ouder 
Vraag voor de DatingCoach
Kinderen
 nieuwer
DO
12/09/2019
door:
DatingCoach Irma
Vraag voor de DatingCoach
Je weet van tevoren dat de man kinderen heeft, dus wees dan niet verbaasd dat hij tijd met zijn kinderen wil doorbrengen.
Moet ik me blijven aanpassen aan mannen die kinderen hebben?
Iedere maand beantwoordt DatingCoach Irma vragen van e-Matchers. Y. heeft al een paar keer meegemaakt dat een man met kinderen er tijdens hun contact achter kwam dat hij - door o.a. die kinderen - geen tijd had voor een relatie. Ze vraagt zich af hoe ze hiermee om moet gaan. Heb jij ook een vraag voor Irma? Laat deze dan achter door op de 'reageer-knop' te klikken onderaan dit bericht!

Ik heb nu een paar keer meegemaakt dat een man met kinderen erachter komt dat hij toch wel erg weinig tijd overhoudt om in een startende relatie te steken. Het liefst wil ik toch wel graag na 2-3 maanden een keer een weekend met iemand doorbrengen en vind ik het ook leuk om iemand een keer na mijn werk op te zoeken. In de praktijk blijkt dit (zeker met 2-3 sportende kinderen) onhaalbaar te zijn. Daarnaast heb ik ook een langere relatie gehad met een man met 2 kinderen die nog deels thuis woonden en wat daardoor ook heel problematisch was vanwege een traumatische scheiding die ze hadden meegemaakt. Wat ik zoek in een relatie is een wederkerigheid en een gelijkwaardigheid die door de zorg van kinderen vaak niet mogelijk blijkt te zijn. Doordat ik geen kinderen heb, moet ik me altijd aanpassen aan de agenda van de ander omdat er anders al helemaal geen tijd meer overblijft. Daarnaast heb ik ook meer tijd en wil ik ook meer tijd met elkaar en zonder kinderen doorbrengen.
Echter, als ik dit als eis ga inzetten, dan vallen er al heel veel mannen af. Ik vraag me af of mannen (en vrouwen) met kinderen zich wel beseffen wat voor een druk ze zetten op die ander zonder kinderen en dat die ander zich elke keer maar moet aanpassen en inschikken. Trouwens, ik ben gek op kinderen, daar is geen enkel probleem. Het gaat om de gelijkwaardigheid in de relatie en het daten die ik dan mis. Heb je tips hoe ik hiermee om moet gaan?

- Y

Beste Y,
Het beste advies dat ik je kan geven is om op zoek te gaan naar een man zonder kinderen. Kinderen zijn als ze minderjarig zijn afhankelijk van hun ouders en hebben recht op hun tijd en goede zorg. Het is daarom alleen maar logisch dat de nieuwe partner zich moet aanpassen aan de agenda van de ander met kinderen.

Dit heeft niets met een gebrek aan gelijkwaardigheid te maken. Je weet immers van tevoren dat die ander kinderen heeft en dat deze kinderen een rol zullen spelen in jullie toekomstige relatie.

Je weet immers van tevoren dat die ander kinderen heeft en dat deze kinderen een rol zullen spelen in jullie toekomstige relatie.

De kinderen hebben ook nog eens van alles meegemaakt. Of de ouders zijn gescheiden of een ouder is overleden. Juist deze kinderen hebben extra liefde en aandacht nodig. Hierin kan ook een hele dankbare taak voor de toekomstige partner liggen.

Niet moederen
Wil je dat je relatie met een man met kinderen slaagt, dan heb je een enkele keuze, namelijk ook van de kinderen houden. Het is niet de bedoeling dat je voor moeder gaat spelen want vaak hebben de kinderen al een moeder (bij een echtscheiding).

Het is ook niet de bedoeling dat je ze gaat opvoeden. Het zou echter fijn zijn als je een goede band met de kinderen opbouwt. Het mag nooit zo zijn dat jij en de kinderen concurreren om de aandacht en de tijd van de vader. Het is belangrijk dat niemand zich buitengesloten voelt, maar dat iedereen gelukkig wordt met het plekje in het nieuwe gezin.

Het mag nooit zo zijn dat jij en de kinderen concurreren om de aandacht en de tijd van de vader.

Misschien bevalt dit antwoord je totaal niet, maar ik ben van mening dat volwassenen verantwoordelijk zijn voor de keuzes die ze maken en als je voor iemand met kinderen kiest, hoor je de kinderen ook te omarmen.

