Moet ik in mijn profiel zetten dat ik in een rolstoel zit?
27/08/2026 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
Ik ben sinds 5 jaar een rolstoeler. Maar wel een pittige, onafhankelijke, vrolijke, zelfbewuste die ook wat kan lopen achter een rollator, en die zich goed redt. Mijn omgeving spreekt me gelukkig nog steeds aan op mijn persoonlijkheid en niet op de handicap. Ik wil ook niet zo benaderd worden, hoewel veel mensen dat wel doen. Zal ik deze situatie op mijn profiel zetten, dan val ik af bij (bijna?) iedereen, denk ik. Omdat als men zoekt, gaan de eerste keuzes voor en vallen 'nadelen' af.
- M
Je bent niet je beperking
Beste M,
Helaas realiseren heel veel mensen zich niet dat iemand die in een rolstoel zit totaal zelfredzaam kan zijn en wellicht meer in zijn of haar mars heeft dan iemand die goed kan lopen. Ik raad je aan die rolstoel niet in je profiel te vermelden omdat jij een beperking hebt, maar niet je beperking bent. Inderdaad kennen mensen je niet en zouden ze je meer kans geven als ze je sprankelende actieve vrolijke persoonlijkheid kenden.
Mijn advies luidt om het niet direct te melden, maar natuurlijk wel als je al wat met iemand mailt of chat en zeker voordat je iemand echt ontmoet. Indien je niet meldt dat je een rolstoel nodig hebt en je date ziet jou in een rolstoel, dan definieert die rolstoel jou ineens wel.
Indien je niet meldt dat je een rolstoel nodig hebt en je date ziet jou in een rolstoel, dan definieert die rolstoel jou ineens wel.
Leg nadruk op je persoonlijkheid
Met andere woorden; die rolstoel hoeft geen hoofdrol te spelen tijdens het zoeken van een partner, maar moet wel op tijd gemeld worden om misverstanden te voorkomen. Ook is het raadzaam om direct erbij te vermelden dat je een sterke persoonlijkheid hebt, actief en vrolijk bent en niet hulpbehoevend. Ik wil je veel succes toewensen.
Reacties
"Sorry, maar ik vind dit echt een slecht advies.
We hebben hier al vaak genoeg discussies over gehad dat het niet verstandig is om je leeftijd onjuist te vermelden of oude foto's te gebruiken, omdat je daarmee iemand aantrekt op basis van informatie die gewoon niet klopt.
Voor het gebruik van een rolstoel geldt precies hetzelfde. Natuurlijk zegt een rolstoel niets over wie je bent als persoon, maar leeftijd of uiterlijk doen dat op zichzelf ook niet. Het neemt alleen niet weg dat een rolstoel in een relatie wel praktische consequenties kan hebben. Voor sommige mensen zal dat geen enkel probleem zijn, voor anderen wel. Maar dat mogen ze toch zelf bepalen?
Want wat heb je nou liever: tien reacties op een profiel waarin je bewust belangrijke informatie hebt weggelaten, van mannen voor wie dit later alsnog een probleem blijkt te zijn, met pijnlijke afwijzingen ten gevolg?
Of één reactie van iemand die precies weet waarop hij reageert, en daar helemaal geen probleem mee heeft?"
- mnq
"Beste M,
Een hele goede datingvraag. Deze kan ook universeel voor anderen interessant zijn ongeacht hun omstandigheden.
Een profiel geeft een korte impressie van iemand en kan/hoeft nooit alle aspecten van een persoon weergeven... Een open blik/mind is dus voor iedereen handig welke een partner zoekt.
Echter heb je gelijk wat betreft het duidelijk zichtbaar 'anders' zijn of het vermelden ervan. Onbewust worden toch direct de negatieve kanten gezien en gaat jouw sprankelende persoonlijkheid onder in kortzichtigheid.
Ook al ben ik voor transparantie en duidelijkheid... Toch onderstreep ik het advies van de coach. Voelt het goed? Dan zeker snel openheid van zaken geven.
Veel Succes."
- Moraq
"Je schrijft dat je sinds 5 jaar een rolstoeler bent, en tegelijkertijd niet zo benaderd wilt worden. Dan is mijn vraag: ben je gevoelsmatig je rolstoeler leven, of heb je maak je gebruik van een rolstoel in je leven?
Een gevoelig punt waarschijnlijk, maar een leefwereld van verschil. Zeker als je zelf daarmee kwetsbaar opstelt en tegelijkertijd door anderen niet zo benaderd wenst te worden. Dan zijn de taalkundige (onbedoelde) misverstanden in wederzijds contact door gevoeligheid en overgevoeligheid snel gemaakt zonder duidelijke referentie kaders.
Ik deel graag vanuit vertrouwen. Daar ben ik zorgvuldig transparant in, en zie dat graag ook andersom. Dat hoeft niet gelijk in alle details. De ander weet wel waar die aan toe is, zonder grote verrassing achteraf. Timing en kwetsbaar opstellen, daar is moed voor nodig. Hoe de ander reageert heb je niet in de hand.
