Ben ik een vreemde eend in 'datingland'?
27/01/2022 Redactie (Anne)ERVARINGEN
Ervaringsdeskundige
Sinds afgelopen zondag heb ik de mijlpaal van 70 dates bereikt. Dit over een periode van 8 jaar en 5 maanden. Bij de meeste dates bleef het bij een enkele keer, maar ongeveer 20 dates leidden tot een vervolg (van 2 tot wel 7 keer).
Je kunt dus gerust stellen dat ik de nodige ervaring heb opgedaan met daten, toch blijf ik me iedere keer weer verbazen. Ik heb gemerkt dat je op een datingsite niet zomaar iemand vindt met wie je een duurzame relatie op kunt bouwen. Er ontstaat niet spontaan een vonk, wanneer je een profiel leest en die spontane vonk is juist zo kenmerkend voor het ontstaan van een liefdesrelatie. Ook de eerste date verloopt vaak geforceerd en al gauw gaat het een andere richting op dan je eigenlijk wilde. Hieronder zal ik uitleggen wat ik bedoel.
Er ontstaat niet spontaan een vonk, wanneer je een profiel leest en die spontane vonk is juist zo kenmerkend voor het ontstaan van een liefdesrelatie.
Onvoorwaardelijke liefde
De meesten onder ons hebben een goed leven, maar missen toch een partner met wie je nu eenmaal een andere relatie hebt dan met je kinderen, familieleden en dierbare vrienden. Juist dat sparren en het delen van ervaringen zijn eigenlijk onmisbaar in een mensenleven, maar vooral die onvoorwaardelijke liefde voor elkaar. Die chemie die je alleen maar bij een partner voelt.
Ooit ben je in je jonge jaren iemand tegengekomen met wie je dat gevoel had, wat toen ook heel vanzelfsprekend leek. Nu we ouder zijn en weer naar een nieuwe liefde verlangen, merk je dat het niet meer zo vanzelf gaat. Je hebt je gewapend tegen het eenzaam zijn, doet allerlei activiteiten met een hechte vriendenclub, je hoeft met niemand rekening te houden en je kunt liggen zoals je wilt in je tweepersoonsbed. Je wilt eigenlijk niets van die vrijheid opgeven.
Je hebt je gewapend tegen het eenzaam zijn, doet allerlei activiteiten met een hechte vriendenclub, je hoeft met niemand rekening te houden en je kunt liggen zoals je wilt in je tweepersoonsbed.
Puzzelstukje
Toch is er dat ene ontbrekende puzzelstukje. Dus zoek je je heil op een datingsite. Je datet wat af met allerlei personen die zelden leuk blijken te zijn, soms een beetje, maar nooit potentieel 'relatiemateriaal'. En dan gebeurt het...
Je ontmoet iemand met wie je zowaar een klik hebt. Je hebt een leuk gesprek, houdt zo'n beetje van dezelfde dingen en...ja hij/zij ziet er eigenlijk best goed uit. En dan komt het probleem. Wil ik eigenlijk wel een relatie? Wat voor gevolgen heeft dit voor mijn huidige leven? Hoe is het om straks intiem met hem/haar te zijn? Moet ik ooit gaan samenwonen?
Vriendschap
Sommigen stellen voor om met vriendschap te beginnen en dan maar kijken of er meer in zit. Dat bedoel ik met die andere richting die het contact dan opgaat. In plaats van spontaan verliefd te worden, word je een vriendschap ingeduwd die je helemaal niet wilt.
In plaats van spontaan verliefd te worden, word je een vriendschap ingeduwd die je helemaal niet wilt.
Je ging immers voor een relatie en vriendschap is geen plan B voor het geval een relatie er niet inzit. De vonk slaat dan natuurlijk ook nooit meer over, omdat er bij vrienden immers nooit een vonk overslaat. Met vrienden heb je nu eenmaal een heel ander soort relatie.
Afhaken
Ik heb in de loop der tijd heel wat vrouwen meegemaakt die om voor mij onduidelijke redenen afhaakten. De klik was er zeker, de lichaamstaal sprak voor zich, maar toch de volgende dag een appje krijgen dat ze het weliswaar heel gezellig heeft gehad, mij een leuke man vindt, maar toch het gevoel niet heeft.
Dit heb ik dus nooit begrepen. Waarom haken sommige vrouwen zo snel af? Is het ook die angst dat ze te veel moeten inleveren, de stap niet durven wagen, bang zijn voor intimiteit? Soms willen ze dan nog wel afspreken, maar wat heeft dat voor zin wanneer je bij voorbaat al piketpaaltjes om je heen hebt geslagen. Afspreken prima, maar relatie 'no way'. Tot hier dus en niet verder.
Is het ook die angst dat ze te veel moeten inleveren, de stap niet durven wagen, bang zijn voor intimiteit?
Zelf wil ik graag een serieuze relatie en wanneer ik tijdens de eerste afspraak merk dat het klikt en onze interesses in grote lijnen overeenkomen (verschillen houd je natuurlijk altijd), dan ben ik 'om' voor een vervolgdate en daar kijk ik dan ook naar uit. Voor mij is dan de eerste stap gezet naar (hopelijk) een fijne relatie. In ieder geval ga ik er voor de volle 100% voor, want een serieuze relatie moet toch voor iedereen het gedroomde eindresultaat zijn?
Helaas merk ik maar al te vaak dat vrouwen die toch ook graag een relatie willen opkomende gevoelens in de kiem smoren en zich na jaren nog steeds op een datingsite bevinden. Ik zou zeggen: geef het een kans en haak niet te snel af! Go for it!
En mocht het toch niet lukken, dan ga je op een goede manier uit elkaar en vooral niet denken dat je vrienden kunt blijven, want dat ben je niet en ook nooit geweest. De vrouwen die beweren dat ze zulke leuke vrienden hebben overgehouden aan al die dates, neem ik met een grote korrel zout. Dat zogenaamde vriendschappelijk contact heeft toch een bepaalde lading en verwatert ook vaak weer, wanneer ze echt een relatie krijgen.
Dat zogenaamde vriendschappelijk contact heeft toch een bepaalde lading en verwatert ook vaak weer, wanneer ze echt een relatie krijgen.
