Daten na het verlies van je partner
04/06/2026 DatingCoach IrmaCOLUMN
Rouw heeft geen vaste tijdlijn
Het is natuurlijk heel heftig om je geliefde te verliezen aan de dood, en rouw is een complex proces. Voor sommige mensen duurt rouw jaren, terwijl andere mensen er sneller doorheen gaan. Rouw heeft geen vaste tijdlijn. Het is ook geen lineair proces. Rouw gaat met ups en downs.
Sommige mensen willen leven met de herinnering aan hun overleden partner en blijven levenslang alleen. Andere mensen proberen opnieuw de liefde te vinden. Beide houdingen zijn oké. Het is niet raar om te daten als weduwe of weduwnaar. Natuurlijk mag je opnieuw op zoek gaan naar liefde en geluk.
Het is niet raar om te daten als weduwe of weduwnaar. Natuurlijk mag je opnieuw op zoek gaan naar liefde en geluk.
Neem wel de tijd en zorg dat je er aan toe bent. Je overleden partner kun je niet vervangen door iemand anders en je doet jezelf en de ander alleen maar verdriet als je heel snel je pijn wilt verdoven door een nieuwe liefde.
Verwerking kost ook tijd
Jij bent de enige persoon die kan en mag oordelen of je het verdriet al grotendeels verwerkt hebt. Het hoeft natuurlijk niet honderd procent verwerkt te zijn, maar ga nooit daten terwijl je midden in je pijn zit. Dan is het veel beter om je aan te sluiten bij een groep lotgenoten.
Het hoeft natuurlijk niet honderd procent verwerkt te zijn, maar ga nooit daten terwijl je midden in je pijn zit.
Gelukkig zijn er dergelijke groepen in Nederland. Veel weduwen en weduwnaars hebben de ervaring dat aanvankelijk hun omgeving hulp en aandacht geeft bij het verdriet maar dat deze aandacht vaak na een paar maanden al afneemt. Je aansluiten bij een groep lotgenoten kan dan voelen als een geschenk uit de hemel. Je praat daar met mensen die exact dezelfde emoties ervaren en je begrijpen.
Ben je een stapje verder met de rouw dan nog kan zo'n groep mensen je ondersteunen, want daten als weduwe of weduwnaar is heel anders dan daten als single of gescheiden persoon.
Schuldgevoel om nieuw geluk
Helaas hebben veel weduwen en weduwnaars soms een schuldgevoel als ze opnieuw liefde ervaren terwijl dit juist geweldig is. Het kan geen kwaad dit soort emoties met lotgenoten te bespreken. Zij zullen je erop wijzen dat je overleden partner jou echt wel nieuw geluk gunt.
Dit nieuwe geluk hoeft zelfs niet onder te doen voor je eerste geluk in je 'verloren liefde'.
Dit nieuwe geluk hoeft zelfs niet onder te doen voor je eerste geluk in je 'verloren liefde'. Het is een feit dat mensen van wie het eerste huwelijk gelukkig is geweest, het tweede huwelijk vaak ook gelukkig is. Deze mensen zijn ervaren in het geven en nemen van liefde.
Het is essentieel dat je met je nieuwe partner ook bepaalde dingen afspreekt. Je nieuwe partner zal bijvoorbeeld moeten accepteren dat je het trouwboek van je eerste huwelijk niet weg doet of bijv. nog ergens een foto van je overleden man of vrouw hebt staan. Meestal komt dit wel goed, want je nieuwe partner wil jou ook gelukkig zien en samen gaan jullie hier een weg in vinden.
Reacties
"Beste Irma,
Ik ben het volledig met jouw zienswijze eens. Ik leerde mijn vrouw in 2010 via dit medium kennen. Ik had een moeizame echtscheiding achter de rug en zij zat er nog midden in. Voor ons gaf dit een band. Omdat haar kinderen deels nog thuis woonden kozen wij een lat relatie die we in een liefde- en passievol samenzijn tot haar overlijden in 2023 hebben gehandhaafd. Aangezien wij beiden niet geboren zijn om alleen door het leven te gaan gaf zij in het hospice aan na een rouw periode weer met het leven verder te gaan.
Ik sta nu weer open voor een nieuwe relatie en heb binnenkort een afspraak met een gelijkgestemde dame."
- Friso69
"Ik heb 2 relaties gehad met weduwnaars, maar helaas heb ik daar geen goede ervaringen mee gehad. Ik vond het erg zwaar, en zou het nu niet meer aandurven. Wat mij is opgevallen dat je als partner van een weduwnaar altijd maar begrip moet hebben voor het verlies wat hij heeft geleden, maar dat ik als gescheiden vrouw ook een rouwperiode doormaakte, was blijkbaar niet belangrijk. Je moet sterk zijn voor zo'n relatie, ik was er niet sterk genoeg voor. Het hoeft niet altijd fout te gaan, maar misschien is het makkelijker als je allebei in dezelfde situatie zit, dan begrijp je elkaar beter, en is de relatie ook gelijkwaardiger."
