Ik ben erg op mezelf, hoe maak ik dat duidelijk?
18/06/2026 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik ben nogal gesteld op mijn eigen ding doen. Ik vind het leuk om met iemand samen te zijn in een relatie, maar ik heb ook veel vrije ruimte nodig. Vrouwen vinden dit vaak moeilijk te begrijpen, vooral in het begin van een relatie. Ze denken dan dat ik hen niet zo leuk vind als zij mij omdat ik in hun ogen weinig belangstelling toon. Dat is echt niet zo, ik vind het erg leuk om te horen hoe het met ze gaat en wat ze doen. Maar vrouwen willen vaak te veel aandacht, meer dan ik kan geven en al twee vrouwen hebben om die reden met mij gebroken. Hoe maak ik duidelijk dat ik gewoon erg op mezelf ben?
- H
Geef duidelijk je wensen aan
Beste H,
Heb je dit wel duidelijk genoeg gemaakt in je profiel? Het is een feit dat de meeste mensen (zowel mannen als vrouwen) op e-Matching zitten voor een langdurige innige relatie. Denk hierbij aan het complete plaatje van samenwonen en trouwen, al willen ook steeds meer een lat-relatie. Niet alleen is het jammer voor jou dat die relaties stuk lopen, maar ook voor de vrouwen in kwestie.
Het is niet zo dat alle vrouwen te veel aandacht willen, maar de meeste vrouwen willen redelijk veel aandacht in een relatie. Veel mannen trouwens ook. Daarvoor zijn ze ook op zoek naar een liefdesrelatie, voor exclusieve aandacht. Iedereen wil dé speciale persoon voor zijn of haar partner zijn.
Daarvoor zijn ze ook op zoek naar een liefdesrelatie, voor exclusieve aandacht. Iedereen wil dé speciale persoon voor zijn of haar partner zijn.
Het is een feit dat jij veel vrije ruimte nodig hebt, maar blijkbaar maak je dat de dames niet zo duidelijk aan het begin van jullie contact. Een relatie wordt gevormd door twee personen en beide personen dienen zich gelukkig te voelen met de kwantiteit en kwaliteit van aandacht en samen zijn.
Zoek een gelijkgestemde vrouw
Voor jou zou het beste zijn dat je een partner zoekt die ook veel ruimte voor zichzelf nodig heeft. Dan voelen jullie je beiden gelukkig. Sterker nog, het probleem zou zich dan zelfs kunnen omkeren. Dus dat jij het gevoel krijgt dat de vrouw te veel haar eigen gang gaat en jou wat links laat liggen. Je hebt uiteraard ook een soort luxe positie als jij degene bent in de relatie die veel vrije ruimte nodig heeft.
Je hebt uiteraard ook een soort luxe positie als jij degene bent in de relatie die veel vrije ruimte nodig heeft.
Ik denk niet dat het kleverige vrouwen zijn geweest die jou gedumpt hebben en denk ook niet dat jij niet leuk bent, maar je moet duidelijk zijn vanaf het begin. Die vrouwen worden onzeker en voelen zich verwaarloosd terwijl het niet aan die vrouwen ligt, het ligt wat aan jouw gevoel van vrij willen zijn. Niets mis mee, maar zoek dan een vrouw die ook zo'n levensstijl heeft.
Het is heel jammer dat zowel die vrouwen als jij met de brokken komen te zitten achteraf. Ik wens je veel succes en hoop dat je een dame ontmoet die veel vrije ruimte voor zichzelf nodig heeft.
Reacties
"Natuurlijk hoef je niet samen te versmelten en zeker niet als je al op een wat gewordende leeftijd bent, maar het valt mij op dat zelfs in de profielen al geschreven wordt dat het leven prima op de rails is en dat het prima leven is met alle vrienden familie kennissen sport en spel. Wat ik mis is de werkelijke behoefte om een verbinding aan te gaan. Dat blijkt vaak al in een profiel, soms wordt het dan ook nog gesproken over aanvulling en invulling. Terwijl ik denk: als je echt op zoek ben dan ga je ervoor dan. Wil je wat aan je leven veranderen dan heb je ook plek voor, dan wil je er ook investeren. Jammer genoeg blijkt dat bij dit meeste dames niet het geval. Ze vinden het eigenlijk wel prima zo, maar waarom dan op een site? Dat is zonde van hun energie en van de mijne. Sorry dames, maar dit kom ik heel veel tegen."
