'Iedereen heeft een rugzak, en deze moet je zelf kunnen dragen'
27/11/2025 Redactie (Anne)ERVARINGEN
Helpen met bagage
Het is prima als je iemand wil helpen met zijn of haar bagage. Maar dat is niet handig om te doen bij iemand waar je romantische interesse in hebt, als je het mij vraagt. Daarnaast is het ook niet realistisch om te verlangen dat je toekomstige date of partner geen rugzak heeft, of al zijn bagage op orde.
Naarmate mensen ouder worden, maken ze meer mee. Ook op relationeel vlak. Voor mezelf sprekend: ik heb inmiddels zo vaak afscheid moeten nemen van partners, dates en dergelijken, dat het lastig is om niet aan mezelf en aan de liefde te gaan twijfelen. Wellicht ook enigszins terecht, aangezien ikzelf ongetwijfeld een aandeel heb in die break-ups - al is niet altijd helemaal duidelijk welke. Soms is het gewoon geen goede match.
Ik heb inmiddels zo vaak afscheid moeten nemen van partners, dates en dergelijken, dat het lastig is om niet aan mezelf en aan de liefde te gaan twijfelen.
Vertrouwen in liefde niet zo groot
Daarnaast leidden al die teleurstellingen er toe dat mijn vertrouwen in liefde en relaties er niet groter op geworden is. Dus ja: als ik een nieuw contact aan ga, dan is dat met de nodige (gezonde) scepsis. 'Trust, but verify', zeg maar. Ik heb goede moed en motivatie, maar moet nog zien wat het allemaal gaat worden. Eén stap tegelijk.
Ik vind het tegelijk interessant om met mijn date te praten over haar verleden en eerdere relaties. Dat hoeft niet meteen tijdens de eerste ontmoeting, maar ik wil er ook niet te lang mee wachten. Ik ga niet voor psychotherapeut spelen. Maar wat ze me vertelt en hoe ze dat doet, zegt me veel over haar.
Het plaatst eventuele reacties, terughoudendheid, onzekerheden, gretigheid, etc. in context. Op basis daarvan kan ik weloverwogen beslissingen nemen over of ik met haar verder wil, of niet - en zo ja: welke vorm dat krijgt.
Ik ga niet voor psychotherapeut spelen. Maar wat ze me vertelt en hoe ze dat doet, zegt me veel over haar.
Bindingsangst is mij niet onbekend
Bindingsangst ken ik ook. Vaak genoeg gehad. Maar nu weet ik dat dat vooral de kop op steekt wanneer je niet de juiste date/partner hebt. Ik heb nog niet zo lang geleden meegemaakt dat ik bereid was alles voor een vrouw op te geven; voor het eerst in mijn leven. Ik heb zelf geen kinderen, zij had die wel. Ik was bereid haar met haar hele leven, hebben en houden, inclusief kinderen en huisdieren, bij me in huis te nemen. Dat heb ik nog nooit bij iemand ervaren.
Zij was dus voor mij de juiste partner. Althans: zo voelde dat. Niet veel later heeft ze zichzelf volledig uit mijn leven teruggetrokken en ik heb tot op de dag van vandaag niet goed begrepen waarom. Maar van de mij bekende 'bindingsangst', wat niet veel meer is dat 'het stemmetje in het achterhoofd', had ik bij haar totaal geen last. Voor mij is het nu dus heel duidelijk wat dat betekende. Maar kennelijk heb ik me toch vergist in hoe ik dacht dat zij er in stond.
Maar van de mij bekende 'bindingsangst', wat niet veel meer is dat 'het stemmetje in het achterhoofd', had ik bij haar totaal geen last.
Terugkomend op het voorgaande: deze recente geschiedenis neem ik dus mee in een volgende date/relatie. Het kan oh zo mooi lijken. Maar ergens vraag ik me op een onbewust level dus wel af hoe lang het duurt en wanneer dit weer stuk gaat lopen. Het is niet anders.
Reacties
"Je neemt altijd je ervaringen in het leven met je mee naar volgende relaties, zij maken je mede tot wie je bent! Belangrijk is, je bewust te zijn van dingen die een fijne relatie in de weg kunnen staan en daarmee aan de slag te gaan voordat je een verbintenis aangaat. Wel zo eerlijk naar jezelf als naar de ander. Wees eerlijk over je onzekerheden en eventuele twijfels/ angsten. Dan heeft de ander de kans om wél of niet te investeren in een eventuele relatie."
