'De eeuwige single?'
24/09/2020 K.ERVARINGEN

Beter laat dan nooit?
Ik ben inmiddels 31 jaar oud en heb mij tot een paar maanden geleden niet met de zoektocht naar een relatie bezig gehouden. Ik verschool mij achter het excuus dat mijn beide oudere broers (39 & 37) ook nog niemand hebben, maar dat is jezelf voor de gek houden. Uiteindelijk heb ik eind vorig jaar besloten om toch maar een poging te wagen via de online middelen die daar voor zijn.
Ik verschool mij achter het excuus dat mijn beide oudere broers (39 & 37) ook nog niemand hebben, maar dat is jezelf voor de gek houden.
Waarom ben ik zo anders?
Ik ben nogal verlegen, ik ben zeer slecht in het starten of het op gang brengen van conversaties. Voor velen zijn hun gevoelens een belangrijke sturende factor, bij mij niet zo zeer. Ik bekijk bijna alles op een pragmatische manier, ik verkies logica boven gevoel. Helaas werkt dat met interactie met anderen niet altijd even goed en al helemaal niet als het op relaties aankomt. Ik kan als koud en berekenend overkomen, hierdoor ben ik in de meeste gevallen ook zeer voorspelbaar.
Is er iemand die mij wil?
Bij het digitale daten geven de meesten een wensen/eisenlijstje op waar de ander aan dient te voldoen. Voor mij betekent dat eigenlijk dat, als ik niet volledig aan die lijst van de ander kan voldoen, dat ik door klik. Tevens sla ik accounts over die geen foto hebben of alleen de omschrijving: 'Vul ik later nog in'.
Ik krijg ook nauwelijks likes of berichten van anderen. Mijn verlegenheid houd mij tegen om zelf contact op te nemen, ik heb namelijk geen idee wat ik moet zeggen. Ik kom niet veel verder dan: 'Hallo'. Helaas wordt er nog steeds van de man verwacht dat hij op de vrouwen jaagt, maar waarom kunnen vrouwen geen jager zijn?
Helaas wordt er nog steeds van de man verwacht dat hij op de vrouwen jaagt, maar waarom kunnen vrouwen geen jager zijn?
Als experiment heb ik mij ook aangemeld bij een welbekende app wat voornamelijk een 'vleeskeuring' is, het is mij gelukt om daar minder dat 1 like per maand te krijgen. Of ik ben gewoon extreem onaantrekkelijk of mijn foto's zijn zo slecht dat men mij direct wegslingert.
Het nieuwe normaal?
Wat mij opvalt en toch wel enigszins irriteert zijn foto's waar allerlei filters overheen getrokken zijn. Dit varieert van glitters tot dierenoren en -neuzen, evenals de zwart/wit foto's. Voor sommige zijn dit soort 'onechte' foto's ook de enige foto's op hun account.
Wat ook opvalt is dat de consumptie van alcohol wordt verheerlijkt. Velen staan op de foto met een alcoholische versnapering of hebben in hun omschrijving staan dat ze graag een wijntje of speciaal biertje mogen drinken. Voor mij als geheel onthouder (ja, ik drink geen alcohol), komt dat als snel over als 'alcoholist'.
Ten derde lijkt het erop dat je tegenwoordig een globetrotter moet zijn om mee te tellen. De meesten geven aan graag naar verre bestemmingen te willen, ik ben het tegenovergestelde. Ik kom nauwelijks de polder uit.
Ik kan helaas niet tot andere conclusie komen dan deze: De kans is nihil dat ik ooit iemand aan de haak weet te slaan of dat een ander mij wilt opvissen.
Handdoek in de ring gooien?
Ik kan helaas niet tot andere conclusie komen dan deze: De kans is nihil dat ik ooit iemand aan de haak weet te slaan of dat een ander mij wilt opvissen. Ik ben zelf verantwoordelijk/schuldig voor het feit dat het niet lukt, maar men verandert niet (en ik waarschijnlijk ook niet). De enige vraag die overblijft is: Wanneer mag ik de handdoek in de ring gooien zonder het gevoel te krijgen dat ik het niet getracht heb?
Ondertekend,
De eeuwige single?
Reacties
"Wat ik mis in je verhaal, is wat jij zelf zoekt, wie er bij jou zou kunnen passen. Wat heb je nodig, waar word je blij van, wat mis je in je huidige leven?
