terug
'Er zit een ontzettend leuk en uniek persoon in iedereen!'
Ma 25/05/2020 M.ERVARINGEN
Investering
Ik sta nu ruim twee jaar op datingsites ingeschreven en heb al ontzettend veel (persoonlijke en unieke) berichtjes gestuurd naar profielen waar ik het idee van had dat ze een kans zouden maken. Dagelijks wel een aantal. Daaruit zijn een aantal contacten en een zestal dates voortgekomen.
Ik heb zo echt heel veel tijd besteed aan datingsites. De contacten die je legt zijn ook een behoorlijke investering in tijd, de één meer dan de ander, maar je bent al gauw een maand verder voor een afspraakje.
De contacten die je legt zijn ook een behoorlijke investering in tijd, de één meer dan de ander, maar je bent al gauw een maand verder voor een afspraakje.
Verwachtingen
Altijd was het contact vooraf erg leuk (en misschien ook wel een beetje te intens). Dan spreek je uiteindelijk dus ook een keer af. Helaas kom je dan inderdaad misschien niet zo uit de verf als tijdens het sturen van de berichtjes vooraf (dat contact schept misschien ook wel teveel verwachting). Ik kreeg een dag later dan ook steevast een afwijzing terwijl ik zelf genoeg aanknopingspunten had gezien om op voort te kunnen bouwen.
Maar het moet van twee kanten komen en als de ander een onmiddellijke klik verwacht terwijl ze die niet ervaart dan houdt het op (iemand die zo snel al een beslissing over iemand kan nemen is sowieso niet mijn type).
Kans geven
Ik zag er op het laatst alleen al tegenop om elkaar te ontmoeten omdat ik er al vanuit ging dat na zo'n leuk (en lang) contact vooraf het waarschijnlijk na de date opeens allemaal afgelopen was en je elkaar nooit meer zou spreken. Tot de laatste keer een paar maanden terug.
Ik zag er op het laatst alleen al tegenop om elkaar te ontmoeten omdat ik er al vanuit ging dat na zo'n leuk (en lang) contact vooraf het waarschijnlijk na de date opeens allemaal afgelopen was en je elkaar nooit meer zou spreken.
Ik had een leuk afspraakje met iemand met wie ik zelf geen echte klik voelde, maar dus toch wel genoeg had ervaren om mee verder te kunnen gaan. Ik ben inmiddels erg verliefd op haar en dat is tijdens het verdere contact en een aantal afspraakjes alleen maar gaan meer gaan groeien. We zijn nu 'officieel' bij elkaar en ik voel me echt ontzettend blij en ben erg gelukkig met haar.
Ik richt me nu dus ook vooral tot de mensen die een instant 'klik' zoeken op een date. Verwacht dat niet. Geef iemand een paar dates, geef het een kans. Wees niet oppervlakkig en snel met een oordeel over iemand (tenzij je echt alleen op een fysieke klik afgaat, dan kan ik je ook niet helpen met advies). Er zit een ontzettend leuk en uniek persoon in iedereen!
+ Reacties
"Het is absoluut waar, dat een lang mail en/of telefonisch contact voor de ontmoeting, de spontaniteit in de weg staat. Het lijkt namelijk of je elkaar al kent, maar in het echt blijkt dat weg te vallen en hoe teleurstellend is het om dan te constateren dat er geen aantrekkingskracht is en het lange mailen en bellen dus voor niets is geweest. Het heeft mij er toe gebracht, dat ik het contact voor de ontmoeting beperk tot het uitwisselen van de nodige informatie, en na hooguit een of twee weken komt er dan wel of geen ontmoeting. Door Covid duurt het vaak weer langer voor je elkaar ontmoet, en dat vind ik een groot nadeel. Oh ja, en mannen die geen claimgedrag willen, maar alleen vrijheid blijheid en vooral heel veel ruimte voor zichzelf. Voor zo'n man ben je dan toch niets anders dan een goedkope h...... ? Tenzij je natuurlijk hetzelfde beoogt. Of mannen die net uit een relatie komen of net weduwnaar zijn geworden, voor zo'n man ben je dan een rebound. Tja, waar je al niet op moet letten als je een serieuze vaste relatie wilt. It's not so easy at all."
- Barber
"Alweer ben ik het met je eens Barber. Ik haak dus even in op een opmerking van je. Mannen die al na in het eerste contact vertellen dat datingsites vol zitten met vrouwen claimgedrag. Maar wat vinden ze dan claimerig? Een vrouw die drie weken tussen de afspraken lang vindt? Een vrouw die na een paar keer daten verwacht dat hij niet actief verder blijft zoeken? Een vrouw die het gek vindt dat hij zijn FWB voor de zekerheid nog aanhoudt (echt meegemaakt dit)? Zo'n opmerking over claimgedrag is een echte Red Flag. Verder leuk voor M. dat hij verliefd is geworden. Wil ik ook..."
