Laat de foto hier los om te uploaden
Uploaden van foto hier niet mogelijk
Inschrijven

Terug

'Ik werd moe van al die datingsites'

Ma 29/05/2017 Talula
ERVARINGEN

vrouw slaapt achter laptop omdat ze moe werd van online daten
Iedere maand deelt een van onze (oud-)leden zijn of haar date-ervaringen met jullie. Vandaag het verhaal van Talula, die na een tijdje op diverse datingsites te hebben gezeten moe werd van het fenomeen 'online daten'. Heb jij zelf ook een leuk, grappig of herkenbaar verhaal, of heb je zelfs de liefde van je leven via e-Matching gevonden? Laat het ons weten, wij zijn heel benieuwd!

Niet de moeite waard
Ik werd om eerlijk te zijn helemaal moe van online datingsites. Ik merkte op een gegeven moment dat ik zelf geen enkel profiel de moeite waard vond om op te reageren en dat alle reacties die ik ontving nooit hebben gezorgd voor oprechte nieuwsgierigheid van mijn kant.

Bijna iedereen omschrijft zich hetzelfde. Hoe vaak heb ik wel niet gelezen dat 'het glas halfvol is' of dat iedereen op datingsites betrouwbaar, trouw, eerlijk is. Of de grootste dooddoener: 'het gaat uiteindelijk om die ene klik'. Ik zoek mensen die heilige huisjes om durven te trappen en die zichzelf niet in algemeenheden beschrijven, maar juist laten zien wat hen zo uniek en de moeite waard maakt.

"Ik zoek mensen die heilige huisjes om durven te trappen en die zichzelf niet in algemeenheden beschrijven."

Hierdoor verloor ik bijna al mijn optimisme en dat vond ik jammer. Ik heb één date gehad omdat ik vond dat ik het een kans moest geven. Het was heel gezellig, maar ik voelde geen romantische klik tussen ons.

Vrijblijvendheid beu
Ik ben nu drie jaar vrijgezel en heb behoorlijk veel via Tinder en Happn gedatet. Eerst wat meer uit nieuwsgierigheid en met een wat vrijblijvende houding, tot ik vorig jaar wel het gevoel begon te krijgen dat ik echt toe ben aan/klaar ben voor een vaste relatie.

Maar de vrijblijvendheid en suggestie van onbeperkte mogelijkheden van die gratis apps heeft bij mij ook tot liefdesverdriet geleid. Twee keer was ik hevig verliefd geworden op een man en beide keren durfde de man nog geen commitment aan.

"De vrijblijvendheid en suggestie van onbeperkte mogelijkheden van die gratis apps heeft bij mij ook tot liefdesverdriet geleid."

Serieus daten
Vandaar ook dat ik een meer serieuze datingsite koos als platform. Maar eerlijk gezegd is mijn leven momenteel zo fijn en ontspannen dat ik echt alleen nog maar wil daten als ik écht het idee heb dat de betreffende man bij mijn leven past. Ik zoek daarvoor toch echt wat bijzonderders en uniekers dan wat zich op e-Matching (en Relatieplanet en Parship en NetSamen) aandient.

"Eerlijk gezegd is mijn leven momenteel zo fijn en ontspannen dat ik echt alleen nog maar wil daten als ik écht het idee heb dat de betreffende man bij mijn leven past."

Geen idee hoe, maar leek me wel een opluchting om daarvoor even niet van datingsites afhankelijk te zijn en met lichte irritatie elke dag toch even op de sites te kijken en nog meer teleurgesteld te worden.