- buiten
"Niet ieders behoefte aan eigen tijd - niet zozeer 'vrije' tijd - is hetzelfde, dat is een feit.
Ik (vrouw) heb nu overigens een paar het omgekeerde meegemaakt, dat een relatie stukliep omdat de mannen mijn behoefte aan eigen ruimte bij nader inzien toch niet goed konden verkroppen, ook al waren we er van weerskanten van begin af aan helder over en leken ze er juist ook positief tegenaan te kijken. Misschien is het gewoon een kwestie van tempoverschil en valt er met goede communicatie een compromis over te bereiken.
Maar alles staat of valt met de kwaliteit van de aandacht, ja: hoe emotioneel beschikbaar én eerlijk stel je je op op de momenten dat je elkaar ziet/ spreekt? Hoe zorg je dat de ander weet/kan weten dat die speciaal is voor je, ook als je niet onder 1 dak woont of elkaar dagelijks/ wekelijks ziet? Wat doe je als blijkt dat jouw behoefte aan eigen ruimte groter of kleiner is dan die van de ander, hoe voer je dat overleg?
Ik denk dat iemand die het geduld niet kan opbrengen om met dit (tempo)verschil om te gaan, 'in een relatie zitten' belangrijker vindt dan de mens met wie hij/zij bezig is een relatie te weven.
Dit verschil in behoefte is maar één van de 1001 verschillen die je gaat tegenkomen, hoe moet het daar dan mee? Er bestaan geen vaste regels voor het maken van een 'relatie', je mag het met je partner helemaal naar gezamenlijk believen inrichten, en als je een duurzame relatie zoekt, zul je dat ook *moeten*."
- Townsend
"Allereerst zou ik beginnen, in het kader van het managen van verwachtingen, duidelijk te maken wat veel vrije ruimte concreet betekent in de praktijk. Denk eens na hoe een ideale relatie er voor jou uit ziet. Hoe vaak wil je samen zijn gemiddeld? En hoe zit het met appen en bellen? Wat is jouw concrete behoefte?
En als je een dergelijke relatie wilt met relatief weinig contact betekent dat dan ook wat voor jouw verwachtingen qua monogamie? Of wil je dat graag open laten? Als je dit voor jezelf duidelijk hebt kun je bedenken wat voor vorm die relatie kan hebben.
Een FWB betekent een relatie als vrienden met casual sex en elkaar vrijlaten als het gaat om seks met anderen. Of je zoekt een partner die al gebonden is in een open relatie waarmee je bijvoorbeeld 1x per drie weken afspreekt. Je zult duidelijker moeten zijn in jouw behoeften zodat je daar iemand bij kunt vinden.
Maar ook verwachtingen naar elkaar uitspreken wat aandacht geven betekent voor elkaar."
- Spaarnevrouw
"Ook ik heb geen tijd en zin meer in een fulltime relatie. Er moet gemanaged worden tussen volwassen kinderen. Oudere ouders, vrienden en werk.
Het huis moet schoon en er liggen klussen. Wat hobby's en sport. En af en toe wil ik ook even helemaal niets om mezelf weer te op te laden. Want al die doe-dingen zijn ook een bepaalde sleur of routine.
Verliefd zijn is het leukst. Elkaar aanvoelen. Mooie gesprekken, Samen dingen ondernemen, uitstapjes, avondjes uit en reizen waarmee je helemaal van elkaar kunt genieten. Daar gaat de relatie over. Dan maak je verbinding en heb je de focus op elkaar. De dingen die je samen onderneemt geven de relatie verdieping.
Maar alles voor elkaar zijn dag en nacht dat gaat me denk niet meer lukken. Vandaar de me-time. Dan kan ik stofzuigen administratie boodschappen etc dingen doen.
Wat ik zelf niet prettig zou vinden is als een partner zoveel me-time voor zichzelf nodig heeft dat je eigenlijk helemaal geen deel uitmaakt van elkaars leven. Als dan alleen het lichamelijke aspect nog aanwezig is, zou ik ook denken zoek lekker een ander daarvoor."
- Zeemeeuw
"Om te beginnen, helemaal eens met Townsend.
