'Hoe makkelijk wordt er omgesprongen met het hart van een ander'
24/12/2020 Redactie (Anne)ERVARINGEN
Een nieuwe poging
Ik moet even iets kwijt. Inmiddels ben ik jaren onderweg met daten en een paar relaties verder. Na elke teleurstellende date of verbroken relatie (omdat we te veel in sprookjes geloofden) volgt er voor mijn een poosje van bezinning. Dan heb ik het even gehad met 'de mannen'. En toch doe ik elke keer opnieuw een poging.
Zo kreeg ik heel kort geleden ineens, bijna door toeval, een heel erg leuk contact met iemand. Er was vanaf het eerste begin een gevoel van verbondenheid van beide kanten, we spraken in onze mails over zaken die er toe deden, begrepen elkaar en waren blij met elke nieuwe mail. Vooral hij was erg enthousiast. Ik werd ook steeds enthousiaster. Zou het dan deze keer echt gaan lukken?
Vooral hij was erg enthousiast. Ik werd ook steeds enthousiaster. Zou het dan deze keer echt gaan lukken?
Vanwege de tijd waarin we nu leven besloten we i.p.v. een ontmoeting een paar extra mails uit te wisselen. Hoe mooi waren ze en echt vanuit het hart, tenminste....
Van mailen naar videobellen
Door ervaring wijzer geworden wist ik dat je door mailcontact verliefde gevoelens kan krijgen die niets met de realiteit te maken hebben, dus gingen we over tot appen en maakten een afspraak om te gaan videobellen. Want dan zie je de mimiek, het non-verbale, hoor je de stem en hoe iemand praat. Merk je ook of de wederkerigheid er echt is.
Wij hadden er vertrouwen in, hij zei dat hij verliefde gevoelens kreeg, naar me ging verlangen, nog voordat we gingen videobellen. Dat raakte mij natuurlijk in m'n hart. Ik was verbaasd en een beetje beduusd dat ik me zó snel verbonden kon voelen met iemand. Dat had ik nog niet vaak meegemaakt.
De dag van het videobellen kwam, we noemden het gekscherend D-day en zagen er naar uit.
Het gesprek begon leuk. Er was over en weer belangstelling maar al snel werd het vooral vragen van mijn kant en praten van zijn kant. Ik begon te merken dat zijn belangstelling afnam. Toen vroeg hij mij wat ik van hem vond. 'Ik vind je leuk', zei ik. 'En hoe vind je mij?'
Te oud?
Wat schetst mijn verbazing, hij zei dat hij geen 'hiep hiep hoera' voelde omdat hij eigenlijk op (veel) jongere vrouwen viel. Ik wist niet wat ik hoorde, mijn foto's zijn zeer recent, mijn leeftijd staat genoemd, hij wist waar hij aan begon. Ik ben 3 jaar jonger dan hij is.
Hij zei dat hij geen 'hiep hiep hoera' voelde omdat hij eigenlijk op (veel) jongere vrouwen viel.
Hij vond me wel een mooie vrouw zei hij maar ja, hij had altijd veel jongere vrouwen gehad... Pardon? Waarom dan in de mails en appjes zo enthousiast over mij, zo 'verliefderig', zoveel mooie woorden die mijn hart raakten? Puur vanwege het geringe leeftijdsverschil ging hij toch ernstig twijfelen. Het zal niemand verbazen dat ik het gesprek toen maar netjes beëindigd heb.
Ik begrijp dit niet. Hij wist vooraf waar hij aan begon, vond me geweldig maar uiteindelijk toch maar niet, ondanks de grote klik die er was. 'Teleurstellend hè', zei hij, 'maar ik vond het wel een geweldige ervaring, dat contact van ons.' Geweldig? Met uit het niets ineens zo'n koude douche over leeftijd?
(On)oprecht
Nu ben ik niet meer beduusd, maar verbijsterd. Hoe makkelijk wordt er omgesprongen met het hart van een ander. Meestal merk je dat snel genoeg maar deze man kwam in zijn mails en appjes zó oprecht over dat ik hem mijn vertrouwen gaf, terwijl ik toch echt gepokt en gemazeld ben door het vele daten en het kaf van het koren denk te kunnen scheiden.
Er zijn zoveel prachtige woorden in zoveel prachtige profielen en toch is er zó weinig zelfinzicht of verantwoord omgaan met de ander.
