Laat de foto hier los om te uploaden
Uploaden van foto hier niet mogelijk
Inschrijven

Terug

'Tegen onverschilligheid'

Ma 30/01/2017 Bookishgirl
ERVARINGEN

man is kwaad omdat hij maar geen reacties krijgt op zijn berichtjes
Al enige tijd ben ik ingeschreven op e-Matching. Ik heb veel leuke mailwisselingen gehad en leuke dates met mensen die ik anders waarschijnlijk niet ontmoet zou hebben. Het is (nog) niet uitgelopen op een relatie. Dat is jammer, maar ook niet heel erg. Het grootste ongemak van online daten en de reden dat ik soms besluit tijdelijk minder of niet online te daten is onverschilligheid.
[Ruim 20 reacties]

Onverschilligheid uit zich in verschillende vormen: niet reageren op mensen die jou een bericht sturen (al dan niet in combinatie met wel zichtbaar gluren op jouw profiel), tijdens een mailwisseling plotseling stoppen, na een date niets meer van je laten horen. Tja, '(s)he's just not that into you', zul je misschien zeggen. 'Hij/zij is het niet waard', zeggen je vrienden. Laat het gaan.

Gezien worden
Maar ik vind het wel erg. Je wilt in de eerste plaats gezien worden. De meeste mensen op deze website doen moeite voor hun profielen. Teksten en foto's worden met behulp van vrienden, de DatingCoach of eigen voortschrijdend inzicht geplaatst en aangepast. Gezien worden zal niet automatisch leiden tot een positieve reactie. Dat maakt niet uit. Ik snap dat niet iedereen zich tot mij aangetrokken voelt. Andersom is dat ook niet zo.

Gek genoeg heb ik een paar hele leuke berichten gehad van mensen die toch geen interesse hadden. Wat die berichten leuk maakte was dat mensen de moeite namen om inhoudelijk op mijn bericht te reageren en mijn profiel te bekijken, maar verder contact afhielden. Ik werd dus wel gezien en ik heb er geen slecht gevoel aan overgehouden.

Niet reageren kan mensen het gevoel geven dat ze niet gezien worden. Dat is veel erger dan laten merken dat je wel interesse hebt getoond, maar niet geïnteresseerd bent. Vind jij dit maar een emotioneel idee, bedenk dan dat jouw succes op deze website ook alles te maken heeft met gezien worden.

'Niet reageren kan mensen het gevoel geven dat ze niet gezien worden.'

Onverschilligheid is niet normaal
Inmiddels heb ik voor mezelf een manier gevonden om hier mee om te gaan. Ik ben er namelijk van overtuigd dat hoe mensen omgaan met ongemakkelijke situaties meer over hen en hun mogelijke rol in een relatie zegt dan hun profiel. Ik reageer op berichten en als ik geen interesse (meer) heb, maak ik dat op een diplomatieke manier duidelijk.

Dat is soms wel lastig. Zeker als je een paar keer achtereen geen reactie hebt gekregen op je bericht of als leuke dates zich langzaam onttrekken aan contact, is het erg begrijpelijk dat jij je onverschilliger gaat opstellen. Kennelijk hoort dat soort gedrag bij online daten. Ik wil dat echter niet accepteren. Natuurlijk heb ik ook mijn verwachtingen over online daten bijgesteld, maar ik wil onverschilligheid niet normaal gaan vinden.

Natuurlijk heb ik ook mijn verwachtingen over online daten bijgesteld, maar ik wil onverschilligheid niet normaal gaan vinden.

Reageer!
Dus collega e-Matchers, reageer op berichten, geef aan als je niet verder wilt daten. Als de ander dat niet kan accepteren, ligt het in ieder geval niet aan jou. Ben je toch benieuwd naar een persoon tegen wie je onverschillig bent geweest of die je hebt afgewezen, bekijk zijn of haar profiel dan anoniem. Wat niet weet, wat niet deert. Is een ander onverschillig tegen jou zie dat dan als een voordeel: normaal krijg je zo'n kijkje in de keuken pas als je iemand al langer kent.


