Een relatie niet als levensdoel, maar als aanvulling
05/06/2025 DatingCoach IrmaCOLUMN
De Ware vinden en houden
Wat een keuze aan romantische boeken, literatuur, films, liedjes en feesten zoals Valentijn hebben we tot onze beschikking. Dit is prachtig maar het kent een keerzijde. Vooral jonge meisjes horen en lezen zelfs in de 21ste eeuw dat 'de Ware' vinden en krijgen ervoor zorgt dat je levenslang gelukkig bent.
'En ze leefden nog lang en gelukkig', is niet voor niets een bekende zin. Deze zin lees je veelal aan het einde van het sprookje of boek of de romantische film eindigt met een liefdesverklaring, een kus of nog meer. De keerzijde van al deze romantiek is dat mensen behoeftig worden en de liefde als oplossing voor al hun problemen zien of zelfs als invulling van het leven.
De keerzijde van al deze romantiek is dat mensen behoeftig worden en de liefde als oplossing voor al hun problemen zien of zelfs als invulling van het leven.
Geluk hangt af van veel aspecten
Psychologisch klopt dit niet. Er zijn verschillende zaken waar je geluk van af hangt. Ook al is de liefde een zeer belangrijk aspect van het wel of niet gelukkig zijn, het is niet het enige dat telt. Denk bijvoorbeeld aan je gezondheid, je werk, het huis waarin je woont, je familie, vrienden, kennissen, eventueel kinderen of huisdieren. Ons leven bestaat uit heel veel dingen die van belang zijn voor ons welbevinden.
"Je hebt je leven op orde" is een zin die je vaak voorbij ziet komen bij het stukje 'Wie zoek ik?'. Ook al is dit geen aanrader om in een profiel te zetten - want je komt er immers vanzelf achter hoe de ander functioneert in het dagelijks leven en ziet het wellicht beter dan de persoon zelf - degene die dit vraagt raakt hier wel een hele belangrijke kwestie aan.
Blindstaren op het vinden van...
Het is een feit dat als jij niet goed in je vel zit door allerlei problemen, en het maakt niet uit of deze problemen met gezondheid, huisvesting, kinderen, werk of iets anders te maken hebben, je een minder leuke partner bent voor de ander. Je stapt dan in een relatie met al je problemen en ook al ben je hier zelf wellicht niet schuldig aan, het kan een wissel trekken op een prille relatie.
Je stapt dan in een relatie met al je problemen en ook al ben je hier zelf wellicht niet schuldig aan, het kan een wissel trekken op een prille relatie.
Mensen die heel erg hard op zoek zijn naar een partner staren zich soms blind op dit (zij het belangrijke) aspect van het leven en kunnen er zelfs obsessief mee omgaan. 'Als ik een leuke vriend of vriendin, man of vrouw, zou hebben, dan zou ik gelukkig zijn.' Ja, het zou iets toevoegen aan je geluk maar het zou je andere problemen niet direct oplossen.
Ook al is het soms moeilijk te realiseren dat liefde niet alles goed maakt, het is een feit dat je een grotere kans op een goede en blijvende relatie hebt als je je ook gelukkig uit jezelf kunt voelen en je eigen problemen kunt hanteren. Zorg dat die felbegeerde liefdesrelatie de kers op je taart wordt, en niet de invulling van je leven, want dan ben je afhankelijk en straal je dit ook uit.
Zorg dat die felbegeerde liefdesrelatie de kers op je taart wordt, en niet de invulling van je leven, want dan ben je afhankelijk en straal je dit ook uit.
Leven op orde
Ondertussen wil je uiteraard uitstralen dat je een fijne partij voor de ander bent en hier kun je zelf veel aan doen. Indien mogelijk zorg ervoor dat je je leven zo goed mogelijk op orde hebt, want dan ben je een veel fijnere partner en dan kunnen jullie beide levens samen gaan in een gezamenlijk leven waar ieder een eigen verantwoordelijkheid heeft.
Kortom, "Ik kan niet zonder je" zou idealiter "Ik wil niet zonder jou" moeten zijn. Op deze manier ben je gelijkwaardig en heb je meer aantrekkingskracht.
Reacties
"Ik ben het helemaal niet eens met de datingcoach. Wat is er mis met een invulling? Je kunt heel tevreden met jezelf zijn, en toch de behoefte hebben aan een invulling.
Maar volgens de datingcoach is er dan van alles mis met je. Je zit of niet goed in je vel, of je hebt allerlei problemen. Dat hoeft helemaal niet zo te zijn, je wilt je leven graag delen met een partner, dus samen een leven opbouwen, en ik zou niet weten wat daar verkeerd aan is. Zeker als je jong bent en je je wilt settelen, dan ben je echt niet op zoek naar een aanvulling. Maar ook op oudere leeftijd kan de behoefte aan invulling nog volop aanwezig zijn. Prima als mensen een aanvulling willen, maar zie dat dan niet als standaard. Het kan namelijk allebei en het is allebei goed!"
- Barber
"Met alle respect maar ik krijg de kriebels, zowel van de term invulling als ook aanvulling.
Ik denk dat beide varianten niet goed zijn.
Als je leven al zo geweldig en compleet is, en je de ander (als aanvulling) wilt hebben voor reisjes, terrasjes en wijntjes op de bank, wordt die ander daar dan blij van?