Er zijn zoveel prachtige woorden in zoveel prachtige profielen en toch is er zó weinig zelfinzicht of verantwoord omgaan met de ander. Ik heb tegen mezelf in de spiegel gezegd dat ik de moeite waard ben, laat me niet verleiden tot cynisme en boosheid. Ik ben wel opnieuw teleurgesteld en geloof er even niet meer in.
Binnenkort doe ik wel weer een nieuwe poging want ik heb genoeg veerkracht, maar wel met nog meer voorzichtigheid en toch een klein beetje meer pantser om mijn hart...
Reacties
"Je weet nooit wat de werkelijke reden is geweest van het verbreken van het contact. Misschien had hij nog een contact en besloot hij na een vergelijk er op deze lompe manier een eind aan te maken. Dat hij veel jongere vrouwen heeft gehad kan evengoed grootspraak zijn. Corona is een behoorlijk obstakel, maar (snel) fysiek afspreken om een eerste indruk te krijgen is beter. Laat je niet door een virtueel persoon uitkleden, letterlijk of figuurlijk. Je tijd nemen alvorens te reageren, bijvoorbeeld één keer per dag je mail beantwoorden is ook een manier om een beetje afstand te houden. Als man ben ik hier ook in getrapt en het zou me nog kunnen overkomen. Ga met iemand wandelen, neem een koffie to go en laat het op je inwerken. Voor de rest een fijne kerst!"
- Midlifecrisis
"Ik denk niet dat je in z'n algemeenheid kunt zeggen dat er nonchalant wordt omgesprongen met mensen hun gevoelens? We leven in een super individualistische maatschappij waar veel mensen gedeeltelijk of geheel in hun telefoontjes worden gezogen en waar normale interactie nauwelijks meer aan de orde is. Wat ook niet mee helpt is het feit dat 70% van de mannen op zoek is naar 30 % van de vrouwen, andersom is dat ook zo. Logisch gevolg is dat personen die niet in 30% groep zitten veel moeilijker iemand gaan vinden. Zij zijn zoveelste keus en moeten meer hun best doen om de aandacht van het andere geslacht te krijgen. Maar laten we ook niet te makkelijk denken over de geluksvogels van de eerste garnituur die worden bedolven onder aandacht. Die krijgen last van keuzestress en hebben altijd de angst dat net om de hoek een nog leuker en aantrekkelijker exemplaar van de andere kunne te vinden is. Ik realiseer me dat ik word ingedeeld in het lagere echelon, maar ik krijg toch nog wel eens een spontaan berichtje en een enkele keer een date die meestal op niets uitloopt. Ik baal elke keer als ik een afwijzing krijg, maar ik vat dat nooit persoonlijk op. voor die ander functioneert het dan kennelijk niet en wat daaraan ten grondslag ligt kan me eigenlijk niets schelen. Niet uit desinteresse, maar soms zijn de argumenten zo overduidelijke onzin, dan blijkt dat zij ondanks dat zij ook van foute cafés, ukeleles, motorrijden en Arnold Schwarzenegger houdt, dat zij toch geen overeenkomsten qua profiel ziet. Echter, iedereen heeft het recht om zijn haar eigen afwegingen te maken en zo is het!"
- wijnz
"Herkenbaar, maar inderdaad ook een verdrietige ervaring. Ik spreek uit ervaring als ik zeg dat het gevaar een beetje schuilt in het gevoel die je ontwikkelt in een 2D kennismaking. Je gevoel ontwikkelt zich op basis van email wisseling, waarin jij een beeld creëert van de ander... Jij creëert een personage op basis van zijn/haar manier van schrijven. En dan ontwikkelt een gevoel, verbinding en misschien zelfs een soort verliefdheid. En op het moment van de 1e ontmoeting (video of live) blijkt ineens de werkelijkheid af te wijken van de 2D personage. Heb dit zelf ook al ervaren. Advies om niet te lang blijven hangen in email of chats en snel over te gaan tot een ontmoeting, digitaal of live. Hopelijk houd je je pantser niet te lang aan, er zijn nog zoveel leuke mensen..."
- alwayshappy
"Ik vind het ontzettend herkenbaar lieve V. Goed dat je dit zo weergeeft. Hopelijk zet het meer mensen aan het denken, en maken zij dezelfde keuze als jij: niet mee gaan in de negativiteit en het cynisme!"