+ Reacties

"Aan de ene kant herkenbaar, dat het vermoeiend en deprimerend kan zijn wanneer je soms reeds jaren vergeefs actief bent en maar niet iemand tegenkomt die bij je past en waarbij dat ook nog eens wederzijds is. Anderzijds lees ik tussen de regels ook dat het kennelijk toch wel buiten gewoon moeilijk is om de moderne hoogopgeleide vrouw nog tevreden te kunnen stellen. Een bijna onmogelijke opgave voor een normale hoogopgeleide man. Het soms langere tijd achter me laten van online dating of überhaupt met dit onderwerp bezig zijn, geeft ook mij een enorme rust. Maar toch, wanneer ik dan een happy stel zie, soms al jaren samen, denk ik wel bij mezelf waarom is mij dat niet gegund."
- Rene71

"Beetje raar artikel eerlijk gezegd. Dat deze persoon niet heeft gevonden wat zij zoekt, wil niet zeggen dat het aanbod ondermaats is. Misschien is de vraag wel onrealistisch kritisch. Ieder profiel heeft waarschijnlijk wel iets clichés, tenslotte zijn mensen stiekem niet zo heel veel anders in hun zoektocht in de liefde. Al die gekke trekjes van iemand zijn wat mij betreft iets om niet te ontdekken via een profiel maar juist in persoon. Dat laatste kan wel lastig zijn om te bereiken als je schijnbaar geen match denkt te zijn aan de hand van wat tekst terwijl je dat eigenlijk nooit helemaal kan weten. En tja, Tinder... Dat lijkt vooral een platform voor zelfverheerlijking en hoeveel mensen je kan 'scoren'. Doorgaans niet de plek voor de serieuze liefde me dunkt, maar het kan wel gebeuren. Erg fijn dat mevrouw haar single leven zo waardeert. Als ik het zo hoor zal dat nog wel even kunnen aanhouden. Ware liefde ligt niet op straat en je hebt er ook geen recht op. En hoe meer vooroordelen je hebt naar iedereen die je bekijkt/beoordeelt, des te lastiger wordt het om open te staan voor mensen waarvan je in eerste instantie denkt dat ze 'te min' zijn maar stiekem in de realiteit je beste match zouden kunnen zijn."
- Vampier

"Om zelf te ervaren hoe een dating site 'werkt' na het eind van een jarenlange relatie het gewaagd op e-Matching. Het daten op zich is prima, maar na 2,5 jaar ben ik ook wel moe van een dating site. De dates die ik gehad heb, waren prima maar vielen toch altijd tegen. Ik mis toch het eerste persoonlijke contact zoals je dat hebt als je iemand tegenkomt 'in het wild', het van tevoren appen of mailen is toch anders dan iemand te zien lachen, zijn stem te horen. Nee, ik geloof meer in iemand in het echt tegen te komen dan hem tegen te komen door te surfen door allerlei profielen met inderdaad de stereotiepe zaken als de stedentrips, het glas halfvol, de klik, het haardvuur, de rode wijn. Sta nog wel op e-Matching en surf ook nog wel eens maar het is geen middel meer om wellicht een leuke partner te vinden."
- Debbie59

"Wat een mooi open artikel en zeer herkenbare reacties. Ik ben nu 4,5 jaar alleen en heb behoorlijk wat dates gehad. Zelden dat het geen leuke date is, ik spreek af om een wandeling te maken of om ergens wat te gaan drinken. Ik vind het inmiddels ook erg frustrerend dat ik nog steeds geen partner heb, ik wil wel het goede gevoel hebben, dat is toch niet teveel gevraagd? Vraag me dan ook steeds vaker af of ik niet te snel ermee stop bij de eerste hobbel die we tegen komen. Inmiddels heb ik mijn draai als alleenstaande wel gevonden hoor maar verlang nog regelmatig naar een partner, zeker als ik verhalen lees dat mensen via een datingsite elkaar gevonden hebben en zo in de wolken zijn. 'Waarom gebeurd mij dat nou niet?' denk ik dan, ik heb reeds zoveel tijd, energie en geld gestoken om een match te vinden. Inderdaad ook zeer vermoeiend, als we nu eens beginnen met 'blijf vooral jezelf', zeg wat je graag verder in je leven nog wil beleven en hoe jij dat samen voor je ziet met mij. Inmiddels ook al wel eens liefdesverdriet gekend wat natuurlijk bij een degelijke site hoort dus af en toe een rustpauze inlassen doet wonderen."
- Joline