+ Reacties

"Zelf reageer ik altijd op een bericht. Dat doe ik zo persoonlijk mogelijk. Op eigen berichten krijg ik vaak, niet altijd, wel een reactie. Dat lijken soms standaardreacties. Dat waardeer ik niet zo. Het is wel beter dan geen reactie. Wat mij meer verbaasd, is dat er soms zulke 'onverzorgde' foto's op de profielen staan. Dat geeft misschien wel direct duidelijkheid. Ik begrijp het alleen niet. Je wil er toch iets mee bereiken?"
- Miek58

"Ben het er, helaas, zeker mee eens. Ook betrap ik mezelf wel eens op tekenen van, probeer altijd eerlijk en oprecht te reageren. Veel plezier en succes nog hier."
- DoraMaar

"Ik reageer ook niet altijd terug. Laatst had ik een bericht van een man op een andere datingsite die gelijk zijn 06 door gaf, toen ik daar niet op reageerde werd hij woest. Nu deed hij alweer een poging hier op e-Matching, die heb ik gelijk uitgesloten zonder een bericht terug te sturen. Ook als ik een vermoeden heb (te mooi om waar te zijn) reageer ik niet terug."
- dance22

"Ik ben het eens met het pleidooi om (altijd) te reageren. Naar mijn indruk is duidelijkheid altijd beter dan niets horen. Duidelijk durven zijn in wat je wel en niet wilt. Mogelijk speelt angst een rol in het toch-maar-liever-niet reageren. Durf toch gewoon duidelijkheid te zijn, op een correcte manier, en houd het kort. Waar ik het niet mee eens ben is om dit alles onder het kopje 'onverschilligheid' te schuiven. Je kunt nooit weten waarom een ander doet wat hij/zij doet. Het interpreteren als onverschillig legt dan een onnodig negatieve lading op het niet-reageren. Daar heeft iedereen zo z'n - al dan niet terechte - redenen voor."
- Zininzamen

"Wat hier 'onverschilligheid' genoemd wordt herken ik. Zelf antwoord ik sowieso altijd. Ik ben zorgvuldig hoe en op wie ik reageer. Maak mee dat ik geen enkele reactie terugkrijg. Dan liever een 'nee', daar kan ik mee omgaan. Ook haken mensen zonder reden ineens af. Ik waag er dan nog één berichtje aan en denk: 'laat maar dan.'. Wat me echter het meest tegenstaat is de onbehoorlijke manier waarop sommige vrouwen (mannen waarschijnlijk ook) reageren als ik beleefd laat weten dat ik er niet verder op inga. Soms met reden soms wat algemener. Jeetje, wat ik al een paar keer over mee heen gekregen heb zeg. Variërend van mailtjes vol uitroeptekens die de toon zetten tot (bijna) scheldpartijen. 'Nee' horen is niet leuk, dat vind ik ook. Maar om dan zo te gedragen..."
- Seann

"Onverschilligheid is niet normaal! Reageren op een serieus bericht is een vorm van wellevendheid die je mag verwachten op een datingsite voor hoger opgeleiden. Iemand die zich op een datingsite begeeft, stelt zich in zekere zin kwetsbaar op hetgeen gerespecteerd mag worden. Bovendien is het geven van een antwoord - ongeacht de inhoud - een kleine moeite. Ik reageer zelf altijd en bedank de ander voor de genomen moeite!"
- Agaat2

"Ik ben altijd blij als ik een antwoord krijg. Ik probeer altijd zo'n bericht te sturen, dat ikzelf, zou antwoorden, als ik zo'n bericht zou krijgen. Soms zijn mijn berichten niet even uitnodigend, als ik ze later terug lees, soms voor anders interpreteerbaar dan ik meende te bedoelen. Vroeger maakte ik mij er boos over als ik geen reactie of een weinig gemotiveerde afwijzing kreeg, nu denk ik, ook dat is een reactie. En iedereen heeft het recht wel of niet te reageren. Zolang ik de motivatie daarachter niet ken, wil ik er ook liever niet over oordelen. Deze website is een afspiegeling van onze maatschappij, met mensen die je wilt ontmoeten en hen die je niet wilt ontmoeten. Stop met het je druk maken over hen, die er andere normen en waarden op na houden dan jezelf, stop niet met het laten zien, dat het ook anders kan. Op die manier blijf je gelukkig en kun je de energie die je nu verspilt met je druk maken over anderen, aan leuke dingen besteden!"
- amster3s