- Ciel
"Ik ken het. Na zoveel jaar daten kwam ik in het voorjaar een hele leuke man tegen hier. Hij was het! We hadden veel dates en het was heel gezellig en fijn. Voordat ik 3 weken naar Frankrijk ging deze zomer, wilde ik toch graag weten waar ik stond. Hij deed daar namelijk vaag over, gaf het gesprek een andere wending als ik ernaar vroeg en ik wilde niks verpesten (wel iets geleerd uit het verleden). Toen puntje bij paaltje kwam, gaf hij toe dat hij erg gehecht was aan Tinderdaten en dat nog steeds deed (inclusief seks) en niet toe was aan een echte relatie. Ik was verbijsterd. EM is toch wat anders dan Tinder?! Wat doe je hier als je geen echte relatie wilt? Ik heb zijn profiel op EM geblokkeerd, maar af en toe spiek ik of hij er nog is. Hij is er nog. En heeft na de zomervakantie nog een nieuw slachtoffer gemaakt op EM vertelde hij toen we even contact hadden op de app. Zo raar, die vrouw was ook al uit op een echte relatie. Over met andermans gevoelens omgaan gesproken..."
- Annabel
"Heel erg herkenbaar... Het is bij mij al ruim een jaar geleden dat er - zonder in details te treden - achteloos met mijn gevoelens is gespeeld en het raakt me tot op de dag van vandaag. Ik heb mijzelf naïviteit kwalijk genomen, hoe had ik zo stom kunnen zijn etc. etc. Dit brengt je niets behalve dubbele pijn, de pijn van het handelen van de ander en de klappen die je jezelf geeft als gevolg daarvan. Ik probeer een arm om mezelf heen te slaan, weiger te verzanden in bitterheid en geloof nog steeds dat het kan, twee mensen die elkaar zien en liefhebben in al hun letterlijke en figuurlijke naaktheid."
- aphrodite68
"Ik ben toch maar al te blij dat ik als man zo niet in elkaar zit. Om je dood te schamen ook. Leeftijd heeft mijns inziens niets met gevoel te maken. Ik val niet op leeftijd, maar op de persoon. En ja, natuurlijk heb ik maar een leeftijdsgrens aangegeven, want je moet wel ergens de grens trekken vind ik. Over het algemeen genomen zijn mannen ook best raar. Als ze op zowel Tinder als e-Matching zitten, dan kun je wel voorzichtig concluderen dat ze niet op zoek zijn naar een vaste relatie. Ik lees dat toch ook wel terug in een aantal reacties. Dat je je open durft te stellen geeft aan dat je serieuze intenties hebt. Dat een man daar makkelijk aan voorbijgaat zegt dus meer over de man in kwestie dan over jou. Er komt uiteindelijk vast en zeker iemand op je pad die wél de moeite waard is om er energie in te steken. Mannen missen soms gewoon de antennes om de vrouw goed te 'lezen' denk ik. Hier op e-Matching verwacht ik dan ook écht een ander niveau. Maar hey, ik ben ook maar een man natuurlijk dus ik zeg maar gewoon wat er in me opkomt."
- Paul81
"Begin van deze week had ik ook een heel vreemde ervaring. Een enthousiast berichtje van een 'nieuw' lid. We delen hetzelfde beroep. Wou voor de kerst nog kennismaken met een leuke, charmante... vrouw om de kerst en oud en nieuw onvergetelijk samen door te brengen. 'Ik vind je leuk en charmant, laten we samen gezellig rond 9.00u vanavond bellen!' Leuke foto, erbij... Om 6.00 u dacht ik, laat ik zijn app nr. alvast intikken anders komt hij er niet doorheen en ik drukte per ongeluk op de belknop... Hing weer op maar werd gelijk teruggebeld. Heb uitgelegd dat het nog even niet de bedoeling was en dat was ook geen punt, kreeg daarna nog een appje van: 'leuk hoor, groetjes en tot straks'. Om half negen was ik bijna zover en vroeg op de app of hij nog even geduld had... geen respons... Maar om 8.50 u belde ik maar er werd niet opgenomen, nou dan wacht ik netjes tot 9.00u, geen telefoontje... Om 9.10 u belde ik zelf maar en er werd weer niet opgenomen. Ik stuurde een appje dat ik het nu maar aan hem overliet als hij tijd had. Zag dat dit om 9.45u was gelezen maar weer geen antwoord. Verder niets meer gehoord. Wat bezield zo'n man? Weet hij niet dat je blij bent eindelijk een leuk berichtje te krijgen van iemand die goed zou passen en vreselijk teleurgesteld om de door hem zelf voorgestelde afspraak niet te houden? Een appje dat hij het niet meer zag zitten was wel op zijn plaats geweest! Is nu, natuurlijk, door mij geblokkeerd! Het is is niet te hopen dat hij met zijn klanten ook zo omgaat!"
