terug
'Aanvulling, geen invulling'
Do 05/09/2019 DatingCoach IrmaCOLUMN
Vastklampen
Met een trieste stem praatte Sophie over haar stukgelopen huwelijk: "Toen had ik al precies hetzelfde probleem als nu tijdens het daten. Ik klamp me altijd aan een geliefde vast of eigenlijk werp ik me op een geliefde. Ik lijk wel een pitbull die iemand niet los kan laten. En al die tijd dacht ik dat ik het goed deed.
Ik belde mijn ex-man Cees op zijn werk om te vragen wat hij wilde eten en soms belde ik hem wel tien keer per dag op zijn werk. Zijn baas kreeg er een probleem mee en toen ben ik daarmee gestopt. Ik ben gestopt met het stalken van mijn ex-man op zijn werk maar zodra hij thuis kwam belaagde ik hem. Het lijkt nog wel lief ook.
"Ik klamp me altijd aan een geliefde vast of eigenlijk werp ik me op een geliefde. Ik lijk wel een pitbull die iemand niet los kan laten."
Ik wilde alles van zijn dag weten en als hij even zweeg vroeg ik waaraan hij dacht. Als hij ging douchen stond ik vaak buiten de douche met een handdoek klaar en had ik schone kleding op de stoel naast het bad gelegd. Ik deed zelf tandpasta op zijn tandenborstel. Ik had aan moeten zien komen dat dit huwelijk voor hem niet fijn was, want soms vroeg hij me of ik hem eindelijk eens alleen wilde laten.
We deden wel eens dingen apart. Ik ging wel eens shoppen met een vriendin maar kwam daarna altijd thuis met alleen kleding voor Cees. Hij ging wel eens uit eten met een vriend en dan was ik bezorgd dat hij zou drinken en verongelukken. Zelfs op zo'n avond belde ik hem wel tien keer. Uiteindelijk verliet hij me, niet voor een andere vrouw, maar omdat hij zich verstikt voelde.
Vervallen in dezelfde fout
Nu ik aan het daten ben, verval ik in dezelfde fout. Ik kijk wel twintig keer op de mail per dag of eigenlijk nog wel vaker en stuur heel veel berichtjes. Ik stuur ook berichtjes als ik nog geen bericht terug heb gekregen. Dan is me iets leuks binnengevallen wat ik even kwijt wil. Ik ben in alle staten wanneer iemand met wie ik correspondeer niet snel antwoordt. Laatst schreef iemand nog: 'Ga van mijn nek af'.
"Ik kijk wel twintig keer op de mail per dag of eigenlijk nog wel vaker en stuur heel veel berichtjes."
Op een gegeven moment kreeg ik contact met een zekere Bram. Bram is onderwijzer en ik vond dat hij me een beetje als een kind behandelde maar hij maakte me dingen wel erg duidelijk.
Hij zei: 'Twee geliefden zijn als twee mooie grote bomen die naast elkaar staan maar niet in elkaars schaduw. Jij gaat in mijn schaduw staan en richt je totaal op mij. Ik leer jou niet eens kennen op deze manier. En je verstikt me per ongeluk ook met je lieve aandacht. Geef mij toch eens de gelegenheid je te missen en uit te vogelen wat ik voor je voel.'
Ik voelde mij niet een boom maar eerder een klimop die zich helemaal om hem heen had geslingerd. Zelfs de lieve geduldige Bram is er vandoor gegaan. Wat moet ik doen?"
Oorzaak
"Ten eerste lijkt het me verstandig dat je professionele hulp zoekt om te kijken waar je gedrag vandaar komt. Ten tweede..." Toen onderbrak Sophie me: “Ik denk dat ik het weet. Mijn vader gaf mijn zusjes veel aandacht en liefde en mij niet. Ik ging me uitsloven voor hem, maar het hielp niet.
"Mijn vader gaf mijn zusjes veel aandacht en liefde en mij niet. Ik ging me uitsloven voor hem, maar het hielp niet."
Als hij thuiskwam stond ik al klaar met in een hand de krant en in de andere hand zijn pantoffels. Pas toen ik volwassen was vertelde mijn moeder me dat ik een buitenechtelijk kind was en hij niet mijn echte vader. Hij had mijn moeder die affaire nooit vergeven en ik was het levende bewijs van haar vreemdgaan."
Strategie
Hoe akelig is dit wel niet geweest, maar we wisten in elk geval de oorzaak van haar gedrag. Het was nu een kwestie om een strategie op te zetten. De hele middag waren we hiermee bezig.