Liefde geven en ontvangen
Wellicht wat eenzijdig allemaal. Het lijkt nu alsof de nieuwe partner alleen maar moet geven en aanpassen. Dat is de prijs die je betaalt als je kiest voor iemand met kinderen. Er mag niet verwacht worden dat de kinderen een stapje terug doen. Zij mogen kind zijn en het zou jammer zijn als ze volwassen zorgen hebben.

Dat is de prijs die je betaalt als je kiest voor iemand met kinderen. Er mag niet verwacht worden dat de kinderen een stapje terug doen.

Reken er trouwens maar op dat wanneer jij je liefdevol naar de kinderen opstelt, je op een dag blij verrast zult zijn van de liefde die ze jou terug geven. Het mooie van liefde is dat hoe meer je het deelt, hoe meer je krijgt. Bovendien groeien kinderen snel op en voordat je het weet willen ze niet meer met hun vader op stap en heb jij je partner steeds meer voor jou alleen.


+ Reacties

"Ik zou me kunnen voorstellen dat je misschien ongewenst kinderloos bent en daarom reageer ik met enige terughoudendheid. Vraag: ben je zelf een kind met natuurlijke ouders geweest? Nog eentje: kun je je in de situatie van een kind of ook in die van een ouder verplaatsen? Bis bis: als je het over het algemeen over kinderen hebt - wie gaat dan je billen wassen als je 95 jaar oud bent? En tenslotte nog eentje: wat zou je van een vader vinden die zijn kinderen in de kou laat staan omdat er sinds een maand of drie een madame is die nodig eens een weekend met z'n tweeën eist? (In mijn optiek zou hij een harteloze, onverantwoordelijke en liefdeloze man zijn met wie ik niet eens een kopje koffie zou willen drinken.) Dat die mannen jou niet uit eigen beweging de deur wijzen pleit voor hen maar echt niet voor jou."
- priemgetal

"Na een scheiding zie je dat kind(-eren) vaak meer bij de vrouw zijn dan de man. Dat is niet altijd wenselijk maar geeft als troost vaak genoeg ruimte voor hem om te daten. Agenda's moeten sowieso vaak gepakt worden, met of zonder kinderen. Want of je nu 0, 1, 2 of 3 kinderen hebt, doorgaans heb je de vrije avonden en dagen wel gereserveerd voor diverse zaken, bijv. sport (competitie), afspreken met vrienden, hobby, etc. Als je iemand zijn leven betreedt zul je dus meestal moeten aanpassen. Als dat moeilijk is kun je beter een zwikje katten nemen."
- Dateraan

"Voor beide gevallen heb ik begrip. Ik kom net uit een poging tot relatie met iemand met drie kinderen van 18, 20, 22. Hij had zoveel schuldgevoel van de scheiding dat de kinderen een obsessie werden. De kinderen werden ook uitgespeeld. Ik sta achter het standpunt van Irma, maar het moet wel gezond zijn hoe ouders met kinderen omgaan. Feitelijk kan je al heel snel meten met daten en contacten hou men erin staat. Mijn advies is goed doorvragen en voelen. Als het proces niet past bij jouw proces zo snel mogelijk stoppen, anders is een jaar zo voorbij. Het is wel verstandig dat als iemand gaat daten hij of zij na gaat denken of men echt een relatie wil in plaats van opvulling. Dit voorkomt onnodig verdriet door teleurstelling."
- N

"Ik heb toch wat meer compassie voor de vraagstelster. Kinderen staan op nummer 1. Tuurlijk. Maar er zijn ook veel mensen die wel alles willen, en niets willen laten. Maximaal voor de kinderen en ook een nieuwe relatie en volle carrière en natuurlijk ook de vrienden en vriendinnen bijhouden. En ergens ontstaat er vaak een situatie dat iets, iemand of alle drie tekort gedaan worden. Keuzes maken, beperkingen zien en balans zoeken is er niet bij. Daar mag degene mee dealen die het signaleert of tekort komt. Vaak de kinderen. Vaak de nieuwe relatie. Heel soms de baas. Het zijn ook veel ballen om in de lucht te houden. Deze situatie geeft heel veel wrevel. Niet voor niets is het scheidingspercentage van tweede relaties het dubbele. Alles moet gemanaged en ingepast worden. Veel halen, begrip vragen, weinig kunnen bieden. Na mijn scheiding bleef ik bewust alleen en gefocust om mijn leven weer op te bouwen. De ex zette de bloemetjes buiten met veel kortere of langere relaties. Nu is het mijn tijd. Mannen met minderjarige kinderen date ik niet. Ik ben vrij. En geniet. Ik zoek een man die mee wil en kan. Dat zijn er bijzonder weinig. Ook financieel is er weinig ruimte voor leuke dingen. Ik heb me 15 jaar een slag in de rondte gewerkt. Daar pluk ik nu de vruchten van. Gauw weer een leuke singlereis boeken."
- Aimee