Daarnaast trek je allerlei voorbarige conclusies, als mensen met een wijntje op de foto staan wil dat nog niet zeggen dat ze alcoholist zijn. Daarnaast hoeft een partner niet exact dezelfde hobby's te hebben als jij om een goede relatie te hebben, reizen zou jouw partner bijvoorbeeld ook met een vriendin kunnen doen. Wat betreft niet durven reageren, wellicht een idee om in je profielomschrijving aan te geven dat je het lastig vindt de eerste stap te zetten. Verder denk ik dat je er niet aan ontkomt om af en toe zelf initiatief te nemen met het reële risico dat je afgewezen wordt, met op de bank afwachten tot iemand jou een bericht stuurt, kom je niet verder, door buiten je comfort zone te denken en te handelen, vergroot je je wereld en daarmee je kans op het vinden van een potentiële partner. Ik wens je veel moed en succes!"
- aphrodite68
"Je zegt dat jouw gevoelens geen rol spelen, maar dat is een misverstand. Dat zeg ik wat stellig, maar weet ik uit eigen ervaring en inmiddels ook uit mijn vak. Als jouw gevoelens geen rol speelden, was je niet op zoek naar de liefde, toch? Jouw gevoelens zijn er wel degelijk, alleen krijgen ze geen ruimte van je. Dat is geen verwijt, het is een patroon dat je waarschijnlijk net als je broers vroeg hebt aangeleerd. Op één of andere manier waren jouw gevoelens niet welkom of werd er spannend over gedaan. Dat heb ik ook ervaren en van een 100% rationele man ben ik nu echt een gevoelsmens. Het goede nieuws is dus ook dat je dat niet tot je graf hoeft mee te dragen, je kunt leren om jouw gevoelens de ruimte te geven. Een goede coach kan je hier absoluut mee helpen. Want zodra jij je gevoel laat spreken, zie je dat ook aan de buitenkant. Je kijkt meer de wereld in. kunt contact maken en anderen merken dat ze met een mens van vlees en bloed te maken hebben. Liefde gaat over gevoel. En liefde begint met liefde voor jezelf, voor jouw eigen gevoelens en emoties. Zodra je dat jezelf kunt geven, kun je dat ook een ander geven en hoef je het zelf niet bij een ander te halen. Ik hoop dat je een goede coach vindt die jou hiermee helpt. En dat je vervolgens mag genieten van de liefde!"
- Anoniem
"Als coach krijg ik het idee dat je zelf al genoeg geanalyseerd hebt wat er aan de hand is! Klinkt allemaal helder en duidelijk. Dus nu maar aan de slag met de dingen waar je aan zou kunnen werken, met of zonder therapeut/coach/vrienden/familie/anders. Vooral dat je denkt met 31 niemand meer te vinden. Dit is juist de tijd van je leven! Jong genoeg om veel keus te hebben en veel mensen beginnen op deze leeftijd zin te krijgen in een serieuze relatie. Dus ga er helemaal voor en gooi jezelf er tegenaan ipv handdoek in de ring. Of de keuze maken om single te blijven. Maar dat is denk ik niet je bedoeling, omdat je nu schrijft. Pas was ik ergens waar ik een jong stel met kleine kinderen tegen kwam. Allebei licht autistisch, niet bepaald sociaal of hartelijk, behoorlijke baan en geen zin om zich ook maar ergens voor aan te passen. En waarom zouden ze? Zij waren tevreden met hun leven zo te zien. Je hoeft dus nooit aan een bepaalde standaard te voldoen. Kleine tip: schrijf je uit op de site waar snapchat foto's geplaatst worden, daar ga je toch niemand vinden die bij jou past. Heel veel succes!"