En ik begrijp niet zo goed waarom mensen niet gewoon in hun profiel zetten hoe ze in elkaar zitten en wat voor type ze zoeken. Scheelt een hoop heisa. We zijn geen pubers meer, toch? We weten allemaal dat je mooie en minder mooie kanten hebt, en dat je onderweg leuke en minder leuke ervaringen hebt opgedaan. De unieke combinatie van die dingen maakt jou jou.
Volgens mij zijn veel mensen bezig hun profiel 'veilig' te houden. Niet te excentriek, en al helemaal geen dingen die negatief uitgelegd kunnen worden. Maar als je alles dat jou jou maakt weglaat hou je een grijze muis over. Positief ingesteld, energiek, spontaan, houdt van dingen ondernemen maar kan ook met een wijntje op de bank zitten. Dat is misschien veilig, het is ook dodelijk saai. En het zegt me niks. Dit kan net zo goed over mijn hond gaan. Behalve de wijn, dan. En dat ik geen hond heb. Hoe dan ook, het levert niet iets op waar ik warm van word. Bovendien, geen negatieve eigenschappen? Denk je werkelijk dat ik a. dat geloof en b. er niet achter kom mocht het uitlopen op iets meer?
Het ligt denk ik niet zozeer aan *wat* je zegt, maar *hoe* je het zegt. 'Ik heb veel ruimte nodig voor mezelf.' Hmmm. Ik heb zeker ook mijn me-time nodig, maar op een profiel waar dit in staat zou ik niet snel reageren. Wat is mijn rol in de relatie dan? Dat ik mag komen opdraven als het jou uitkomt? Dat gaan we niet doen. Maar je kunt ook zeggen: 'Ik heb met een partner liever dat we minder frequent, maar intensere momenten met elkaar beleven dan dat we voortdurend op elkaars lip zitten' (ofzo, ik verzin dit ook maar ter plekke). Dat is minder definitief en laat onderhandelingsruimte. Hier zou ik misschien wel wat mee kunnen. Bovendien hoef je het aan het begin van een relatie niet meer uit te leggen, want het staat in je profiel en je hebt het er in je mailwisseling vermoedelijk al over gehad. Je kunt dan altijd nog hebben, wat Townsend ook zegt, dat het in de praktijk toch niet parallel blijkt te lopen, maar dat zijn denk ik dingen die je gaandeweg moet oplossen.
Dat 'wat' en 'hoe' is denk ik ook de reden dat veel mensen op safe spelen, want hoe leg je een minder leuke kant uit zonder dat potentiële partners meteen gillend wegrennen? Dat is best lastig. Je zou het met humor kunnen proberen, of door het te betrekken op 'wij' in plaats van 'ik'. Maar het getuigt wel van lef en zelfreflectie om het te benoemen, en dat vind ik een stuk aantrekkelijker dan eigenschappen die ik ook in mijn spreekwoordelijke hond terugvind. Ik ben niet op zoek naar perfectie, wel naar eerlijkheid, openheid en volwassenheid.
Dan nog 'ze denken dan dat ik hen niet zo leuk vind als zij mij omdat ik in hun ogen weinig belangstelling toon' - hier moet je wat mee. Als je partner zich niet gezien voelt heb je een probleem. Dan kun jij wel vinden dat je genoeg aandacht geeft, maar dat is niet relevant. Je moet dan iemand zoeken die zich gezien voelt bij sporadisch contact of eenrichtingsverkeer, en dat dan dus ook in je profiel zetten, of je moet de boel anders inrichten. Een relatie is niet iets voor erbij, je moet er tijd en ruimte voor vrijmaken, in je agenda en in je hoofd. En wat 'buiten' hierboven ook zegt, het idee van 'ik zoek aanvulling, geen invulling' is voor mij subiet en definitief een no-go. Ik sta open voor compromis en overleg, maar ga mij niet kritiekloos plooien naar het vormpje dat jij toevallig in je leven hebt opengelaten. Been there, done that, bizar slecht idee."
- HJK
"Ik zou bijna kunnen roepen doe mij zo'n man! Tot nu toe kom ik hier drie categorieën tegen: degene die je straal negeren als je een berichtje stuurt (heren: nee is ook een antwoord), players die nog wel eens de neiging hebben om te manipuleren of mannen die op zoek zijn naar vervanging voor wat ze hadden.
