'Help, straks heb ik een relatie!'
25/10/2021 P.ERVARINGEN
Mixed signals
Meerdere malen heb ik meegemaakt dat ik een heel leuke, geslaagde date had. Uit alles bleek dat het goede gevoel wederzijds was. Op mijn voorstel voor een vervolgdate werd enthousiast gereageerd. Soms stelde de vrouw in kwestie zelf voor om weer af te spreken. Je gaat met een goed gevoel naar huis met het leuke vooruitzicht elkaar na een paar dagen weer te zien. Van verliefdheid is nog niet echt sprake, maar de klik was er zeker.
Van verliefdheid is nog niet echt sprake, maar de klik was er zeker.
Verbaasd ben ik als ik de volgende dag een kort appje krijg met de mededeling dat ze het weliswaar heel gezellig heeft gehad, maar het toch niet ziet zitten. Een echte reden wordt er eigenlijk nooit opgegeven, behalve zoiets vaags als 'ik heb het gevoel niet', terwijl het de dag daarvoor nog zo overduidelijk te zien was dat ze dat wel had. Ook de opmerking dat ze er bijna niet van geslapen had, heb ik al een paar keer voorbij horen komen.
Achtervolgen
Soms blijven ze mij daarna nog 'achtervolgen' met veelvuldig profielbezoek. Als ik daar dan op reageer, zeggen ze dat ze toch heel duidelijk waren geweest. Op mijn vraag waarom ze dan mijn profiel blijven bezoeken, krijg ik nooit antwoord. Dus reageer ik daar nu niet meer op en dan houdt het vanzelf op.
Wat is dit toch? Kan iemand mij verklaren waarom vrouwen zo onvoorspelbaar zijn en al zo snel afhaken? Je hoeft niet meteen de eerste keer verliefd zijn, maar als het klikt verdient het toch een tweede kans?
Je hoeft niet meteen de eerste keer verliefd zijn, maar als het klikt verdient het toch een tweede kans?
Als ik een gezellige date heb gehad, maar toch niet de fysieke aantrekkingskracht voel, zeg ik dat meteen of later, maar zal dan zeker niet enthousiast reageren op haar voorstel opnieuw af te spreken, laat staan dat ik dat zelf zou voorstellen.
Gelukkig zijn niet alle vrouwen zo en heb ik ook wel met een en dezelfde vrouw meerdere dates gehad. Wordt het dan toch niets, dan ga je op een goede manier uit elkaar. Zo heb ik het altijd ervaren en ik heb ook gehoord dat daar zelfs vriendschappen uit ontstaan zijn.
Koudwatervrees
Durven ze misschien niet in je gezicht te zeggen dat ze het eigenlijk niet zien zitten en doen ze gemaakt enthousiast tot zelfs voorstellen aan toe om opnieuw af te spreken? Ik kan het mij nauwelijks indenken.
Is het dan een soort 'koudwatervrees', waar ze pas na een nachtje (niet) slapen opeen last van hebben?
Is het dan een soort 'koudwatervrees', waar ze pas na een nachtje (niet) slapen opeen last van hebben? Zo van: 'Help, straks heb ik een relatie'? Ik moet erbij zeggen dat ik nu niet bepaald een overdonderend type ben en zeker niet dwingend. Misschien moet ik dat juist wel meer zijn.
Ik heb het probleem ooit eens aan een vrouw voorgelegd en die zei dat die vrouwen de date waarschijnlijk ook echt wel leuk hebben gevonden, maar even later teveel gaan nadenken over de toekomst. Een relatie komt dan heel dichtbij en willen ze dat wel? Wat volgens haar ook meespeelt is het vooruitzicht dat ze ooit het bed met je moeten delen. Iets waar ik op dat moment nog totaal niet mee bezig ben. Zit daar misschien iets in?