"Heel herkenbaar, maar ik vind de schrijfster ook heel tegenstrijdig. Terecht wordt gewezen dat heel veel profielen hetzelfde zijn. En met name voor hoger opgeleiden verwacht ik tot echt dat je tot meer in staat bent. Verderop staat 'als ik écht het idee heb dat de betreffende man bij mijn leven past'. Dus toch die ene klik? Toch geen ruimte waar een contact naar toe kan groeien? Of zie ik het helemaal verkeerd? Ik ben 61 en mijn voorkeur is een vrouw te vinden die precies net zo oud (jong) is. Als ik het artikel lees en alle reacties, krijg ik toch wel een vraag. Waarom wordt ik (soms) zo afgeblaft als ik wél zelf het initiatief neem? Als er al een reactie komt. Voor mij is het veel handiger om de vrouw maar het initiatief te geven. Geeft ze tenminste aan dat ze mijn profiel heeft gelezen en dat er een zekere interesse is. Om positief te eindigen: gelukkig zijn er ook leuke vrouwen en heb ik interessante ontmoetingen gehad. Helaas nog niet het gewenste resultaat."
- jansset

"Eigenlijk is het niet meer dan normaal dat je graag iemand wil ontmoeten die in jouw leven past én jij in het zijne/hare. Uiteindelijk is dat toch ook de bedoeling, want voor een flirt kan je op laagdrempelige sites/apps terecht. Water bij de wijn moeten doen van in het begin is ook geen goed teken. Of je bij elkaar zou passen, zal blijken tijdens jullie ontdekkingstocht naar elkaar. Soms slaag je in deze 'expeditie', soms niet. Mijn ervaring leerde me het voorgaande eerst behoorlijk af te sluiten alvorens snel weer verder te gaan maar niet blijven hangen in het negatieve. Om te daten met iemand, is er wel eerst een leuk virtueel contact nodig. Ik pleit al jaren voor sites die enkel toegankelijk zijn voor betalende leden: gratis leden zijn eerder geneigd de kat uit de boom te kijken en zullen geen actie ondernemen, behalve dan misschien jouw profiel zeer vaak bekijken. Heel vaak zijn zij het ook die geen reacties geven op jouw persoonlijke interesse berichtjes. Dat, en de houding bij deze leden, zorgt ervoor dat de betalende leden ook maar naar 'gratis' gaan. En dan blijf je in een vicieuze cirkel rondlopen waar geen einde aan lijkt te komen. Een fijne en gelukkige single zijn, zorgt ervoor dat je jouw leven ook echt leeft. Om echt te leven heb je immers geen partner nodig, dat bepaal je helemaal zelf!"
- LLs

"Jammer dat de schrijfster zo'n beeld heeft van alle mannen, en wellicht ook vrouwen, die op deze site staan. Ik denk dat veel mensen zich hier niet goed presenteren, veel profielen zijn inderdaad nietszeggend en onpersoonlijk en deze blokkeer ik dan ook meteen, maar ik denk niet dat de mensen achter deze profielen niet interessant zouden kunnen zijn en ik impliciet wel. Ik heb helemaal geen grote behoefte aan per se een relatie, ben blij met wat ik heb. Maar heb ook geen grote verwachtingen van deze site of af en toe Tinder. Dus zoek slechts naar leuke ontmoetingen en zo ben ik een heleboel leuke mensen tegen gekomen, waarvan sommigen tot leuke vriendschappen hebben geleid. En ook in het dagelijks leven lopen een hoop interessante en oninteressante mensen rond, die zich ook niet altijd willen committeren. Ik denk dan ook dat datingsites een vorm van ontmoetingsplaatsen zijn, net als feestjes, werk, of de kroeg dat kunnen zijn."
- amster3s