De zaken onduidelijk, of niet, benoemen vanuit angst of voorzichtigheid, geeft een onprettig draaierig gevoel, daar wordt niemand wijzer van, en kan wel veel teleurstelling opleveren.
In mijn profiel heb ik bewust 'Fysio in covid ruste' gezet. Voor de oplettende lezer, die een weloverwogen keuze kan maken mij wel, of niet, te benaderen. Dan is dat duidelijk, en geeft een goede voorselectie. Ja, de spoeling voor mij op e.m. zal daardoor dunner zijn geworden. Dan is dat zo, niet iedereen heeft daar de zin in, het geduld, moed of de voldoende sterke schouders voor. Dat mag. Die duidelijkheid voorkomt aan beide kanten eenvoudig weg tijd en energie verspilling.
Ik heb longcovid, maar ik ben niet mijn longcovid. Daardoor leef ik met een energie agenda, en ja mijn wereldje is kleiner geworden, of beter gezegd 'anders'. Wel het rouwproces doorleefd, met alle emoties die erbij horen, doorvoeld en geaccepteerd. Dat wat eerder kon, niet meer terugkomt op gebied van intensief sporten en bewegen. Dat het belangrijk is wat kan en mogelijk is, en dat opbouwen. Dat van minder kunnen, je net zo veel kunt genieten. Ervaren dat je niet minder mens bent geworden, juist meer.
Een rolstoel of longcovid, dat is een feit. Wat je mens en menselijk maakt, is in de keuze hoe je het beleefd en er mee omgaat. Er is een groot verschil in zielig zijn, of bezield zijn in het leven. Waar je zelf vanuit je innerlijke kracht leeft, kunt delen, vragen, waardevolle betekenis aan zowel jezelf als aan de ander kunt kunt geven. Niet minder belangrijk hetzelfde ook kunt toelaten om te ontvangen. Het gevoel van liefde en ernaar verlangen hoort bij mens zijn, dat is een onveranderlijk gegeven vanuit het hart."
- Aris
"Ik zou juist een foto in rolstoel plaatsen. Degene die dan vindt, dat de rolstoel jou definieert, hoeft dan tenminste geen contact te zoeken. Dat scheelt weer.
Zou ik je zien op zo'n foto, dan denk ik: 'Wow! Sterke persoonlijkheid!'. En dat zoeken we toch allemaal hier?"
- Gretsch
"Ik denk dat je dat altijd moet doen, anders zijn de teleurstellingen aan beide kanten nog vervelender.
Ik snap je wel hoor, ik begrijp ook dat je daar behoorlijk gefrustreerd door kan raken. Voorkom dat door de feiten ook te noemen.
ik heb datzelfde als de mensen mijn leeftijd lezen,, wordt in 80% van de gevallen onmiddellijk geskipt, en daarna nog is van die 20% de helft toch nog bedankt met allerlei gelegenheidsargumenten.
Als ik een reactie krijg die met loftuitingen begint met: 'leuk profiel, leuk geschreven, en je ziet er nog heel goed uit voor je leeftijd', dan weet ik het al, dan hoef ik eigenlijk niet verder te lezen."
- Zilverster
"Dit is een heel moeilijke vraag omdat het antwoord ook persoons- en handicap gebonden is.
Ik heb 35 jaar in een TBS kliniek gewerkt en had in het kliniekblaadje een soort 'Vraag het aan Mona rubriek'. Wanneer en hoe vertel ik aan een date dat ik in een TBS kliniek zit of heb gezeten? Een vriend(in) in een rolstoel geeft vaak andere praktische problemen dan een TBS-er. Ook de leeftijd speel mee, hoe groot de beperkingen zijn voor alle twee in een bepaalde situatie: Bijvoorbeeld een strandwandeling door het mulle zand of langs de vloedlijn. Maar op Vlieland zag ik een rolstoel met opblaasbare banden met een diameter van wel 100 cm met daarin een lachende oma met haar eerste kleinkind op d'r schoot.
Een TBS-er adviseerde ik om de eerste ontmoetingen het over jouw leuke/gezonde kant te vertellen, waar je goed in bent en ook waar je moeite mee hebt, vergeet dan ook niet om diezelfde vragen aan haar te vragen, bij de volgende ontmoetingen vertel je dat je geen makkelijke jeugd heb gehad, maar dat liever de volgende keer vertelt.
Als je weer iets anders hebt, en iedereen heeft wel iets waardoor hij/zij het gevoel heeft dat zij/hij op een of andere manier geremd wordt in het dagelijkse leven zoals autisme."