Reacties
"Gelukkig maar P. dat niet alle vrouwen zo zijn. Als ik een ding geleerd heb is het wel dat je niet in andermans hoofd kunt kijken. Waarom iemand doet wat ie doet kan je dus alleen achterhalen door ernaar te vragen. Dat je daarop geen of onduidelijk antwoord krijgt is jammer. Overigens vraag ik me af wat je met het antwoord zou kunnen. Het is maar de vraag of jij je gedrag zou willen aanpassen of dat je eigenlijk zou willen dat de betreffende dames hun gedrag aanpassen. In dat laatste geval is het dan weer de vraag of jij daar een bijdrage aan kunt en wilt leveren. Mijn idee is dat we soms wat te veel waarde hechten aan de eerste stappen in het daten. Er al relationeel in gaan terwijl je het ook als de eerste vluchtige contacten zou kunnen zien. Daarin vertonen mensen verschillende omgangsvormen die je wel of niet passen. In plaats uitzoeken waarom deze vrouwen deden wat ze deden zou ik meer mijn eigen gedrag en het effect van het gedrag van anderen op mij onderzoeken en daarop wel of niet aanpassen vanuit mijn eigen behoefte en standaarden. Mensen die daar niet bij passen zijn misschien ook prima om voorbij te laten gaan."
- Petra68
:Lafjes. Soms doe ik dat ook. Een leuke date, hinten op een vervolgdate, maar me dan toch bedenken. Kan allerlei redenen hebben. Ms vind ik haar toch niet aantrekkelijk genoeg, afstand te groot, etc. Maar waarschijnlijk ben ik te laf om direct te zeggen dat ik haar leuk vind maar net niet leuk genoeg voor een relatie, ms wel voor sex maar hier achteraf eigenlijk ook geen zin in heb. Verder wil ik haar ook niet face to face kwetsen, en dat doe ik dan liever achteraf..lekker makkelijk, of het bloedt vanzelf dood. Lullig maar waar. Geen schoonheidsprijs maar ik ben ms een kl**tzak, vrouwen zijn soms niet anders is idd mijn ervaring...niet dat dat het beter maakt. Advies: let it go, move on, waisted energy."
- Anoniem
"Het schijnt zo te zijn dat beide partijen al in de eerste minuten van het contact bepalen of er ooit gesekst gaat worden. Als dat zo is dan is het vervolg van de date alleen maar een verplichte exercitie om dat of wel te laten gebeuren, ofwel om op een nette manier het contact te beëindigen. Het zou fijn zijn als we daar eerlijker in zouden zijn. Anderzijds, bij de partners waarmee ik ooit seks heb gehad dacht ik ook dat dat nooit zou gaan gebeuren. Misschien is deze 'regel' dus onwaar, of heb ik eerdere positieve signalen genegeerd? Ik zal dus nooit een vrouw kwalijk nemen dat ze zich weifelend opstelt, want wat heeft het voor een zin om maar met iemand 'het te doen' om niet alleen te zijn. Iedereen is alleen en een behoorlijk aantal is ook eenzaam. Natuurlijk is eenzaamheid iets dat zich in je hoofd afspeelt, wat je niet kunt beetpakken. Maar ja, ik ga ervan uit dat het eventueel ooit goedkomt."
- wijnz
"Waarom zijn vrouwen zo onvoorspelbaar? Beste P., ik heb dezelfde ervaringen gehad met mannen. Het valt me steeds weer op hoe er in deze rubriek gegeneraliseerd wordt. Mannen reageren niet op berichten, vrouwen zijn onvoorspelbaar... En uiteindelijk blijken mannen en vrouwen op dezelfde manieren te reageren. Laten we hier nu eens ophouden met bepaalde eigenschappen toe te dichten aan bijna alle mannen of bijna alle vrouwen. En laten we elkaar behandelen zoals we zelf ook graag behandeld willen worden. Dan komt het vast nog goed!"
