kortom: te snel is naar mijn idee al snel schadelijker dan wat later. Vertrouw (meer) op je intuïtie en je hart, en minder op je hoofd - en dat is al lastig genoeg."
- Larry
"Als je voor 'langzaam' wordt uitgemaakt, dan is dat een rode vlag; druk om uit de kleren te gaan. Verbaast me eerlijk gezegd dat een modern vrouw dat niet ziet. Dump hem."
- Anoniem
"Ik vraag me af of de twijfels en schroom van deze dame niet (ook) uit iets anders voortkomen: het lijkt erop dat ze hem niet leuk genoeg vindt. Iemand best leuk vinden na vijf dates vind ik een magere score qua gevoel dat iemand bij je oproept. Zijn eigen gedrag helpt natuurlijk niet mee. Ik denk dat ze wel weet wat ze moet doen. Zeker bij zoiets precairs als fysieke toenadering: dubbende hersens negeren en naar je gevoel luisteren. En erop durven vertrouwen. Liever preuts dan een vrouwensignalen negerende zakkenwasser als geliefde."
- Mariah
"Tja... zeggen dat het hem te lang te duurt en dat -ie geen zin heeft in nog een platonische vriendin erbij zal jou niet helpen met je gevoel van geborgenheid en veiligheid bij hem.
Ik begrijp jullie beiden: voor mezelf sprekend kan (en wil) ik ook niet met de eerste de beste het bed in. Ik wil, net als jij, een zekere verbondenheid voelen, voordat ik die wil verdiepen met een seksuele relatie. Maar tijdens het daten, zeg maar de fase waarin je elkaar leert kennen, moet het ook niet té lang duren voordat dat niveau bereikt is. Wanneer het te lang duurt, lees ik daar vaak uit dat iemand niet echt geïnteresseerd is, of me niet (voldoende) vertrouwt. Wat niet wil zeggen dat mijn gevoel klopt. Maar te lang wachten is voor mij echt een afknapper. Zoals met alles in relaties en dating zal ook hier wel gelden beiden min of meer even hard moeten lopen, ofzo.
Overigens: vijf dates voordat aan echte, alles-erop-en-eraan seks wordt gedaan... het zou best mogen gebeuren. Maar ik vind het nog niet 'afknapper-lang', hoor."
- Jamesblond
"Ik ben het niet eens met Irma. Veel van haar antwoorden vind ik redelijk ouderwets, achterhaald. Zij stelt dat de meeste vrouwen nog niet toe zijn aan seks na 5 ontmoetingen en dat je beter kan wachten met vrijen dan er later achter komen dat je niet bij elkaar past. Ikzelf (vrouw 68 jaar) vind 5 ontmoetingen vrij veel voordat je met elkaar vrijt. Het zou ook kunnen dat je na de 5e ontmoeting met elkaar vrijt en er dan achter komt dat het vrijen niet fijn is, terwijl je op geestelijk gebied wel bij elkaar past. Het is geen ramp om er achter te komen dat je, op welk gebied dan ook, niet bij elkaar past maar daar kan je beter vroeger achter komen dan later."
- Anoniem
"Ik vind het niet abnormaal als iemand zich na 5 dates gaat afvragen of er ooit nog iets meer inzit dan alleen maar leuke uitstapjes. Ik heb dit zelf ook meegemaakt. Bij mij waren het 7 of 8 dates en er gebeurde maar niets. Volgens mij gaat het niet zozeer om seks, maar wil die man gewoon weten waar hij met haar aan toe is. Waarschijnlijk is hij onzeker over haar gevoelens voor hem. Wanneer een vrouw je echt leuk vindt, is er in de regel sneller sprake van intimiteit. Het gaat dan vanzelf. Er wordt nu wel weer erg makkelijk gezegd dat die man alleen maar op seks uit is. Wie weet hoe leuk hij haar vindt en dan is het frustrerend als die vrouw een afwijzende houding aanneemt. Kom op zeg: na 5 ontmoetingen mag er toch wel iets gebeuren? Ik denk dat Anoniem tot de conclusie moet komen dat ze bij die man geen fysieke aantrekkingskracht voelt, maar misschien wel vriendschap. Die man had er verstandig aangedaan om open kaart met haar te spelen en te vragen wat haar gevoelens ten opzichte van hem waren, in plaats van haar om zo'n manier te overvallen."