"Een nieuwe liefde is de uitgelezen aanleiding om je kind(eren) iets heel belangrijks mee te geven: Niet alles draait om jou. Je vader (of moeder) is er zelf óók nog. Wen er maar aan. Kinderen, jong of al wat ouder, kennen zelf vaak geen maat in de aandacht die ze opeisen. Het succes van zo'n nieuwe relatie staat of valt dus bij de mate waarin de betrokken ouder zichzelf weet vrij te maken voor de partner. Terecht geeft de DatingCoach aan dat volwassenen verantwoordelijk zijn voor hun eigen keuzes. Wie zich wil focussen op zijn kinderen, kan daarom beter niet aan een relatie beginnen. Het beste advies aan Y is: Wegwezen! Des te meer tijd heeft papa voor de eredienst aan zijn afgodjes. Zoek liever een vent die weet wat een vrouw toekomt: aandacht, tijd en natuurlijk ook regelmatig een weekendje weg."
- Cees1961

"Wat je kunt doen is in een zo vroeg mogelijk stadium aangeven wat jij in een relatie verwacht. Qua tijd en 'samen-tijd' zonder eventuele kinderen. Ik vind dit grotendeels los staan van het wel of geen kinderen hebben. Het gaat gewoon over verwachtingen en mogelijkheden daarin. Ik schrik van sommige reacties hier. Oordelend en zwart-wit. Zelfs de DatingCoach doet er aan mee. Jouw reactie en vraag hoe met een man met kinderen om te gaan en ook je eigen behoeften serieus te nemen vind ik heel voorstelbaar. Je hebt de juiste blijkbaar nog niet getroffen. Dat kan een man met of zonder kinderen zijn. Je lijkt mij een liefdevol mens. Ook naar andermans kinderen."
- V

"Ik heb een vaste regeling. Duidelijk voor mij, dochter en vader. Daar heb ik ruimte om het weekend en vaste dag in de week een avond vrij. De vader heeft meer ruimte vrij dan ik. Maar dat is het niet erg. Door de week heb ik mijn eigen activiteiten na mijn werk, sporten voornamelijk. Ik zit niet op een benauwde relatie te wachten, of een man iedere dag over de vloer. Begin vd relatie eerst om het weekend samen door te brengen vind ik prima en later het weekend met de kids tegelijk vieren. Dan hebben we een weekend full house en het weekend erop met z'n tweetjes. Ik kaart altijd aan dat mijn wens is om tijd samen te besteden zonder kids, want naast ouders zijn we ook een man en een vrouw om van wat er is te genieten. Er is zo veel nog om samen te genieten! Helaas lukt me nog niet om de befaamde klik te vinden. Daarnaast zoek ik iemand met kids die even oud zijn als mijn dochter (1 of 2 jaar jonger max.), jongere kinderen liever niet. Ik ben bijna klaar met opvoeden na 32 jr. moeder te zijn. Dan mag een keer klaar zijn, vind ik. Hoewel kids leuk zijn. Eerder een relatie gehad en ging het prima zo. We beide hadden onze eigen bezigheden en leven maar konden ook genieten van samen zijn. Kwestie van eigen wensen op een rijtje te zetten, dat aanhouden en duidelijk je wensen uitspreken vanaf het begin. Als ik weet dat de kids te jong zijn, dan begin ik er niet aan want dat is niet wat ik wil. Klinkt misschien egoïstisch maar het is niet verkeerd om te kiezen wat jezelf wilt. Vind ik. Succes!"
- Sol152

"Als je partner geen tijd voor je heeft vanwege de kinderen, dan moet hij eigenlijk (nog) niet aan een relatie beginnen. Zijn kinderen staan voor hem op nummer 1, maar je wilt niet op de tweede plaats komen en dat is heel begrijpelijk. Je wilt niet de leftovers, wie wel? Het beste advies is inderdaad om dan maar geen mannen met kinderen meer te daten. Ik vraag me trouwens af of die man nog wel verliefd is of van je houdt, want als dat zo is weet hij altijd wel een manier om bij elkaar te kunnen zijn."
- Barber

