Moet ik mijn wens opgeven voor een 'normale' relatie?
12/06/2025 DatingCoach IrmaDATINGVRAAG
Ik heb al jarenlang een lieve vriend, die vrouw en kinderen heeft (noem het een tweede relatie). Zij is bekend met mij en is daar volledig akkoord mee. Wij zien elkaar ongeveer eens in de twee weken live en verder iedere dag online of telefonisch. Dat werkt op zich goed, behalve met de feestdagen en vakanties. Ik zou graag iemand ontmoeten die voor mij is wat zijn vrouw voor mijn vriend is. Iemand met wie je op vakantie gaat, weekendjes weg, mee naar je familie, samen-zijn, noem het een eerste relatie. Veel mannen denken gelijk aan een seks-relatie, maar dat is niet mijn intentie. Ik ben open over deze relatie en praat erover. Het vinden van een man die dit accepteert is moeilijk. Soms denk ik, moet ik dan toch kiezen voor een monogame relatie, terwijl ik eigenlijk graag twee mannen wil. Ben ik de enige vrouw die dit wil of ben ik hier (te) open over?
- Anoniem
e-Matching misschien niet dé plek voor jouw wensen
Beste Anoniem,
Je bent hier niet te open over hoor, juist goed dat er geen geheimen zijn. En elke vraag mag gesteld worden. Het probleem is echter dat je op e-Matching wel mannen zult treffen die een serieuze monogame relatie met je willen, en ik denk dat ze het minder fijn vinden dat je al een vriend hebt. Een site als e-Matching is voor singles op zoek naar die ene relatie, niet voor die tweede of derde erbij.
Natuurlijk kun je hier blijven en kijken of het lukt, maar ik zou vooral eens een kijkje gaan nemen bij datingsites voor polyamoreuze mensen. En dat gaat echt niet alleen over seks. Op zo'n site zal niemand verbaasd zijn dat je al een vriend hebt en er nog iemand bij zoekt. Iedereen is daar namelijk polyamoreus, of in ieder geval geïnteresseerd erin.
Natuurlijk kun je hier blijven en kijken of het lukt, maar ik zou vooral eens een kijkje gaan nemen bij datingsites voor polyamoreuze mensen.
Ik denk dat je kansen daar ook veel groter zijn omdat je hier steeds in overleg moet en dan blijkt dat de meeste mannen er niet voor open staan. Ik wil je in elk geval veel succes toewensen.
Reacties
"Op elke datingsite, ja ook op deze, vind je mannen die op zoek zijn naar iemand voor erbij of naar een scharrel. Maar dat was niet de vraag. Alleen jijzelf kunt beslissen of je een polyrelatie wil of dat je toch een monogame relatie wil. Wat vooral belangrijk is om voor jezelf helder te krijgen: wil je je huidige relatie opgeven of niet? Zou je, als hij er niet was, ook een polyrelatie willen? Of maakt het dan niet meer uit?"
- Nikki13
"Je plaatst jezelf in die situatie. Misschien een door een notie van minderwaardigheid.
Je weet wat je hebt maar kunt dat ook zo verliezen als een nieuwe vriendin zich bij hem aandient. Iemand die nog tevredener is met die rol van afleiding. Iets geven waar zijn vrouw letterlijk geen lust meer voor kan vinden. Iemand jonger, frisser, opgewekter.
Misschien is het tijd dat je werkt aan je zelfwaardering. Zolang jij de rol speelt van 2e vrouw voor enige man, zal geen zelfrespecterende man jou als eerste keuze willen. Daarvoor is een heel nieuwe versie van jou nodig.
En als je een echtgenoot met kinderen hebt, hoe voorkom je dat je niet het lot treft van zijn vrouw? Ga jij meer weten te geven? De juiste toon raken?
De meeste mannen gaan niet vreemd en jij speelt toch 2e viool. Wat dat zegt over jou, kun je aan gaan werken.
Als man kan ik zeggen dat ik niet zit te wachten op iemand die die rol vervult in andermans leven. Hij kreeg jou met een dikke afprijzing, waarom zou de volgende man het volle pond betalen? Ga je zelf ook poly spelen of doe je dat al?
Een nieuwe versie van jou lijkt nodig. Eentje die echt vrijgezel is."
- Mac
"Jammer, al die oordelen van Mac, er blijkt vooral uit dat ie zich niet heeft verdiept in ENM (Ethische Non-Monogamie, red.) of polyrelaties.
@vraagsteller, ik denk dat de vraag is of je inderdaad poly ingesteld bent of dat dit enkel door de situatie zo geschapen is. Het klinkt alsof je inderdaad best weet dat je geen monogamie wilt. Dan is het slimmer om op plekken te kijken waar dat niet de norm is. Er zijn meer datingsites waar poly/ENM-gestemden elkaar kunnen treffen. (hoewel ik hier een dergelijk profiel ook al wel eens heb gezien)."