"Ik heb welgeteld twee reacties terug gekregen op ongeveer vijftien persoonlijk geschreven mails. En dan zie je dat ze wel (soms meerdere keren) bij je profiel komen gluren. Wat een wereld. Het is gewoon fatsoen in je donder hebben om een paar regels terug te sturen. Ik ben geen fotomodel maar zeker wel een heel leuk mens. Gewoon een vrouw die een man zou willen vinden die in ieder geval normen en waarden heeft die overeen komen met de mijne en dus terugschrijft."
- Christine64

"Ik deel ook de mening dat je altijd op een bericht dient te reageren. Ook al heb je vervolgens verder geen interesse en of belangstelling. Mijn mening is dat het ook een fatsoensnorm en of regel is. Waarom staan je anders op een datingsite? Het kost je maar één minuut om te reageren. Toch niet teveel gevraagd of wel soms?"
- Lachgeniet

"Volgens mij geldt hier de oude regel: Behandel een ander zoals je zelf behandeld wilt worden. Het ligt er ook aan hoe je bent opgevoed. En misschien is het ook wel de 'tijdsgeest: onze samenleving is een stuk onverschilliger geworden. Zelf reageer ik altijd, alleen al fatsoenshalve. Wat me wel af en toe (op andere site) gebeurd is, is dat ik geblokkeerd werd, zonder reden. Dat is pas lomp!"
- Fantoom

"Helaas ook hier de ervaring dat mensen gewoon niks antwoorden. Zelfs mensen die aangeven een heel sociaal beroep te hebben! Ik vind het onaardig en onbeleefd, alsof je in het openbaar iemand die je een hand uitsteekt gewoon voorbij loopt. Iemand stelt zich toch kwetsbaar op door een berichtje te sturen. Daar mag op zijn minst een korte reactie op komen. e-Matching maakt het zelfs makkelijk met standaard antwoorden. Dus echt geen smoes is goed genoeg voor de lompheid van negeren!"
- Miek1905

"Ik heb al eerder gereageerd, maar het onderwerp laat me niet los. Ondanks de goede intentie, levert ergens tegen zijn (onverschilligheid) wezenlijk niets op. Je geeft het alleen negatieve aandacht. 'Dus waar zou je dan vóór kunnen zijn?', bedacht ik me. Het woord dat binnenkwam is aandacht. Aandacht voor jezelf, en aandacht voor de ander. Héél relevant in het daten, want hebben onszelf goed te zien, en een profiel te maken. En we hebben de ander goed te zien. En tegelijk is daten ook heel kwetsbaar. Als we dus aandacht geven aan elkaar - en bijvoorbeeld een berichtje sturen - dan lijkt het enige dat nodig is aandacht teruggeven. Een beetje met een korte (standaard) reactie, of veel met een persoonlijke enthousiaste reactie. Maar niet niks, dat blijft pijnlijk voor ons mensen."
- Zininzamen

"Ik weet niet of je dit onverschilligheid kunt noemen. Ik zie het meer als onbeschoftheid, desinteresse, egoïsme. Dit verwacht je niet op een datingsite voor hoger opgeleiden. Wat is het nu voor een moeite om even te reageren wanneer je geen interesse hebt? Zelf vind je dat toch ook niet prettig? En het is al helemaal erg wanneer iemand reageert op een interessebericht met een zeer onbeschoft antwoord. Dat zegt iets over die persoon en dan verdient hij het ook niet om een fijne partner te ontmoeten. We zijn volwassen mensen en gedraag je dan ook hiernaar en heb respect voor een ander. Zelf schrijf ik altijd een persoonlijk bericht terug."
- marguerita

"Het niet reageren vind ik respectloos. Zelf neem ik tijd en moeite om een interesseberichtje op te stellen. Soms kan dit uitgebreid zijn, naargelang het profiel. Ik verwacht absoluut een reactie terug. Al is het maar een standaardbericht. Ieder lid staat op een datingsite op zoek naar vriendschap en/of liefde. Dat je dan niet interessant genoeg bent voor diegene betekent niet dat je zo tactloos behandeld hoeft te worden."
- Cygnus