Liefdesrelatie
Overigens wil ik niet beweren dat er nooit een liefdesrelatie ontstaat op een datingsite. Dat zou onzin zijn, want dan zouden deze sites geen bestaansrecht hebben. Ik ken een man die zijn partner heeft ontmoet op Tinder. Hij is inmiddels met haar getrouwd. Zelfs op Tinder kan het dus.
Ik zou graag willen horen of er meer mensen zijn die er net zo over denken en dezelfde ervaringen hebben als ik, of ben ik een vreemde eend in 'datingland'?
Reacties
"Herkenbaar verhaal. Om op je laatste opmerking terug te komen. Je kunt zeker je vlam tegenkomen op e-Matching of een andere datingsite. Ik heb zo mijn vrouw ontmoet. Helaas is zij overleden door n rotziekte uit het leven getrokken.
Ik kan inmiddels een boek schrijven over mijn date-ervaringen. Dit heeft tot 3 relaties geleid en ook tientallen dates... Helaas niet altijd positief. Dat varieert van het opzeggen van een relatie via een appje...(misschien ouderwets maar daar hou ik niet van) tot er de brui aangeven na enkele maanden omdat zogenaamd de vlinders weg zijn. (een vrouw die 5 km verderop woonde en er zelf voor koos mij zeer weinig te zien....)
Er wordt vrij gemakzuchtig met elkaar omgegaan. Mensen lijken steeds meer op maakbare producten van bol.com die gewoon inwisselbaar zijn. Het moet natuurlijk allemaal wel maakbaar zijn en als er een probleem ontstaat swipen we door naar de volgende... Dat is ook het probleem van deze sites. Je zoekt maar 1 partner maar voor je het weet, heb je 10 contacten. Niemand die je daarin begeleidt, vraagt nogal wat zelf discipline om dan je inwendige stem te volgen. Wat is juist?
Wat ook een probleem is dat er weinig op toenadering wordt gereageerd. Ik doe echt een dringende oproep ondanks het anonieme karakter van internet daten om juist wel netjes met elkaar om te blijven gaan. Dus stuur ff een afwijzing. Kom als je een date hebt ook echt opdagen. Blijf positief en correct.
Ik lees weinig meer over een uiteindelijke doelstelling van samenwonen of trouwen. Niet dat dat 123 meteen moet maar een goed werkende lat-relatie lijkt het hoogst haalbare?"
- 007
"Het is alsof ik mijzelf hoor praten tegen en goede vriendin... Dankjewel voor je heldere verhaal! Wat mij naast je verhaal over de ander opvalt is dat er vaak absoluut de wil is om iets serieus aan te gaan, alleen nog niet het besef waar de persoon op dat moment in zijn proces staat. En wat er nodig is om voor een nieuw samen te gaan...
Dat denk ik kwetsbare stuk ontwikkeling, wat juist ook mooi kan zijn is denk ik moeilijk om met iemand aan te gaan die dat bij je losmaakt maar wie je tegelijkertijd pas net een beetje kent. Alsof de spiegel die de ander je in alle enthousiasme vaak zonder te weten je voorhoudt, je toch liever even niet ziet....
Dus ja ik deel je verhaal en leer iedere keer dat de ruimte die je beide hebt of niet hebt om 'over de brug te komen', bepalend is."
- Pindarotsje
"Nee, je bent geen vreemde eend. Of misschien zijn wij het allebei! Mijn twijfel zit 'm meer in het gegeven dat ik geen mannen zie met wie ik op date zou willen gaan. Als ik lees dat jij al veel vrouwen hebt ontmoet (en dat je al die vrouwen kennelijk leuk genoeg vond...) dan voel ik mij een vreemde eend... Want ik zie weinig mannen voorbij komen van wie ik denk...ja!"
- Yvonne2021
"Beste P, allereerst mijn bewondering voor jou dat je emotioneel en gevoelsmatig gezien 70 dates hebt kunnen afspreken. Daar heb je veel energie ingestoken . En wat helemaal knap is, je blijft optimistisch.
Wat opvalt aan de verhalen op deze site met alle onderwerpen die langskomen, is dat mensen wellicht wat makkelijk met de mensen achter de profielen op een datingsite omgaan. En ook met het geven van informatie over leeftijd, lengte en het karakter (we zijn allemaal heel blij en vrolijk). We willen niet altijd ons echte ik geven. Bij het beoordelen van dates hebben we doorgaans hoge eisen(ja duh wie is er nou niet op zijn slecht tijdens zo'n eerste of tweede ja zelfs derde date) of we zijn niet helemaal integer. Niet zelden is dat wellicht enkel fysieke aantrekkingskracht zonder dat er een volledige relatie inzit, terwijl de intentie bij de ander een echte en vaste relatie is, dat stelt teleur. We lijken wel steeds kritischer te worden naarmate we ouder worden.
Het is misschien lastig te begrijpen. Maar na een tijdje berichtjes uitwisselen en een eerste leuke date, begint de kennismaking eigenlijk opnieuw. Zelden is er, ook niet in het echte leven, sprake van verliefdheid op het eerste gezicht en het alles al 'weten' van een persoon. Ik heb het idee dat we dat niet goed beseffen en dus de dates die we hebben, te snel weer in de prullenbak gooien, of te snel willen gaan. Het kost tijd om de ander te leren kennen en te weten of je bij elkaar past. Als je veel dezelfde interesses hebt en je vindt de ander wel leuk, dan lijkt het me de moeite waard om het een tijd te proberen, deze manier is inherent is aan het zoeken naar een relatie op een datingsite. Die manier is fundamenteel anders dan een relatie krijgen met iemand buiten een datingsite om.
Mij gaat het om een langdurige relatie met alles erop en eraan. En die vind ik ook zeker, ik ken mijn eigen potentie en ik zie die hopelijk ook bij de ander. Wellicht moeten we wat andere soort vragen gaan stellen aan elkaar, niet te veel op enkel fysieke aantrekkingskracht focussen en onze verwachting niet te hoog op laten lopen. Dan verwacht ik dat we wat vaker een mooie langdurige relatie zullen vinden hier op e-matching, want er zijn mooie mensen, achter de profielen, genoeg. En het lijkt me op die manier niet nodig, om net als P., zoveel dates te hebben voordat we de ware vinden. Wiskundige Ionica Smeets heeft daarover een interessant artikel geschreven. Google maar eens op haar naam i.c.m 'Hoe vind je de ideale partner'. Succes."