- Miki
"Ik begrijp de verwarring van P heel goed maar tegelijkertijd weet ik dat ik een aantal malen precies zo reageerde als de vrouwen die hij beschrijft. Ik zal proberen uit te leggen hoe dat gaat. Let op, dit is geen excuus zoeken. Ik vind het zelf ook stom dat ik zo reageer en dat vinden de vrouwen van P vast ook. Daarom bezoeken ze zijn profiel. Om nog eens te checken of ze er goed aan deden. Zo gaat het dus: Een date kan heel gezellig zijn, er zijn genoeg gespreksonderwerpen en de bewuste man is gewoon okay. Je bent niet ondersteboven maar zou best nog eens af kunnen spreken. Dat zeg je, dat vind je ook echt. Maar dan komt de twijfel. Is een leuke avond genoeg? Is hij wel iemand waar je mee verder zou willen? Soms is het iets kleins wat hij achteloos noemde. Ik noem maar wat: hij rijdt motor. In je hoofd wordt die motor opeens heel belangrijk. Stel dat hij verwacht dat je achterop gaat. Kortom: de volgende dag weet je het zeker: er komt geen tweede date. Bijna opgelucht ben je als je geappt hebt. Precies dit heb ik best vaak gehad in het verleden. Juist omdat ik snapte hoe oneerlijk dit was, ben ik voorzichtiger geworden met afspreken oftewel ik spreek bijna nooit af. Of dat de juiste manier is , weet ik niet. Wie wel?"
- Veerle46
"Toch kan ik me de reactie van die vrouw wel voorstellen. Ik heb ook wel hele leuke dates gehad en enthousiast gereageerd als de man een vervolgdate voorstelde. Weer thuis ga ik er dan over nadenken en inmiddels weet ik dat als de volgende dag het euforische gevoel minder of geheel verdwenen is, ik blijkbaar toch niet voldoende voel om door te gaan. Als ik dat wel voelde, zou ik de hele dag met een glimlach aan mijn date denken. Dan is het dilemma laat ik de 2e date doorgaan om te zien of het gevoel weer terug komt, of weet ik zeker dat er niets meer in zit en zeg ik de vervolgdate af. Ik denk toch dat het hoofdzakelijk een kwestie van gevoel is, en dat is niet te sturen en niet uit te leggen."
- Barber
"Precies zoals Veerle46 en Barber het beschrijven, heb ik dat ook een paar keer gevoeld. De date is gezellig en het klikt en je wilt best, of misschien in eerste instantie heel graag, voor een tweede keer gaan. Maar als je naar huis rijdt en je laat het bezinken dan kun je best gaan twijfelen of je hem echt wel leuk genoeg vond voor méér. Dan is het ook juist eerlijker om dat meteen te laten weten. En ik kan me niet voorstellen dat dat niet voor zowel vrouwen als mannen geldt."
- Petra685
"Ik herinner me, dat ik eens in de eerste 5 minuten al wist, dat ik de man zeker opnieuw zou willen zien. Ik heb geleerd, om dat niet uit te spreken, of te kunnen weten zelfs! Het gevoel kan er zijn, maar toch is het gevoel de uitglijder. Tegenwoordig laat ik m'n ratio meespelen, want ik zal toch meer van hem willen weten, waarop ik de kans van een volgende afspraak zal gaan beoordelen. Is zijn leven op orde, komt hij niet net uit een scheiding, is hij serieus op zoek naar een partner, zijn er veel conflicten om hem heen, is hij emotioneel volwassen? Al die vragen en nog meer diepere, zou ik graag eerst willen stellen. Ook al lijkt de date leuk te klikken, (wat bij mij haast altijd zo gaat), dan nog wil ik scherp en diep opletten of de inhoud wel gaat matchen. Voor mij geldt dan, om niet holder de bolder 'het was leuk en graag zie je weer' te reageren. Zou het een betere gewoonte kunnen worden, in dating land, als beiden zeggen: 'goh, ik had het naar mijn zin, en we laten de date even bezinken oké? Laten we binnen 3 dagen weer contact opnemen.' Dit is mijn advies."