- Suzet
"Heel herkenbaar! Zojuist een beginnende relatie na 3 maanden verbroken. We hebben er beiden heel hard om gehuild. Zijn bindingsangst was te groot, hoezeer ik hem ook de ruimte gaf. Ondertussen ben ik er achter gekomen dat het veelvuldig over ex(en) of overleden partners praten aangeeft dat hij nog niet klaar is om een nieuwe relatie een kans te geven. Positieve of negatieve ervaringen met vorige partners moeten eerst verwerkt zijn. Anders blijven ze als een schaduw tussen ons in staan en is er vaak bindingsangst. Ik kan nooit tegen de spoken uit het verleden op: ik kan niet bewijzen dat ik anders ben of ik kan niet tippen aan de ideale partner die overleden is. Na een paar van deze ervaringen vind ik het ook moeilijk om te blijven geloven dat een fijne relatie mogelijk is, maar als zich een nieuwe match aandient wil ik er opnieuw voor gaan. En aan elke date die niets geworden is heb ik ook mooie herinneringen en levenslessen overgehouden. Die koester ik."
- Tulip
"Bindingsangst, verlatingsangst.
Mag ik even lekker cynisch doen? Iemand kan ook gewoon de relatie verbreken omdat hij of zij je gewoon niet ziet leuk vindt.
Ik begrijp dat het fijner is om te denken dat het niet aan jou ligt. Hij of zij was gewoon niet toe aan een relatie. Ik begrijp ook dat het fijner is om tegen iemand te zeggen: ik vind je de meest geweldige persoon, je zou mijn grote liefde zijn. Maar ja, mijn bindingsangst speelt weer op.
Kom op, laten we ophouden met die onzin. Hechtingsproblemen bestaan maar niet bij de helft van de datende bevolking. Juist door dit begrip voor iedereen te gebruiken, zou je bijna vergeten dat mensen met echte verlatingsangst als gevolg van gebeurtenissen in de (vroege) jeugd, het echt heel zwaar hebben."
- Roza26
"Mij lijkt het niet gezond om je persoonlijke geschiedenis en levensloop te objectiveren in de vorm van een rugzakje. Een rugzak is een last om te dragen en daar hou je last van. Liever kijk naar vandaag, dat is nu en hier; gisteren en alle dagen ervoor is toen en daar. Natuurlijk beïnvloedt je geschiedenis je persoonlijkheid en karakter en geeft je zelf verworven inzicht in je denken, voelen en handelen.
Wat ik daar mee probeer te doen is verwachtingen temperen en grenzen stellen. Waar verlang je naar en wat heb je nodig. Daar heb ik op basis van ervaring voor gevonden; gezelschap, vriendschap en verbinding door het delen van emotionele, mentale en fysieke intimiteit. Daarbij denk ik aan - wij tweeën- en niet aan gekoppeld worden aan de kring van familie en anderen. Dat vind ik gezien mijn eigen familie en vrienden te veel tijd en energie vragen.
Beiden hebben we niet zoveel tijd meer en die is kostbaar. Zoals ik het zie, is het willen aan gaan van een 'relatie' gezien mijn leven en voorgeschiedenis te veel gevraagd.
Dat maakt selectie en eenvoudig en beperkt. Liever dat dan het samen het zoveelste kopje koffie drinken in de hoop op zegen.
Daarmee wens ik iedereen een vruchtbare zoektocht naar een fijne date."
- Job3
"Ja, heel herkenbaar! Hier ook recent een relatie verbroken van een half jaar met een weduwnaar uit Rotterdam waarmee het echt gezellig was.
Maar na een paar maanden nog niet toe aan intimiteit geeft wel te denken. De overleden vrouw nam nog een hoofdrol in zijn leven in . Maakte mij onzeker. Ik was niet welkom in zijn leven. Dat was heel duidelijk. Het heeft mijn vertrouwen geschaad en mijn hart gebroken.
Ook het hebben van kinderen speelt mee in het rugzakje wat we dragen. We moeten natuurlijk rekening met hen houden maar we kunnen ze ook niet buiten relaties houden want na een tijdje voelt dat naar beide partijen nep en oneerlijk."
- Petra77
"Sorry Roza26, ik vind je reactie erg kort door de bocht. Het is niet aan jou om van achter je pc te bepalen om mensen die ervaren dat ze bindingsangst/ verlatingsangst hebben (2 kanten van dezelfde medaille) weg te zetten alsof ze onzin verkopen. Of te ontkennen dat 50% van de datende bevolking hieraan lijdt. Het is aan individuen zelf om conclusies te trekken uit het feit dat het ze tot nu toe niet is gelukt een stabiele relatie aan te gaan."
- Suzet
"Bijna de helft (meer dan 40 procent) van de bevolking heeft wel degelijk een onveilige hechting en in deze huidige maatschappij wordt dat percentage zeker niet minder in de toekomst. Het doet wat met je basis veiligheidsgevoel. Goed om te weten en je in te verdiepen want het kan zorgen voor claim gedrag of juist terugtrekken."
- Anoniem
