terug
Waar is die vechtlust gebleven?
Do 23/11/2017 Redactie (Anne)DATING
Keuzeverlamming
Tegenwoordig zijn er zoveel mogelijkheden qua online daten dat je soms even niet meer weet waar je nou moet beginnen. Deze zogenaamde 'keuzeverlamming' is erg vervelend en belemmert je in je zoektocht naar de juiste partner. Het blijft bij oppervlakkige gesprekken en 'swipen, we durven geen echte stappen te ondernemen. Want stel nou dat je nog iets beters kunt vinden?
We durven geen echte stappen te ondernemen. Want stel nou dat je nog iets beters kunt vinden?
We gaan op zoek naar een 'ideaalbeeld'. Zie ik daar nou een rare moedervlek? Next. Woont diegene niet in een straal van tien kilometer bij mij vandaan of heeft hij/zij een hobby die ik saai vind? Jammer dan. Als je zo hardnekkig naar het perfecte plaatje zoekt, sta je niet open voor verrassingen.
Daarnaast is de kans dat je jouw 'droompartner' gaat vinden erg klein. Iedereen heeft wel goede en minder goede eigenschappen. Niemand is perfect, jij zelf ook niet. Probeer dus vooral realistisch te zijn en wijs iemand niet meteen af op één klein minpuntje.
Probeer dus vooral realistisch te zijn en wijs iemand niet meteen af op één klein minpuntje.
Moeite doen
Omdat het online datingaanbod zo enorm groot is geworden de laatste jaren, hoeven we ook steeds minder moeite te doen om in contact te komen met potentiële partners. Je zou kunnen zeggen dat we daardoor ook een beetje lui zijn geworden. Je hebt geen zin om echt hard te vechten voor iemand/een relatie, je komt zo weer een ander tegen met wie je dat gedoe (nog) niet hebt.
Dit geldt natuurlijk niet voor iedereen. Veel singles willen gelukkig nog wel moeite doen voor een partner of relatie. Samen zijn kan ook niet alleen maar makkelijk zijn, moeilijkheden en discussies horen er ook bij. En een stel dat ook de moeilijke zaken in een relatie weet te tackelen, zal er vaak nog sterker uit komen dan voorheen. Let er wel op dat deze problemen niet de overhand gaan nemen, je wilt niet in een relatie blijven die meer negatief dan positief is.
Let er wel op dat deze problemen niet de overhand gaan nemen, je wilt niet in een relatie blijven die meer negatief dan positief is.
Deel je mening!
Wat denken jullie, willen we echt niet meer vechten voor een relatie? Of valt het allemaal wel mee? Laat jouw mening achter door het onderstaande reactie-formulier in te vullen!
+ Reacties
"Met name de laatste jaren erger ik me aan het door het huidige hedonisme gevoede consumentisme. De gemiddelde datingsite is een soort Zalando geworden voor de perfecte partner. In mijn ervaring gaat het dan ook nog eens over hoogopgeleide vrouwen van middelbare leeftijd. Dan denk je toch... Maar te vaak krijg ik de indruk dat 'nu man en kinderen al dan niet liefdevol de deur zijn uitgewerkt' het vrije leven dan eindelijk gaat beginnen ondanks een smeulende wrok. Na een sapkuur en mooie voornemens e.d. moet het vrije manvolk natuurlijk leuker en beter zijn dan alles wat deze dames ooit hebben meegemaakt. Daar kan ik niet, nooit niet aan voldoen. En als ik dan leuk ben (met een maar), dan is de volgende vast nóg leuker. Op zoek naar de 'Holy Grail', zeg maar. En ook al heb ik dan een aantal goede eigenschappen, de volgende is altijd beter (nu maar hopen dat die persoon ook niet zo denkt). Tja, en zo blijven we in een cirkel om elkaar heen draaien. Als een oneindige stoelendans waar 'de muziek' pas stopt als we het echt zat zijn. Een ironisch bedoeld, tragikomisch relaas, maar wel gebaseerd op mijn eigen ervaringen. Dit had ik altijd al een keer willen opschrijven. Voor de dames die dit lezen: hier zal vast wel ongeveer hetzelfde gelden..."
- Mjuzik
"Het is ook mijn ervaring dat de meeste reacties vluchtig zijn. De ene dag vragen ze of je wilt daten. Twee dagen later krijg je geen berichten meer en hoor je niets meer. Waarschijnlijk kwam er een ander voorbij die sneller reageert en wil afspreken. Of afmelden één dag voor de afgesproken date omdat ze hun droomvrouw toch al ontmoet hebben. Dan vraag ik me af hoe dat kan. Speciaal voor mij een betaald abonnement genomen om in contact met mij te komen. En dan de vijfde dag afmelden? Ik vraag me dan toch serieus af hoe oppervlakkig de datingwereld vaak is. Een vriendin vertelde mij dat het voor veel mannen net een snoepjeswinkel is. Snoep genoeg! Maar ik geloof nog steeds dat die ene speciale oprechte man met inhoud wel een keer op mijn pad zal komen."