- Juliet
"Beste P., hier zijn wat gratis tips:
Vertel je date niet dat je vaak date, benoem ook niet dat jij meestal wel voor een tweede date wil gaan. Dat soort info is niet aantrekkelijk in de beginfase. Geef een vrouw subtiel het gevoel dat zij iets heel speciaals heeft. Ik heb bij jou het gevoel dat ik makkelijk kan praten/ je luistert beter dan de meeste mensen/die parfum heb ik nog nooit geroken etc etc. Je moet deze opmerkingen natuurlijk wel menen. Als je er geen kunt bedenken, zegt dat genoeg. Stel belangstellende vragen en laat bij een tweede date merken dat je echt hebt geluisterd. Kijk of die interesse ook echt is en doe niet alsof. Ga die tweede date alleen maar aan als je echt een goed gevoel heb. Maak nooit opmerkingen in de trant van: 'Ach, we kunnen het nog wel eens proberen.' De ander moet het gevoel hebben dat ze heel bijzonder voor je is, anders zou immers er geen tweede date komen. Zeg dus ook niet dat je zo graag een vaste relatie hebt, nee je wilt een relatie met haar en anders niet. Nogmaals, zeg dat alleen maar als je het ook meent. Ook in het contact houden (mailen bellen appen) is het leuk als de ander zich speciaal voelt. Een man die met nog zes andere ex dates intensieve app gesprekken voert. Mwaaaaa. Dat wil ze niet horen. Maar hey, terwijl hij een mega drukke dag had op het werk stuurde hij me toch een lief berichtje. Wees niet de gezellige allemansvriend, maar een serieus geïnteresseerde kandidaat. Succes met daten."
- Micha
"Tja, tot nog toe weinig dates waarvan ik op eerste date al dacht: ja, dit is potentiële partner. Ik ben namelijk wel van mening dat je iemand gelijk aantrekkelijk moet vinden - en dat kan zitten in uiterlijk, oogopslag, lach, bouw, hoe iemand praat etc. Er moet in ieder geval iets triggeren. Zonder dat is het gewoon een onbekende met wie je wat drinkt en kletst, waarna je weer ieder je eigen weg gaat. Meestal voel ik me wat triestig na dates: is dit het nou nog?"
- Lizzie1965
"Ik vind het grotendeels een herkenbaar verhaal. Ik meen ook een zekere felheid en frustratie te lezen die ik begrijp, maar die natuurlijk niet helpt. Zo kun je heel stellig een hard onderscheid maken tussen vriendschap en liefdesrelaties, maar niet iedereen ziet dat als twee paden die een andere richting opgaan.
Zeker, elkaar online ontmoeten is een heel ander traject dan het geromantiseerde in de kroeg of bij het vriesvak in de supermarkt (hoe vaak gebeurt dat? Maar echt?). Ik ben nog nooit in de kroeg of in de supermarkt op iemand afgestapt. De fijne en langdurige relaties die ik gehad heb, ontstonden geleidelijk, doordat je elkaar leerde kennen tijdens je studie, via het werk, via-via. Ik zou het ook niet anders willen. Of misschien kunnen.
We leggen onszelf de druk op om bij een eerste ontmoeting van alles te voelen. We knikken heftig als we ergens horen dat je eigenlijk binnen een halve minuut al weet of het iets kan worden. Als we zo de ander bekijken - of, net zo desastreus - de druk voelen omdat we meteen een verpletterende indruk moeten wekken op de ander, dan is het logisch dat een eerste date geforceerd voelt. Daarbij helpt het ook niet dat velen van ons tegelijkertijd met meerdere potentiële partners contact leggen. Dan ga je vergelijken, afremmen: het was leuk, maar misschien is die ander nóg leuker.
Esther Perel zei er dit weekend (28-1-22) in een mooi interview in het NRC ook iets over. We zijn allemaal natuurlijk veel onafhankelijker, vrijer en rijker dan ooit: we hebben de ander niet nodig. Helaas maakt dat ons ook kritischer. Hoe vaak lees je niet in een profiel ik zoek de ware liefde of ik ga voor een 10. We zijn gehaast en verwend en we willen iemand ontmoeten die ons meteen volledig begrijpt en waar we vlinders bij voelen. Ik denk dat gevoel onmisbaar is, maar die heilige intuïtie heeft de meesten van ons vaker bedrogen. Het is bekend dat mensen die als kind mishandeld zijn, geneigd zijn om als volwassene verliefd te worden op een partner die ook gewelddadig is. Want het is wat je kent. Dus in hoeverre moet je dan naar je vlinders luisteren?
Ik heb de oplossing ook niet. Anders zat ik niet meer op deze site :). Maar ik denk dat we zelf de sleutel zijn in het vinden van een gelukkige relatie. Durf je eigen tekortkomingen en die van je potentiële partner te accepteren. Kies, zoals een vriend ooit zei, Iemand die gek is op de manier die past bij jouw gekte. Wees open en kwetsbaar en neem de tijd. Soms kan vriendschap ook een voorstadium zijn ipv een troostprijs."
- EvanDH
"Wow, 70 dates daar kan ik alleen maar van dromen! Ik heb gedaan wat Juliet oppert, ik heb gekeken naar een tv-uitzending van Ionica Smeets en daar het volgende geleerd; als je single bent en aantrekkelijk ga naar de stad van daar zitten meer aantrekkelijke singles om uit te kiezen. Het is onmogelijk om iedereen uit te proberen en de ware te vinden, die tijd heb je niet. Neem niet de eerste de beste, maar date tenminste met 12 personen en ga dan verder en neem die gene die dan als eerste komt en beter is dan de beste uit de eerste 12. Probeer niet te perfect te zijn, imperfectie is aantrekkelijk. Als je iemand gevonden heb verhuis dan naar het platteland, want daar is het aantal echtscheidingen lager dan in de stad. Het is lullig als je je nieuwe partner weer kwijtraakt aan iemand anders! Dus wat betekent dit voor mij? Omdat ik niet aantrekkelijk genoeg ben zal ik meer aan mijn imperfecties moeten werken."