Zelf wil ik juist graag geen herhaling van mijn vorige relatie, want die is niet voor niets geëindigd.
Een partner die zichzelf weet te redden en te vermaken, die zijn eigen leven heeft, maar waarbij die kers op de appelmoes het net wat specialer maakt. Ik wil die kers zijn, maar dan niet iedere dag, geen hele avonden aaneen gesloten appen, bellen of perse alles samen doen.
Alleen is daar een basis van vertrouwen voor nodig en om dat te realiseren, moet je elkaar leren kennen, begrijpen en waarderen. Als je daar duidelijke afspraken over maakt moet dat kunnen, lijkt me? Maar dan moet je dat aan het begin natuurlijk wel duidelijk uitspreken."
- JustMaartje
"Het lijkt mij goed, vóór je je inschrijft op een datingsite, je af te vragen hoeveel van je goede leventje je wilt opgeven. De minste voorwaarde is dat je elkaar wilt zien. Voor mijzelf voeg ik daar aan toe dat ik ook blij wil zijn de ander weer te zien en dat vooral niet te beschouwen als een inbreuk op 'me-time'.
Een mogelijkheid is om gezamenlijke interesses samen te doen. Fotograferen, bridgen, wandelen, fietsen. Wat kan ik ook bij de ander doen? Lezen, knutselen, samen in de tuin werken, eten koken. Mijn manier van elkaar leren kennen is veel samen doen. 'Ik ben wat ik doe!' i.p.v. ';Ik ben wat ik denk'. En onder het doen kan je ook veel praten.
Beiden hebben een leven met vaststaande afspraken. De ontmoetingen moeten daaromheen gebeuren. Daarover moet je afspraken maken maar giet die aub niet in beton.
Kort en goed: je levert wat vrijheid in en je krijgt er warmte en liefde voor terug. Mijn keuze is gemaakt."
- POD50
"Als ik aan een liefdesrelatie denk, denk ik niet in de eerste plaats aan twee mensen die vooral elk hun eigen leven leiden. Toch lees ik in datingprofielen van mannen vaak nadrukkelijk dat iemand zijn eigen tijd wil behouden, zijn eigen vrienden heeft, zijn eigen leven op orde heeft en een partner zoekt die dat ook heeft. Dan vraag ik me af: zoek je een relatie waarin je samen iets opbouwt, of zoek je vooral iemand die in je bestaande leven moet passen?
Natuurlijk vind ik het belangrijk dat partners elkaar ruimte geven en zichzelf kunnen blijven. In een gezonde relatie is dat voor mij juist vanzelfsprekend. Daarom verbaast het me dat dit zo vaak als expliciete voorwaarde wordt genoemd, alsof liefde in de eerste plaats draait om het bewaken van je onafhankelijkheid.
Voor mij gaat liefde juist over elkaar ontmoeten en ontdekken dat iemand een bijzondere plek in je leven krijgt. Over organisch naar elkaar toegroeien omdat je genegenheid voor elkaar voelt. Over samen ervaringen opdoen, elkaar positief beïnvloeden, nieuwe kanten van jezelf ontdekken en iets opbouwen dat groter is dan ieder afzonderlijk. Juist doordat je van elkaar houdt, raken levens op een natuurlijke manier meer met elkaar verweven.
Wat ik me daarbij ook afvraag, is waar die sterke nadruk op zelfstandigheid vandaan komt. Hebben veel mensen ervaringen gehad waarin een partner te claimend was of te veel beslag legde op hun vrijheid? Is het een reactie op ongezonde relaties? Of zijn we liefde simpelweg anders gaan definiëren en is het beschermen van autonomie een belangrijker uitgangspunt geworden dan het samen vervlechten van levens? Ik weet het niet, maar ik merk dat ik me moeilijk herken in die benadering.
Daarom haak ik ook af bij profielen waarin zelfstandigheid zo centraal staat. Niet omdat ik tegen een eigen leven of eigen ruimte ben, maar omdat ik liefde anders zie. Voor mij gaat een relatie niet in de eerste plaats over het behouden van wat er al is, maar over het geleidelijk samen opbouwen van iets nieuws."
- S
