terug
Al zes jaar alleen, wat kan ik verbeteren qua dategedrag?
Do 11/07/2019 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
In 2013 werd ik single. Een half jaar daarna begon ik met daten. De afgelopen jaren heb ik met wel dertig verschillende mannen gedatet. Met geen enkele man leidde het daten tot een langdurige relatie. Er waren wel mannen bij met wie ik een romance van enkele maanden had. Bij nader inzien bleek telkens de ander toch niet zo serieus geïnteresseerd als dat aanvankelijk leek. Daardoor ben ik gaan nadenken over mijn filter. Wanneer een man recht op zijn doel afgaat, benauwt me dat te veel. Ik wil het liefst rustig naar elkaar toegroeien. Die ruimte voel ik wel bij weerbarstige mannen, tot wie ik mij dus aangetrokken voel. Een andere moeilijkheid is dat veel mannen zich onzeker voelen bij mij. Het mag dan lijken alsof ik niemand nodig heb, maar ook ik hunker naar liefdesgeluk. Of ik dat ooit nog zal vinden? Zes jaar zonder dat iemand je lief heeft, is lang! Ik ben weer frequenter gaan daten. Ik spreek zelfs af met mannen die gewoonlijk buiten mijn ‘zoekcriteria’ vallen. Helaas wil die vonk maar niet overspringen. Heb jij nog tips voor mij?
- Vianne
Beste Vianne,
Zes jaar alleen zijn is inderdaad lang, vooral als je er niet bewust voor gekozen hebt. Ik merk dat je je best doet en vind het knap van je dat je nu ook buiten je 'zoekcriteria' kijkt. Maar er is meer werk aan de winkel. Waarom val jij eigenlijk op weerbarstige mannen en niet op leuke attente mannen?
Ik vrees dat je in een herhalingspatroon zit en daar moet je uit zien te komen. Ik zal je een voorbeeld geven van iemand die in een herhalingspatroon zit. Dan begrijp je wat ik bedoel.
Ik vrees dat je in een herhalingspatroon zit en daar moet je uit zien te komen.
Patroon
Tijdens een relatietherapieweekend was er een zeer aantrekkelijke, aardige en ook nog eens succesvolle man aanwezig. Aanvankelijk waren de andere deelnemers verbaasd dat het deze leuke man niet lukte om een bevredigende relatie op te bouwen. Hij was namelijk al drie keer gescheiden en drie keer om dezelfde reden: zijn vrouw(en) was(waren) heel kil en afstandelijk en hij had het gevoel dat hij daardoor geen liefde kreeg.
Helaas viel hij alleen op kille vrouwen. Als hij een warmhartige vrouw tegenkwam, klapte hij dicht en voelde het voor hem bijna onwerkelijk aan. Wat bleek na het gesprek met de therapeut? De man in kwestie was opgevoed door een kille nanny.
Zijn eigen moeder was zeer succesvol en amper thuis en hij had die nanny eigenlijk als vervangmoeder. Ze zorgde dat hij zijn natje en droogje kreeg en dat hij schone kleren aanhad en niet de snelweg op ging etc.. Een knuffel, lieve woordjes of complimenten had hij nooit gekregen. En dat terwijl knuffelen en liefde essentieel is voor kinderen.
Toen hij het patroon zelf zag, gilde hij: 'Help, ik ben drie keer met mijn kindermeisje getrouwd. Ze lijken allemaal op elkaar, koud en afstandelijk.'.
Inzichten
Dit was een lange uitweiding, maar je ziet ook hoe deze man er zelf niets aan kon doen dat hij de keuzes maakte die hij maakte. Nu hij echter inzichten had in zijn gedrag, nam hij zich stellig voor om nooit weer te daten met een kille vrouw en niet weg te rennen als iemand warmte toonde.
Ik weet niet hoe het komt dat jij valt op mannen die er naar verloop van tijd niet voor je zijn. Probeer dit uit te zoeken en te veranderen. Een therapeut (liefst een relatietherapeut) kan je hierbij helpen.