- wijnz
"Wat heb je dit mooi geanalyseerd en omschreven. Heel herkenbaar ook, al kun je mijn date ervaringen op 1 hand tellen. Mijn tweede date hier was 'raak'. En dat leek wederzijds en ik werd stapelverliefd. Hij ook, maar na een maand ofzo maakte hij er plotseling een einde aan. 'Zijn gevoel was veranderd' was het enige wat hij als reden opgaf. Dit heeft mij diep geraakt en me doen beseffen hoe kwetsbaar ik ben en dat voor mij daten niet iets is wat je zomaar even doet. En zo nee, hup naar de volgende, dat kan ik niet. Geprobeerd vrienden te blijven om toch nog een lijntje te houden in de hoop dat hij van gedachten veranderde. Maar dat werkte niet inderdaad. Vrienden heb ik genoeg, ik zoek liefde en helemaal voor elkaar gaan.
Pas nu besef ik hoe bijzonder het was om iemand te ontmoeten voor wie je zulke gevoelens krijgt als ik jou verhaal lees. Mijn tweede date na vier jaar alleen te zijn geweest! Maar het is wat jij zegt, dat het er om gaat wat er daarna gebeurt, of je in elkaars leven past. Hij had geen kinderen, ik wel. Misschien was dat te ingewikkeld voor hem. Had ik van te voren niet over na gedacht.
Ik heb ervan geleerd voorzichtig te zijn met mezelf. Ik zal mezelf nooit zomaar weer 100% geven aan iemand na drie dates. Ik had hem al in mijn hart gesloten en ik ben bang dat hij daar nog wel een tijdje in zal blijven. Ik sta hier nog ingeschreven maar eigenlijk tegen beter weten in. Hoe kan ik nog daten en open staan voor een ander als ik nog steeds aan hem denk dagelijks? Terwijl de romance vorig voorjaar was. Misschien ben ik daarin wel een vreemde eend in de bijt, ik kan na zo'n ervaring niet gelijk loslaten en weer vrolijk verder daten. Heb dat wel geprobeerd, omdat iedereen zegt dat dat het beste is om te doen. Maar dan ga ik anderen kwetsen en afwijzen. Misschien ooit, op een dag, voel ik weer zoiets voor iemand, maar nee. Laat mij nu nog maar even alleen. Liefde is iets moois maar ook heel bijzonders en kwetsbaars. Wees voorzichtig met elkaar en vooral met jezelf! Bedankt voor je verhaal!"
- Ananas
"Mijn ervaring is dat de meeste mannen weinig serieus zijn, inderdaad het hoogst haalbare is een lat relatie voor ze. Ze willen niet de verantwoordelijkheid voor een relatie aangaan, er makkelijk weer vanaf kunnen als het niet bevalt. Als ze zeggen dat ze vanuit vriendschap willen zien of er meer in zit, haak ik af, want ze willen gedurende die vriendschap natuurlijk wel seks. Dat moet je toch ook van elkaar verkennen, zeggen ze dan. Ik heb eens een date gehad die zei, nadat ik er naar gevraagd had, dat hij met elke date naar bed was geweest, en dat was inmiddels al 30 keer, ja echt! Ik dacht meteen, dan ben ik zekerde volgende. Natuurlijk zijn niet alle mannen zo, maar er zijn mannen die op deze manier wel heel makkelijk aan hun gerief komen en net zo makkelijk weer naar de volgende date gaan. Ik heb ervan geleerd hierover goed door te vragen bij een eerste date."
- Barber
"Het verhaal van Barber is heel herkenbaar, zelfs het aantal. En als je er iemand op aanspreekt, weet men van niets en is het de eigen schuld van de vrouw, had je er maar niet op in moeten gaan. Ik heb overwogen om op Tinder te gaan staan. Daar zijn de mannen veel duidelijker in hun bedoelingen. e-Matching zou een site zijn voor mensen die een serieuze relatie willen. Je betaalt daar ook voor. Wat heeft het voor zin om niet van te voren duidelijk te zijn in je bedoelingen. Dat scheelt een hoop tijd, teleurstellingen en wantrouwen naar de volgende date voor degenen die het serieus bedoelen. Liefde verliest zo wel heel erg zijn onschuld. Wat is er op tegen om in de communicatie je bedoelingen duidelijk te maken. Op die manier scheidt je deze 2 werelden en zijn de matches mogelijk wat succesvoller en minder frustrerend."
- Alinna
"We zouden op onze (gevorderde) leeftijd toch beter moeten weten? Een vonk of plotselinge verliefdheid (waar vooral de heren naar verlangen, lees ik in profielen), is juist iets om je zorgen over te maken. Het verlangen daarnaar ligt volgens mij, tussen onnozel en onrealistisch en schadelijk in. Als ik me verdiep in de inzichten van relatietherapeuten en dating coaches, dan leer ik dat de juiste vragen stellen, zoeken naar diepgang, tijd en gevorderd bewustzijn over menselijke en zijn en mijn eigen innerlijke gevoelens de weg is. Uiteraard moet je elkaar leuk vinden, ongeveer dezelfde waarden hebben en beiden communicatief vaardig zijn. Een ontmoeting of enkele dates kunnen mijns inziens niet voldoende zijn om al te weten of er een relatie in zit. Die weg om een fijne relatie te krijgen is lang en tijdrovend, intensief met geduld en hard werken. Een evenwicht zoeken tussen leuk en moeilijk (want moeilijk wordt het want de ander is de spiegel in je eigen ziel). Laten we juist niet snel opgeven!"
- Rine
"Ik denk wel dat ik een vreemde eend in datingland ben. Ben ooit, lang geleden, begonnen met een date met een man die zei dat hij het zo gezellig vond om te daten. Hij had al 100 dates achter de rug. En ik was total verbaasd toen ik hem zag want hij had een foto van 20 jaar geleden op zijn profiel staan. 'hij vind dat zo'n mooie foto want die had zijn zoon genomen.' Een aantal jaren daarna niet gedatet maar sinds een half jaar weer de stoute schoenen aangetrokken.