"Ik herken de oppervlakkigheid, gebrek aan commitment en clichés die de schrijfster beschrijft. Drie regels tekst in een profiel. Mensen die zeggen heel open en eerlijk te zijn, maar vervolgens nooit op je berichtje reageren (ook geen afwijzing sturen). Of profielen waar je je door een woud van 'hoe stom is dit internetdaten en wat moeilijk om iets over mezelf op te schrijven, maar...' moet worstelen. In wezen een soort anthese van internetdaten. Tegelijkertijd sluit de schrijfster zelf af met een groot cliché. Dat vind ik opmerkelijk. Zelf heb ik het gevoel dat mensen tegenwoordig geen keuzes durven/willen/kunnen maken. Het internetdaten voor erbij doen. Als optie. Dan vraag ik me alleen wel af of je dan überhaupt wel een relatie aan kunt gaan met iemand. Maar de populatie op een datingsite of app is niet per se representatief voor alles wat zich offline afspeelt. Online kun je het gevoel hebben dat niemand je interessant genoeg vindt, terwijl je offline als leuke man (of vrouw) wordt gezien. Dat vind ik dan weer interessant. En is wat mij betreft een van de valkuilen van online daten. In wat voor een vorm dan ook."
- Dan

"Eigenlijk is e-Matching voor mannen vooral interessant voor hele goeie schrijvers. Diegenen die een prachtig verhaal kunnen schrijven hebben meer initieel 'succes' dan slechte schrijvers. Bij vrouwen maakt het verhaal niet zoveel uit in eerste instantie, want mannen letten vooral op uiterlijk, in het begin."
- Bond

"Kan me helemaal vinden in deze blog. Veel saaie ( lees cliché) profielen op datingsites en weinig opvallende creaties. Zodra wijn, strandwandeling of berenvel er in voor komen neig ik eerder naar een teiltje dan naar een date. Wat heb ik toch een mazzel dat ik zo gelukkig met mezelf ben. Maar goed, stel je voor er komt een profiel voorbij dat 'out of the box' is. Tja, dan ben ik toch stiekem blij als ik het kan lezen."
- toet66

"Tja, en zo wordt een ieder op zijn of haar manier 'datingsite-deskundige'. Wat ik jammer vind is dat er weinig actie is op e-Matching. Relatief weinig bezoekers en niet of nauwelijks berichtjes. Als je vervolgens zelf in de pen klimt inderdaad niet altijd reactie. Maar niet alleen kommer en kwel. Zo af en toe een leuk berichtje van iemand die je profiel leuk vindt maar verder niet 'voldoet'. Dat is sportief en houdt de sfeer er in. Dus kom op, deze week allemaal een berichtje naar iemand sturen én het bericht wat je zelf ontvangt beantwoorden!"
- Sofietje24

"Herkenbaar en moedig dat je dit schrijft, Talula. Ik vraag mij wel af of je de lat niet onrealistisch hoog legt, onbewust om op deze wijze niet gekwetst te worden? Immers alleen 'mister perfect' voldoet, maar jij weet heel goed dat deze partner niet bestaat. Je voorkomt hiermee teleurstellingen, maar brengt het je dichterbij je doel, namelijk het vinden van een leuke partner? En cliché of niet, het samen beleven van die bijzondere klik, dat is de kern van elke relatie. Misschien vind je het tekstueel allemaal niet zo origineel of spannend, maar ik denk dat deze mannen wel degelijk een heel realistisch beeld van zichzelf hebben geschetst alsmede van wat zij verwachten in een relatie/van een partner. Tijd dus om het extreem geromantiseerde sprookjesbeeld van partners en relaties achter je te laten en deze te vervangen met een realistische verwachting? Realiseer dat volledige acceptatie van de ander altijd start bij volledige acceptatie van jezelf. Ik wens je in ieder geval veel succes bij je zoektocht."
- InsideOut79

"Heel herkenbaar, vooral de laatste. Ook gebonden mannen blijken de datingsites interessant te vinden. Als je dan in contact bent weten deze mannen inderdaad heel goed wat ze moeten schrijven. Liever alleen dan wederom een ervaring die op een teleurstelling uitloopt."
- Kreeftje

"Over het algemeen zijn de dames op datingsites veel te kritisch. Geen normale man die door de keuring komt."
- Peter078