- change2
"Ook ik vind veel mensen erg snel gaan, met het hele proces van het daten. Een kort zinnetje mailen, kijken of je beet hebt, een iets langer mailtje waarin aangegeven wordt dat er snel een date moet komen, liefst een korte ontmoeting om elkaar even snel te keuren. Wederzijds goedgekeurd? Dan een tweede, iets langere date. En die date dan het liefst met tegen elkaar gedrukte kruizen en een tongzoen bij het afscheid. De derde-, of anders toch zéker de vierde date moet er seks komen, want 'er moet getest worden of het tussen de lakens ook klikt'.
Klinkt het te negatief? Wellicht, maar helaas heb ik dit meerdere malen meegemaakt, dat mijn date me onder druk zette om veel verder te gaan dan waar ik behoefte of zin in had. Alsof je een product bent op een website: Even snel bestellen, proberen en dan, negen van de tien keer, terugsturen. Dumpen dus...
Niet voor mij. Ik doe niets wat ik niet wil, en als de ander het daar niet mee eens is: jammer dan."
- Anoniem
"We zijn baas over ons eigen lijf en dat houdt in dat je alleen maar met een man of vrouw vrijt als je dat zelf wilt. Dus niet omdat je een paar gezellige dates hebt gehad en de man wel aardig was. Verder heeft dit, wat mij betreft, niets te maken met een bepaald aantal keren! Als het gevoel er voor jou nog niet is en je zelfs verstijft als hij je intiemer aanraakt, dan begrijp ik niet dat de man dat niet aanvoelt! Jouw gevoel interesseert hem geen snars, hij heeft geïnvesteerd in je en wil zijn beloning.
Ik zou deze aardige meneer vriendelijk bedanken als hij blijft aandringen en alleen je eigen gevoel volgen. Lastig misschien, maar als de man dit niet accepteert, dan heeft hij absoluut geen respect voor je en is hij ook niet de moeite waard om je nog druk om te maken. Dus inderdaad dumpen.
Wat ik nog wel wil toevoegen is dat ik het prettig vind, als ik me echt tot iemand aangetrokken voel, te weten of we op seksueel gebied ook matchen en daar wacht ik dus liever niet te lang mee. Uiteraard alleen als deze wens er bij allebei is. Zonde als dit niet matcht, want dit is in een relatie een belangrijk onderdeel voor mij.
Ik denk dus als ik het verhaal van Irma lees, dat de dame in kwestie geen aantrekkingskracht voelt tot deze man en verder daten geen zin heeft!"
- wike
"Al duurt het een jaar of meer, het moet voor beide goed voelen. Mannen (en ook vrouwen) dienen geduldig te zijn hierin. Daarbij het lijkt mij niet eens leuk om zo snel van date naar bed te gaan. Bedoel, wat is er nu leuker dan heel langzaam aan steeds iets nieuws met elkaar te ontdekken?"
- CB91
"Jeez, date je nou een man of een puber?! Dat een 16-jarige z'n hormonen niet onder bedwang heeft snap ik wel, maar een volwassen man?! Kom op zeg! En jij bent een volwassen vrouw. Een man die je grenzen niet respecteert op dit gebied zal het ook op andere gebieden hebben. Snel wegwezen!"
- Ceangal
"Anoniem begint haar vraag met: 'Ik ben nog niet zolang weer single en hoop op den duur weer een man te vinden met wie ik mogelijk een relatie wil/durf aan te gaan.' Wat ik me afvraag is of zij al wel écht open staat voor een nieuwe relatie. Het klinkt alsof ze dit wel in de toekomst wil, maar het gaat nu veel te snel.
Het maakt niet uit hoe snel je met elkaar het bed in duikt, of dat nou de 1e of de 20e keer is. Maar wat je wel wil, is dat je elke keer dat je elkaar ontmoet, merkt dat je een laagje dieper komt met elkaar. Dat er ontwikkeling in de 'relatie' zit. Als je blijft kabbelen op koetjes en kalfjes en daar zit geen ontwikkeling in, dan snap ik dat één van de partijen wat ongeduldig wordt. Niet zozeer vanwege de seks, maar wel omdat er geen verdieping plaats vindt."