- Mariandel
"Wij daters hebben een ideaal plaatje in ons hoofd van de man of vrouw waarmee we gelukkig willen worden. We willen de ware zo graag vinden. Bij digitaal contact lezen we dan ook wat we willen lezen en vullen de rest in. Twee leuke grapjes via Whatsapp: hij heeft humor! Een verhaal over een verre reis: hij is net zo avontuurlijk als ik! En dan komt de ontmoeting en blijkt hij totaal geen humor te hebben en was die verre reis een uitspatting uit zijn studententijd. Dat overkwam jouw date en dat overkomt ons allemaal met regelmaat. Vandaar dat intensief appen en chatten geen goed idee is. Op grond van jullie contact was er een vrouw in zijn hoofd gaan zitten die niet leek op jou. Het lullige is dat hij toen een reden ging verzinnen die jou (terecht) kwetste. Goed van je dat je je eigenwaarde behouden hebt. Kom op, laat je niet zo kwetsen door een onbekende. Jij gaf hem de ruimte om met je hart om te springen. Zo ver moet je het de eerste periode niet laten komen. Je hart, je innerlijke geluk dat uit jezelf moet komen, is kostbaar bezit. Dat geef je niet aan iemand waarvan je niet zeker weet of hij het waard is. Een mooi 2021 gewenst!"
- Roma26
"Het is 2020: en wat je zegt, geldt niet alleen meer voor vrouwen, maar heden ten dage ook voor mannen. Nooit eerder heb ik me zo veelvuldig 'gebruikt' gevoeld als in de afgelopen 2 jaar via EM! Zoekend naar de tweede 'ware', na een monogame relatie van 27 jaar, ontmoet ik via EM veel vrouwen, echt best veel. Gelukkig natuurlijk, maar...? Na wat chats volgt er een date. Leuk, spannend, je hoopt altijd de ware te treffen. En zowaar, in de helft van de gevallen eindigt de first date ook in bed. In de andere helft, volgt seks de tweede date of geheel niet, afhankelijk of er een praktisch bezwaar was of toch geen klik. Maar dan: 'het was leuk, maar misschien voel ik toch te weinig voor je', of: 'jij bent vast een player', of: 'je ziet vast te weinig in me', of: 'je bent lief, lekker, dus je gaat vast door met daten met anderen...', '....vul maar in'. Ik kom het vaak tegen: onzekerheid, wantrouwen, maar ook: egoïsme en behoefte aan vluchtige seks. Vrouwen anno 2020 zijn niet dezelfde als in 1990 en net als toen, begrijp ik ook nu niets van ze. Over Tinder: het heeft de naam om in vluchtige seks te voorzien, maar zo is het niet meer: Via Tinder heb ik net zo vaak duurzamere contacten gehad als via EM. Het aantal ONS dat vrouwen met me meenden te mogen genieten, is via EM echter onverwacht groter geweest dan via Tinder. Ben nu al een tijdje close met een leuke, interessante dame en ik verwacht er veel van, maar ook zij vertoont dezelfde symptomen. Internetdaten heeft een grote keerzijde, waar we nog mee om moeten weten te gaan."
- Eddy
"Het is en blijft altijd zoeken ook op dit medium. Nu krijg je ook personen op de site die zich op dit moment vervelen omdat het uitgaansleven stil ligt. Zij zijn helemaal niet uit op een vaste relatie... Dus nog voorzichtiger zijn dan voorheen. Zeker niet te lang mailen of appen, kost veel tijd en energie en mogelijk teleurstelling."
- Neridi
"Het is een illusie om te denken dat de mannen hier anders zijn dan op Tinder. Op Tinder zitten ook echt wel serieuze mannen en hier op EM zitten ook mannen die niet echt op zoek zijn naar iets serieus. Mijn laatste contact hier leek veelbelovend, maar de man bleek na veel mooie woorden en daden al een relatie te hebben. En ook hij zit hier nog steeds..."
