'Een ontdekkingsreis met eindeloze verdieping'
27/06/2024 SlowlivingERVARINGEN
Niet allemaal beschadigd
Volgens de DatingCoach zijn mensen met bindingsangst geen slechte mensen, maar beschadigde mensen die aan hun trauma's zouden moeten werken, en niets op een datingsite te zoeken hebben. Ik zie dat anders. We leven in een tijd waarin mensen tijd en ruimte hebben om te kijken en te voelen wat er achter allerlei aannames, gewoonten en tradities schuil gaat, en we krijgen oog voor de complexiteit van menselijke relaties.
De wisselwerking tussen twee mensen, zeker in intieme relaties, is namelijk een complex geheel waarin de blauwdruk van de liefde zoals we die in onze jeugd hebben meegekregen, een grote rol speelt.
De wisselwerking tussen twee mensen, zeker in intieme relaties, is namelijk een complex geheel waarin de blauwdruk van de liefde zoals we die in onze jeugd hebben meegekregen, een grote rol speelt. Mijn visie en ervaring is dat we vaak onbewust mensen uitkiezen en aantrekken die ons daarmee confronteren en waar we iets van kunnen leren, over onszelf, over anderen, over het leven.
Ik zie dat als het werkelijke, diepere doel van relaties, een ontdekkingsreis met eindeloze verdieping. En eerlijk gezegd denk ik dat iedereen, niemand uitgezonderd, iets van bindings- of verlatingsangst in zich heeft.
Dezelfde angsten
Het is hierbij interessant om te beseffen dat bindings- en verlatingsangst twee uitersten van dezelfde angst zijn, namelijk de angst om helemaal alleen te staan, met al je menselijke pijn en kwetsbaarheid. Bindingsangst is daarbij een vlucht achteruit, weg van de ander, terwijl verlatingsangst een vlucht vooruit is, naar de ander toe.
Bindingsangst is daarbij een vlucht achteruit, weg van de ander, terwijl verlatingsangst een vlucht vooruit is, naar de ander toe.
In beide gevallen gebruik je de ander dus, al dan niet bewust, om je eigen pijn te bedekken, en beweeg je vaak heen en weer tussen deze twee polen, waarbij de rollen ook om kunnen draaien.
Er bestaat volgens mij ook geen trucje om iemand aan te trekken waarvan wij vinden dat die de juiste partner is. Niemand gaat ons werkelijk of blijvend gelukkig maken als we dat niet zelf al zijn, of op zijn minst toch een beetje. En als ik steeds mannen met bindingsangst aan zou trekken, zou ik denk ik eens bij mezelf te raden gaan, waarom dat zo is?
Niemand is perfect
Dus ja, als je trauma's hebt opgelopen dan is het zeker aan te raden om daar eerst iets mee te doen voor je op een datingsite gaat staan. Maar laten we niet van onszelf gaan eisen dat we eerst perfect moeten zijn voor we een relatie kunnen beginnen, want dat is niemand.
Laten we niet van onszelf gaan eisen dat we eerst perfect moeten zijn voor we een relatie kunnen beginnen, want dat is niemand.
Laten we oog hebben voor onze kwetsbaarheden, daar eerlijk over zijn, onszelf en elkaar werkelijk zien, en elkaar verder helpen in onze ontwikkeling om een echter, completer mens te worden. Een mooie uitspraak in dat verband vind ik deze van Ram Dass: "We are all just walking each other home.".
Reacties
"Mooi omschreven door Slowliving, en helemaal mee eens!"
- Junipermay
"Inderdaad een mooie reactie. We hebben allemaal littekens helemaal als we ouder worden. Diagnoses als bindingsangst en verlatingsangst en andere etiketjes worden in het dating gebeuren iets te snel op mensen geplakt als ze niet voldoen aan een ideaal plaatje. Hele theorieën lees ik erover op internet van datingcoaches. De narcistische persoonlijkheid is ook trendy. Kijk uit voor de narcist! Maar precies , laten we oog hebben voor elkaars kwetsbaarheden, mooi gezegd."
- Ananas
"Ik ben het wel vaker niet eens met onze DatingCoach. De wereld is niet zo zwart-wit en bindingsangst kan ook op latere leeftijd ontstaan, neemt niet weg dat er merkwaardige vrouwen hier op de site staan. Merkwaardig in mijn ogen, normale vrouwen in het oog van iemand anders misschien. En of dat dan beschadigde vrouwen zijn? Maar zoekt en gij zult vinden en op elk potje past wel een dekseltje. Wel merk ik dat vrouwen vaak snel opgeven, althans dat is mijn ervaring. Niet de tijd nemen om iemand goed te leren kennen, maar wie weet ben ik in hun ogen ook wel merkwaardig..."
- Hessel
"We nemen allemaal mee wat we in ons rugzakje verzameld hebben in ons (lange) leven. Ik kan alleen voor mezelf spreken. Er zijn dingen die me beschadigd hebben in relaties en die wil ik nooit meer, maar dat betekent niet dat ik bindingsangst heb. In mijn profiel heb ik omschreven wie ik ben en waar ik blij van word.
Als ik profielen lees van mannen die een heel wensenlijstje hebben dan zit daar altijd wel iets tussen waar ik niet aan voldoe. Tot en met bijvoorbeeld kledingeisen. Een man die schrijft dat hij jurken tuttig vindt staan maar wel valt voor een korte jurk met hoge hakken, dan denk ik: 'Waar gaat dit over?'. En meteen bedenk ik dat ik mijn hoge hakken afgezworen heb, maar ben ik daardoor een minder aantrekkelijke vrouw?
Of mannen die in hun profiel zetten dat een vrouw economisch zelfstandig moet zijn. Hè hè, natuurlijk ben ik economisch zelfstandig! Ik woon toch in m'n eentje in mijn huis! Of betekent dat dat ik over een enorme bankrekening moet beschikken? Ik snap dat niet zo goed, maar dat ligt aan mij waarschijnlijk.
Ik denk dat er altijd sprake moet zijn van een eerste klik. Van fysieke aantrekkingskracht.
Ik heb me weleens laten verleiden tot een eerste date terwijl ik die fysieke aantrekkingskracht niet had (hij wel) en tijdens het gesprek pakte hij me vast en zei: 'Ik ben 80 maar heb nog zoveel liefde te geven.', en tegelijk drukte hij me tegen zijn erectie aan. Totale afknapper dus! Ik hoop nog steeds die ene man tegen te komen met wie ik het FIJN heb. Van wie ik blij word. En hij van mij natuurlijk. Zodat we samen kunnen groeien in een mooie gelijkwaardige relatie."
- ZonEnZee
"Wat een treffende vergelijking! Bindingsangst en verlatingsangst zijn inderdaad twee kanten van dezelfde medaille, maar met tegenovergestelde reacties. Bindingsangst zorgt ervoor dat iemand terugdeinst en afstand neemt uit angst voor verlies van vrijheid of pijn. Verlatingsangst daarentegen duwt iemand juist naar voren, vaak met een intense behoefte aan bevestiging en nabijheid uit angst om alleen gelaten te worden. Beide dynamieken kunnen complex en uitdagend zijn, maar inzicht in deze patronen kan de eerste stap zijn naar gezonde en evenwichtige relaties."
- Aurore