"Dit onderwerp is al vaker aan bod gekomen en de reacties zijn altijd hetzelfde. Ik ben het er volledig mee eens: Het is asociaal om geen reactie te geven omdat die ander immers zit te wachten en zijn of haar tijd wel beter kan gebruiken. Uit mijn ervaring reageert er op e-Matching zelden tot nooit iemand op mij. Ik heb geen exacte getallen maar ik gok dat 90-95 procent geen reactie heeft gegeven. De rest waren afwijzingen of mysterieus van de aardbodem verdwenen. Via andere sites heb wel een paar dates gehad. Dus misschien is de mentaliteit hier ook anders? Allemaal op zoek naar de hoofdprijs?"
- Hans1980

"Er zijn er zelfs bij die een volle week voor nodig hebben om je dan nog een trap na te geven met een standaardberichtje. Als ik iemand benader en kan zien dat het bericht gelezen is weet ik heus wel na een dag of 2/3 dat hare majesteit niet geïnteresseerd is. Dan hoef ik echt niet nog een standaardafwijzing. Ik vind dit op deze manier onbeschoft."
- Bobbejaan

"Ik heb ook de ervaring dat er niet wordt gereageerd. Zijn dit de nieuwe normen en waarden van daten via een site? Je kunt elkaar immers geen hand schudden. Hoi ik ben.... dan moet de ander wel iets terugzeggen. Maar eigenlijk is dit toch hetzelfde alleen zeg je nu 'hoi' in een bericht. e-Matching maakt het makkelijk met standaard zinnen. Nu er andere normen blijken te gelden, zo lijkt het, heb ik me afgevraagd of het verplicht moet worden altijd een reactie terug te geven dan maar via een voorgeprogrammeerde zin. De ander weet dan wel waar hij aan toe is."
- sparklings

"Antwoorden (kort of lang, positief of negatief) is een fatsoenskwestie waar helaas velen zich niet aan denken te hoeven houden. Dat zegt genoeg over degene die zo weinig respect kan opbrengen voor de moeite die de ander zich getroost heeft, maar zo`n non-respons is en blijft buitengewoon irritant voor degene die zijn/haar best heeft gedaan om contact te maken. Je voelt je niet gezien en niet gerespecteerd. En dat bevordert het (plezier in het) daten niet. Zou het niet een idee zijn als e-Matching een soort systeem van waardering bedenkt, waarbij bijgehouden wordt (en voor iedereen inzichtelijk is) hoe vaak iemand heeft gereageerd op interesseberichten? Bij sites als AirBnB werken soortgelijke waarderingssystemen geweldig! Een mens wil namelijk liever niet te boek staan als de potentiële partner die niet eens in staat is om kort te reageren op een interesseberichtje."
- annaanna

"Uiteindelijk zegt geen reactie meer over de andere dan over jezelf. Je kan je dan immers de vraag stellen: is dat dan iemand die ik verder wil leren kennen? Niet dus! Het vermelden van 'bericht gelezen/niet gelezen' geeft de zekerheid dat de bestemmeling 'actief' is op de site. Het aangeven van 'laatste keer online' zou ook meer duidelijkheid brengen. Enkel betalende leden zouden dit dan bijvoorbeeld kunnen zien, want alleen zij versturen hier immers het eerste contact bericht! Heel wat profielen worden aangemaakt om een kijkje te nemen uit nieuwsgierigheid. Ze zijn verder niet actief en hebben die intentie ook nooit gehad."
- LLs

"Hier zou inderdaad een taak voor e-Matching kunnen liggen om iets te bedenken dat de transparantie en informatievoorziening bevordert. Maar aan de andere kant, wat moet je met een eerste bericht: 'Hallo, ff contacten?`."
- PlanB

"Ik begrijp de hierboven reacties. Echter ik ben zo iemand die er voor gekozen heeft om niet te reageren op een e-mail als ik geen klik voel/zie. Dit is geen onverschilligheid, maar heeft meer te maken met het feit dat ik het lastig vind om iemand af te wijzen. Het voelt ongemakkelijk en niet fijn om dat te doen, met name omdat ik weet hoe het voelt om een afwijzing te krijgen. Het 'niet reageren' heeft dus in eerste instantie te maken met de ander geen 'pijn' willen doen. De meesten van jullie hebben het over gezien worden en als dat niet gebeurt terwijl je een leuke mail stuurt dat dat voelt als een afwijzing. Als ik een mail stuur en ik krijg geen reactie dan zie dat dus niet gelijk als onverschilligheid, maar als een vorm van empathie. De ander reageert niet, staat dus niet open voor contact om wat voor reden dan ook, maar wil mij ook geen pijn doen, en kiest er daarom voor om niet te reageren."
- Justme