"Het gaat hier toch niet zozeer om het kinderen in de kou laten staan als wel het tijd vrij maken voor de ontdekkingsreis met een nieuwe partner. Wanneer je alleen bent en kinderen hebt zal het wellicht wat lastiger zijn maar wanneer je gezamenlijk met je ex partner de zorg hebt zal er zeker wel een weekend samen in moeten kunnen zitten. En ook doordeweeks een avond bij elkaar langskomen. Het zal iets meer planning vergen maar wanneer je echt wil dat het wat wordt zal het nodig zijn. Wanneer de kinderen op 1 staan en er geen plek op het hoogste treetje is voor een nieuwe liefde wordt het lastig en dan zou dat voor mij een teken zijn om te stoppen want de kans is dan groot dat het toch niks wordt. De leeftijd van de kinderen zal overigens ook nog invloed hebben op dit alles, tieners zijn al gauw veel zelfstandiger en hebben ook niet alle avonden behoefte aan hun vader thuis op de bank en willen zelf op stap gaan."
- A

"Als we het hebben over kinderen, bedoelen we waarschijnlijk minderjarigen. Maar wat te denken van dertigers die eisen dat je een voorjaar vakantie twee dagen uitstelt om op de viering van de verjaardag van een kleinkind te zijn of op een andere vakantie opbellen dat het nu wel tijd wordt om weer naar huis te gaan? Ik heb meermaals meegemaakt dat moeders geclaimd worden door volwassen kinderen."
- square

"Het ligt volgens mij ook aan de leeftijd van de betreffende kinderen. Hoe ouder de kinderen worden, hoe zelfstandiger en dientengevolge hoe meer tijd je als vader voor andere dingen, zoals een nieuwe partner, zult hebben. Ook ik voel me schuldig over het leed dat de scheiding mijn kinderen berokkend heeft, maar dat wil niet zeggen dat ik in de week dat mijn kinderen bij mij zijn ik geen tijd voor een vriendin zou kunnen hebben."
- Mayoma

"Ik snap de vraagstelster ergens wel en herken de situaties van N en Aimee. Ik kom zoveel mannen, vijftigers, tegen met kinderen van 0 t/m 12 jaar, met vaak een ruziënde ex en een verkeerd schuldgevoel. Wat moet ik daarmee de komende jaren? Mijn zoon is al jaren uit huis en ik heb de boel op orde, dat mag ook wel als je net over de 50 bent. Het ligt niet aan de kinderen, maar aan de prioriteiten van die mannen/vrouwen. Ze moeten eerlijk zijn wat haalbaar is, zonder tekort te doen aan alle betrokkenen. Soms past daar geen volledige relatie meer bij, maar moet je het doen met wat gezelligheid..het is goed daar samen open over te zijn en niet wishful thinking. Helaas zijn er inderdaad heel weinig mannen die echt tijd en gelegenheid hebben, ik heb de indruk dat er meer vrouwen rond de 50 zijn die dat wel hebben. Dus het is ook een verschijnsel van de laatste jaren (tweede leg etc?). Graag hoor ik andere reacties hierover of anderen dit herkennen... Of niet natuurlijk!"
- A

"Ikzelf heb een voorkeur voor zorgende mannen. Het getuigt van kracht en zelfstandigheid."
- jammas

"Toen ik je vraag las dacht ik: Beste Y, het beste advies dat ik je kan geven is om op zoek te gaan naar een man zonder kinderen. Kinderen zijn als ze minderjarig zijn afhankelijk van hun ouders en hebben recht op hun tijd en goede zorg. Het is daarom alleen maar logisch dat de nieuwe partner zich moet aanpassen aan de agenda van de ander met kinderen."
- Wil1954

"Ik vind vraagsteller een tikje egocentrisch. Kinderen horen erbij, als je iemand date met kinderen. Niet leuk nee, als het niet strookt met jouw plannen, maar het is logisch dat kinderen (zeker jongere) op de eerste plaats komen. Zij vroegen nooit om een scheiding of een eenoudergezin. Het lijkt me dat je beter kunt focussen op mannen zonder kinderen. Zelf date ik niet met mannen zonder kinderen, juist om reacties als bovenstaande. Die zal niet (of na een poos steeds minder) kunnen begrijpen dat je soms een weekend niet weg wilt, omdat je kinderen niet lekker zijn, een tentamen hebben in de week daarna en jij er als ouder voor ze wilt zijn. Die zal minder snel begrijpen dat je soms ook gewoon even een avond naar de film wilt met je kinderen en niet met de nieuwe partner. Mijn partner vertrok en heeft geen vaderrol meer - dan ga ik ook niet een andere man opeens in die rol duwen. Mijn ex kon daten en doen wat hij wilde, en ik was er voor de kinderen. Nu is het mijn tijd (net als Aimee, dat herken ik wel!) en ik zal ook niet snel beginnen aan iemand met kleine kinderen - maar dat zal eerder gebeuren dan daten met iemand zonder kinderen. Ouderschap is een levenslange taak. En een heel fijne!"
- L