Het is geen schande om een paar sessies aan te vragen bij een therapeut. Het kan zijn dat je goed functioneert op alle vlakken in je leven, behalve dat je geen toegenegen man aantrekt.
Het is geen schande om een paar sessies aan te vragen bij een therapeut. Het kan zijn dat je goed functioneert op alle vlakken in je leven, behalve dat je geen toegenegen man aantrekt.
Je zult zien dat wanneer je deze knopen ontwart, je leven totaal anders kan zijn. En een kleine tip van mij. Zet niet in je profiel dat je niet snel verliefd bent. Dit heeft geen meerwaarde. Ik wens je heel veel liefde toe.
+ Reacties
"Het mag dan lijken alsof ik niemand nodig heb, maar ook ik hunker naar liefdesgeluk.
Sterk en onafhankelijk zijn, kan ook goed samengaan met vrouwelijk blijven. Er staan genoeg goede artikelen op internet over femininity en hoe je die kant van jezelf weer kunt ontwikkelen. Dan trek je juist meer het type man aan dat steviger in zijn schoenen staat, maar ook een goede relatie wil aangaan. Ik val ook niet op zachte, zorgzame, lieve mannen (al vind ik ze erg aardig in de vriendengroep en als collega), maar ook niet op weerbarstige mannelijke mannen die uiteindelijk genoeg aan een lat relatie hebben.
Vrouwen hier in Nederland slaan soms door in onafhankelijk zijn; soms vinden ze een goede bankrekening 1 van hun belangrijkste doelen, want als de relatie uitgaat, kunnen ze nog steeds voor zichzelf zorgen en leuke dingen doen. Maar die doe je dan wel zonder geweldige man in je leven..."
- N.
"Tips? Nee je moet het treffen
ben al 9 jaar alleen.. het gedrag op datingsites is ronduit slecht."
- Dann
"Ik ben een knappe, intelligente en ook nog succesvol man. Ook ik ben kil opgevoed met weinig liefde. Maar dat heeft mij niet weerhouden om juist liefde en warmte te zoeken bij een vrouw. Helaas lijkt dat juist een brug te ver. Zoals uit veel onderzoeken en boeken blijkt vallen vrouwen op de verkeerde en ja, foute mannen. Mannen met gevoelens op zoek naar warmte maken weinig kans. Zou het te maken hebben met de koude kille cultuur waarin we opgroeien en leven? Of als je afwijkt van de norm word je een kopje kleiner gemaakt. Of zijn we echt van andere planeten mars versus Venus.
Het lijkt alsof op zoek gaan de pure ware liefde niet meer van deze tijd is.
Lang leve de LIEFDE."
- Zab007
"Zo herkenbaar dit verhaal....Er zijn in anderhalf jaar daten, twee mannen geweest die mij emotioneel raakten. Beide mannen kunnen absoluut niet communiceren, als ik te dichtbij kwam verdwenen ze letterlijk om na een pauze weer terug te komen alsof er niets aan de hand was. Ik kan wel naar die mannen blijven wijzen maar het zegt veel over mij en hoe (ongezond) ikzelf nog steeds in relaties sta. Maakt me erg verdrietig en hoop dat mijn bewustwording de weg is naar een fijne relatie."
- Aphrodite68
"Met belangstelling las ik de inzending en met instemming de reactie van de e-Matching-coach. Ik ken de inzender niet persoonlijk, al heb ik het profiel uit nieuwsgierigheid even ingezien. Nogmaals: niet persoonlijk, maar in het algemeen kan ik er wel iets over zeggen (mede uit eigen ervaring):
Ik zie een beeldschone vrouw met een prachtig figuur, waarvoor vele mannen hun nek zouden verrekken als zij langsliep. Toch beklaagt zij zich over aandacht van betrouwbare, oprechte mannen, die ze zelf niet ziet staan. Maar dat is hun schuld, al kiest ze zelf voor onbetrouwbare (ongetwijfeld knappe en vermoedelijk ook welgestelde) avonturiers.