Date: Leuke man met wie ik op een terrasje zat. Het leek wel gezellig en we spraken snel opnieuw af. Of ik me veilig genoeg voelde om bij hem thuis te komen eten. En terwijl ik had verteld dat ik niet veel vlees eet vanuit dierenoogpunt, had hij een lamsbout gemaakt. Hij had ook een fles dure wijn (hij vertelde de prijs erbij)gekocht en wilde dat ik met hem meedronk. In mijn profiel staat dat ik niet drink en ik moest ook nog naar huis terugrijden.
Ik voelde aan hem dat hij zich terugtrok en ik benoemde dat ook. Klopt, zei hij, maar 'ik ken dat andere stuk natuurlijk nog niet van je'. Toen ik vroeg wat hij bedoelde was het antwoord 'Nou als jij nu zegt dat we naar boven gaan dan trekken we allebei onze kleren uit en dan kijken we of dat stuk leuk is'. Ik ben meteen vertrokken. Hij begreep het niet.
Date: Op een terrasje iets gedronken en was gezellig. Toen even om het restaurant gewandeld en om het hoekje stak hij, zomaar uit het niets, zijn tong in mijn mond. Hij was even groot als ik en ik zag het niet aankomen. Toen ik terugdeinsde zei hij 'O hou je niet van tongen?'
Date: Een man die geen auto heeft en ik haalde hem van het station. We gingen naar een tentoonstelling. En terloops vertelde hij dat hij in een bouwvallig huis woont maar dat hij ook best vanuit mijn huis zou kunnen werken. Ik heb hem teruggebracht naar het station.
Deze, en nog meer van dit soort ontmoetingen, hebben me wel vaak aan mezelf doen twijfelen. Moet er meteen een vonk overslaan tijdens een ontmoeting? Voor mij wel! Ik moet met een man willen zoenen, want ja als die aantrekkingskracht er niet is dan wordt het niks met die relatie."
- ZonEnZee
"Hahaha @ZonEnZee. Ik zit echt hard te lachen om je avonturen. Ik heb ook nog wat verhalen. Zullen we ze bundelen? Een voorbeeld: Keurige man met een indrukwekkende carrière in de rechterlijke macht achter de rug (te zien op LinkedIn dus niet gelogen). In mijn onschuld dacht ik daarom dat zijn opmerking over gezellig bij mij logeren na een wijntje in de stad, een grapje was. Zo'n nette man toch? Wist ik veel, het was mijn tweede date geloof ik. De welkomstkus kreeg ik vol op de mond en de tong kon ik nog net buiten houden. Ik had weg moeten gaan natuurlijk. Het was een wat rare avond vanwege de afwisseling tussen best interessante verhalen over zijn werk en leven en dan een plotselinge overgang naar vunzige opmerkingen, bijvoorbeeld over mijn zwarte panty. Had zeker nog nooit een vrouw met zwarte panty gezien tijdens dat boeiende leven. Ik besloot voor mezelf af te rekenen en te vertrekken. Verbazing! Het was juist zo leuk! Waar moest hij nu slapen? Na drie wijntjes kon hij toch niet de weg op? Ik heb maar nooit meer geïnformeerd of hij goed thuis is gekomen."
- Micha
"Ja @Micha, goed plan om een bundel samen te stellen met 'bijzondere datingverhalen'. Er zitten er zo veel in mijn herinnering! Ik zie het maar als lessen. En heb ook de conclusie getrokken dat ik me soms heb laten overrompelen en wat eerder weg had moeten gaan. Maar het ongeloof van 'hè, overkomt me dit echt?' en dan kwam mijn afwijzing al te laat.
En trek maar lekker een zwarte panty aan op de dagen van je dates, of gewoon op elke dag die een feestdag voor je is, doe ik ook! Er schiet me ineens een date te binnen van zomer 2021: Ik had een zwierige lange jurk aan met knopen aan de voorkant. De onderste knoopjes niet dicht want de benen mogen gezien worden! En daar kwam de opmerking van meneer 'Leuke jurk, mooie benen maar ik zie wel een rolletje bij je taille. Ja ik heb het wel gezien hoor toen je naar het toilet liep!'. Bij zo'n man kan ik me toch nooit meer op m'n gemak voelen? Vol vertrouwen verder datend... Niet fanatiek, maar zo af en toe."
- ZonEnZee
"Ik ben het geheel met Rine eens, dat we op gevorderde leeftijd toch wel beter moeten weten. Dat een vonk of plotselinge verliefdheid iets is om je juist zorgen om te maken. Ook wat zij verder beschrijft in haar reactie kan ik mij geheel in vinden.
Het is toch logisch dat het tijd kost om erachter te komen of je een relatie wilt met elkaar. Ik vind het wel gezond dat je eerst start vanuit een vriendschap waarbij je kijkt of er meer in zit. Dat is wel het uitgangspunt, om dit te willen onderzoeken. Of iemand hier wel of geen intimiteit bij wilt delen is aan beide personen, maar voor mij hoeft dit niet. Hoe kan ik nu al weten of ik intiem met diegene wil zijn als ik hem nog niet eens ken...? Ik ben niet desperaat op zoek naar seks! Wat stelt dat nou voor zonder werkelijke diepere gevoelens?! Dat weet je inmiddels toch wel op een bepaalde leeftijd?! Prima als je hier anders in staat, maar je bent wel met z'n 2en. Ik heb er echt geen zin in om met iedereen waarmee ik date het bed te delen. Alsjeblieft zeg!
Ik respecteer het alleen maar als een man niet snel het bed in wilt duiken met je. Ik ervaar dan ook veel meer dat degene werkelijk serieus op zoek is naar een relatie en dat hij dit met respect doet voor zichzelf en de ander. Ik wil eerst weten of ik de gevoelens wel heb voor de ander om intimiteit te willen delen. Ik neem de ander juist serieus door er zo mee om te gaan en mezelf ook. Ik wil oprecht de tijd nemen om te onderzoeken of ik een relatie wil met degene. De kans is echter aanwezig dat dit niet zo is. Ja natuurlijk is dit zo! It's al in the game. Dat kan gebeuren."