- Rine
"Ook ik heb positief gereageerd tijdens eerste dates. Om me dan vervolgens toch terug te trekken. Nu ik er over nadenk had dat verschillende redenen. Soms is het lastig om de ware reden te noemen aan de ander. Ik wil hem niet kwetsen. Hoe vertel ik hem als de natte zoen, die ik onverwacht 'krijg', totaal niet fijn is voor mij? Ga ik dat zeggen? Nee, ik draai er omheen terwijl ik dat eigenlijk niet eerlijk vind.
Als ik thuiskom na een eerste date draait de hele date zich nogmaals af door mijn hoofd. Een man die zei dat hij het zo jammer vond dat ik geen vragen stelde, maar waarvan ik vind dat ik redelijk wat vragen stelde. Maar hij reageerde al terwijl ik op de helft van mijn vraag was en kwam er met zijn eigen verhaal overheen. Dat laat ik dan zo omdat ik niet zo iemand ben die 'eigen tijd' opeist. Maar waarom vertel ik dat dan niet als ware reden waarom ik geen tweede date wil? Ik denk omdat ik hem in zijn waarde wil laten. Omdat hij zo is en dat is ook goed.
Dan mijn reactie op de brief van P, waarin hij aan het einde stelt dat hij nog helemaal niet met seks bezig was tijdens zijn eerste date. Voor mij ben je een uitzondering P. Mijn dates waren wel aan het hinten naar seks tijdens de eerste date: Waarom vertelt een man hoe heerlijk de seks was met zijn ex? Waarom stopt een man totaal onverwacht zijn tong in mijn mond en als ik dan terugschrik plaatst hij de opmerking 'ow hou je niet van tongen?' Ik zie mezelf niet als een preutse vrouw, ik hou van lichamelijkheid, maar bepaalde acties daar knap ik totaal op af. Het krijgt geen tweede kans meer dan. Heel veel plezier en succes met daten allemaal en ga voor de grote liefde!"
- ZonEnZee
"Als ik hier lees, krijg ik steeds meer zin in een avond kletsen met de andere dames die hier schrijven. Zo herkenbaar en zo leuk om te lezen dat wat ik meemaak en voel, helemaal niet zo raar is. Zo'n avond met wijntjes en hapjes trekt meer een dan weer een koffiedate met een man die alleen over zichzelf praat. Sorry mannen."
- Veerle46
"Mooi verhaal van P. Eerlijke reacties ook, maar de moed zakt mij wel in de schoenen als mensen zo ingewikkeld denken. Net zoals ik niet aan de deur koop verwacht ik nooit een uitspraak over de volgende date (ook niet van mijzelf). Altijd laten bezinken en eerlijk zijn. Dat doet het minste pijn. En als het goed voelde kan je daarna allerlei beren zien, maar dan ga je hier geen relatie vinden. Het is heel onnatuurlijk om iemand uit het niets te ontmoeten, dus dat mag je wat ruimte geven."
- H
"Ik heb de volgende ervaringen. Leuke, gezellige en lange (paar uren) eerste dates met een drankje. Je denkt het voelt goed , genoeg positieve hints voor een vervolg gekregen. En dan de volgende dag: het wordt stiller, eerste breuksignaal. Dan komt die bekende sla me neer app: heb nagedacht en die bekende klik is er niet. Ok kan. Maar waarom waren we dan uren aan het daten de vorige dag? Kan iemand mij dat uitleggen? Soms bekroop mij het gevoel dat de vrouwen op voorhand geen vervolg wilden maar lekker vermaakt worden op kosten van mij. Anderen zoeken de bekende prins op witte paard. Anderen zoeken spiritualiteit maar vertonen die zelf niet (gewoon een excuus om eruit te kunnen stappen). IK herken een patroon. Je krijgt een dikke huid hiervan en wordt gekwetst. Dat hebben de vrouwen niet door of deert ze niks. Ik vind daten dus lastig dat mag duidelijk zijn. Ik neem een break en is eigenlijk single zijn nog niet zo verkeerd."