Andersom, je leven is onvolledig, je bent eenzaam en verwacht van de ander jou het ultieme geluk te bezorgen, wordt die ander daar blij van?
Neen, in beide gevallen.
De waarheid hoort in het midden te liggen. En als die verbinding er is, en je herkent jouw persoon dan is het ook heerlijk om te kijken hoe puzzelstukjes in elkaar geschoven kunnen worden. In lichtheid en natuurlijk, zonder krampachtig vasthouden aan oude patronen die er aan de buitenkant zo geweldig uitzien. Het is toch ook fijn om naast bestaande en individuele patronen, nieuwe gezamenlijke patronen en ervaringen te kunnen vormen?
Als het goed voelt, vallen opeens zoveel eisen, veronderstelde prioriteiten en praktische bezwaren weg.
Tja, nu nog die ene vinden waarbij je elkaar dat gevoel geeft."
- Itsjustme
"Oei, weer het woord aanvulling
De strekking van het verhaal snap ik. Je moet op je eigen benen kunnen staan, jezelf kunnen dragen. Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk, iemand anders nodig hebben om gelukkig te zijn is niet gezond.
Maar van zinnen als - een fijnere partij voor de ander zijn / je leven op orde hebben want dan ben je een veel fijnere partner / dan kunnen jullie levens samen gaan -krijg ik een beetje jeuk.
Je moet perfect zijn! Je leven op orde! Een leuke partij zijn! Euh, misschien moeten we eens beginnen met onszelf zijn. In jezelf zijn schuilt per definitie imperfectie. Wanneer is je leven op orde en wanneer niet? En dat moet je dan dus in de ogen van de andere realiseren, want je moet een leuke partij zijn voor de ander. Zullen we eens beginnen met onszelf proberen te zijn? Is dat niet veel aantrekkelijker? Want echt?
Een mens is een sociaal wezen. Man en vrouw zoeken elkaar op, trekken elkaar aan, willen samen uiteindelijk (en als je dat niet wilt helemaal goed, of man-man of vrouw-vrouw, of whatever, allemaal goed). Mijn boodschap: waarom noemen we dat een aanvulling? Het is natuur, het is de kern van mens zijn. Waarom zijn we hier allemaal, op zoek naar een aanvulling op onze geweldige levens?
Ik geloof er niet in. Maar ik kan prima op eigen benen staan en heb een goed leven. En ik ben niet perfect, maar hopelijk een beetje mezelf."
- Ymbert
"Ik ben 70 jaar en mijn ervaring is dat je helemaal niet je leven op orde hoeft te hebben voor een liefdesrelatie. Wie heeft dat wel? Bovendien is dat een momentopname. Een partner met de juiste klik kan juist steunend en helpend zijn en ervoor zorgen dat je echter bent naar elkaar toe. Ik vind het voor alle mensen van alle leeftijden ontmoedigend om te stellen dat je al gelukkig moet zijn alleen.... andersom is het ook zo dat iemand met het leven op orde niet perse een betere partner is , die heeft misschien nog nooit tegenslag gehad. Dus conclusie van mij je hoeft niet 'af' of perfect te zijn nu , dat is namelijk niemand."
- Leentje2
"Tja, na lezen van het advies artikel... Er is eens een m/v/x die ontmoet een v/x/m... en in het digitale datingavontuur, beten ze elkaar en is het sprookje uit. Ze leven nog lang gelukkig afzonderlijk van elkaar....
Ik wil niet zonder jou is al een afhankelijke optie. Als de voorwaarde voor een relatie is dat je geen problemen mag hebben of niets mankeren, dan zou de spoeling wel eens heel dun kunnen worden op e-Matching. Het zijn niet de zaken die je minder mens maken en daardoor ongeschikt voor een relatie.
Dan lees ik liever; ik mag je graag, fijn om bij je te zijn, en hoe sta jij daarin om samen op in onze levenswandeling te gaan ontwikkelen en te laten ontvouwen? De leuke en de minder leuke dingen, de mooie en minder mooie kanten mogen er zijn en gedeeld worden.
Vanuit je innerlijke, harde en zachte, kracht elkaar ontmoeten en accepteren versterkt de relatie. Dan kun je zowel met als zonder elkaar zijn.
ontmoeten
geraakt contact
leren voelen
even delen
gelijkwaardig
samen leven
in verbinding
liefdevol
bewust
zijn
En voor de hoogopgeleiden: liefdevol staat nauw in verbinding met respect. Dat wederzijdse respect met gezond inlevingsvermogen ontbreekt nogal eens voor elkaar in vooringenomen oordelen. Wat meer zelfreflectie graag is beslist geen overbodige luxe."
- Aris
"Een P.S.
Een relatie is geen doel op zich, maar een gevolg. Twee mensen die vanuit gezonde nieuwsgierigheid elkaar tegemoet komen. Die open staan, en bereidwillig zijn, om wederzijds waardevol in elkaar te gaan investeren. Beiden elkaar accepteren zoals je bent en mag zijn. Als je elkaar als onvoorwaardelijk cadeau ervaart, dan vervagen de termen als invulling, aanvulling, eisen en voorwaarden tot niets. Loslaten krijgt een totaal andere waarde. Het resultaat is dan groter dan de doelen die je van te voren gedacht had.
Van tederheid wordt iedereen stil, blijf je helemaal jezelf diep verbonden met de ander."
- Aris