- speels
"Als ik een aansprekend profiel zie dat mij uitnodigt om een contactverzoek te sturen en vervolgens mailt diegene na 1 of meer mails dat hij in een rolstoel zit zou ik dat moeilijk vinden, met name door het feit dat die persoon daar niets over vermeld in zijn profiel. Waarom die geheimzinnigheid, het is geen slechte eigenschap, maar een handicap. En ja, voor sommige mensen is dat een reden om niet op je profiel te reageren, maar dat is dan meteen duidelijk. Door er open over te zijn, vergroot je de kans op een leuke date met iemand voor wie het geen of geen grote belemmering is om kennis te maken. En dat is toch juist degene die je zoekt. Het niet vermelden in een profiel kan juist leiden tot een latere afwijzing, daar heb je niks aan.
Op een datingsite selecteren mensen elkaar op foto's en tekst, is sowieso best lastig voor ons allemaal en met een handicap nog meer. Maar dat is m.i. geen argument om het dan maar niet te vermelden."
- lieverdje
"Een hele goede vraag van M. Ik zou het heel krachtig vinden als een vrouw haar lichamelijke beperking vermeld in haar profiel. Voor mij zou het namelijk absoluut geen reden zijn om niet te reageren. Bij een geestelijke beperking ligt dat moeilijker en zou het in een later stadium vermelden (na 2 of 3 contactmomenten).
Maanden geleden had ik een paar contactmomenten via de chat met een vrouw die mij vertelde last te hebben van vaginisme. Een heel pijnlijke aandoening en wat vond ik het ontzettend moedig van haar om dit in een vroegtijdig stadium kenbaar te maken. We hebben hierover een heel prettig gesprek per telefoon gevoerd. Beide kijken we hier met een goed gevoel op terug. Helaas is er overigens geen relatie uit voortgekomen."
- Hans040
"Vooropgesteld: ontzettend goed van je dat je toch een vol leven wilt en gaat daten. Maar wat zoek je, een volle berichtenbox of iemand die voorbij de rolstoel wil kijken? Meld het gewoon in je profiel, liefst met foto. e-Matching is de enige site waar je een duidelijk beeld van jezelf kunt geven en dat is een groot goed. Je zult waarschijnlijk minder reacties krijgen, maar je bespaart jezelf ook een hoop teleurstellingen. Veel succes!"
- Peterrr
"Een interessant thema.
Via een andere datingsite ontmoette ik een man waarmee ik eerst appte en lange telefoongesprekken had voordat we elkaar ontmoetten. Tijdens een telefoongesprek (ongeveer 5 weken nadat we elkaar hadden 'ontdekt') hoorde ik ineens het geluid van een aansteker. Ik vroeg hem of hij rookte, zijn antwoord was bevestigend. In zijn profiel stond niet-roker. Dit zat me dwars maar we waren al enigszins tot elkaar aan het komen. Uiteindelijk, ook nadat we elkaar een keer of 4 zagen, was dit voor mij toch één van de redenen waarom er geen vervolg kwam. Zijn gewicht was ook behoorlijk afwijkend, 'het profiel van vorig jaar', zei hij. Not cool. Ik vind openheid echt belangrijk en vind het fijn om direct te weten of iemand een rolstoel nodig heeft of long covid heeft. Ik heb jarenlang gewerkt met mensen met spierziektes en zou het zelf geen enkel punt vinden...maar om het pas later te ontdekken, nadat er al intieme gesprekken hebben plaatsgevonden, dat is lastig.
PS: in de gesprekken met De Roker was ik wel open over mijn PTSS- en depressie-verleden. Nobody's perfect. Succes!"
- M
"Het is me meermalen overkomen, dat iemand pas in een later stadium zijn handicap vertelde. En nee, je bent niet je handicap, maar hij hoort bij je. Hij is er altijd.
Hoe vervelend ook, juist omdat het niet in het profiel stond, knapte ik af. Verzwijgen is geen liegen, maar het is er familie van.
Het fundament moet voor mij gebaseerd zijn op openheid en eerlijkheid. Vanaf het begin.
Zoveel mensen zoveel meningen, dus doe vooral wat goed voelt voor jou. Als het om die reden niet doorgaat, was je niet voor elkaar bedoeld.
Succes in de liefde, want dat gun ik iedereen."
- Lente1968
"Wat mij opvalt, al héél lang, is dat wat je hoort en ziet en verneemt bij een werkelijke ontmoeting echt heel veel afwijkt van wat er in een profiel staat of wat iemand aan info mee geeft in een e-mail of app. Soms sta ik echt te kijken en vraag mij zelfs af of het om dezelfde persoon gaat of dat ik voor het lapje wordt gehouden. Tweemaal meegemaakt dat een 'vervangster' kwam opdagen. Met na wat aarzelen de uitleg dat mijn date blind is en in het andere geval dat zij ALS heeft en zich niet kon verplaatsen.
Volgens mij moet je, tenzij het om niet-invaliderende gezondheidsproblemen gaat, gewoon zeggen waar het op staat anders is het echt onwezenlijk en ik had in beide gevallen het akelige gevoel dat het rook naar 'oplichterij'..."
- Wolfe2