- H
"@ZonEnZee wat erg! Zelfs al had je een grote vetrol. (ik zie niets op je foto). Wat een lachertje. Een vriendin van mij kreeg na een date een verzoek of ze voor de volgende date naar de kapper wilde gaan. Kunnen we hier op EM geen hoekje krijgen met vreselijke date verhalen? Of schrikt dat af?"
- Micha
"Ik voel mij inderdaad een vreemde eend in datingland. Ik kan mijn draai dan ook totaal niet vinden. Daten is voor mij nog iets onwerkelijks en ik heb alleen nog maar wat korte berichtjes uitgewisseld. Voordat ik mij hier heb ingeschreven heb ik op andere apps rondgekeken. Over het algemeen zijn mannen daar op zoek naar seks en geld. De verzoeken zijn ronduit griezelig en onbeschoft. Hier lijkt het wat rustiger vaarwater, maar toch zie ik in de profielen zoveel wensen en eisen. Ik krijg de indruk dat men vooral een succesvol leven moet leiden met een warm gezin, leuke vrienden, veel sporten, gezellig koken en een fantastische baan. Het perfecte plaatje waar alleen nog een partner ontbreekt. Wat ik hier dan zoek? Die andere vreemde eend die rondjes zwemt in deze vijver vol vissen."
- Essy
"Met verbazing heb ik de reactie van Rine gelezen. Moet ik me nu zorgen gaan maken, want stel je voor dat mijn 'onnozele' en 'onrealistische' ik verliefd zou worden tijdens een date? En waarom en voor wie is dat schadelijk? Wat is er mooier dan elkaar al de eerste keer woest aantrekkelijk te vinden. Hem (haar) te willen zoenen, om de woorden van ZonEnZee te gebruiken. Dat noem ik geen hard werken, want het overkomt je gewoon, of je nu jong of op 'gevorderde' leeftijd bent. Het is pas echt hard werken als de ander jouw gevoelens niet beantwoordt. De aantrekkingskracht moet je beiden de eerste keer al voelen. Er is iets mis wanneer je tijdens je eerste date zegt dat je het eerst met vriendschap wilt proberen. Dat betekent namelijk dat je die aantrekkingskracht niet voelt en dan wordt het nooit wat. Ik heb een paar keer meegemaakt dat ik te lang met iemand ben doorgegaan. Iedere keer maar weer hopen dat de vonk eindelijk zou overslaan, maar we dreven steeds meer af van het doel dat wij hadden, namelijk proberen een relatie te krijgen. Dat is mijn ervaring en geloof mij dus maar als ik zeg dat een relatie opbouwen vanuit vriendschap kansloos is. Het wordt dan veel te geforceerd en je haalt alle spontaniteit eruit. Volg je gevoel en ga niet zo rationeel om met het begrip liefde. Dat onderzoeken of er meer inzit vind ik nu juist ongezond en ook veel te tijdrovend."
- change1
"Inderdaad, dat snel afhaken is ook mijn ervaring. Er wordt ook regelmatig geen echte reden gegeven voor het (te snel) afhaken, zelfs als ik ernaar vraag, dus nu ben ik voor mezelf toch wat harder geworden. Als de date twijfelt, of met onduidelijke verhalen komt, haak ik ook gelijk af. Goede communicatie is gewoon belangrijk, om elkaar te leren kennen, maar daar schort het nog wel eens aan.
Ook maak ik regelmatig mee, dat een date achter elkaar blijft ratelen zonder dat ik er bijna geen woord tussen kan krijgen. Ook ontbreekt het respect aan andermans mening ook nog wel eens. Ik bent een spontaan type, die niet van die gekke poespas houdt. Ik ben zeer beslist bereid mijn vrijheid op te geven voor een relatie en concessies te doen. Allebei water bij de wijn doen.
Tja, ik meen, dat bepaalde mensen, die al lange tijd alleen zijn, veel te hoge en onrealistische eisen stellen. Probeer er beiden gewoon in positieve zin wat van te maken en probeer ook te genieten van de kleine dingen. Ik zit nooit maanden achter elkaar op een datingsite, laat staan jaren. Als ik de datingsite verwijder, wacht ik eerst weer een paar maandjes, totdat er weer nieuwe leden zijn bijgekomen."
- Ben
"We zoeken allemaal naar een lief en dat valt nog niet mee zo te lezen. Aantrekkingskracht tussen de seksen ontstaat grotendeels in een autonoom deel van ons brein dat al dan niet allerlei stofjes aanmaakt bij het scannen van een potentiële partner. Helaas is dit niet even oproepbaar door ons verstand zo van het is een aardige kerel en ik word er dus verliefd op.
Nadeel van een datingsite is dat een aardige foto en beschrijving geen garantie geven op die chemie en ik realiseer me dat ik mogelijk aan profielen voorbij ga van mannen die bij een ontmoeting wel een reactie van binnen zouden geven.De verschijning, stem, lach, manier van praten en bewegen, allemaal niet uit een profiel te halen.
Ik denk dat vele daters serieus proberen een relatie op te bouwen met iemand die aardig en leuk is maar dat het gebrek aan echte aantrekkingskracht/verliefdheid toch kan maken dat men de relatie beëindigt. Als de ander inmiddels meer gevoelens heeft leidt dat natuurlijk tot een teleurstelling.
Misschien is daten op oudere leeftijd ook lastiger omdat we uiterlijk minder aantrekkelijk worden, die knappe adonis van toen is nu een buikige man die graag zit en veel eet bv.. Sommige daters proberen dat op te lossen door 10 a 20 jaar jongere vrouwen te willen maar of die jongere vrouwen op een veel oudere man zitten te wachten..."
- lieverdje
"@Rine, op onze leeftijd nog stapelverliefd worden is toch echt mogelijk hoor! Het is mij na mijn zestigste tweemaal overkomen bij een date en hoe heerlijk is het om gewoon vlinders te voelen en weer te dansen door het leven met een glimlach op je gezicht.
