DO
16/08/2018
door:
DatingCoach Irma
Zomervragen
In de zomer beantwoordt DatingCoach Irma elke week een vraag van een e-Matcher. Het gebeurt L. vaak dat zij het idee heeft dat er met haar geflirt wordt en dat iemand interesse heeft, maar dat dit uiteindelijk niet blijkt te kloppen.

Hoe komt het dat ik vaak de indruk heb dat een man met mij flirt of in mij geïnteresseerd is, maar zodra ik wat stappen onderneem kom ik er altijd achter dat ik ernaast zat. Ik stap nooit op iemand af en krijg vaak te horen dat ik daardoor mijn kansen misloop maar als ik een keer toch initiatief neem loopt altijd zo af. Doen mannen dat voor de lol of hebben ze zelf niet door dat ze iemand misleiden?
- L.

Beste L,

Jammer dat je geen meer lid bent. Ik kan nu niet bij een profiel kijken en moet een beetje in het duister tasten wat er aan de hand is. Er gaat blijkbaar iets mis tussen jou en die mannen op communicatievlak. Ik heb door de jaren heen heel wat mannen op e-Matching geholpen en mijn ervaring was juist dat ze op zoek zijn naar een serieuze relatie. Dat is misschien nu nog meer zo dan vroeger. Tegenwoordig heb je immers media zoals Tinder voor eventuele snelle seks zonder een relatie. Waar gaat het mis? Waar zit die blinde vlek? Ik kan me voorstellen dat zoiets één of twee keer gebeurt, maar niet telkens weer. Ik had het zo’n uitdaging gevonden om jou te helpen. Temeer daar jij denkt dat het aan de mannen ligt. Mijn gevoel zegt daarentegen dat jij zelf misschien wat onhandig bent. Misschien ben je opgegroeid in een meisjesgezin of heb je een studie gedaan en werk waar voornamelijk meisjes en vrouwen zijn. Mannen zijn verschillend en communiceren een beetje anders. Mijn ervaring is echter dat de meest interessante slimme en mooie mannen hun onzekerheden kennen.
Mannen zijn verschillend en communiceren een beetje anders.
Ik denk dat jij hun zelfvertrouwen overschat. Ik weet niet wat jij bedoelt met 'stappen ondernemen', maar blijkbaar gaat het hier mis. Mocht je dit lezen, probeer dan eens geen stappen te ondernemen, maar laat het een beetje over je heen komen. Als een man je leuk vindt, onderneemt hij wel stappen. Moedig hem wel aan door gemeende complimenten te geven en belangstelling te tonen. Als je wilt weten of een man echt verliefd op je is, let dan op zijn gedrag. Hoe onhandiger hij doet en als hij echt rare vragen gaat stellen dan weet je dat hij het te pakken heeft. Een verliefde man kan echt heel aandoenlijk zijn. Ik hoop dat je daar oog voor krijgt en niet de moed gaat verliezen. Roep anders persoonlijke hulp in om de blinde vlek te ontdekken of wellicht is zelfs een relatiebemiddelingsbureau wat voor jou. Daar kun je je ervaringen evalueren met een professional.

Ik hoop dat je de moed niet verliest en gelukkig wordt in de liefde.
DO
09/08/2018
door:
DatingCoach Irma
Zomervragen
In de zomer beantwoordt DatingCoach Irma elke week een vraag van een e-Matcher. Deze keer de vraag van J. die graag wil weten wat je moet doen als je profiel vaak bekeken wordt maar je vrijwel nooit een berichtje ontvangt.

Ik ben nu bijna twee weken lid. Redelijk veel leden lezen mijn profiel, maar ik ontvang geen berichten. Wel een paar in de eerste dagen. Nu niet meer. Het voelt nu niet zo leuk meer! Hoe moet ik verder als lid? Heb ook zelf een paar berichtjes verstuurd maar daar ook geen positief reacties.
- J.