- Carolina
"Alle reacties overziend is het een kwestie van het kennen en managen van je eigen verwachtingen, en daar duidelijk in zijn. Dan nog (dat hoort bij liefde denk ik) gaat de buik ook wel eens voor je hoofd. Waarom ik het over het managen van verwachtingen heb? Omdat hoge verwachtingen (terug te lezen in profielen: humor, knus op de bank én reislustig, naaldhakken én spijkerbroek, een druk sociaal leven maar een maatje kan er nog wel bij, vrienden-zeggen-dat, enzovoorts) gebaseerd lijken op teleurstellingen uit het vorige relatieleven. Natuurlijk leer je (hopelijk) uit vorige relaties. Maar wees realistisch, bescheiden in wat je wenst en ga daarin niet voorbij aan de essentie. Zie e-Matching als een virtuele kroeg waar je op je gemak rondkijkt, een praatje maakt, misschien voor hem of haar (nog) een drankje besteld, afspreekt voor eenwandeling, een etentje, een kop koffie. En verlang van een ander hier niet meer dan jezelf kunt bieden. Ik eindig klassiek: en zet die zonnebril af op je profielfoto."
- oblaat
"De reactie van aphrodite68 is voor mij weer heel herkenbaar. Ook ik ontmoette in 2018 de man, waarvan ik dacht, zou dit dan mijn eindman zijn? Ook met mijn gevoelens is er toen achteloos gespeeld, en tot op de dag van vandaag merk ik dat het me na deze nare ervaring moeite kost mannen te vertrouwen. Vooral geef ik mezelf de schuld dat ik zo naïef ben geweest. Ik was nog nooit in de handen gevallen van een foute man. Zoiets was me nog nooit overkomen. Ik heb zeker een jaar nodig gehad om te helen en weer open te staan voor een relatie. Ik ben door deze ervaring nog voorzichtiger geworden, wat het vinden van een partner er niet makkelijker op maakt. Toch blijf ik geloven dat het kan. Oh ja, Eddy, als je eerste of tweede dates altijd in bed eindigen, kan ik me voorstellen dat je als een player wordt gezien. Zo kom je namelijk niet erg serieus over. Neem eerst de tijd om iemand wat beter te leren kennen. Dat geldt trouwens ook voor vrouwen."
- Barber
"Schriftelijke conversaties die leiden tot de volgende stap zijn meestal leuke gesprekken, maar de volgende stap: videobellen of face-to-face ontmoeten dat is meestal heel anders. Of het is gezellig maar er mist iets om enthousiast verder te kunnen blijven afspreken, of er is chemie. Meestal is het gebrek of het aanwezig zijn van chemie wederzijds merk ik. Maar de kans op de chemie die tot verliefdheid lijkt en tot een relatie kan leiden dat is waarschijnlijk zo bijzonder omdat het zelden is. Maar ik geloof er in. Mensen zijn niet altijd eerlijk in hun afwijzingen omdat ze het over het algemeen niet fijn vinden te doen (als ze i.i.g. basaal empathisch zijn). Ik kan je ook verhalen vertellen van extreem excentrieke vrouwen waar ik al na paar seconden mij totaaaaaal niet op mijn gemak bij voelde. Toch biedt snel afspreken niet perse duidelijkheid en kans soms moet het ijs even breken en bovendien laat liefde zich nou eenmaal niet kennen zonder risico. Teleurstelling van een beetje vergane hoop en moeten afwijzen of afgewezen worden hoort er nou eenmaal bij. Het merendeel van mijn dates waren absoluut gezellig en dat vind ik ondanks dat de chemie maar een paar keer is geweest (wederzijds) toch een heel positief iets. De mindere dates denk ik eigenlijk nooit meer aan."
- Anoniem
"Tja, verliefdheid! Verliefdheid is een gecreëerde STAAT. Het is geen liefde, het heeft ook niets met liefde te maken! Het is een projectie van je eigen verlangens. Daarom zou het nooit voor eeuwig blijven maar altijd van korte duur zijn. Het kan leuk zijn en al helemaal als het wederzijds is. Maar er komt een eind aan de verliefdheid. Als je dit gaat herkennen wordt het anders. Net als het kijken naar een leuke film. Je weet dat het niet echt is en toch ga je mee met het verhaal."
- Samkhya
"Samkhya, natuurlijk is verliefdheid een projectie van onze eigen verlangens maar dat neemt niet weg dat ik de vergelijking met 'een leuke film' wat al te lichtzinnig vind. Men is hier (naar ik aanneem) om een partner te vinden, een voorwaarde daarvoor is dat je je kwetsbaar opstelt. Op het moment dat de ander verwachtingen wekt door dingen die hij/zij uitspreekt en uitdraagt die jouw gevoelens aanwakkeren, bevestigen etc. en het blijkt gebaseerd te zijn op leugens of op woorden die achteloos en opportuun gebruikt worden, dan doet dat pijn. Je wordt niet serieus genomen, jouw gevoelens worden ontkent en er wordt mee gespeeld. Om dit te vergelijken met een film of een verhaal doet de gevoelens van verdriet van degene wiens gevoelens verloochend worden geen recht."