"Justme, ik begrijp wat je bedoelt. Echter, als je het diplomatiek brengt - en dat kan - dan schep je duidelijkheid."
- Fantoom

"Onverschilligheid is een oordeel, en dat kun je niet vellen over iemand die je niet kent. Er kunnen meer redenen zijn dat iemand niet reageert. Ik schrijf altijd een persoonlijk bericht terug en probeer daar zo tactisch mogelijk in te zijn, omdat ik de aandacht fijn hebt gevonden, maar het profiel op wat voor een manier dan ook, niet passend vind bij mijzelf. De reacties daarop, daar is ook wel wat over te zeggen, van lief en begripvol, tot kortweg asociaal. Wat mij wel stoort is dat je als man vrijblijvend tien jaar jonger mag zoeken en dat als ik reageer dat ik het leeftijdsverschil te groot vind, sommige mannen beledigd zijn. Echter zelf een vrouw van vijftien jaar ouder willen ze ook niet. En ja, liefde en leeftijd staat los van elkaar, maar je wilt wel nog heel lang samen gelijkwaardig blijven in gezondheid en fitheid en nog lang genieten van elkaar. Mannen in gelijke leeftijd reageren vaak niet, misschien speelt daar wel de kinderwens nog een rol. Het is allemaal minder makkelijk dan het lijkt, dat internet daten..."
- xje

"Het spijt me, Justme, maar als iemand de moeite doet om een eerste bericht naar iemand te sturen, is dit uit interesse en als opener. Jouw reactie om niets te antwoorden uit 'empathie' is misplaatst. Heb de ballen en reageer op een correcte en eerlijke manier. Dan pas zal je gewaardeerd worden want je geeft duidelijkheid!"
- LLs

"Wat jammer dat er zoveel tekst besteed moet worden aan iets dat zo normaal zou moeten zijn: in elk geval reageren op een mail die je ontvangt van iemand die in je geïnteresseerd is! Ik ben het met één van de schrijvers eens dat het slechts een kwestie van fatsoen is om even te antwoorden, het kan met een kant-en-klaar berichtje, maar ook kort in je eigen woorden. Wat zou het fijn zijn als iedereen zich hieraan zou houden. Maar ben het ook eens met hetgeen werd gezegd: iemand die zo bot is niet te antwoorden hóef je toch al helemaal niet meer? Ik in elk geval niet. De datingsite zie ik als een mogelijkheid iemand te ontmoeten die ik normaliter niet zou tegenkomen, en misschien zelfs er een vriendschap en als het helemaal meezit een relatie aan over te houden. Dát is waar we het allemaal voor doen. Wens dan ook iedereen een iets dikkere huid, en natuurlijk heel veel succes."
- Floor48

"LLs, ik ben niet op zoek naar waardering. En je begrijpt niet volledig de strekking van mijn verhaal. Ook ik heb te maken dat er niet gereageerd wordt op mailtjes die ik uit interesse stuur, echter als ik geen reactie terug krijg, zie ik dat niet per se als 'onverschilligheid' zoals de meesten hier reageren. Ik ontken niet dat het wellicht fatsoenlijker is om wel te reageren, maar dat neemt niet weg dat er ook andere factoren een rol spelen waarom mannen en vrouwen niet reageren. En de ander geen pijn willen doen is daar een van. Om dit alleen onder de noemer 'onverschilligheid' te plaatsen belicht het fenomeen van niet reageren alleen vanuit 'de zender' en niet 'de ontvanger'. Vanuit beide kanten heb ik ervaring, en ik licht toe waarom ik niet reageer zodat anderen kunnen begrijpen dat empathie wel degelijk een rol speelt. En dit is zeker niet misplaatst. Ik ontvang liever geen reactie dan een of andere drogreden waarom de ander geen contact wil."
- Justme

"Ik maak ook wel eens mee dat mannen niet reageren en wel kijken, maar dat vind ik niet erg. Ik reageer zelf soms ook niet, als ik zie/vermoed dat iemand niet de moeite heeft gedaan om te kijken of we een beetje matchen, qua lifestyle, uiterlijk, interesse, opleidingsniveau. Waarom zou ik dan moeite moeten doen om te reageren? Dat laat ik dan liever achterwege. Niet reageren is ook een antwoord. Leuke, verassende, originele reacties verdienen wel een antwoord, zeker als iemand een beetje moeite doet aan te sluiten op wat ik over mezelf vertel, laat zien, of over bijvoorbeeld een genoemde film, maakt niet uit; als ik zie dat iemand moeite doet, doe ik dat ook!"
- 1Jeanet