- Gimber
"Als man zeg ik, een uitstekend antwoord van de coach. Dit soort mannen hebben nog wat (zelf)opvoeding nodig. Drammerig gedrag duidt voornamelijk op een gebrek aan zelfrespect."
- Buzz
"We nemen allemaal onze ervaringen en inprentingen mee, als het gaat om intimiteit en seksualiteit. Het is goed te weten waar onze beelden en opvattingen vandaan komen, en of we vinden dat ze ok zijn of misschien onze wensen in de weg staan.
Van mijn leeftijd zijn er wellicht weinigen die zijn opgevoed in het vrij denken over intimiteit en seksualiteit (voor mij horen die twee bij elkaar). Het vraagt altijd tijd om op ontdekkingstocht met elkaar te gaan (tenzij je voor de o.n.s. gaat, maar daar is deze site toch niet voor?).
Dat kan voor ieder verschillen, dat kan seksebepaald zijn of ook niet.
Als je gaat daten, en je gaat op het pad van een relatie, dan heb je respect voor elkaar, zowel voor degene die nog niet aan lichamelijke intimiteit toe is, als ook voor degene die daar wat openlijker naar verlangt. Dat lijkt me een gezonde start van iets wat mooi kan worden. Maar ook, als ik de reacties en ervaringen hier lees, het uitoefenen dan wel ervaren van pressie. Waar pressie duwt, is het respect tot achter de horizon verdreven."
- oblaat
"De 'waarheid', voor jou en iedereen, ligt ergens in het midden, denk ik. Als er wel een duidelijke klik is op mentaal gebied, kan de rest als vanzelf/snel volgen maar daar bestaat geen maat voor. Respect voor elkaar en het vertrouwen dat hij geen misbruik van je zal maken zou voldoende moeten zijn, maar dat ligt voor iedereen anders want het verleden kan sporen hebben achtergelaten. (hebben we dat niet allemaal?)
Ik heb een hele fijne relatie gehad, dank EM, die op alle vlakken klopte behalve het intieme, helaas. Dat had ondermeer te maken met haar verleden, inclusief een soort van natuurlijke terughoudendheid op dat vlak. Ik vond dat eigenlijk juist goed. Het verkeerslicht ging in een jaar tijd, we zagen elkaar écht graag, drie keer van groen naar rood, waarna ik die stekker maar heb losgetrokken en we nog n jaar als goede vrienden zijn doorgegaan.
Bij de vrouw die ik daarna ontmoette was het fysieke juist snel daar én erg fijn, maar na n maand of drie veranderde er iets. 'Ik voelde het niet meer'. Precies dát wat de dame van daarvoor steeds als argument gebruikte en ik op dat moment pas echt begreep...
Je gevoel is de maatstaf, hoe dan ook, en of je langer of niet moet wachten met sex kan niemand voor jou bepalen. Maar/en/want respect en vertrouwen kun je vinden en voelen. Als dat enigszins goed zit, na één of vijf dates, zou ik het er wel op wagen. Je zult al snel merken of het oké is om verder te gaan en als dat niet zo is...jammer maar niet méér dan dat, want jij bent de bewaker van jezelf!
Het blijft een zoektocht voor iedereen..."
- wim
"Pffff. Vragen of hij mag blijven slapen na een date. Klagen dat je te langzaam gaat. Alsof jij een probleem hebt! Alsof hij na vijf dates recht heeft op intimiteit?
Ik had laatst een date die ik gewoon niet aantrekkelijk vond en te beleefd was om dat te zeggen. Toen kreeg ik een soort therapeutische sessie omdat ik mij niet open kon stellen. Op deze manier zou ik nooit iemand vinden. Huh? Voortaan moeten we minder beleefd zijn. Lieverd, wanneer de juiste snaar wordt geraakt ben ik helemaal niet preuts of langzaam. Integendeel, je moest eens weten. Helaas vind ik jou gewoon niet lekker genoeg dus slaap maar lekker in je eigen bed!"
- RinaRoma
+