Beste J,

Laat de moed alsjeblieft al niet na een paar weken zakken. Het is zeldzaam dat je al binnen een week de Ware zou treffen. Ik raad je aan om los te laten hoeveel mannen je profiel lezen en om zelf meer actie te ondernemen. Ondanks het feit dat je geen positieve reacties hebt gehad op je interesseberichtjes. Verstuur meer berichten en maak ze leuk. Een paar tips zijn om in een berichtje een gemeend complimentje te geven, een vraag te stellen (dan krijg je sneller antwoord) en iets gemeenschappelijks aan te stippen (dat schept alvast een band).
Ik raad je aan om los te laten hoeveel mannen je profiel lezen en om zelf meer actie te ondernemen.
Verstuur ook berichten naar mannen bij wie je een vraagteken hebt. Vaak is iemand veel leuker dan het praatje in het profiel. Ook zijn er een aantal mensen die het heel moeilijk vinden om een positief beeld van zichzelf neer te zetten en die hebben een beetje een saai profiel. Juist deze mensen zijn vaak erg leuk en sociaal. Mocht je maandenlang wekelijks meerdere goede interessemails verstuurd hebben en er wordt nog niet gehapt, dan is het de keuze om het op een andere manier te doen. e-Matching doet ook aan speeddaten. Dat lijkt me voor jou ook heel geschikt. Je bent vlot en ziet er leuk uit. Doe dat sowieso, en gun jezelf en de ander wat tijd.

Ik wens je al het goede toe.


+ Reacties

"Wat een verschil met de post van Radju van een paar weken geleden!
Natuurlijk is het jammer als de stroom na het eerste begin wat minder wordt, maar ik vind dit wel verwend overkomen. Misschien is J gewend door hoe ze eruit ziet altijd aandacht te krijgen?

Gewoon berichtjes sturen naar mensen die je leuk lijken, dan kom je vanzelf een keer iemand tegen. Maar dat kost wel tijd en moeite, en soms moet je inderdaad verder kijken dan de eerste indruk, ik krijg het gevoel dat ze met die eerste berichtjes verder niet veel gedaan heeft.

Maar goed advies verder van de datingcoach."

- Emil

"Zet jezelf neer zoals je bent. Vraag aan wat vrienden/vriendinnen hoe ze jouw kennen, dat zullen ze vast liefdevol doen en is ook een heel leuke aanleiding en feedback. En voel je vooral niet eenzaam, heb wat geduld.

Afwachten kan soms juist heel goed zijn als je dat gevoel hebt, ga ondertussen naar buiten en geniet van het leven. Laat die verwachting los dat je de liefde snel zal vinden. Dat haalt de druk eraf en voel je je veel lekkerder waardoor het ook veel fijner is om op een gegeven moment zelf een berichtje te sturen. Het komt vast goed., vertrouw daar op."

- Simon75
DO
02/08/2018
door:
DatingCoach Irma
Zomervragen
In de zomer beantwoordt DatingCoach Irma elke week een vraag van een e-Matcher. Deze keer antwoord op de vraag hoe je de veelvoorkomende zinnen 'Ik zoek een aanvulling en geen invulling' en 'Ik heb mijn leven op orde' het beste kunt interpreteren. Want wat bedoelen mensen die deze zinnen gebruiken daar eigenlijk mee?

Samen met mijn vrienden verbaas ik me regelmatig over de zinsnedes: 'ik zoek een aanvulling en geen invulling' en 'ik heb mijn leven op orde'. Sommigen maken het heel bont en openen met beide. Als mannen (ik weet trouwens niet of mijn mannelijk collega's deze zinsnedes veel gebruiken) is onze reflex 'uit de buurt blijven.' Wij interpreteren de zinnen als heel individualistisch, ver weg van verbondenheid. 'Je past je maar aan; je mag er zijn als het leuk is, als het even tegenzit: blijf uit mijn buurt.' In mijn optiek staan deze zinnen haaks op een gezonde relatievorming. Respect voor elkaars autonomie maar juist ook het aftasten en ervaren van grenzen is daar toch een cruciaal onderdeel van? Ik zou graag jouw interpretatie horen.
- Anoniem

Beste Anoniem,

Wat jammer dat jullie je hier druk over maken. De vrouwen die dit schrijven bedoelen het alleen maar goed.