- Roma26
"Het is ook lastig navigeren in deze jungle vol filters, zeefjes, vinkjes en valkuilen. Een eerste indruk is maar een eerste indruk. Dat merk ik al duidelijk op mijn werk. Als ik kijk maar mijn collega's zie ik mijn interesse en klik ook vaker veranderen. Zelfs ook tot niveautje relatiemateriaal. Dit herkennen we allemaal, toch? Denk dat dit komt omdat je de natuurlijke ruimte krijgt om iemand beter te leren kennen, in allerlei situaties. Dat ontbreekt bij fast dating. Bij The Voice of Holland en het Songfestival krijg je drie minuten om je te bewijzen. Bij dating is dat nog minder. Dan ga je na een eerste mailcontact door de snelle scan, net een fractie langer dan een swipe. Tja, dan maar naar je werk of Albert Heijn voor een slowdate. Ik bedoel maar. Pasgeleden had ik een date met een dame. De eerste keer was er veel afstand buiten die datedodende anderhalve meter. Toch samen een tweede wandeling afgesproken. De psychische afstand bleef hetzelfde, niks veranderd. We voelden beiden hetzelfde. Jammer. Wel grappig dat het contact na onze conclusie losser werd, we dichterbij kwamen. Maar niet voor een derde dag. We vonden het de moeite waard, met een bijzonder einde. Wat ik hiermee wil zeggen: neem de tijd om in het contact en het gevoel te bloeien. Langer dan drie minuten, korter dan drie maanden. Maar als in de eerste minuut alle kaarsen uitwaaien, je interesse al naar je autosleutels doet grabbelen, de koffie al heel lang duurt... Inderdaad, ja."
- Thijs20
"Iemand de Black Mirror aflevering 'Hang the DJ' op Netflix gezien? Een aanrader voor iedereen... 'Het systeem' koppelt je steeds aan iemand anders voor een bepaalde tijd. Als je genoeg dates hebt gehad, weet 'het systeem' precies wie de ideale match voor altijd voor jou is. We nemen allemaal een hoop levenservaring en relaties mee. We weten daardoor waarschijnlijk wel wat we niet willen in een relatie, maar weten we dan wat we wel willen? Lees voor 'het systeem' jezelf, ga vaak genoeg op date en dan komt het moment dat je precies weet wat je wel wilt in een relatie. Het verhaal van M. is daar een mooi voorbeeld van. Of ben ik te filosofisch nu en is de Black Mirror aflevering maar fictie?"
- Ronald
"Roma26, dat vraag ik me ook altijd af wat mannen nou verstaan onder 'geen claimgedrag'. Als ik dat in een mannenprofiel zie staan, swipe ik meteen door. Misschien een geschikt onderwerp voor een volgende keer. En dan hoor ik graag de ervaringen van mannen die claimgedrag hebben ervaren. Ben benieuwd!"
- Barber
"Hallo Roma26 en Barber. Ik snap de mannen die het hebben over claimgedrag soms wel. Ervaar ook vaak een claim. Ik wil graag iemand leren kennen als ik date. Langzaam. Niet meteen volle bak. Want het is best druk. Kinderen, baan, sport, huishouden, sociaal leven. Er zijn weken dat ik maar 1 avond niets heb en die even nodig heb voor mezelf. Ik zou zelf een ander woord kiezen, maar als je een paar ervaringen met volle claim op je agenda achter de rug hebt snap ik de weerstand."
- Set
"Set, het hangt er maar wat voor soort relatie je op het oog hebt. Als je elkaar zo weinig kunt zien zoals bij jou het geval is, klinkt het meer als een kleine aanvulling op een overvolle agenda. Dat lijkt me geen relatie, want hoe moet je elkaar leren kennen als je weken niet beschikbaar bent? Ik vind dat je zulke informatie wel in je profiel moet vermelden, lijkt me wel zo eerlijk!"