- aphrodite68
"Consumeren is een ruim begrip geworden. Naast het online winkelen worden ook wel eens relaties online besteld. Soms worden belachelijke eisen gesteld aan de ander. De kunst is te ontdekken wie echt en oprecht is en wie fake. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten. Hou goed in de gaten dat internet een middel is en nooit een doel op zich mag worden. Ga voor de echte zintuiglijke waarneming en wees geen tijdverdrijf voor de ander. Ik wens iedereen een zinvol 2021 met de oude spreuk: wie goed doet, goed ontmoet!"
- Frank671
"Oei, wat een mooie verzameling ervaringen en visies! Kregen we dit contact maar vaker in onze persoonlijke ontmoetingen. Ben hier al een tijd aan het rondlopen, heb wat dates achter de rug, en heb daar twee leuke vriendinnen aan over gehouden. Platonisch, maar zeer in verbinding. Een van hen date nog volop op allerlei sites. Mooie dame met veel dates. Als ik al haar ervaringen hoor met al die mannen, mag je je afvragen in welke ongelooflijke hub of bubble we terecht zijn gekomen. Fatsoen, respect, afwachten, aansluiten, ruimte geven, werkelijk geïnteresseerd zijn, etc. Het gemis tikt op de deur van onze tijdgeest. Hufters & hofdames. Ik kan zelf ook een lomperik zijn, maar daar probeer ik wel op te letten. Het valt niet mee in dit digitale museum van pronkende portretjes & profielen tegen een volgende partner op te lopen. Om hier enkel te staan als vogelspotter met vinkenlijstjes levert weinig contacten op. En ja, opgedane teleurstellingen geven deukjes die deuren voor een volgende ervaring lastiger openen. Zo begrijpelijk, maar ook zo verhinderend voor het volgende contact dat je wel de bries laat voelen, waarvoor je hier ronddoolt. Laat ons nu eens wel eerlijk zijn op dit anonieme stukje. Ik waardeer de dame die me eerlijk aangaf dat mijn foto's haar weerhielden om verder contact te hebben. Ook de dame die me adviseerde om nog eens naar mijn foto's te kijken. Dat is eerlijk en kwetsbaar. Aangeven dat je al een ander contact hebt, terwijl je profiel daarna maandenlang nog op actief staat, wauw! Helemaal niet reageren is natuurlijk de meest moedige reactie. 'Ik val meer op jongere dames.' Hij is zeker grappig. Op zijn Brabants: geleufde het zelf?"
- Thijs20
"Oh hemel, ik heb met je te doen. Wat een domper, bah. In het echt afspreken is altijd een eye-opener. De betovering van tekst is niet de betovering van een mens."
- MarieAnne
"@aphrodite68, de vergelijking geldt voor het fenomeen dat je meegaat met je eigen behoeftes en verlangens en daarop een werkelijkheid creëert. Dit te doen zonder iemand te ontmoeten is gewoon niet verstandig. Al doen we allemaal dit wel eens. Met alle respect voor deze vrouw en haar gevoelens vind ik dat ze te weinig verantwoordelijkheid neemt hierin. Het is gewoon niet wijs om zoveel verwachtingen te creëren met iemand die je nog niet hebt ontmoet! Dat neemt niet weg dat deze man, wellicht, niet oprecht was of juist zich helemaal verloor in zijn eigen fantasie (verliefdheid). Ik mis dat ze iets van haar eigen verantwoordelijkheid neemt in deze situatie, zoals het hier staat geeft ze deze weg aan deze man."
- Samkhya
"Toen deze zomer heel duidelijk werd dat er een levensgroot gat zat tussen profiel en houding en gedrag in de praktijk. Besloot de dame in kwestie mij botweg enkel een Wikipedia link naar de term bullshit te sturen. Kort daarna aangevuld met buitengewoon agressieve teksten. Ik heb daar met verbazing/verbijstering kennis van genomen. Heb uiteraard direct onderbouwd EM geïnformeerd. Dit had ik bij een normale break-up, hoe pijnlijk ook, uiteraard niet gedaan. EM is hier overigens uiterst zorgvuldig, discreet en correct mee omgegaan."