Je kunt deze zinnen als volgt interpreteren: "Weet dat wanneer ik voor je kies, ik voor jou kies. Niet uit behoeftigheid. Ik kan mijn eigen geld verdienen. Ik zal niet voor jou gaan om je inkomen. Ik heb mijn (eventuele) kinderen goed opgevoed en kan het alleen aan. Niet dat ik een vader voor hen zoek. Ik kan goed alleen zijn en als ik voor je kies, weet dat dat uit liefde is, en niet omdat ik niet zonder gezelschap kan." Het is een feit dat er allerlei bijzondere types rondlopen in het datingcircuit en deze vrouwen willen aangeven dat ze daar niet bij horen. Ik zal een voorbeeld geven. Een vriend van mij had ooit een date met een hoogzwangere vrouw, zonder werk en ze zou ook nog eens uit haar huis gezet worden wegens huurachterstand. Hij heeft haar meerdere keren ontmoet omdat hij een goed mens is en er geen probleem mee had dat hij het kind van een ander zou moeten onderhouden. Na verloop van tijd bekroop hem het akelige gevoel dat hij als persoon irrelevant was, inwisselbaar, en dat het alleen om zijn huis, zijn auto en zijn goede inkomen ging. De eerste date al had ze hier vragen over gesteld. Misschien is het ook wel moeilijk om verliefd te worden als je hoogzwanger bent van een ander. Het is echter een feit dat hij liefde bij haar zocht en dat niet kreeg.

Stop ermee om woorden van onbekenden te interpreteren.

Til niet te zwaar aan de woorden aanvulling in plaats van invulling. Zodra een vrouw (en dit geldt ook voor een man) verliefd is, zal zij (of hij) de hele dag aan je denken, zich niet meer kunnen concentreren, slaapproblemen ontwikkelen en reken erop dat het woordje aanvulling dan snel vergeten is. Misschien is het een stukje onzekerheid van jou dat je zo kritisch naar profielen kijkt. Stop ermee om woorden van onbekenden te interpreteren. Stuur een aantal vrouwen leuke interesseberichtjes en ga ze ontmoeten. Misschien is nr 1 of nr 2 niet de Ware, maar ik ben ervan overtuigd dat je een vrouw kunt vinden die alles heeft wat jij in een vrouw zoekt. Later kunnen jullie smakelijk lachen om het begin en de foutieve interpretaties. Kortom onderneem actie. Ik hoop dat je dit jaar nog aan de vrouw komt.

Veel succes.


+ Reacties

"Ik deel volledig het gevoel van de schrijver en misschien moeten vrouwen hun eigen profieltekst eens lezen en zichzelf eens afvragen hoe of een volwassen man dit moet interpreteren. Indien een man deze woorden zou gebruiken wordt hij gezien als een playboy die opzoek is naar een leuke bijvrouw. Naast woorden als ‘aanvulling’ en ‘invulling’ krijg ik bij het lezen van de rest van het profiel vaak niet de indruk van een hartelijke vrouw die opzoek is naar een echte relatie. Je krijgt meer de indruk dat de vrouw in kwestie opzoek is naar een man die bij haar de slingers komt op hangen in haar leven. Het vaak uitblijven van enige vorm van reactie, behalve even op je profiel spieken, bevestigd de indruk dat je niet van doen hebt met een beetje sympathieke vrouw."
- Ren71

"Beste Anoniem,

Wees blij dat vrouwen een aanvulling zoeken en hun leven op orde hebben. Of komen deze vrouwen te krachtig over? Misschien ben jij wel op zoek naar een afhankelijk type, iemand die alleen niet functioneert en door een man gestuurd moet worden en waarmee je een stel kunt worden dat alles samen doet, samen een e-mailadres en Facebook account heeft en zelfstandig niet kan functioneren. Ik denk dat je je niet zo druk moet maken, maar zoek datgene wat jij leuk vindt! En stoor je niet aan anderen die niet in jouw straatje passen. Succes!"

- Mas69

"Helemaal mee eens Irma! Zo is het bedoeld en niet anders! En idd NIVEA (Niet Invullen Voor Een Ander), maar altijd checken bij de bron."
- IamTheOne

"Eens met anoniem. En ja, mannen gebruiken deze zinnen ook regelmatig. De uitleg van de dating coach Irma heb ik met verbazing gelezen. En dan de volgende zin:"...Misschien is het een stukje onzekerheid van jou dat je zo kritisch naar profielen kijkt. Stop ermee om woorden van onbekenden te interpreteren..."