- Barber
"Beste Coach,
Mooi artikeltje. Als weduwnaar met een goed ontwikkeld empathisch vermogen kan ik weduwen beter begrijpen dan niet weduwen. Ik ben echter een keer een weduwe tegen gekomen die na 7 jaar nog in haar rouwproces zat. Een bevriend therapeut noemde dat zelfmedelijden.
Zelf heb ik na het overlijden van mijn grote liefde heel veel gehad aan de lichaamsgerichte therapie ( met hooguit 2% van de tijd praten) van een zeer ervaren therapeute."
- T
"Ik zou het heel fijn vinden als je bij het zoeken kunt aangeven dat je een weduwnaar zoekt. Mijn ervaring is dat ik het prettiger vindt om kennis te maken met een weduwnaar, deze begrijpt je meestal zonder veel woorden. Je kijkt hetzelfde achterom.
Heb een paar keer kennis gemaakt met iemand die gescheiden was, en die nog zo boos was om wat er mis was gegaan binnen zijn huwelijk, terwijl ik me daar niets bij kan voorstellen, omdat ik met heel veel liefde terug kijk op mijn huwelijk. (Wil natuurlijk niet zeggen dat dat altijd zo is!)"
- Majy
"Ik heb een relatie gehad met een weduwnaar op wie ik stapelverliefd was (en hij op mij). Maar: haar jassen nog aan de kapstok, haar schoenen eronder, haar make-up in de badkamer en minstens 25 foto's zeer prominent aan de muren: het voelt niet fijn.
De opmerking voor een scheiding kies je, voor de dood van je partner niet deed echt pijn omdat ik de scheiding van mijn ex-man niet aan zag komen en niet gewild had.
Kortom, begrip voor elkaar of de ander nu gescheiden of weduwnaar of weduwe is. Dat is de essentie."
- Dali
"Ik ben weduwe en daarna ook gescheiden. Twee grote, maar verschillende verliezen. Het verdriet om de scheiding van de vader van mijn twee kinderen was zwaarder te dragen, dan het verdriet om het verlies van mijn grote liefde.
Mensen die zelf niet gescheiden zijn, hebben weinig idee over het grote verdriet om het uiteenvallen van het gezin wat je zo vol vertrouwen en goede bedoelingen hebt gesticht. De keuze om uit elkaar te gaan is er niet een die je lichtzinnig maakt. Maar is soms de enige en liefdevolste die je kunt maken. In het bijzonder voor je kinderen.
Iemand verliezen aan de dood is verschrikkelijk, maar gevoelens van schuld en spijt spelen geen rol. Niemand deed iets verkeerd, enkel was er heel véél pech. De omgeving reageert met warmte en veel begrip voor je verdriet. Hoe anders dan de reacties die volgen op een scheiding.
Tot slot: Acceptatie van een prominente rol van een
overleden partner binnen een nieuwe relatie - wat bij mij niet het geval was - lijkt mij een onmogelijke opgave."
- Anoniem
"Komt het erop neer dat je het verlies van of de breuk met je eerdere partner moet hebben verwerkt? Hoe kan je vaststellen of dat zo is?
Ik ben 40 jaar gelukkig getrouwd geweest. Mijn overleden vrouw maakt deel uit van veel van mijn ervaringen. Daardoor komt zij terug als mijn nieuwe relatie en ik over ons verleden praten, de rugzak.
Zou de remedie dan zijn niet teveel over het verleden te praten maar samen te focussen op nieuwe herinneringen maken? Veel samen ondernemen, doen in plaats van praten."
- POD50
"Een cruciaal verschil tussen enerzijds een overlijden van een partner en anderzijds het scheiden van een partner, is dat in het eerste geval men gescheiden is geworden in liefde, en in de tweede situatie vaak in boze woorden en ruzie. Dat zet een mens anders aan de start van een nieuw dating proces. Het daarover hebben, vroeg in het nieuwe proces lijkt me verstandig om elkaar goed te begrijpen."
- Suki
"Goed verhaal!
Het is voor iedereen anders, denk ik.
Wel is het belangrijk dat je zelf weloverwogen keuzes maakt, en heel duidelijk maakt tegenover een eventuele nieuwe partner dat je daar geen concessies aan doet.
Een paar voorbeelden uit mijn situatie:
Ik wil (als weduwnaar, na een relatie van meer dan 40 jaar) niet meer zo intensief samenwonen als ik met haar heb gedaan.
Daarom kies ik bewust voor een lat-relatie, en geef dat ook duidelijk aan.
Zo voorkom ik dat ik ga vergelijken, want dat is voor mijn nieuwe partner nooit een eerlijke (want: niet te winnen) vergelijking.
Ook zal mijn nieuwe partner moeten accepteren dat de meer dan 40 jaar aan herinneringen (en bijbehorende anekdotes) een deel van mij is dat ik niet kwijt wil, en ook niet ga verbergen."
- Joris1961
"We zijn als weduwe/weduwnaar toch geen aliens? Ik heb na het overlijden van mijn man twee keer een relatie gehad. Beide mannen waren gescheiden. We hadden begrip voor elkaar, leefden met elkaar mee. Er zijn geen problemen geweest omtrent het overlijden van mijn man. En ja, hij blijft er op een bepaalde manier altijd bij. Dat hoeft echt geen issue te zijn. Maak het niet zwaarder dan het is."
- Ytm