- Flowers
"Ik geloof niet zo in de strekking van dit artikel. Misschien dat sommigen denken dat er altijd wat beters is, maar ik denk dat dat een minderheid is. Er zijn denk ik net zoveel beelden wat een aantrekkelijke partner is, welk gevoel daarbij hoort als er mensen zijn. Ik vind dit wat dat betreft een zeurartikel. Sommige mensen kennen alleen liefde op het eerste gezicht, anderen worden verliefd vanuit vriendschap. Dynamiek tussen twee unieke mensen is ook uniek. Er is niet een manier en er is ook niet altijd een heldhaftig gevecht voor nodig. Dat is in ieder geval mijn kijk op de zaak. Mensen die eeuwig blijven denken dat er wat beters is zijn gewoon nog niet klaar voor een relatie of hebben waarschijnlijk nog niet zo in verbinding om echt verliefd te worden."
- SImon75
"Ik heb allang de oplossing hiervoor gevonden, maar daarmee komen we direct bij het belangenconflict waarmee een datingsite kampt. Aan de ene kant is het de bedoeling dat men elkaar vindt en een duurzame relatie begint en tot een succes story leidt; aan de andere kant is een datingsite ook een commercieel bedrijf dat belang heeft bij zo veel mogelijk betalende daters. Ik hoef hier niet nader op in te gaan neem ik aan. Mijn oplossing zou zijn dat op elke datingsite de dater maar één date per week mag inplannen. Dat zou dan ook een common practice binnen de datingsite business moeten worden. Nu is het gewoon schieten met losse flodders. Predators die met zeven andere mensen per week naar bed gaan en dat soort praktijken. Eén date per week leidt tot meer serieusheid en commitment (vechtlust) en dus meer fatsoen. Dat is echt de enige oplossing die werkt. Ik geloof niet in andere oplossingen."
- Jef
"Als het in de basis goed voelt, heb ik wel de bereidheid om te blijven investeren in een bestaande relatie die even niet lekker loopt. Het leven gaat met ups en downs. En je blijft twee verschillende mensen met ieder je leuke kanten en je eigenaardigheden. Blijven praten en het delen van gedachten en gevoelens blijft belangrijk. Ook veronderstellingen uitspreken kan de lucht klaren. Je verplaatsen in de ander en het punt van beide kanten bezien brengt je vaak weer dichter bij elkaar. Vanzelfsprekend moet je hier wel allebei hetzelfde instaan."
- Naturalwoman
"Dat ideaalplaatje bestaat echt niet; vele dames willen een aanvulling, geen invulling. Hun leventje wat ze nu hebben moet in stand blijven, aan de randjes mag wat veranderen. Iedereen heeft het over de 'klik', velen denken dat te krijgen met een fotootje op een schermpje. De, veelal, gescheiden dames hebben een eisenpakket waaraan hun grote liefde, waar ze van gescheiden zijn, blijkbaar ook niet aan voldeed. Nu moet het beter en vinden ze hun ridder op het witte paard natuurlijk wel."
- zoeker53
"Absoluut niet mee eens. Ik leg zeker de lat hoog, maar ik zoek dan ook naar echte verbondenheid, een sterke vriendschap door dik en dun. Voor mijn laatste relatie heb ik veel over gehad. En ja, je hebt gelijk dat je ook niet in een te negatieve relatie terecht komt. Bij ons botste de opvoedstijl en dat bleek niet te repareren. Maar we zijn wel op vele andere vlakken samen gegroeid. Dus doorzettingsvermogen heeft alles met de persoon te maken. De sociale media hebben daar wel invloed, zeker, maar dat is niet de hoofdfactor. Karakter, daar gaat het om. En het is wel zo dat ik dat inderdaad minder tegen kom. Misschien toch omdat het zo gemakkelijk is op te geven en iets anders te zoeken?"
- Jimmy36
"Een best pijnlijk artikel. Ik denk dat het inderdaad zo is, dat in deze tijd mensen sneller een punt achter een relatie zetten dan vroeger. We zijn onafhankelijker, veeleisender en internetdaten wekt de indruk dat het makkelijk is om een ander te vinden. De praktijk is anders, m.u.v. aantrekkelijke mensen, welke op dit soort sites aan aandacht geen gebrek hebben (en daar van genieten) is contact leggen moeilijk. Misschien ook afhankelijk van leeftijd, tot 30 jaar misschien nog leuk, maar daarboven wordt het anders. Het valt mij zo op dat ik jarenlang bekende gezichten blijf zien. Mensen waarvan ik denk, hoe kan het dat jij nog steeds geen partner hebt gevonden? ben je dan echt wel op zoek? Ik heb mezelf al vaker voorgenomen om het eens over een andere boeg te gooien, speeddaten ofzo. Mensen echt ontmoeten. Telkens kwam daar iets tussen, te druk, te ver weg, verkeerde leeftijd, vakantie, of is dat ook een (slap) excuus? Om eerlijk te zijn denk ik dat er een andere aanpak nodig is dan wat op een datingsite of app rondhangen, maar wat, tell me?"