- Junipermay
"Je zegt dat je eigenlijk 2 mannen wenst, terwijl je nu nog geen kwart man hebt. Misschien als je wel een volwaardige relatie met een man hebt die je meer dan 1 keer per 2 weken live kunt zien dat één man dan wel genoeg is. Ik heb het gevoel dat je bindingsangst hebt. Je kiest iemand die nooit 100% voor jou zal gaan, en dat betekent dat jij ook nooit 100% voor hem hoeft te gaan."
- Martin
"Mooi, zo'n eerlijk en duidelijk advies coach Irma!
Het is een goede ontwikkeling dat de desbetreffende dame voelt dat ze zichzelf te kort doet. Dat knagende gevoel van een stuk oneerlijkheid en bijbehorende emoties. Teleurstelling, verdriet, angst, boosheid of wordt je er blij van?
Het voelt voor haar niet meer gelijkwaardig. 'IK wil ook hetzelfde', geeft toch aan dat ze haar eigen gevoelsleven gedeeltelijk weggecijferd heeft in de loop der tijd. Dus opstand, rebellie. Weg met het voordeel van: niet een volwaardige relatie aangaan en het ontlopen van de verantwoordelijkheid die daar bij hoort. Deze doet het altijd goed; ach het is toch maar een bijrol, alleen maar leuke kanten...smoesjes genoeg, want hij is zo tof die kerel, en misschien zielig in zijn thuissituatie. En ik kan hem gelukkig maken, we hebben het zo fijn samen... Als ik stop heb ik niets meer... dus hobbelt het oprechte sprookje in steeds meer twijfel voort. Dat is een keuze, die ze zelf gecreëerd heeft. Dus tel uit je winst met zelfreflectie en eigen verantwoordelijkheid.
Kijk voor de man, heeft het alleen maar voordelen. 2 gespreide bedden, op bestelling. Die zal geen behoefte hebben om te veranderen. Ik kan uit het verhaal niet opmaken of ook dit nieuwe probleem is besproken. De dame zou van een koude kermis thuis kunnen komen met haar wens.
Dus dame die de 2e viool speelt pak je verantwoordelijkheid op, maak een keuze voor jezelf. Zeker die je eigenwaarde versterkt en tegemoet komt. Niet uit angst, niet uit hebberigheid, dan zet je je af met 'moet en wil ik ook'.
Kijk naar jezelf, wat ben je waard en wat zijn je wensen waar je van groeit in vrijheid. Doe wat voor jou goed voelt, zodat je vanuit je twijfels de keuzes gaat maken waarbij je gevoel en verstand samenwerken. Kies zo wie zo vanuit jezelf, 1,2 of meer mannen doen er dan niet toe zolang je oprecht open kaart speelt. Ja, natuurlijk zijn er mannen die zich daar niet in kunnen vinden, dat mag ook.
En voor de vooringenomen dames, vrouwen doen niet onder voor de mannen betreft: vreemdgaan of meerdere relaties tegelijkertijd. Ieder zijn eigen feestje, mag geleefd worden.
De oude optie hobbelen op je hobbelpaard, om de week, daar wordt je niet gelukkig van. Neem je eigen 'teugels' in de hand en kies zelf in je levenswandel. Als je van het advies van Irma blij wordt: ga ervoor. Niet omdat Irma dat advies geeft als een soort opdracht. Doe het vanuit je hart, als vrije keus."
- Aris
"Zelf ben ik mono-amoureus. Ik heb dus geen ervaring met meerdere partners binnen één relatie en streef daar niet naar.
Het advies om naar sites voor polyamorie onderschrijf ik van harte. Als je van jezelf weet dat je polyamoureus bent (en dat is prima natuurlijk) dan wil je partners die er net zo instaan. Niet voor erbij, want jij kunt goed. (vul maar in: praten, koken, vrijen, klussen) maar personen die in jouw definitie van liefde bij jou passen en die met jou willen.
Succes!"
- Oblaat
"Ik denk eigenlijk dat het hier veel te zwart-wit wordt voorgesteld. E-matching is voor monogamie, ga maar naar een poly-site !? Echt stom.
Volgens mij is monogamie een bewuste keuze vanuit liefde. Als je heel gek op iemand bent dan hoef je niet meer met anderen. En dat moet groeien.
Zou het niet zo zijn dat veel relaties stranden omdat ze vanuit een idee van monogamie starten, en de mensen zo wanhopig op zoek zijn dat ze hun relatiewaarden even vergeten en iedereen leuk gaan vinden (de 3 maanden affaires)."
- lookin