Tuurlijk zijn er twee voor nodig en als dit je spontaan overkomt, is het natuurlijk daarna niet altijd halleluja en dien je er samen energie in te stoppen om de relatie te laten werken. Maar vanaf het begin hard werken in de hoop dat er iets moois gaat groeien, daar geloof ik niet in. Laat mij maar in vuur en vlam staan, ook al duurt het niet eeuwig."
- wike
"Ik schrik als iemand de leeftijd erbij haalt en aangeeft dat we dan toch moeten weten dat het bij een vonk, verliefdheid niet verstandig is om een relatie te starten. En dat dat ondersteund zou worden door therapeuten? Een ieder praat natuurlijk uit eigen ervaringen en leest dan boeken die daarbij aansluiten. Ik heb twee grote liefdes mogen meemaken in mijn leven, de laatste was mijn na 30 jaar huwelijk overleden man. Bij beide mannen voelde ik meteen een vonk, die heerlijke spanning tussen man en vrouw, passie en aantrekkingskracht, geweldig toch. Voor minder ga ik niet. Vriendschap heb ik met vriendinnen en kennissen genoeg. Voor mij is het niet anders dan toen ik jong was, ik popel om die ene man te ontmoeten bij wie mijn hoofd weer op hol gaat. Mocht dit uiteindelijk niet tot een duurzame relatie leiden dan zij het zo, dan heb ik toch even weer heerlijk liefgehad. Ergens loopt ie vast rond."
- lieverdje
"De conclusie van bovenstaand geanimeerd gesprek: wij zijn allen vreemde eenden..."
- Garant
"Ik begrijp het niet helemaal. Je wordt een vriendschap in gedrukt die je helemaal niet wil? Maar je staat wél open voor een relatie met die persoon. Snap ik niet.
Je hebt aardig wat meer date-ervaring dan ik. Maar na een stel mislukte relaties ben ik er wel achter dat een relatie niet lukt, als zij niet óók - en misschien wel primair - een hele goede vriendin van mij is. Is ze dat niet, dan is de relatie eigenlijk uitsluitend gebaseerd op fysieke aantrekkingskracht. En die wordt gegarandeerd minder, na verloop van tijd. Vriendschap blijft - als het goed is, tenminste. In ieder geval is de overlevingskans een stuk groter.
Aan de andere kant is een relatie zonder fysiek aspect niet meer dan een goede vriendschap.
Het is dus zoeken naar diegene die alles hokjes aankruist. En ja: die persoon vinden is een flinke klus. Mij is het ook nog niet gelukt, maar met minder neem ik geen genoegen meer."
- Jamesblond
"Het valt me op dat niemand hier spreekt over bindingsangst en verlatingsangst. Vaak onderliggend waarom het daten niet wil lukken. Zo ook bij mezelf. Ik heb de afgelopen jaren veel gedate en merk dat ik best beschadigd ben. Een aantal keer dat ik dacht, dit is hem. Maar na een maand haakte de man dan toch af. Keer op keer de teleurstelling. Het is lastig om zelfverzekerd te blijven. Terwijl dit wel belangrijk is. Want dit is vaak aantrekkelijk voor de ander."
- Anoniem
"Allereerst ben ik verrast door het grote aantal reacties op deze vraag. Blijkbaar heerst er bij veel gebruikers van datingsites onvrede over de manier van communiceren. Het is niet alleen bij e-Matching, ook bij andere grote, serieuze sites speelt hetzelfde. Mannen met een serieuze, goede baan, met verantwoordelijkheid, die met mensen werken, ook zij laten na aanvankelijk enthousiaste en belovende berichtjes 'gewoon' niks meer horen. Dat draagt, in mijn geval, niet bij aan een fijn gevoel van eigenwaarde en van zelfvertrouwen. Er zijn heel wat mannen waarvan ik denk, dat is niet mijn type of die zitten voor andere dingen op een site, maar uit ervaring is gebleken dat ook hoog opgeleide mannen weinig normen en waarden kunnen hebben. Zo jammer! In mijn geval speelt nog dat ik in het buitenland woon, en in eerste instantie vinden mannen dat allemaal leuk en zijn ze allemaal dol op de bergen. Maar zelfs nu, met veel thuiswerken, denken ze niet in oplossingen en mogelijkheden maar zien ze vooral beren op de weg. Terwijl het zo mooi kan zijn, genieten van het beste van twee landen!"
- Meijke
"@Wike. @Rine. @Lieveke... zullen we een club oprichten van vrouwen die graag in vuur en vlam staan? Lijkt me geweldig! Sorry... Ik bedenk me nu dat dit afwijzend overkomt naar de andere sekse, shame shame, dat wil ik natuurlijk niet. Iedereen is dus welkom bij de club, mits vuur- en vlammerig. @change1....leuk dat je me citeert!
Ik heb ook iets over mezelf geleerd: niet meer daten met oudere mannen die in hun tekst hebben staan dat ze 'jong ogend' zijn. Ik wist al dat ik dat niet moest doen maar na een paar dates met 'jong ogende en zich jonger voelende' mannen heb ik de bevestiging gekregen dat ik dat echt beter niet meer kan doen. Het loopt uit op een teleurstelling voor allebei. Voor mij omdat ik helemaal niet vind dat hij 'jong oogt' in het echt. En voor hem omdat hij zit te daten met een vrouw van 10 jaar jonger die nog graag in vuur en vlam wil staan. En op de een of andere manier kan dat verschil dan niet meer overbrugd worden."
- ZonEnZee
"Hallo P. Het lijkt wel of jij mijn verhaal schrijft, maar dan van een vrouw die een man zoekt. Ik heb al eens tegen een vriendin gezegd ik ga een boek schrijven over alle komische dingen die ik heb meegemaakt tijdens het daten, zou hilarische kunnen zijn. Maar de werkelijkheid is dat ik mij door het daten als toch behoorlijk zelfverzekerde vrouw erg onzeker gaan ben voelen en dat vind ik erg vervelend. Wat is er mis met mij, wat doe ik verkeerd, etc etc vul maar in. Waar zijn de mannen die ervoor durven gaan."