- M
"Ach kom aphrodite68, mensen die zich afbeelden met een glas alcohol doen dat omdat ze dat belangrijk vinden. Wellicht denken ze dat dit aangeeft dat ze in zijn voor gezelligheid? Voor mij een reden om dit soort profielen over te slaan, vaak gaat het hier om de gezelligheid die eigenlijk alcoholisme heet hahaha. Ik vind het verhaal van 'de eeuwige single' wel herkenbaar, ik ben ook zo iemand die een beetje afwijkt van de norm. Ook vroeger toen ik nog graatmager was liepen de vrouwen met een boog om mij heen. Ik vond dat niet erg want ik vond de meeste meisjes totaal oninteressant om niet te zeggen saai en voorspelbaar. Dat laatste gevoel heb ik overigens nog steeds. het lijkt alsof de meeste vrouwen koel en berekenend zijn, dat ze zich bij het eerste oogcontact een mening vormen: in welke mate kan ik van jou profiteren, of wil je mij het liefst meteen aanranden en wil ik dat? OK gechargeerd, maar in grote lijnen komt het hier op neer. Iedere man kent wel de situatie dat een vrouw een technisch probleem heeft en dan haar vrouwelijke charmes op je loslaat om maar gedaan te krijgen dat dit probleem wordt opgelost. mannen zijn hier heel anders in die vragen geen hulp en proberen het probleem zelf op te lossen als dat niet lukt gaan ze niet naar een vrouw, maar naar een andere man en zeggen: dude, m'n puntje puntje doet het niet, wat denk jij? Zegt die ander, heb je bier? dan kom ik eraan. (toch weer de alcohol!) Een vriendin, ja het is een godswonder! belt, 'mijn verwarming maakt een raar geluid in de nacht ik kan er niet van slapen kun je alsjeblieft langskomen?' Ik er heen, gereedschapskist onder de arm, zij blij, eerst een half uur het verhaal aan moeten horen over hoe erg en hoe zielig en dat de monteur niets kon vinden, kopje koffie grote bruine ogen weerspiegelen het totale spectrum aan emoties wat een mens (vrouw) kan hebben. Ik leg mijn oor te luisteren op de ketel, we simuleren alle storingen maar ik hoor geen moer. 'Ik hoor geen moer' zeg ik 'Volgens mij is er niets aan de hand?' 'Ja maar...' zegt ze. 'Ok, ik kan vannacht blijven slapen misschien hoor ik het dan?' zeg ik. Dat wordt dan weer niet gewaardeerd. Ik vraag me af hoe het kan dat ik toch nog verschillende relaties heb gehad in mijn leven? De laatste duurde maar liefst 20 jaar!"
- wijnz
"Misschien helpt het als je opschrijft wat je wél wilt ipv wat je niet wilt..."
- YvonneK
"Goh, wat een oordelen en veronderstellingen allemaal. Ben Bourgondisch en gezellig een glaasje wijn drinken is niets mis mee."
- Anoniem
"Ik begrijp de schrijver wel en herken sommige aspecten ook bij mijzelf. Vooral mannen met een technische inslag, door coaches aangeduid als blauwe karakters denken erg logisch. Het zijn mensen die wars zijn van de nodige poeha en aanstellerij waar sociale media vol van zijn. Ze wanen zich in een wereld waarin ze zich niet thuis voelen en missen het vlotte rood om makkelijk contact te leggen of op te vallen. Ongemerkt zijn deze mannen vaak juist erg sensitief. Dat probleem is niet eenvoudig op te lossen, zeker niet nu we vooral binnen zitten vanwege Corona en daten is gereduceerd tot plaatjes kijken. Wat de schrijver vooral niet moet doen is het probleem bij zichzelf zoeken, de maatschappij is nu eenmaal zo. Wat je wel kunt doen, zeker op je 31e, is andere soorten van contact proberen zoals een wandel vereniging of datingsite. Daar tref je een totaal ander publiek. Wacht daar ook niet mee, want hoe ouder je wordt des te lastiger en oh ja, neem geen voorbeeld aan je broers het is immers jouw leven."
- Ren71
"Met twee oudere broers die ook nog vrijgezel zijn, vrees ik dat hen gedrieën tijdens hun opvoeding weinig is bijgebracht over hun rol als man in deze wereld en hoe deze rol te vervullen: hun vader (ja, die ja, want moeders maken alleen jongens en geen mannen!) heeft waarschijnlijk weinig bijgedragen aan de opbouw van hun zelfbeeld, zelfvertrouwen, vaardigheden, uiterlijke en innerlijke verzorging etc . Nu zitten ze met de gebakken peren, want ze weten zich geen raad. Edoch, een mens is nooit te oud om te leren: zoek een goede mentor, die jou bijbrengt wat een man anno 2020 is en wat hem te doen staat. De rest gaat vanzelf, want er zijn zat leuke vrijgezellige vrouwen van jouw leeftijd. Er is voor ieder wat wils. Aan het werk dus!"
- Eddy
"Op ieder potje pasteen dekseltje. Maar ja waar vind ik mijn dekseltje. Ik bedoel het gevoel, ik heb het gevonden, met de wetenschap dat ook ik een product van mijn opvoeding ben en het leven dat achter mij ligt."