Sophie schreef in haar schrift: Een relatie hoort een aanvulling te zijn en geen invulling. Ik zal voortaan pas mailen als ik een berichtje terug heb gekregen. Ook zal ik af en toe de computer een dag uitlaten en hem laten wachten. Ik word alleen maar interessanter als ik niet altijd beschikbaar ben. Ik ga werken aan mijn vriendinnenkring en ik word lid van een sportschool, etc..
Ik was blij toen ze opgelucht vertrok maar nam me voor haar in de gaten te houden. Het duurt namelijk soms even voordat een mens gewoonten kan veranderen.
+ Reacties
"De aanvulling/invulling teksten behoren voor mij tot de vermoeiendste clichés op datingsites. Vaag, onduidelijk en overbodig. Want natuurlijk vul je elkaar aan als het goed is, nooit in want dat kan niet. In het voorbeeld zijn de bevestigingzoekende mailtjes wel heel extreem, al moet er wel sprake zijn van wederzijds enthousiasme bij een nieuw, serieus contact. Wanneer de ander weinig laat horen en zich verschuilt achter aan/invulling excuses, kun je er vanuit gaan dat diegene - vooralsnog - meerdere opties wenst open te houden."
- Anoniem
"Het gedrag van de vrouw zoals in het verhaal beschreven wordt, is wel heel extreem. Het lijkt me heel benauwend als je partner zich zo afhankelijk opstelt. Als dit bedoeld wordt met invulling, begrijp ik de mannen die en masse in hun profiel melden een aanvulling te zoeken en geen invulling. Het zijn vaak dezelfde mannen die zeggen geen claimgedrag te willen, ook al zo'n onduidelijke term. Ik wil daarentegen geen aanvulling zijn op een overvolle agenda. Ik zou me dan een soort leftover voelen. Wat wordt nu precies bedoeld met aanvulling? Betekent het alleen contact op afroep, alleen de lusten en niet de lasten? Ik vind het nogal zakelijk klinken en weinig liefdevol. De laatste tijd swipe ik door als ik zulke termen in een profiel zie staan. Ik vind ze niet uitnodigend. Benieuwd hoe de andere members er over denken."
- Barber
"Eerlijk verhaal, maar zo een relatie lijkt me zeer verstikkend."
- Carol8
"Wel jammer dat veel mensen een aanvulling zoeken. Een beetje invulling vind ik niet verkeerd. Het blijft lastig om een relatie scherp te houden, maar ik vind mensen vaak te gericht op hun eigen geluk. Schijnbaar is het 'uit' om iemand nodig te hebben. Vooral Vrouwen maar ook veel mannen willen onafhankelijk zijn en zich niet teveel binden. Ze moeten ook van alles. Carrière maken, gezin onderhouden en cool zijn voor vrienden. de langdurige relatie staat dan op het 4de of 5de plan. Op een gegeven moment is iemand vertrouwd en niet zo sexy meer. Lange relaties en elkaar steeds beter leren kennen is schijnbaar niet zo belangrijk meer. Ik vind dat persoonlijk wel erg jammer. Maar goed, ik werd geteisterd door de titel en niet zozeer het verhaal. Natuurlijk is het juist goed om je eigen leven te proberen te houden en misschien heb ik dat ook wel weg gecijferd. Lang verhaal kort: durf toe te geven dat je iemand nodig hebt. Zo raar is dat niet, er zijn maar weinig mensen die liever alleen blijven de rest van hun leven. Stoer doen dat je niemand nodig hebt, daar heb je alleen jezelf mee. En blijf eerlijk naar elkaar wat je wil. Dat hoop ik in een volgende relatie i.i.g. beter te doen. De vrouw hierboven miste misschien ook aandacht ik bedoel alleen te zeggen dat het vaak niet aan 1 persoon ligt. Misschien goed om het van de andere kant te bekijken. Geef aan dat dit je valkuil is en er soms wat hulp bij kan gebruiken. Een goede man die het beste met je voor heeft, zou daar rekening mee houden en je zelfs daarbij helpen."
- Mathias777
"Herkenbaar, dit voorbeeld. Het vervelende gevolg is dat je minder je best doet binnen zo'n ongelijke relatie en je je daar zelf ongemerkt niet prettig bij voelt. Een gezonde spanning en een beetje tegengas horen bij een gelijkwaardige verhouding. Jezelf wegcijferen en de ander steeds pleasen is op den duur dodelijk voor een gezonde relatie."
- HansWest
+