- Roelie
"Online daten maakt onzeker, je hebt een hoop profielen, foto's en dikke mist, soms zelfs minder dan dat, 'de andere kant' legt de lat zo hoog dat er vrijwel onmogelijk aan voldaan kan worden. De een wil een stoere vent die viriel is, de ander wil een topsporter en de derde wil een rustig type dat naast haar op de bank zit en tv kijkt. Ik blijf erbij, te veel deelgebieden van deelgebieden van deelgebieden. Het strookt zelden of nooit met de werkelijkheid van het leven en daar zit 'm het probleem."
- Findr
"Mooie verdiepende reacties hier. Bijna een boek. Met ervaringen die ik zeker herken; op zoek naar het ideale, naar ademtekort en hotel de botel, naar efficiënt jagen en hoog eisen. Niet afwachten, maar met plankgas er doorheen. Druk, druk, dronken. Toen ik me hier inschreef was ik enthousiast, vol vertrouwen, maar dat bleek toch ietwat naïef; net wat te vaak geen reacties, de beroemde standaardtekst en handgeschreven afwijzingen ontvangen om me prettig bij te voelen. De schaarse dates compenseerden dat niet echt. Dat heeft wel een tijd mijn zelfvertrouwen en zelfverzekerdheid op examen gezet. Nu niet meer. Heb geen boeken of sociale omgeving erbij hoeven halen, maar heb nu gezonde afstand genomen. Dit door mijzelf belangrijker te vinden dan ooit. Ik weet wat ik waard ben. Om te delen, of om als eigen vriend door het verdere leven te lopen. Als dit kansspel mij niets oplevert, voel ik mij niet schuldig, minder of wat dan ook. Wel jammer, dat zeker. Hoor ik in een mooie podcast een antropologe over online dating nog herkenbare dingen zeggen: we zijn op zoek naar liefdespartners met allerlei lijstjes waarop we zelf ook passen. Algoritmes, vertrouwde keuzes... Liefde laat zich echter niet definiëren via lijstjes. In de natuur spelen geheel andere zaken een rol. Zintuiglijke zaakjes die je bijna niet kunt beschrijven, en al zeker niet de combinatie die de oersoep in je laat pruttelen. Ik beschrijf het maar even in mijn woorden. Zeer herkenbaar. Ik zeg dan ook altijd, dat ik zeker zoveel vertrouwen heb in een aap of een octopus die uit het grote bestand de volgende date trekt. Puur natuur, ja. Misschien juist wel die vreemde eend die ons kan helpen."
- Thijs20
"@ZonEnZee ik sluit me ook bij de club Na de zoveelste date waarbij een man tranen in de ogen krijgt als hij over zijn ex praat of waarbij hij nog steeds met zijn vrouw woont, maar heus, hij van plan is om te scheiden of hij wiskunde op school heeft gemist want zijn leven is en financiële ramp of waarmee geen seksleven mogelijk blijkt te zijn lijkt me dat goed idee."
- Suzan60
"Ik kan met recht zeggen dat ik een vreemde eend in datingland ben. Ik zoek een vaste serieuze relatie. Maar het enige dat ik tegenkom op e-matching zijn mannen die alleen maar met je naar bed willen. Wie is er nog op zoek naar een serieuze vaste relatie? Het lijk wel of ik de enige ben en zodoende voel ik me steeds vreemder worden. Het stoort me enorm dat e-Matching een serieus bedoelde site is voor mensen die een vaste relatie zoeken. Ik wil er voor pleiten dat degene die alleen snelle seks zoeken met een intelligente vrouw elders gaan zoeken, zodat op deze site alleen nog mensen overblijven die zoeken naar een serieuze relatie en deze ook gaan vinden."
- Anoniem
"Ik lees veel teleurstelling en negatieve ervaringen. Online dating komt er niet best af. Maar in het dagelijks leven ontmoeten we toch ook maar zelden iemand die ons hart sneller doet kloppen. We hebben als het goed is in ons leven veel mensen om ons heen, buren, collega's, kennissen, studiegenoten, medesporters etc, etc. Hoeveel van deze mensen vinden we aantrekkelijk als potentiële partner, 1 op de honderd of minder? Als je die lijn doortrekt naar een datingsite zijn er van de 200 potentiële partners dus 2 die in aanmerking komen als liefdespartner. Die moet je er dan maar net uit zien te halen aan de hand van foto's en beschrijvingen. In het normale leven zie en hoor je iemand en gebeurt er wat bv door een leuke lach, stem etc. ook al is iemand eigenlijk niet je type. Je moet dus naast een zorgvuldige selectie ook een beetje mazzel hebben om een lief te vinden. En ook in het normale leven lopen relaties stuk, laat iemand soms niks meer horen etc.etc. Als je dating ziet als een extra zij het kleine kans om iemand te vinden en dat teleurstellingen erbij horen is het best een optie erbij vind ik."
- lieverdje
"Goed stukje tekst @lieverdje! @ZonEnZee ik schrijf me ook in voor die club. Het is wel degelijk mogelijk om via een datingsite iemand te ontmoeten waarvoor je in vuur en vlam komt te staan. Soms is er een beetje wind nodig, maar soms gebeurt het al tijdens de eerste ontmoeting. Vriendschap is mooi, maar is toch niet waarvoor we op een datingsite gaan? Het gaat uiteraard niet vanzelf... Meestal zijn er een flink aantal dates nodig...en ja, soms ook een min of meer gebroken hart... Maar des te fijner is het als het dan uiteindelijk toch lukt!"
- Tosca
"Ik heb tot nu toe goede ervaringen met mijn dates (stuk of 9), geen extreme rare fratsen. Ik ga zeker voor de 'kriebel op t 1e gezicht!' Vind ik heel belangrijk, en ja, ook soms op de 1e of 2e date all the way. Ik ben 49 heb met mijzelf afgesproken dat ik doe waar ik zin in heb wat dat betreft. Punt. Meest voorkomende wat ik tegenkom tot nu toe, is dat de mannen niet eerlijk zijn in aanvang, en al vanaf het begin weten dat ze nooit iets anders willen zijn dan hoogstens een FWB. En dan kan je zo paar maanden verder zijn. Don't waste my time als je dat al bij voorbaat weet en ik ondertussen verliefd aan het worden ben."
- Irma