- PVW
"Ik herken de gedachtegang van de schrijver maar al te goed. Als 36-jarige zonder enige ervaring op liefdesgebied, maar wel al ruim 15 jaar erg bezig met het onderwerp, staat het huilen me soms ook nader dan het lachen. Zelf helpt het me om te blijven denken wat je een vrouw WEL kan bieden en niet stil te staan bij hoe je afwijkt van de 'norm'. Verder: In hoeverre klopt het beeld dat je een relatie moet hebben om gelukkig te zijn? Het is iets waar we iedere dag mee doodgegooid worden door middel van films, reclame, liedjes, etc. maar het najagen van dit gelukt zorgt er mijns inziens voor dat je een ander als middel ziet om je doel te halen, niet als persoon. Ik ben overigens het levende bewijs dat deze instelling er niet voor zorgt dat je in een relatie belandt, maar het helpt wel bij het vinden van meer rust."
- Arjan209
Beste K, volgens mij is er helemaal niets mis met jou. Mijn ervaring met verlegen mensen is dat ze vaak zeer betrouwbaar zijn, goed kunnen samenwerken en oog hebben voor de mensen in hun omgeving. Zeer waardevolle eigenschappen! Vaak blijken verlegen mensen helemaal niet verlegen als je de tijd neemt om ze te leren kennen. Voel je dus alsjeblieft niet minder dan een ander. Het nadeel dat jij hebt, is dat veel mensen de eerste indruk super belangrijk vinden en dat is dus niet jouw sterkste punt. Je zult op zoek moeten naar iemand die vooral kijkt naar de 4de, 5de en 6de indruk en veel waarde hecht aan lange-termijn-kenmerken zoals bijvoorbeeld betrouwbaarheid. - Iets dat je niet kunt beoordelen in drie dates. - En geloof mij, die vrouwen zijn er genoeg. Ze zijn alleen lastiger te vinden. Ook op deze site. Wat wel een 'probleem' is, is dat je het lastig vindt om het eerste contact te leggen. Misschien is het een idee om te gaan oefenen met berichtjes schrijven? Schrijf een oefenberichtje voor een willekeurig profiel (of meteen een echt bericht voor iemand die je leuk lijkt), en vraag aan een bekende die je vertrouwt wat hij/zij van jouw berichtje vindt. Of ga samen met iemand 'oefenberichtjes' schrijven tot je er wat handigheid in krijgt. Weet ook dat je niet de enige bent! Veel profielen met de omschrijving 'Vul ik later nog in.' zijn waarschijnlijk geschreven door mensen die het ook lastig vinden om te schrijven. ;-) Verder zou je er over kunnen nadenken iets te gaan doen waardoor je in contact komt met nieuwe mensen. Kies dan wel iets wat jouw leuk lijkt, geen typische mannenactiviteit is en waar mensen jouw 4de, 5de en 6de indruk te zien krijgen. Als je vlakbij of in een studentenstad woont en het je leuk zou lijken, zou je kunnen gaan stijldansen of salsadansen. Ga een keer op singleweekend, of boek een leuke groepsreis. Misschien zet je kleine stapjes, maar vroeg of laat zul je vooruitgang merken. Ik hoop dat je hier iets mee kunt."
- Martijn81
"Voor mij (man van 35 jaar) is dit ook een herkenbaar verhaal. Ik wijk ook af van de 'norm' en krijg volgens mij daarom vaak niet eens de kans om een 'tweede indruk' van mijzelf te geven. Aan de andere kant zal een vrouw die een te duidelijk plaatje in haar hoofd heeft van een man en te snel oordeelt waarschijnlijk ook niet bij mij passen. Feit is in ieder geval dat maar zeer weinig van mijn toenaderingen tot een date hebben geleid. De meest voorkomende reactie die ik krijg is: 'Je profiel sluit niet helemaal aan bij wat ik zoek'. Verder sluit ik me helemaal aan bij de reactie van Arjan209. Het is goed om te beseffen dat je een relatie niet nodig hebt om gelukkig te zijn. Ik heb ook vaak gedacht om maar helemaal te stoppen met het zoeken naar een relatie, omdat dit alleen maar tot onrust en frustratie lijkt te leiden. Maar ik blijf ook geloven in de waarde van een goede relatie. Ik geef daarom niet op, maar probeer mezelf wel rust te verschaffen, door een relatie niet als een need-to-have maar als een nice-to-have te zien, door verwachtingen laag te houden en door 'datingpauzes' te nemen. Tot slot: Een berichtje sturen hoeft niet ingewikkeld te zijn. Laat je interesse blijken, stel een vraag naar aanleiding van een profielbeschrijving. Ik hoop dat je hier wat aan hebt. Ik wens je het allerbeste toe!"