- Barber
"Set, en andere mannen met een druk leven en volle agenda, tja je kunt niet alles hebben. Ik vind dat met 1x p.w. afspreken, en soms weken niet, je iemand niet goed kunt leren kennen. Je moet steeds opnieuw beginnen. Het blijft daten en wordt op zijn best een friend with benefits relatie, alleen de lusten dus en niet de lasten. Als je dat prima vindt, vooral doen. Zelf ga ik liever voor een duurzame relatie, en dan is het zaak dat je frequenter afspreekt, met als doel de lusten en lasten met elkaar delen. Volgens mij bereik je dit het best door op termijn te gaan samenwonen. Dan is de agenda ook geen issue meer. Maar de mannen met wie ik date willen hun vrijheid niet opgeven. Toch maar sneller voortaan het punt van de agenda en het doel van het daten op tafel gooien. Haha, ook vrouwen willen efficiënt met hun agenda omgaan en geen tijd verspillen aan 'vlinder-mannen' die alleen voor FWB of scharrels/hele korte 'relaties' gaan. Kom op vrouwen, laat je niet in de hoek zetten door mannen die jouw belangstelling en serieuze bedoeling als 'claimgedrag' wegzetten. En mannen, wees niet bang, we gaan heus niet over 1 nacht ijs en trekken niet direct bij je in. En ook wij hebben een drukke baan, eigen bankrekening, soms ook kinderen, en een sociaal leven. Misschien kunnen wij beter prioriteiten stellen. Uitzonderingen aan beide kanten daargelaten natuurlijk, want ik besef dat ik generaliseer."
- Anoniem
"Barber vraagt om voorbeelden van claimgedrag bij vrouwen. Ik noem er een aantal. Niet eens zo uitzonderlijk: de vrouw die je binnen twee weken wil voorstellen aan haar familie en vrienden. Het spervuur van apps, soms tientallen per dag, na de eerste kus. O wee als je niet binnen het uur reageert, ook al ben je aan het werk. Veel vrouwen vinden het ook alleen maar gezellig om op vaste tijden te appen. 'Goedemorgen, lekker geslapen?'. 'Doe voorzichtig onderweg'. 'Smakelijk eten'. 'Welterusten en mooie dromen'. Persoonlijk vind ik dat beklemmend. En wat te denken van de emotionele reactie die ik van een kortstondige vlam kreeg toen ik uit eten ging met een vrouw met wie ik al dertig jaar een volstrekt platonische vriendschap onderhoud? Of neem de vrouw met wie ik, na een aantal ontmoetingen via e-Matching, vrienden werd op Facebook. Een dag of wat later accepteerde ik ook het vriendschapsverzoek van de schoonmoeder van mijn zoon. De laatste kreeg prompt een sommatie van mijn nieuwe lief dat ze mij met rust moest laten. In het algemeen zie ik een kloof tussen de onder vrouwen populaire mantra 'Ik zoek geen invulling maar een aanvulling' en de verwachting dat je elke vrije avond aan haar besteedt. De populairste vorm van claimen is wellicht dat een vrouw al na de derde afspraak van een relatie spreekt. Veel mannen zijn dan echt nog niet zo ver. Ik zou me wat graag committeren aan een vrouw maar wil best weten dat ook ik voorzichtig ben geworden door zulke ervaringen. Misschien is het dus jammer dat Barber mannen afrekent op de woorden 'geen claimgedrag'. Er zijn heus mannen die wel degelijk serieuze bedoelingen hebben maar door het claimen van de vrouw in kwestie worden afgeschrikt."
- Cees1961
"Tjee wat een berichten over claimgedrag. Is blijkbaar een belangrijk dingetje. Wat mij opvalt, is dat ik nergens lees of er ook concreet met de date, al dan niet partner gepraat wordt over wat bij jezelf en de ander past. Wat de behoeften op deze gebieden zijn. Want juist in die gesprekken lijkt het me mogelijk om tot een manier te komen die beiden past. Laten we vooral geen problemen maken. En laten we vooral eerlijk naar onszelf en de ander zijn en dit uitspreken."
- Febe
"Dat claimgedrag is echt een ding merk ik. Roept veel reacties op en bijna steeds een misverstand tussen mannen en vrouwen. De voorbeelden van Cees zijn inderdaad claimgedrag, ten minste zoals hij het beschrijft. Ik gooi er wat andere voorbeelden tegenaan met de vraag: vinden jullie dit claimen? Na wat gechat worden nummers uitgewisseld en de eerste avond is het kletsen op Whatsapp echt supergezellig. Na een uurtje breek ik het af, omdat ik moet werken. Voor het slapen gaan denk ik: goh, wat een leuke man. Ik pak spontaan de iPhone en schrijf dat ik het een leuk gesprek vond. Welterusten! Hij leest het en geeft geen antwoord. Ook de volgende dag niet. Dan moet ik echt op mijn handen gaan zitten om iets onaardigs te appen. Is dat claimen? Ander voorbeeld: drie dates gehad en op de derde date wordt er gezoend. Ik ben enthousiast en hij ook. We spreken snel weer af! Dat snel wordt vier weken, vooral doordat er bij hem veel feestjes in de familie zijn. Moet kunnen. De vierde date is weer super en we zijn best verliefd. Zullen we zaterdag uit eten gaan? Helaas, zijn zoon van 26 is er en die wil aandacht en zondag is er een BBQ bij de buren van zijn ex waar hij nog altijd komt. Zo kan ik nog wel even doorgaan. De vijfde date is nooit gekomen Is het claimen als ik hier iets van vind? Ik wacht op antwoord."