- Rene71
"Ik vroeg mij dit vanmorgen nog af. Belangrijk is om het in het begin uit te spreken waar je mee zit als er iets voorvalt , omdat bepaald gedrag kan ook ontstaan omdat een ander je niet pijn wilt doen. Of dat je tijd moet nemen om de wereld van de ander te begrijpen. Ik leer door te daten mij zelf steeds beter te kennen en dar het belangrijk is om je uit te spreken. Ook als het niet goed gaat."
- Lady
"Meegemaakt! Een man die vertelde dat ik qua karakter en fysiek toch wel een goede match was, maar hij mistte een paar emolumenten, op gebied van hobby, mobiliteit en iets culinairs. Speurde dan vervolgens de Witte Waslijn weer af en moest toch wel tot de conclusie komen dat ik de allerleukste vindbaar was. Omdat dit aantrek- en afstootgedrag mij zo begon tegen te staan, heb ik het opgegeven. Ik ben zelf heel goed in staat om iemand ook met een paar kreukels lief te hebben. Ik overzie het geheel en weet hoe belangrijk het is ervoor te durven gaan. Laat je ziel spreken, niet je brein."
- She
"Naar mijn idee wordt iets te gemakkelijk gesteld dat 'we' niet meer willen vechten met dan het voorbeeld dat er geen kilometers gemaakt zouden mogen worden. Het leven is niet zo ordelijk traditioneel meer tegenwoordig - vader/man werkt en moeder/vrouw volgt. Zo is het niet uitzonderlijk dat er gereisd moet worden voor het werk. Dat kost tijd en energie. Als er daarna ook weer gereisd moet worden voor een relatie, kan het al gauw wat veel worden. En dat zeker en vooral als er kinderen zijn. Ik merk op dat een partnerkeuze buiten een straal van 25 kilometer voor een ouder problematisch kan zijn, omdat er mogelijk niet verhuisd zal worden zo lang de kinderen nog thuis wonen. Het heeft niets met 'niet willen vechten' te maken, maar met een keuze voor dat wat belangrijk is voor de kinderen. Het is dus soms heel realistisch om letterlijk niet verder te kijken dan de eigen draagkracht reikt. En overigens, vóór het online datingtijdperk werden de partners vooral en voornamelijk in de buurt gezocht en was van kilometers maken uiteraard geen sprake."
- Anoniem
"Probleem zit hem wellicht ook dat te veel mensen uitgaan van het infantiele romantische ideaal. Romantiek moet je absoluut loslaten: wees redelijk en neem genoegen met de idee dat niets en niemand perfect (en dus ook jijzelf) is. Alleen dan geef je de liefde een kans en ben je bereid ergens voor te vechten."
- Jef
"Ik ben het oneens met de stelling dat we niet meer willen vechten voor een relatie. Wie zijn 'we' trouwens? Wij vrouwen of juist de mannen op dit medium? Ik ben zelf na een pauze weer eens gaan kijken op e-Matching (en veel bekeken dus met de foto`s zit het denk ik wel goed). Spreek natuurlijk namens mezelf, maar valt me op dat ruim tweederde van de ingeschreven heren niet betalend is en dus ook niet kan reageren en dat er wel wat nieuwe bij komen, maar er ook vele al heel lang opstaan (soms met een andere naam). Met andere woorden, willen de heren wel of zijn zij het die alleen maar plaatjes kijken en niet reageren en maar afwachten of de ideale vrouw gaat reageren?"
- tricia
"Misschien moet je onderscheiden: vechten voor een bestaande relatie en vechten voor een nog niet bestaande relatie. Voor de bestaande relatie denk ik dat vechten alleen zin heeft als er een basis is, al is het maar doordringen tot de essentie van wat er niet goed is en wel goed is (dat kan je laatste kans zijn immers om dat te weten te komen). Vechten voor een nog niet bestaande relatie kan wel slopend worden, aangezien 'op zoek zijn' al vermoeiend genoeg is. Waar ik last van heb is het gevoel dat als ik een vrouw hoor praten over haar ex na twintig, dertig jaar huwelijk of relatie die nu niet veel meer betekent, dat die persoon ooit ook een grote liefde moet zijn geweest die ikzelf had kunnen zijn."
- Anoniem
+