- Anoniem
"Ik lust in het weekend ook wel een wijntje. Ik heb al aardig wat dates ontmoet en het gros van de dames drinken behoorlijk wat. Gewoontedrinkers. De eerste keer in het weekend is het wel leuk, Daarna wordt het bedenkelijk. Loop er maar met een grote boog omheen. Staar je alsjeblieft niet blind op de verre oorden en al wat niet meer. Bedenk goed dat veel profielen/volzinnen gekopieerd worden en gewoon het beste beentje zijn . Voor de rest zijn het gewoon mensen met nog niet beantwoorde verlangens, ergens in het gebied van de seven sins. Laat je profielfoto's door een professional maken en laat je voor je kleding adviseren door een vrouw, mocht je dat zelf lastig vinden."
- Anoniem
"Wauw, ik word helemaal down van je verhaal. Hoe leuk gezelschap ben jij? Voor jezelf? Voor anderen? Ik lees niets leuks of interessants... Werk aan je winkeltje. Succes!"
- Pepper1961
"Het klinkt alsof je het moet trachten, van wie? Als je denkt dat iedereen een globetrotter of alcoholist is en dat niks voor jou is, dan kan je je er wellicht beter op richten gelukkig en tevreden te worden met jezelf en je niet druk te maken over al die profielen waar je je aan irriteert. Zonde van je energie. Ik zou zeggen: Gooi die handdoek in de ring en wordt/blijf gewoon happy single!"
- R
"Van afwijzingen valt veel te leren. 'Je hebt absoluut geen saai leven, maar toch zijn onze levens te verschillend.' Huh? Is: Zij heeft dus een heel saai leven. 'Je bent een hele leuke man maar ik zoek toch een ander type.' Is: Ik ben het verkeerde type, zij zoekt een niet leuke man. Of dan die vrouw die in haar profiel heeft staan ook van varen, humor en goede gesprekken in foute kroegen te houden en zegt 'Ik zie te weinig overeenkomsten.' Is: Profielteksten maken geen reet uit ik heb gewoon de verkeerde kop! Nou ja das dan vette pech zullen we maar zeggen."
- wijnz
"Als het je niet lukt om leuke berichtjes te sturen, kun je inderdaad beter stoppen hier. Er zijn sites genoeg waar je hartjes of smileys kunt uitdelen, en dus niet direct wat hoeft te zeggen om in contact te komen. Maar hier gaat het niet lukken zonder zelf een bericht te sturen. En dat is stiekem niet zo heel moeilijk. Als je namelijk een aantrekkelijk profiel ziet, zal je ook kunnen benoemen waarom het aanspreekt. En waarschijnlijk wil je ook graag meer weten van die persoon. En dat moet je (m.i.) ook gewoon in je bericht zetten. 'Wat leuk dat je ook van paardrijden houdt', 'Wat heb je mooie sprankelende ogen' of 'Ik ben heel benieuwd waarom je Zweden zo'n mooi land vindt'. En als je dan ook nog een een paar kwinkslagen toevoegt, is de kans best groot dat je een reactie terug krijgt (de categorische horken daargelaten). Vooral geen negatieve boodschap in je bericht zetten! Dan kun je beter geen bericht sturen. Mochten er geen positieve emoties of vragen opkomen bij een profiel dan past de betreffende vrouw waarschijnlijk ook niet. En dat je zelf op voorhand zo veel dames uitsluit, tja dat ligt toch echt aan jezelf. Overigens geldt uiteindelijk nog steeds wat wijnz hierboven terecht aanhaalt: met een verkeerde kop kom je er heel moeilijk doorheen. Die oppervlakkigheid blijft uiteindelijk tot de sleutel tot succes (of dus het gebrek daaraan)."