- Roma26
"Even reageren op Roma26: jij komt met loepzuivere handicaps, die niet werken in een al dan niet beginnende relatie; je staat hier immers ingeschreven omdat je wilt investeren in een nieuwe relatie. Dat betekent plaats in je agenda (maken), aandacht geven, het plantje water en licht geven. Heeft niets met claimen te maken, maar met hechting en respect. Hoe belangrijk vind je een nieuwe relatie? Hoeveel ruimte heb je? Wat heb je er voor over? Als je echt verliefd bent, echt er voor wilt gaan, worden veel dingen even wat minder belangrijk om plaats te maken. Als dat als claimen voelt, steek je je rechterhand ferm omhoog, en zwaai je stevig met je hand naar datingland. Bye, bye."
- Thijs20
"Hoi Roma26, zoals ik eerder als reactie schreef, gaat het in mijn ogen niet om claimen maar hebben jullie beiden een andere behoefte als het gaat om wat je graag wilt in een relatie of bij het opbouwen van een relatie. Door dat verschil te bespreken zonder over de ander te oordelen, wordt duidelijk of jullie er uit gaan komen. De kunst is zijn behoefte niet persoonlijk te nemen. Het zegt niets over jou. Het zegt iets over zijn behoefte. De kunst hierbij is ook eerlijk bij jezelf te blijven. Past wat hij wilt in het contact bij wat bij wat jij nodig hebt? Daar open over communiceren, zorgt voor duidelijkheid en voorkomt teleurstellingen en verwijten."
- Febe
"Interessant onderwerp. Ik lees voorbeelden die voor mij ook duidelijk onder claimgedrag vallen, al kan je daar ook anders naar kijken: het wordt natuurlijk pas betiteld als claimgedrag als de behoeften niet overeen komen. Immers als je het allebei fijn vindt om elkaar op allerlei manieren te claimen, is er geen vuiltje aan de lucht. Je zou het woord claim ook kunt vervangen door het woord verwachting. Duidelijk hierover communiceren schept helderheid (note to self: take own advice), en als er te weinig overeenkomst is, vervolgens verantwoordelijkheid nemen voor je eigen behoeften, ipv de ander kwalijk nemen dat hij of zij je niet geeft wat je wilt. Klinkt misschien heel onromantisch, maar ik geloof dat het de liefde juist ten goede komt, als je de ander niet verantwoordelijk maakt voor je eigen geluk."
- Slowliving
"We kunnen hier een semantische discussie houden over het woord claimen maar dat lijkt me zinloos, is voor iedereen verschillend. Als ik binnen een paar dagen een antwoord verwacht op een appje of mail, is dat dan teveel gevraagd? Of dat ik de man die ik liefheb wekelijks wil zien? Voor sommigen wel heb ik gemerkt, prima hoor maar wil je dan wel een relatie? Hoe kan je iets opbouwen met iemand die je nauwelijks ziet en spreekt? Ik ben absoluut een zelfstandige vrouw in alle opzichten en ik ben zeer gesteld op mijn eigen tijd en ruimte, ook in een relatie maar ik vraag me soms oprecht af wat sommige mensen (mannen in mijn geval) op datingsites doen, er zijn voldoende websites voor een vluchtig avontuurtje of sekscontact, vol met mensen die niet 'claimen'. Wees eerlijk in wie je bent en wat je zoekt, maakt het voor beiden een stuk makkelijker!"
- aphrodite68
"Heel herkenbaar wat Roma26 schrijft. Je gaat er voor of niet. Het is maar net waar je de prioriteiten legt. Dan maar een keer geen feestje of je neemt haar gewoon mee. Mooie reactie ook van Aphrodite68."
- paul49
"Ik heb net mijn huis laten schilderen en het ziet er prachtig uit. Natuurlijk ben ik hartstikke blij en trots, zeker met alle reacties die ik krijg. Maar het mooiste van alles is de mogelijkheid die ik voor mezelf geschapen heb. Wanneer ik de liefde van mijn leven tref dan is zij van harte welkom. Hoera....! Maar wanneer zij echter iets anders in gedachten heeft, dan heb ik mijn huis al klaar voor de verkoop.....! Ikzelf was allang verkocht , met hart en ziel. Het huis is klaar, nu nog de liefde van mijn leven... It's not what you want, it's what you need..."
- Wieweet70
+