"Een heel herkenbaar gevoel. Maar bovendien een feit: hoogopgeleide vrouwen komen veel moeilijker aan een partner dan andere groepen, met name onder de vijftig plussers. Dat heeft niets te maken met overtrokken eisen maar met de dominante cultuur. Mannen voelen zich door vrouwen met meer of evenveel kennis bij voorbaat geïntimideerd en hebben liever een vrouw die ze kunnen 'domineren', ook op intellectueel vlak. Mijn ervaring is dat het merendeel van de mannen op datingsites helemaal niet uit is op een echte relatie maar op female friends with benefits. Sommige mannen zijn daar eerlijk over, de meesten niet. Dus na een paar leuke ontmoetingen met een potentieel interessante date, haken deze mannen weer af zodra jij verliefd bent, want kennelijk komen ze pas dan tot het besef dat hun intenties niet verder gaan dan een avontuurtje. Dit spelen met emoties ervaar ik als pijnlijk."
- Rosalba

"Een ding heel simpel: het hebben van een origineel profiel is zeker geen garantie voor succes. Een goede foto heeft meer effect."
- Rene75

"Een grote kans dat mannen precies hetzelfde denken over jou: een vrouw met clichés en niet al te speciaal. Als man zijnde zie ik ook alleen maar dezelfde verhalen op deze site staan. Dat die twee mannen niet toe waren aan commitment kan ook zeker een smoes zijn om je af te wijzen. Ook opvallend dat beide mannen dat zeggen waarin jij de gemeenschappelijke factor bent. Voel jij je mogelijk aangetrokken tot onzekere situaties? Ten slotte heeft verliefdheid veel te maken met hoop, angst en onzekerheden. Als je écht zelfverzekerd bent en de relatie stabiel is, is alleen het verlangen wat je verliefd maakt. Uit je verhaal maak ik op dat je onrealistische verwachtingen hebt van de liefde, en dat je weinig mannen de kans geeft. Als je mannen wel de kans geeft en luistert naar je gevoel (en niet je verstand) is het vrijwel onmogelijk om drie jaar lang vrijgezel te zijn."
- O

"Herkenbaarheid alom, niet zozeer vanwege de profielen alswel dat er nogal wat teleurstellingen voorkomen. Eén ding moet mij wel van het hart, ook veel vrouwen ervaar ik als dominant en niet echt uit op een (wat voor dan ook) relatie, maar haken vaak af na een heftige verliefdheidsreactie en doen dat af als puberachtig en dan is het kwaad geschied en krijg je toch een behoorlijke kat, terwijl ook echte liefde best wel met heftig verliefd mag beginnen toch? Verder krijg je in de beginperiode veel profielen aangeboden, maar na enkele weken wordt dat drastisch minder en scan je ze maar weer eens door en zo haak je al snel als betalend lid af."
- dinjas

"De clichés komen niet alleen bij mannen voor, ook vrouwen hebben die in hun profiel staan. Daar is naar mijn idee niks mis mee, als het maar wel klopt wat je schrijft! Wat mij meer tegenstaat is dat bij de meeste vrouwen hoogopgeleid synoniem staat voor arrogantie, oftewel het totaal niet reageren op een ontvangen bericht. Ook krijg ik sterk de indruk dat zij niet een prins op het witte paard zoeken maar een koning gezien hetgeen waar een potentiële kandidaat aan moet voldoen. Na enkele relaties weet ik wel wat ik in een relatie wil en niet wil maar leg de lat daarom nog steeds niet te hoog, dat maakt de spoeling alleen maar dunner. Ik geef dit ook aan in mijn profiel maar dat er reacties komen? Nee, ook niet van de dames die ik aangeschreven hebt en die daarop wel mijn profiel bekijken maar verder niks van zich laten horen. Door dit soort gedrag word ik ook best wel moe van datingsites. Een tip voor de dames (en ook heren begrijp ik) als je je op een datingsite begeeft dan kun je inderdaad reacties krijgen, beantwoord die dan gewoon netjes. Dat kan al met drie woordjes: 'sorry, geen interesse', zo blijft het voor de welwillenden wel leuk!"
- Frantisek