Ik lees een profiel zorgvuldig. De tekst (liefst zo min mogelijk clichés), woordkeuze, schrijfstijl geeft een eerste indruk. Een mailwisseling is daarna ook heel informatief en bepalend of je een volgende stap zet. Allemaal woorden!
Ook ik wil geen 'aanvulling' zijn in een relatie en ook niet 'de kers op de taart'. Ik wil die hele taart (plus kers) zijn voor iemand!"

- Anoniem

"Wat een betuttelende reactie van datingcoach Irma. Wat Anoniem schrijft komt overeen met wat ik denk als ik die clichés lees van 'leven op orde' en aanvulling geen invulling'... Waarom moet alles op orde zijn, en waarom zou je leven niet wezenlijk mogen veranderen als je je verbonden weet/voelt. Er komen heel nieuwe dimensies, een relatie is niet een optelsom van twee singles... Anyway, laat anoniem gewoon vinden wat hij vindt, en ga dat als coach niet helemaal wegredeneren..."
- 0707

"Ik denk dat het nog wel meevalt met het woord 'aanvulling', inderdaad, want een tijd geleden hadden sommigen het nog over 'slagroom op de taart' die nog ontbrak, dat is inderdaad iets wat je kunt toevoegen of niet (dus iets wat bijna overbodig is). Ik denk dat het wel waar is dat (helaas) partners eerder 'inwisselbaar' zijn in onze moderne tijd, soms bij voorbaat, en dat dat leesbaar is tussen de regels door. Ik vind dat het jammer is als we niet bespreken wat we bedoelen met woorden, want ik maak maar al te vaak mee dat ik woorden loos vind. En dan zou de laatste miljoen jaar van onze evolutie zinloos zijn." (een man)
- Anoniem

"Helemaal mee eens Irma, dat is exact wat ik met deze zinnen ( Ja ik heb ze er ook instaan) bedoel. Heb wel als aanvulling dat mijn uiteindelijk doel een latrelatie is, daarmee heb ik wel een grens bepaald. Daar valt weinig meer af te tasten.Vind je aanvulling verder goed. Vragen wat iemand met de tekst bedoeld in plaats van interpreteren."
- Casparine

"Uiteraard gaat het uiteindelijk om de beleving van (gedeelde) liefde. Maar voor het zover is, moeten 'deelnemers' zich eerst langs een aantal wensen, eisen en protocollen wringen om enigszins in de smaak te vallen. Zo kan iemand met een beroerd taalgebruik heel aardig en zorgzaam zijn, maar… Helaas gaan (te)veel mensen af op de eerste indruk en aangezien dit een site is voor hoger opgeleiden verwacht je toch iets meer dan stoplappen, cliché`s en dooddoeners. Mensen die hun leventje (let op het verkleinwoord!) écht op orde hebben, liggen naar mijn idee op het kerkhof . Of over halfvolle en halflege glazen, dat heb ik ook nooit zo begrepen. Het begint toch met een drankje, nou dan... Anderen maken van hun oproep bijna een soort personeelsadvertentie (stuitend!). Er staat nog net niet: de geschikte kandidaat moet voldoen aan…

Dat gezegd hebbende. We zetten ons hier in de etalage en als je je wilt onderscheiden van de rest, kun je dat doen door bijv. een 'originele' tekst, recente foto`s en dergelijke. Blijf bij jezelf en ga niet meteen zeggen: 'Mijn omgeving zegt dit over mij'. Dat komt niet erg authentiek over: matig zelfbeeld. Probeer dan ook eerlijk te zijn, want als ik al die profielen hier moet geloven, heeft NL een groot aantal ontzettend leuke mensen met fantastische kinderen, banen en noem maar op. Alleen dat ene. Dat ontbreekt en die persoon moet dan ook nog even perfect zijn en pardoes uit het beeldscherm komen stappen om voor die aanvulling van dat halfvolle glas te zorgen. Proost!"