'Jullie hebben het gedaan !' Terwijl het een eigen keuze was. Eerst onzeker spelen en vervolgens de ander onzekerheid verwijten door geen commitment aan te gaan.Heb het zelf (via deze site) mee moeten maken. Benaderd door een beauty die gedumpt was door haar scharrel, haar er weer bovenop geholpen. Vervolgens afgedankt.
Therapie is een goede suggestie. De consequenties dragen van je eigen gedrag en presentatie ook..."
- Anoniem
"Een goede tip van een therapeut: lees het boek 'Verbonden - Hechting & Liefde' van Amir Levine en Rachel Heller. Geeft heel veel zelf inzicht en waarom je op bepaalde types valt. Succes!"
- Anoniem
"Er bestaat een menselijke neiging om aangetrokken te voelen tot wat vertrouwd voelt. Met vertrouwd bedoel ik bijvoorbeeld een setting die lijkt op waar men in is opgegroeid. Het meest extreme daarvan is iemand die zich aangetrokken voelt tot mannen die allemaal alcoholist blijken te zijn, en dan zelf een vader gehad te hebben die alcoholist was. Indien je vast zit in een patroon dan is het advies een relatietherapeut op te zoeken denk ik een erg goed advies. Alle goeds."
- Simon1975
"Zelf heb ik veel gehad aan o.a. 'Goddesses in Everywoman' van Jean S. Bolen, interessante uitleg over hoe vrouwen met relaties omgaan. Zoals Anoniem al zegt: sommige vrouwen worden heel aardig en aantrekkelijk gevonden door mannen, maar toch lukt het maar niet om een relatie te krijgen; in het boek staat een duidelijke theorie van Jung over dit verschijnsel."
- N
"Hi Vianne, ik herken wat je schrijft. Ik ben nu vier jaar single en had niet gedacht dat het zo moeilijk zou zijn om een partner te vinden die bij mij past. Ik ben de afgelopen vier jaar drie keer iemand tegengekomen die ik echt leuk vond en iedere keer waren het foute mannen. Uit op maar één ding en niet op datgene wat ze in hun profiel zo mooi opschreven. Om mij heen zie ik ook via online dating mooie relaties ontstaan. Het kan dus wel maar een datingsite zou behalve de succes stories ook aandacht moeten besteden aan de mensen die geen partner vinden. Dat is wel zo realistisch want ik vermoed dat dit een hoger percentage is. Het is een kwestie van geluk en de aanhouder wint denk ik, dus ja, blijven zoeken. Het is als met een loterij. Ook maar weinigen winnen de hoofdprijs. Wat mij opvalt in profielen is het zoeken van een aanvulling. Dat komt op mij over als iemand zoeken voor de lege momenten in je agenda. Het is niet wat ik zoek. Ik zoek invulling. Samen de agenda invullen en de tijd die erover blijft is voor kids, familie en vrienden. En ja we hebben allemaal een leuk leven, kunnen alles zelf en hebben onze zaakjes goed voor elkaar maar toch zijn we hier. Omdat samen zijn blijkbaar toch leuker is. Ik wens je veel succes Vianne en hoop dat je binnenkort je grote liefde vindt. Dat wens ik iedereen op e-Matching!"
- Caterina
"In een tijd waarin vreemdgaan eerder normaal dan uitzondering is, drugs hoort bij het uitgaan, opties voor 24/7 seks met alle soorten seksapps en bindingsangst een volksziekte onder bijna alle singles is geworden (want YOLO is hot)... Tja, vind daar maar eens een NORMALE man tussen. Met een lieve man is niks mis, maar helaas is dat vaak synoniem aan gebrek aan ruggengraat. En als je dan een sterke vrouw bent, wil je gewoon graag dat er ook eens iemand het roer van je over durft en KAN overnemen. En aan kunnen ontbreekt het dan vaak. Dan ligt het uiteindelijk dus niet per se aan jezelf of patronen maar helaas eerder aan het gebrek aan kwalitatief aanbod. Dus appèl aan de huidige mannen: word weer ridders met eer, kracht en doorzettingsvermogen!"
- Aimee
+