"Boeiend om te lezen hoe anderen het deelnemen aan een site als e-Matching ervaren en helaas ook heel herkenbaar. Wat mij van het hart moet: mannen willen graag een financieel onafhankelijke vrouw, maar waarom dat specifiek vermelden? Dat is toch niet meer dan normaal? Zou niet afhankelijk willen zijn, dat is iets van de vorige generatie. Ben voorts tot de ontdekking gekomen dat veel mannen na verlies van partner betrekkelijk snel weer op zoek gaan, maar als er een ontmoeting, of zelfs nog slechts mailcontact, plaatsvindt dan toch nog in een rouwproces blijken te zitten. Heel vervelend en heel naar, kan me er iets bij voorstellen, maar wacht dan gewoon nog even. Want degene die je ontmoet of schrijft kan soms verwachtingen hebben als het contact prettig is, en dan komt dat toch teleurstellend over. En hetgeen meerdere malen wordt vermeld over gewoon geen reactie krijgen op een contactverzoek: ongelooflijk ongemanierd en bot. Het kan zo eenvoudig anders!"
- Floor48

"Tja, zo wordt het natuurlijk nooit wat, maar één date en dan geef je het al op en geen enkel profiel is goed genoeg? Een beetje doorheen kijken joh! Er zijn hier heel veel leuke mensen en iedereen is de moeite waard om te ontmoeten en wie weet, zit er dan nog eens de ware bij. Of niet, live your life!"
- Kido

"Een beetje zelfreflectie zou de auteur van het artikel wellicht sieren. Ik kan niet beweren dat ik zelf al liefde heb gevonden via dit soort platforms maar ik wijt dat eerder aan m'n eigen handigheid, of liever gezegd; het ontbreken ervan. Hoewel het een virtueel platform betreft heb je wel met echte mensen te maken, net zoals dat 'buiten' het geval is. Je kunt er uiteraard een onrealistisch eisenpakket op loslaten maar dan is de kans op liefde gegarandeerd nihil. Mensen blijven mensen, zwakheden incluis. Stel je verwachting bij en reken er niet op dat je een sprookjesfiguur treft, verwacht gewoon dat het om een ander mens gaat en geniet onderwijl van je eigen menselijkheden."
- Yar

"Ik zie vrij veel reacties waarin de auteur overdreven kritisch over profielen wordt genoemd. Het probleem dat de auteur echter probeert te benoemen is dat er in profielen te weinig is om kritisch over te zijn. Het is lastig om kritiek te hebben op iemand die zich omschrijft als 'een gezellig persoon die graag dingen met vrienden doet'. Het is, zoals de auteur aangeeft, ook erg lastig om op basis van zo'n omschrijving enthousiast te raken of nieuwsgierig te worden. De keuze wie je dan wel of niet aanschrijft is erg lastig en iedereen maar een berichtje sturen met: 'Hoi, vertel eens wat meer over jezelf' lijkt me toch ook niet de bedoeling."
- Rob1986

"Helemaal herkenbaar. Ook ik dacht dat men op datingsites serieuzer was dan op Tinder. Maar ook op datingsites staan mannen die alleen vertier zoeken, oude foto's hebben en niet reageren. En aan de andere kant is Tinder moeilijker te selecteren, maar ook daar staan mannen die juist wel echt liefde zoeken. Ja wij stellen allemaal hoge eisen, maar we hebben meer ervaring dan toen we twintig waren en digitaal veel meer keus. Verplicht met een 'tja-gevalletje' vier keer afspreken in de hoop dat er een vonk komt is vaak zonde van de tijd. Is er meteen een vonk en vuurwerk, blijkt het later vaak dat dat alleen uiterlijke aantrekking was. Maar ik geef de moed niet op!"
- Fairydust
+
uitsluiten?
Die kan jou dan niet meer zien of benaderen.
annuleren
annuleren
annuleren
Controleer je gegevens
Naam
:
Woonplaats
:
Rekeningnr.
:
Je geeft Focus Internet BV opdracht tot automatische incasso van 21,95 per maand. Controleer de bestelling voor je verder gaat. Na betaling gaat het lidmaatschap direct in. Klik hier voor de algemene voorwaarden.
annuleren
Titel
Tekst tekst tekst tekst tekst tekst