- Mjuzik

"Even in aanvulling vanuit vrouwelijk perspectief: er wordt door mannen ook regelmatig gevraagd om een vrouw die haar leven op orde heeft. Geen idee wat ze bedoelen, iets met geen schulden, geen familieruzies, geen rommel in huis, geen ballast uit het verleden, alles strak gepland, niets wat de aandacht af kan leiden van meneer? Het wordt opgeschreven dus belangrijk gevonden dus het is me te makkelijk om het advies ter harte te nemen van stuur gewoon een berichtje en stop met interpreteren. Ik haak dan vaak af, een vraag om een leven op orde klinkt voor mij als iemand die niet openstaat om wat dan ook van mij te accepteren."
- Wendel

"Tjonge...wat een meningen allemaal. Die heren durven tenminste dat verschrikkelijke cliché 'geen invulling maar aanvulling' aan te pakken.
Ja en dan krijg je wel wat over je heen. Ik heb niet de indruk dat die mannen alleen maar geïnteresseerd zijn in een afhankelijk type die door een man gestuurd moet worden. Lees goed wat er staat: respect voor elkaars autonomie! Ik denk ook niet dat die mannen zich er erg druk om maken zoals wordt gesuggereerd. De mensen die reageren maken zich veel drukker.

De interpretatie van datingcoach Irma vind ik trouwens nogal ver gezocht. Volgens mij wordt het aspect verliefdheid hier vergeten. Als de rupsen vlinders worden is er niemand meer die zegt:Ho even... ik wil alleen maar een aanvulling hoor! Je leven krijgt een compleet andere invulling die je beiden maar al te graag wilt. En die invulling doe je samen. Uit liefde en met respect voor elkaar!"

- Paul49

"Mjuzik: 'Iemand die zijn leven op orde heeft, ligt op het kerkhof'. Dat is tenminste duidelijke taal!

Laat ieder voor zichzelf maar kijken wat hij/ zij aantrekkelijk vindt in een profieltekst; je kunt tenslotte niet voor een ander invullen wat belangrijk is. Ik hou er ook niet van als er over aanvulling gesproken wordt, laat staan kers op de taart, maar als een ander dat wel aantrekkelijk vindt, waarom niet? Ik reageer niet of stuur een afwijzing, maar iemand anders vindt dat misschien wel een aantrekkelijke omschrijving.

Omschrijvingen als 'goedlopend co-ouderschap' of een contactverzoek met een soort CV erbij trekt mij ook helemaal niet, terwijl ik eerder naar iemands beroep kijk dan de foto's, maar voor een andere vrouw kan het een reden zijn om juist wel te schrijven.

Voor elk wat wils tenslotte, dus geef elkaar gewoon de ruimte!"

- Anoniem

"Opvallend dat uit een aantal reacties blijkt dat we teksten te veel zouden interpreteren. Uitgerekend op een datingsite voor hogeropgeleiden wordt ieder woord wat je schrijft op een weegschaal gelegd. Schrijfstijl, spelfouten, woordkeuze, lengte van je tekst, zijn voor veel dames al reden om iemand in een hoek te parkeren.

Iemand geeft aan dat in de moderne tijd partners eerder 'inwisselbaar' zijn en dat is inderdaad wat je tussen de regels door leest. Ik ben perfect, ik heb alles op orde en ben opzoek naar een leuke aanvulling op mijn leven en dus moet jij ook perfect zijn, anders zoek ik nog even verder.

Vervolgens wordt dit door sommigen weer uitgelegd als 'krachtig', alsof het een gevecht is tussen man en vrouw, emancipatie nieuwe stijl, laten zien dat je hem niet nodig hebt. Mijn God, waar gaat dit over? Hoe wil je met deze insteek ooit met elkaar een harmonieuze relatie aangaan waarin je elkaar wil begrijpen en elkaar steunt in voor en tegenspoed en de deur openlaat tot samenwonen ook al is dat niet morgen.