- B
"Wat een hoop veronderstellingen en down makend verhaal. Wat is belangrijker in een leven dan zelf de slingers op te hangen en geluk niet te veel te laten afhangen van een ander? Als je zelf eerst zorgt lekker in jouw vel te zitten en een leuk leven hebt dan ben je zeker aantrekkelijker ook voor een ander. Bovendien als je met leuke dingen bezig bent kan je ook nog eens in die context in het echt iemand tegenkomen die leuk is. Dan heb je ook meer om over te praten. Als je zo in jouw vel zit dan ben je misschien nog niet zo toe aan daten. Ik denk dat een date geen leegtes kan vullen die je in jouw eigen leven ervaart. Natuurlijk is alleen in de liefde soms ook maar alleen. Maar eenzaam in een relatie is ook geen succes. Misschien in plaats van in verbittering en afwijzen van jezelf eerst eens zelf zorgen dat je tevreden bent wie je bent, hoe je hebt ontwikkeld tot wie je nu bent (ondanks/dankzij tegenslagen) en ondertussen zelf de slingers gaan ophangen. En pas dan nog eens over daten nadenken. Eigen verwachtingen of eigen slachtofferrol kunnen een mensen soms zichzelf enorm mee in de weg zitten. Een ander gaat dat niet voor je oplossen, dat kan echt alleen jijzelf."
- Pisces75
"Waar geen rekening mee gehouden wordt is leeftijd. Op je 20e sta je nog lekker vrij in het leven en zie je een vriendje of vriendinnetje vooral nog als leuk. Met 55plus zie je een partner misschien meer als een aanvulling op het leven, je bent toch al gesetteld. Misschien ben je ook al niet meer zo compatible voor een echte partner. Maar wanneer je ergens in je dertiger of veertiger jaren bent en je hebt het verlangen om met iemand een bestaan op te bouwen en misschien zelfs een gezin te stichten, dan kan single zijn soms behoorlijk confronterend zijn. Zeker wanneer je merkt dat je berichten binnen drie tellen in de prullenbak belanden. Dat gevoel is vergelijkbaar met een vrouw die een niet vervulde kinderwens heeft en dat vinden we wel begrijpelijk. Dat je jezelf vervolgens bezig houd met allerlei leuke dingen, is hartstikke goed natuurlijk, maar is geen vervanging."
- Ren71
"Poeh, dat klinkt als een onschattig, nogal frustrerend probleem. Lastig voor je. Zo te zien ken je jezelf goed. En als jij (sommige) dingen anders doet dan de meeste mensen, dan zal daten voor jou waarschijnlijk ook 'atypisch' verlopen. Daar doe je niks aan. Omarm het maar. Misschien denk je dat je zou moeten doen alsof je iemand anders bent, zodat je meer resultaten boekt? Niet doen: dat zou voor iedereen misleidend zijn. Als jij blijft haken op foto's met alcoholische drankjes, dan is dat prima. Je bent niet de enige hoor, alcohol is over het algemeen best omstreden. Het belangrijkste, lijkt mij, is dat je weet dat je een relatie wilt. Door die wens kun je erover nadenken, en omdat je erover nadenkt kun je om je heen kijken en eventuele mogelijkheden zien. Dat doe je immers ook, want je bent aan het internetdaten. Maar je daar even klaar mee bent: dat kan gewoon! Zet het lekker opzij, neem pauze. Liefde kent geen (leef)tijd, echt waar. Cupido komt niet bij je aan de deur met een klembord om te zeggen: nou meneer, ik zie dat uw tijd erop zit. Dus. U bent over datum. Vanaf nu worden al uw opties voor liefde gestopt, voorgoed, voor eeuwig. Ogen open houden: misschien is vandaag je geluksdag."
- MarieAnne92
"Ik lees hier vooral zelfmedelijden in. En dat mensen met een wijntje of biertje op de foto staan, associeer jij met alcoholisme?! Ik zou eerst maar eens goed nadenken over wat je zelf te bieden hebt, want je weet vooral goed wat je niet van een ander wil. Datingsites gaan ook over iets te bieden hebben aan de ander - en als je vooral vol oordelen zit over het type foto, dat drankje, dat filtertje - dan denk ik dat een datingsite niet je ding is."
- L
"Blijf jezelf... Als jij een goed mens bent, hoef je echt niet onzeker te zijn en ook niet aan jezelf gaan sleutelen. Alleen de juiste persoon zal de goede sleutel hebben om echt bij jou binnen te kunnen komen. Jouw sleutel tot geluk is wachten op die juiste persoon. De weg voor jou blijft open, en de weg naar jou ligt open voor diegene die op reis is gegaan naar jou. Intussen schijnt jouw stralende licht over het landschap..."
- Zonneflower