- JanPaul
"Valt mij inderdaad ook op dat mannen (vrouwen ook) niet eerlijk durven zijn... De profielen zijn.bijna allemaal in hoge tonen over hun prestaties; hoge verwachtingen; hoge eisen... Vaak ook nog bang dat hun hoge inkomen net zo hoog is als het jouwe. Zijn we op het werk hier? Zijn we aan het solliciteren bij elkaar? Zijn we onze ervaringen in vorige relaties helemaal vergeten? Nee deze relatie wordt het! En komt er dan een echte date en dan? Het was toch niet de geschikte kandidaat voor de functie die jij bent... Kom op mannen en vrouwen, wordt wakker! Niemand is hier George Clooney of Chantal Janzen..."
- Prikkie
"Prikkie is heel herkenbaar, al vind ik Chantal J. wel ok, maar niet oh jee. We hebben hoge verwachtingen, willen hier heel graag mr. of mrs. Wright vinden. Relax, don't do it! Ikzelf probeer mezelf op de grond te houden door juist verrast te willen worden door een persoon die misschien helemaal niet in mijn huidige 'rijtje' past. Dat is me vaker overkomen. Laat je verrassen door een 'buitenbeentje'. Maar even on topic: datingsites zijn plekken waar je met prachtige posters en profielen een droompersoon neerzet. Fake of fact maakt hier niet uit. Dit wakkert wantrouwen aan. Word ik nu weer besodemieterd, wat doe ik hier, zou ik het toch doen? Die vragen heb ik hier ook. Blijf een voorvechter op gebied van vertrouwen, al wordt dat weleens beschaamd in deze anonieme omgeving. We komen nooit tot en bij elkaar als we 100% garantie willen. Daarbij heb ik natuurlijk makkelijk praten, omdat ik in het verleden wel teleurgesteld, maar nooit beschadigd ben. Dan zou het lastiger worden. Het is ook gewoon lastig om een nieuw persoon in je leven toe te laten als je alles op orde hebt, en graag je ruimte en je vrijheid wilt houden. Begrijpelijk! We zijn hier best heel kwetsbaar op zoek (niet zeggen dat je niet zoekt!). Laat je niet te zeer kleuren door eerdere negatieve ervaringen en verhalen, maar ook niet opblazen met torenhoge verwachtingen. Zoals een wijs iemand ooit zei: verwachtingen zijn de kortste weg naar frustraties. Herkenbaar? Ook voor mij lastig."
- Thijs20
"Mooie reacties mensen! De balans tussen jezelf interessant neerzetten, de ander uit te nodigen, je kwetsbaar opstellen, je droom een beetje laten zien, maar toch voorzichtig.... Je angsten vergeten/niet benoemen (na twee relaties waar alcohol een grote negatieve rol speelde heb ik eigenlijk de behoefte dat te benoemen en toch doe ik dat niet ... Want samen 'een wijntje drinken' vind ik heerlijk). En je wilt natuurlijk ook de ander de ruimte geven om zichzelf te zijn en niet bij voorbaat met een heel strak lijstje komen...en de één is de ander niet. En het is ook leuk om die ander te ontdekken! Dilemma's... Dus we nemen een duik, met de hoop dat de ander ons liefdevol opvangt of in elk geval met respect benadert. Het blijft spannend! Allemaal mooie, leuke, interessante en liefdevolle contacten gewenst... Toi toi toi!"
- lennia
"Na het lezen van de voor mij zeer bekend overgekomen reacties op het fenomeen online daten het volgende. We zijn allen mensen die verlangen naar geborgenheid en liefde. Ondanks onze ervaringen in het leven hopen wij diep in ons hart een eerlijk en betrouwbaar persoon tegen te komen. Ik verwachtte dat een datingsite voor hoogopgeleiden mij meer kansen zou bieden op het gebied van wederzijdse communicatie. Het is een illusie gebleken. Er zijn teveel vissen in de vijver. Wat mij opviel dat een groot percentage uit is op een vluchtig (seksueel) contact. Voldoe je daar in eerste instantie niet aan omdat je eerst iemand goed wil leren kennen alvorens het bed te delen dan verliest men de interesse in jouw persoon. En te snel toegeven wordt ook niet gewaardeerd omdat je dan te gemakkelijk zou omgaan met de gevoelens van een ander dan deug je niet. Alles is gebaseerd op wederzijds vertrouwen. Men realiseert zich niet dat een botte afwijzing een deuk oplevert in het leven van een vrouw die met respect behandeld wil worden. Dus dames, blijf op je hoede en herken de narcist."