"Volgens mij ben je als één van de twee geen kinderen heeft, per definitie geen gelijkwaardige partijen. En daarmee bedoel ik niet dat de één beter is dan de ander... Zelf heb ik meegemaakt hoe het is om een relatie met een kinderloze man te hebben, terwijl ik wel kinderen heb. Het niet voortdurend beschikbaar zijn werd vaak opgevat als afwijzing, terwijl het echt om tijdgebrek ging. Ook introduceerde ik pas na lange tijd mijn partner, om de kinderen niet te overvallen. Als de ander niet begrijpt dat de kinderen, in elk geval zolang ze nog niet zelfstandig wonen, voorgaan, wordt het echt een lastig verhaal. Dus ik zou echt voor kinderloze mannen gaan; die zijn er zat!"
- Anoniem

"Ik date geen vrouwen met kinderen. Ik heb ze zelf niet, sta er wel voor open en ik heb ook zeker geen hekel aan kinderen. De reden is voor mij niet de strijd om tijd of aandacht maar het simpele feit dat je er vaak nog een familie bij krijgt. Namelijk die van de ex. De echte vader zal (toch bijna altijd) deel uitmaken van hun leven evenals de ouders (en evt. broers, zussen etc.) van die vader. Dat is iets waar ik mij bijzonder ongemakkelijk bij zou voelen. Ik wil binnen een relatie zoveel mogelijk exclusief zijn en niet in een soort driehoeksverhouding zitten. Ik moet er ook niet aan denken om in een situatie te zitten waar man en vrouw kinderen hebben van meerdere exen. Ik kan me ook niet aan de aandacht onttrekken dat deze mensen het hebben van een relatie en het opvoeden van kinderen erg serieus nemen. Dit is mijn mening en mijn gevoel, ik respecteer dat er ook mensen zijn die dit anders zien."
- Matthijs

"Een prima reactie van Irma. Mooier dan dat is het gewoon niet. Mijn ex stortte zich na de scheiding direct in een nieuwe liefde. En dacht dat onze kinderen overal in mee zouden gaan. Veel verdriet en boosheid verder heeft ze liefde en kinderen grotendeels gesplitst. Mocht ik hier een nieuwe liefde tegenkomen dan zal het fysieke contact ook beperkt zijn tot de tijd dat de kinderen niet bij mij zijn. Zij hebben niet om deze situatie gevraagd en mogen dus ook hun grenzen aangeven in contact met mijn nieuwe vriendin. Vrouwen die dat niet kunnen respecteren passen helaas niet bij mij."
- B

"Heel logisch dat een vader tijd maakt voor zijn kinderen. Hoort natuurlijk ook zo! Minder logisch als hij daarbij een relatie wil en daar nauwelijks tijd in kan steken vanwege zijn logische verplichting er te zijn voor zijn kinderen. Dan stel je dan ander teleur behalve als die zich voor 100% aan wil passen. Zowel kinderen als de nieuwe relatie hebben recht op gedeelde en ongedeelde aandacht. Hoe wil je anders iets opbouwen met elkaar? Dat vraagt om heldere keuzes. Mijn keuze is al lang: niet daten met een man met kinderen die nog thuis wonen. Behalve als je jongste al behoorlijk zelfstandig is. Heel helder en het voorkomt teleurstellingen."
- Gabicce

"Ten eerste vind ik dit zo'n enorm goede reactie van de coach! Het is waar dat kinderloze mensen zich soms wat moeilijk kunnen inleven in mensen met kinderen, maar andersom geldt net zo goed. Toch weet ik zeker zou een kinderloze vrouw uiteindelijk wel zelf kinderen hebben, dan geef ik je op een briefje dat als hun vader zeer weinig betrokken is met 'haar' kinderen dat dan ineens het allemaal heel anders ligt... Misschien lastig voor een iemand als zijn/haar partner tijd besteed aan kinderen en het beginnen van een relatie als uitdagend ervaren wordt, maar hoop toch echt dan de mooie kant van een met liefde toegewijde vader aan zijn kinderen (te is natuurlijk te) er ook is. Maar, het zal niet de eerste keer zijn dat zelfs een vrouw die haar kind in haar eentje op de wereld heeft moeten zetten omdat de biologische vader in geen veld of wegen te bekennen was, toch zich stoort aan een andere wel betrokken vader die na de scheiding er nog vol voor zijn kinderen is. Wat mij betreft een oefening voor inlevingsvermogen van beide zijden. We zijn geen 20 meer en een beetje realisme voor de gemiddelde verplichtingen die mensen hebben is toch wel handig om te kunnen accepteren."
- Simon1975
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.