- Anoniem
"Kan me erg vinden in de reactie van H. Zetten we alle filters open, de verwachtingen op maximaal, en de nabeschouwingen centraal? Of hebben we gewoon een gevoel dat ons laat spreken als we een eerste contact hebben? Ik heb duidelijk dit laatste. Stroomde het contact, hadden we wel veel langer bij elkaar kunnen en willen zijn, dan zeg ik weer ja. Geen ingeslagen bomgevoel, vonken dat het knettert, maar een gevoel van wederzijdse interesse in een naturelle sfeer dat naar meer smaakt. Dan staat er geen fantasie van samen oud of wakker worden centraal. Kan later nog, maar eerst dat gevoel van verder willen praten, nieuwsgierig zijn naar wat nog verteld, gedeeld, beleefd kan worden. Ik heb ooit een dame een tweede keer ontmoet. Er was nog niets, maar we wilden beiden weten of dat zo bleef. Na de tweede ontmoeting spraken we samen uit dat het er niet was. Dat is jammer, maar ook mooi. Een kans geven, natuurlijk lang niet iedereen, maar niet snel de twijfelzone opzoeken, maar je gevoel bij de eerste ontmoeting. Vraag jezelf ook af of je echt een relatie zou willen hebben! Twijfels vind je altijd, ook toen je je hier inschreef. Nu je er toch bent, geef jezelf en de ander een kans. Ach, het lijkt wel wensdenken, als ik het zo allemaal lees. Mij gebeurt het vaker dat ik in een prettige schriftelijke correspondentie terechtkom, die plotseling stopt. En dit niet na ongemak, strijd of ruzie. Alsof de postzegels op zijn. Voor een betere wereld zullen we toch bij onszelf moeten beginnen."
- Thijs20
"@Veerle46: geweldig idee! Misschien moet op e-Matching naast zoeken naar een man of vrouw ook een optie gezelligheid komen."
- Fem59
"Ik denk dat je andersom moet denken: als ze je wel helemaal geweldig vond, waren jullie al allerlei leuke dingen aan het doen. Dat is mij ook en keer voorgehouden toe ik zo'n gevoel had van 'ja-maar-waarom-nou-niet?' Zo simpel is het. We zijn niet alleen op de wereld, zo ja, dan zou het mogelijk anders lopen. Maar in de liefde loopt het meestal simpel: het gevoel is er of niet en als het er bij de een wel en de nader niet is, kun je hemel en aarde bewegen, maar dat gaat niks veranderen. Pick yourself up ... and start all over again."
- DonPedro26
"@ Anoniem.
Ik vind het pijnlijk voor je, zoals je de ervaringen meemaakt.
Ik wil je wel iets uitleggen, en vragen om daarna bij jezelf te rade te gaan, want:
Je gekwetst voelen komt vaak door het volgende:
1. verwachtingen hebben
2. te veel investeren door bijvoorbeeld de rekening te betalen voor de ander ...(beter is ieder voor zich)
3. Je realiseren: ieder mens kan met zoveel mensen het gezellig hebben.
Dat is gewoon zo.
Echter, in dating land is gewoon gezellig niet genoeg.
Gewoon gezellig zegt niets over, of inhoudelijk, of gelijkwaardig in luisteren en praten.
Bij 'O wat hadden we het gezellig' ontstaat nog geen kiem naar geestelijke intimiteit, of opbouw van vertrouwen.
Tijdens de eerste date, zou er volgens mij, al begonnen moeten worden met het zoeken naar diepere lagen en betere vragen.
Misschien lijkt het daarom goed om te beseffen, dat het gewoon heel gezellig hebben niet voldoende."