- Charma
"Ach ja, ik heb vaak de indruk, dat er (te) veel dames zijn, die er genoegen aan beleven de man die hen aanschrijft bij het afpoeieren nog even flink af te zeiken op wat in zijn profiel staat en/of in zijn bericht; die hautain zeggen zich af te vragen, hoe je het als 'deplorable' eigenlijk in je hoofd haalt, hen, zelfbenoemde topvrouw, aan te schrijven. In de loop van mijn 17 (!) datingjaren (ik verschijn trouwens telkens maar een korte periode met daartussen lange pauzes) heb ik het taalgebruik ook grover en sarcastischer zien worden (maar dat is overal in de maatschappij gebeurd)."
- Surprise
"Een profiel zegt al meteen heel veel over de persoon. Maar misschien zijn we te veeleisend. En soms kom je er snel achter dat veel beschreven details zwaar overdreven zijn of helemaal niet kloppen. De zoek naar een vaste relatie blijkt dan eigenlijk meer de behoefte aan een prettige erotische erotische ervaring. Een man stelde zich in een gesprek zo arrivé op dat hij niet kon begrijpen dat ik in een betere buurt woonde. Zei keihard: dat lieg je. Einde verhaal. Vooringenomenheid weerhoudt ons er vaker van om een uitdaging aan te gaan die kan overgaan in een aangenamer ervaring."
- Carol8
"@Carol8 is dat werkelijk zo dat men eigenlijk op zoek is naar een prettige erotische ervaring? Wat een hypocriete bende is dat hier! Laat ze dat dan ook in hun profiel zetten, geeft meteen duidelijkheid!"
- wijnz
"Nou, als ik al deze verhalen zo lees, weet ik niet of ik mij ook op dit pad moet gaan begeven. Zijn er ook verhalen van mensen die wel een duurzame relatie via deze site hebben opgebouwd? Triest dat we zo wanhopig op zoek zijn en telkens weer worden teleurgesteld. Ik ga nog eens bij mezelf te rade of dit is wat ik wil."
- Waltraud
"Hi Waltraud, Ja hoor hier is er eentje. 10 jaar relatie gehad en laatste relatie ook via deze site ( helaas is hij overleden). Ben ervan overtuigd dat ik vroeg of laat weer een bijzondere man ga ontmoeten. Ben optimistisch van aard. Leuke dates gehad en soms was de aantrekkingskracht niet wederzijds. Dat is inherent aan daten. Nooit geschoten is altijd mis. Soms las ik even een pauze in en dat bevalt me prima."
- Anoniem
"Heel herkenbaar. Dit hele dating gedoe levert voor mij meer irritatie op naar mannen dan vrolijkheid. Ik ga daarom stoppen met deze (voor mij enige) datingsite. Zonde van mijn kostbare tijd al die mooi weer praters met het glas half vol..."
- Deej
"Eigenlijk vind ik het ook wel amusant om te lezen wat iedereen zo mee maakt, ook een beetje triest, want ja, ook ik maak dit allemaal mee. Ik ben hier nog niet lang op deze site en merk dat ik ook nu al de neiging heb om mijn abonnement weer op te zeggen. De keren dat ik een date had, heb ik het uiteindelijk maar gezien als een mooie ervaring om iemand te mogen ontmoeten die ik anders nooit ontmoet had, want jaja ik verleg mijn kaders, eisen zo je wilt. Zie mijzelf geconfronteerd met leugens over lengte (de mannen van 1.80m zijn toch over het algemeen kleiner dan ik met mijn 1.78), gewicht, leeftijd en je kunt het soms zo gek niet bedenken. Maar op leugens bouw je geen toekomst voor mijn gevoel. En mannen die er na diverse date-afspraken achter komen dat ze 'nog niet toe zijn aan een relatie'. Kan aan mij liggen natuurlijk. Ik zeg laten we voor het feestje gaan, lekkere hapjes, wijn en alcohol vrij bier voor de liefhebber, laten we Chinese wensballonnen oplaten in grote getale, wie weet komen ze dan aan bij Mr Right en Miss Sunbeam."
- Paja
"Digitaal daten is de omgekeerde wereld: je weet al het een en ander van en over de ander zonder elkaar ooit IRL meegemaakt te hebben. Zodra je elkaar dan IRL ziet is het toch een onbekende maar met voorkennis. Paar mailtjes uitwisselen, bellen en als dat lekker gaat zsm afspreken is mijn advies. Je verwachtingen temperen en met gezonde hoop ont-moeten. En ook enkel zoveel geven als je je kunt veroorloven kwijt te raken. Tot zover mijn tegeltjeswijsheden."
- Hetzoeteleve