Tot slot, wanneer een man aangeeft het op prijs te stellen dat je je leven 'op orde' hebt, wordt daar vooral mee bedoeld dat je echtscheidingsperikelen zowel emotioneel als financieel hebt afgerond. Meer dan eens maak je het mee dat je dreigt te wordt meegesleurd in een achtbaan van iemand die niet 'klaar' is om op een beetje ontspannen manier met iemand iets op te bouwen. Je denkt dat de persoon iets om je geeft, terwijl je vooral een soort broer bent om alle emoties mee te verwerken en het laminaat in de nieuwe woonkamer te leggen. We bedoelen niet dat je aanrecht er perfect bij moet liggen en dat je te grote verzameling schoenen keurig op kleur gesorteerd in de kast staat, liever niet zelfs, het is bij mij ook niet altijd perfect."

- Ren71

"Toch ook maar even een reactie op deze discussie. Misschien is de zin: 'Ik zoek geen invulling maar een aanvulling' wel niet zo letterlijk bedoeld. De vrouw (en man, want daar kom ik de zin vaak tegen en bovendien de volgende nog veel vaker: Ik heb mijn leven (of 'de zaakjes':) goed in orde en op orde), misschien bedoelt de persoon wel dat ze best heel gelukkig is maar net dat ene nog mist. En daarmee bedoelt ze niet: de verveling bestrijden; een oplossing voor wie haar gaat onderhouden; de verzorging van haar. Maar wel bedoelt ze de affectie, de connectie en de deelgenoot.

Ik sta ervan te kijken dat deze zinssnedes mannen afschrikt. Als ik lees dat een man een vrouw voor de gezelligheid, dus de 'invulling' zoekt, of dat hij graag wil dat ze goed kan koken en van tuinieren houdt dan gaan bij mij direct de haren overeind staan. En dat is niet erg want deze mannen vallen bij mij onder de categorie 'Niet Doen'.

Wat ik echter nu twee keer heb meegemaakt is de man die zich na de eerste kritische vraag (dan begint het toch eigenlijk pas?) zonder de reden aan te geven, terugtrekt. Dát is wat mij verbaast en enorm bezighoudt. De ene man trok zich al terug na vijf dagen; we hadden elkaar twee gezien en tja, er was een match. Oh ja, hij had nog een andere date lopen. Mijn vraag was wat hij zou doen als het met zijn andere date ook zo leuk zou uitpakken. Dat was een vraag te veel. Afgelopen; hij gaf aan dat ik hem wantrouwde. Hij heeft mijn vraag niet beantwoord.
De andere man heeft drie maanden intens en liefdevol iets met me opgebouwd tot er ook een vraag kwam van mijn kant. Ik heb de vraag en twijfel bij hem neergelegd omdat ik me vertrouwd voelde met hem. Drie maanden vol beloftes van beide kanten; wij waren 'de belofte'. Echter geen antwoord, geen discussie, afgelopen, uit, klaar. Geen gesprek ook. Dus via app uit en klaar. (Terwijl er plannen lagen voor een gezamenlijk volgende zestig jaar). Ik ben er zes weken verdrietig van geweest en weet nu beter, ik kan er volledig boven staan.

Mijn conclusie is letterlijk dat deze mannen alleen maar een 'aanvulling' willen in hun leven; en dat ook nog alleen maar in de kleuren roze/rood. Zo niet, dan zoeken ze iemand anders in het stoeltje naast hen in de carrousel. Absoluut puur voor eigen gerief. Dat betekent nog eens 'geen connectie' aan willen gaan en dan toch op een datingsite zitten. Onnavolgbaar.

Dus, coach Irma, mee eens, geef geen interpretaties aan de woorden van anderen maar ga in gesprek en spreek je vermoedens, twijfels uit. Op tafel ermee."

- Eeve

"Ook ik (man) vind het cliche van Aanvullen Maar Niet Invullen stuitend, nota bene op een site voor

hoogopgeleiden. Omgekeerd heb ik het overigens nooit gezien!
Toch is het een interessante gedachte dat er daters zijn die zelf niet (meer) willen veranderen (heel respectabel) en anderen die juist verandering willen accepteren (ook heel mooi). We zouden elkaar kunnen vragen: ben je een Aanvuller of een Invuller? Het zou veel nutteloos mailcontact en gesprekken schelen :-)"

- Verdiure
 nieuwer
 
ouder