- Rine
"Ik denk dat de verklaring voor dit verschijnsel heel eenvoudig is. Ten eerste, als je naar de eerste ontmoeting gaat heb je globale verwachtingen die nog ingevuld en uitgewerkt moeten worden. Tijdens de eerste ontmoeting praat men vooral over de leuke dingen, want die zijn het belangrijkst en bieden het meest houvast. Na de eerste ontmoeting zijn de verwachtingen deels ingevuld en is de spanning er een beetje van af. De voorpret is weg. De minder leuke of negatieve dingen blijven over. Dan is er minder aanleiding om een tweede afspraak te maken. Een kennismaking levert altijd een mix op van positieve en negatieve elementen en het is vaak moeilijk om uit te maken welke van de twee overweegt. Alleen als het positieve duidelijk overweegt, zal de vrouw geneigd zijn om de kennismaking voort te zetten. Ten tweede, vrouwen gaan meer op gevoel af dan mannen en nemen beslissingen meer op basis van diffuus oordeel. Dat geeft minder mogelijkheden om toe te lichten en geeft ook minder houvast om verder te gaan met het onderzoeken of er nog meer in zit. In deze situatie moet er dus wel een grote aantrekkingskracht van de andere persoon uitgaan om door te willen gaan met de kennismaking. Dat is op zich prima, maar het kan wel onduidelijkheid opleveren voor de andere partij. Zoals blijkt uit bovenstaande reacties. Overigens heb ik zelf (als man) niet de ervaring dat vrouwen onduidelijk zijn tijdens de eerste ontmoeting."
- Bert10
"Ik heb dit lang juist andersom gehad: ik had een leuke avond, gezellig, genoeg gespreksstof, aardige man tegenover me... maar geen aantrekkingskracht. In de hoop dat dat nog zou komen sprak ik dan nog een keer af, en soms nog één of twee keer. Om uiteindelijk nog steeds geen aantrekkingskracht te voelen en de dates dan te beëindigen. Vanuit mij ging dit zo met goede bedoelingen, maar voor de ander is een afwijzing na vier dates natuurlijk pijnlijker dan na één. Wat dat betreft kun je beter meteen duidelijk zijn, ook al realiseer je je dit pas een dag na de date. Overigens heb ik over aantrekkingskracht wel eens gehoord dat dit voor veel vrouwen pas op date 5 ontstaat..."
- Anoniem
"Alle redenen die genoemd zijn waarom een vrouw terugkomt op het maken va tweede afspraak kan ik helemaal begrijpen. Bij mij werkt het anders, een date kan leuk, soepel en gezellig zijn, uren kunnen praten met elkaar maar niet dat voelen wat voorbij vriendschappelijk gaat. Dat seksualiteit bij de itemstarter iets is waar hij nog helemaal niet mee bezig is, bij mij is dat 1 van de belangrijkste dingen die het verschil maken tussen vriendschappelijk een leuke date hebben en die kriebel voelen, dat met een grote smile terug naar huis gaan. Voel ik me seksueel ook aangetrokken tot hem, vraag ik me af hoe hij zoent, voelt en nog wel wat meer dingen die ik hier liever niet noem?"
- Jael
"Goed idee @Fem59. Ik heb intussen mijn nick gewijzigd in een naam die meer op de mijne lijkt."
- Micha
"In het verleden ook wel eens een gezellige date gehad en mogelijk al weer ja geantwoord op een vervolgafspraak als daar aan het eind van de eerste date naar gevraagd werd. Na een paar dagen toch afgezegd omdat er op een eerste date vaak veel meer duidelijkheid komt, tenminste als je de juiste vragen stelt, wat je van elkaar kunt en mag verwachten en al meer een beeld gaat krijgen hoe die relatie vorm gaat krijgen. Er zijn zoveel aspecten die dit vorm geven want je bent daar immers om elkaar beter te leren kennen. Dus je hoort zoveel, buiten dat je elkaar voor het eerst life ziet, dan krijg je zoveel informatie en de mogelijke gevoelens tegelijk dat het beter is om het te laten bezinken. Kijken na een paar dagen wat het met je gedaan heeft en of er dan nog steeds behoefte is aan een tweede date. Bovendien je hebt met iemand een afspraak gemaakt dus doe je moeite om daar te komen en meestal trek ik dan toch iets leuks aan en zorg dat ik de tijd en ruimte heb om er iets gezelligs van te maken. Mijn criterium is of de ontmoeting/date mij energie heeft gegeven of juist gekost."
- SueEllen