"Ook al is 'nee' niet altijd even leuk om te horen/lezen, het is wél duidelijk. Online contact zoeken is al spannend genoeg. Omdat je de ander niet kunt zien. Lijkt me fijn als we met elkaar kunnen afspreken dat we de ander laten weten als we geen verder contact wensen te hebben met de ander. Een simpele 'geen interesse' is al voldoende."
- Sonjax

"Men zegt soms: 'de waarheid kwetst.'. Wel, ik hoor liever de echte waarheid dan dat ene flauwe excuus, een drogreden of helemaal niets. Ik zal o.a. uit empathie nét wel altijd antwoorden, zelfs als zijn reactie nadien afwijzend zou zijn. We zijn hier om iemand leuk te leren kennen, dan moet je ook communiceren. Het is immers ook niet omdat je single bent, dat je met elke single zou matchen. Maar we zijn wel volwassen genoeg om dit, wat we willen of niet, op een respectvolle manier te verwoorden, toch? Geen reactie of je niet zichtbaar willen voorstellen. Zo misloop je mogelijk leuke mensen. Het zegt ook heel veel over hen."
- LLs

"Ik heb het al lang opgegeven om zelf berichten te versturen, heb er tientallen misschien wel honderd verstuurd en en dit waren oprechte persoonlijke berichten, geen copy-paste. Ik zette er op een gegeven moment zelfs bij dat ik graag iets zou terug horen ook al was het een negatief antwoord. Zelfs dan doen vrouwen het zelden tot nooit en dan lees ik bij de commentaren in deze artikelen altijd dat vrouwen zeggen dat ze altijd wel reageren. Misschien ligt het aan de leeftijdscategorie (ik reageer op rond de 30). Mijn suggestie voor e-Matching is: zet ergens een knopje [geen interesse] neer bij het bericht, zodat vrouwen die niet de moeite willen nemen om een afwijzing te sturen (zelfs geen standaard afwijzing) dan tenminste daar op kunnen klikken. En maak het verplicht om daar op te klikken of om een bericht te bewaren zodat ze er op kunnen reageren."
- M

"Ik ben er ook voor dat je altijd een reactie geeft. Tot nu toe maakte ik het niet mee, maar als ik geen reactie zou krijgen, zou ik niet bij mezelf denken: Dat doet degene vast uit empathie! Jij kunt dat misschien zelf wel zo bedoelen, maar wat er ontbreekt is de communicatie van dat feit. Daar is dus niets empathisch aan, die boodschap komt immers nergens aan.Ik noem het jezelf voor de gek houden. Waarmee ik niet zal ontkennen dat het nooit leuk is om iemand een afwijzing te geven en dat het enige moed en taalvaardigheid vereist. Niet te zwaar maken, zou ik zeggen, althans dat probeer ik zo`n geval. Zinnen als: `Bedankt voor je reactie maar helaas sluit je profiel niet bij mij aan.`, moeten toch niet al te moeilijk zijn. Je zou zelfs nog kunnen zeggen (als je dan toch zo empathisch bent!): Bedankt voor je reactie. Ik vind het niet leuk om te moeten te zeggen, maar jouw profiel sluit helaas niet bij mij aan. Maar zoals je wel leest maak je het er daarmee niet beter op. Laten we elkaar altijd iets laten horen, iets kleins of iets groots, maakt niet uit, iets."
- Bijou

"Ook ik reageer altijd met een persoonlijke korte uitleg. Vind het normaal . Een keer gebruikte ik het standaardberichtje van de site, aangezien er werkelijk helemaal geen overeenkomsten waren. Deze man gaf als reactie: Wat goedkoop! Ook kreeg ik na een vriendelijk afbericht aan iemand, weer nieuwe berichten van dezelfde persoon met allerlei vragen. Toen besloot ik hem ook maar het standaardberichtje te sturen dat ik geen interesse had. Deze man schreef toen dat ik dan maar moest opsodemieteren! Gelukkig kan ik dit gedrag bij de ander laten en blijf ik toch reageren. Maar maak helaas zelf wel mee dat men mijn berichten niet beantwoordt. Voelt als teleurstelling, maar zo`n man wil ik ook niet, dus."
- Surprise

"Het viel mij ook tegen hoe weinig reacties je krijgt op gestuurde berichtjes, van dertien gestuurde berichten is er tot nu toe een iemand die wat terug stuurde. Daarbij gezegd dat het de netste afwijzing was die je kan sturen, altijd jammer natuurlijk, maar ik waardeerde het dat iemand even de tijd nam. Ik ben heel benieuwd maar ik twijfel of ik hier nog heel lang rond zal dwalen heb namelijk het idee dat ik in de kroeg toch wel wat meer succes kan hebben."
- iemand

"Wanneer iemand de moeite heeft genomen een mooi persoonlijk bericht aan een ander te sturen, is het vreselijk als dit ijskoud genegeerd wordt. Het is wel direct duidelijk. Moet er niet aan denken: een relatie met iemand die zo met anderen omgaat."
- Anne

"Onverschilligheid is voor mensen met een beperkte zelfverzekerdheid een absolute nachtmerrie. Ik ben op bepaalde fronten echt wel zelfbewust en redelijk tevreden met wie ik ben, maar op andere punten ben ik zeer zeker ook onzeker en verlegen. Niet reageren is nog erger dan te horen krijgen dat je toch niet haar type bent, zelfs na een aantal keer een leuke date gehad te hebben. Te horen krijgen dat je te lief bent, in mijn ogen eigenlijk een smoes om ervan af te komen. Smoesjes waarvan je eigenlijk meteen al weet dat het te fantastisch is om waar te zijn, dat zijn echte killers voor mensen die stiekem niet zo heel zelfverzekerd zijn. Ik persoonlijk hecht meer waarde aan de waarheid, want dan weet ik tenminste dat iemand de moeite heeft genomen de reden te onderbouwen. Ik denk dat veel mensen zich niet realiseren dat sommige mensen best onzeker of verlegen kunnen zijn, zonder dat het profiel dat weergeeft. Probeer in ieder geval het respect op te brengen een (eerlijke) reactie te geven."
- Tinus

"Aan LLs, ik ben het in grote lijnen eens met je verhaal. Het 'moeten' communiceren is moreel gezien het juiste, maar in de realiteit werkt het helaas niet zo. Ik heb wel jullie advies opgevolgd door voortaan netjes een bericht te sturen. Dus jullie reacties hebben daar aan bij gedragen. Niet dat ik zo arrogant ben dat ik alleen maar mensen afwijs, want ik ervaar ook nog steeds geen reacties op mijn mails. Wat ik alleen nog wil meegeven is dat als je echt vindt dat het 'moet' (reageren op mail) dan zul je je elke keer gefrustreerd voelen indien er geen reactie komt. Er wat 'vrijer' instaan kost wat minder energie."
- Justme

"Het meest onverschillig vind ik nog wel het sturen van een standaard afwijs bericht. Het is een soort arrogant wegwuif gebaar. En inderdaad ook vervelend: iemand een bericht sturen, die bekijkt vervolgens jouw profiel, maar laat niks van zich horen. Ik heb de indruk dat velen niet weten dat je anoniem profielen kunt bekijken."
- Karel020

"In het begin heb ik ook afwijzingen gestuurd naar mensen waar ik geen interesse in had, maar met een afwijzing wordt geen genoegen genomen. Ik moest iedere keer in discussie waarom ik geen interesse had. Ik doe het nu ook niet meer. Ik wil niet, klaar, en als ik dat iedere keer moet uitleggen dan stop ik met de afwijzingen. Ik krijg zelf ook wel eens geen afwijzing of antwoord maar dat vind ik ook niet erg. Mensen, verwar deze manier van daten niet met 'het echte leven'."
- My
+
uitsluiten?
Die kan jou dan niet meer zien of benaderen.
annuleren
annuleren
annuleren
Controleer je gegevens
Naam
:
Woonplaats
:
Rekeningnr.
:
Je geeft Focus Internet BV opdracht tot automatische incasso van 21,95 per maand. Controleer de bestelling voor je verder gaat. Na betaling gaat het lidmaatschap direct in. Klik hier voor de algemene voorwaarden.
annuleren
Titel
Tekst tekst tekst tekst tekst tekst