Een rugzak vol onverwerkte emoties
05/02/2026 DatingCoach IrmaCOLUMN
Onzekerheden projecteren op nieuwe liefde
Onder een rugzakje kunnen verschillende dingen uit het verleden bedoeld worden. In deze column gaat het vooral om onverwerkte emoties uit vorige relaties. Het zou mooi zijn als mensen die gaan daten hun liefdesverleden volkomen verwerkt hebben en onbevangen beginnen aan een nieuwe liefde. Het tegendeel is echter vaak waar. Dit staat helemaal los van intelligentie of goede bedoelingen.
Mensen die nog met oud zeer rondlopen kunnen de nieuwe partner hier mee confronteren. Denk aan iemand die afgesproken had monogaam te leven met zijn of haar ex., maar van wie de ex vreemd is gegaan. Of iemand die getrouwd is geweest met een partner die voor hem of haar gekozen heeft in verband met status of rijkdom.
De nieuwe partner is een totaal ander mens dan de ex, maar toch krijgt de nieuwe liefde ellende uit het verleden van zijn of haar partner over zich heen. Dit kan zich uiten in jaloezie omdat de persoon die bedrogen is wellicht heel onzeker en achterdochtig is geworden. Ook kan dit oud zeer zich uiten in onterechte verwijten.
De nieuwe partner is een totaal ander mens dan de ex, maar toch krijgt de nieuwe liefde ellende uit het verleden van zijn of haar partner over zich heen.
Misschien is de nieuwe partner gevallen voor het karakter of charisma of voor die mooie pientere bruine ogen en niet voor de status, maar toch wordt hij of zij met achterdocht bejegend en kunnen er scheuren ontstaan in het prille geluk.
Hoe kunnen mensen deze valkuilen voorkomen?
Ten eerste is het heel belangrijk om het verleden verwerkt of grotendeels verwerkt te hebben. Als dit niet lukt met het verstrijken van de tijd, is een therapeut geen overbodige luxe.
Ten tweede dient de persoon met het rugzakje zich te realiseren dat het oneerlijk is om frustratie af te reageren op de nieuwe liefde die hier eigenlijk niets mee te maken heeft. Weet je van jezelf wat je nog dwars zit, zorg dan dat je hier mee leert om te gaan.
Je nieuwe liefde opzadelen met oud zeer is eigenlijk alsof er in je huis nog kleding, foto's en spullen van je ex-partner liggen. Je zit als het ware met drie of misschien wel met vier mensen in een relatie. Je geeft je vorige liefde nog een te grote rol in je leven en te veel macht.
Net zoals je je huis schoon hebt gemaakt van spoken uit het verleden dien je dat ook met je geest te doen.
Net zoals je je huis schoon hebt gemaakt van spoken uit het verleden dien je dat ook met je geest te doen. Behalve dat je je nieuwe partner dit niet mag aandoen, doe je jezelf ook tekort. Laat een nieuw begin echt een nieuwe start zijn, fris als de lente.
Reacties
"Vroeger dacht ik als je ouder bent, zul je waarschijnlijk makkelijker met je teleurstellingen om kunnen gaan.
Inmiddels ben ik op leeftijd. Heb een rijk, onafhankelijk en tevreden leven opgebouwd. Volwassen kinderen etc. Kom ik nog een fijne partner tegen. Dat leek een kers op de best wel roerige taart uit t verleden.
Helaas bijna 60 en deze persoon bleek na een aanvankelijk leuke relatie start bijna een compleet leven aan frustraties, tegenvallers en ingewikkelde mentale patronen mee te slepen.
Ja dan leer je het nooit. Het is toch op elke leeftijd wel zinvol in de spiegel te kijken en hulp te zoeken als je jezelf toch eigenlijk ook te kort doet door niet uit je verleden te komen. En zeker in te kunnen zien dat je je nieuwe partner of i.i.g. je potentiële relatie saboteert.
Helaas de omgang moeten verbreken. Toch jammer. Maar zulke rugzak toeristen laat ik los. Ben geen reisleider hè."
- Alana
"Het lichaamsverhaal vertolkt alle emoties en gedachten. Datgene wat goed, blij, verdrietig, bang of boos ervaren wordt in herkenning en erkenning dat stroomt door.
De onverwerkte vastgelopen gedachtenkronkels en gestolde emoties die het lijf in beweging en gedrag klem zetten draag je mee. Het ongemak kan soms goed verborgen geworden, maar gaat zich op een andere manier uiten. Vaak (ongemerkt) voor jezelf, maar nog vaker opgemerkt door de omgeving. Dat kan vervelende gevolgen hebben.
Zelfreflectie, wijze raad en erover praten met ander, of therapie kan degene helpen in het verwerken van de problematiek. Dan kan het weer gaan stromen, vrijgemaakt worden, en in acceptatie met liefde losgelaten worden. Ook de acceptatie dat niet alles opgelost kan, hoeft of moet worden, geeft verlichting. Dan mag het er zijn. Ja, een litteken al dan niet zichtbaar, is de uiting van een hersteld proces. Van overleven naar doorleefd gaan leven. En zit je nog in het verwerkingsproces, verberg het niet. De ander merkt het uiteindelijk. Wees open, maak het bespreekbaar deelbaar. Dat geeft meerwaarde aan een relatie.
Ieder draagt zijn eigen leven. Verwerk de vieze, scherpe en pijnlijke zandkorrels tot mooie parels. Geef ze de vorm, kleur en gladheid die bij jou hoort. Draag ze met de fierheid, schoonheid en kracht die je leven innerlijk gevormd hebben.
Dan kun je oprecht jezelf zijn en vrij om aan de ander geven. Dat maakt menselijke relaties waardevol. Er voor elkaar zijn in gelijkwaardigheid. Dan dans en wandel je met levens plezier, wijsheid, en gezonde voeding voor veel liefde."
- Aris
"Of wat dacht u van een heel huis vol (woonkamer, keuken, slaapkamer) met foto's van een overleden echtgenoot... Dat heb ik dus een keer meegemaakt. Toen ik dit ter sprake bracht, kreeg ik te horen dat haar overleden echtgenoot bij haar hoorde.
Nou ja, ik dacht dus dat zij het overlijden van haar partner niet had verwerkt en volgens mij is die veronderstelling terecht. Maar voordat je oud zeer kunt verwerken, moet je eerst dit oud zeer (waarom of wat dan ook) kennen, het omarmen, alvorens het een plek te geven en er constructief mee om te gaan. Het is heel verbindend als je hier met een date open en positief over kunt praten. Het kan in dat geval ook voor je werken."
- Xxx225
"'dient de persoon met het rugzakje [...]'
Iedereen heeft een rugzak - dat mag ik tenminste hopen als je al een paar jaar in het leven meedraait. Die 'rugzak' en dat '(grotendeels) verwerkt hebben' roepen bij mij het beeld op van zo'n typisch Ikea-huishouden: overzicht, efficiëntie en gebruiksgemak ten top, maar mens waddun karakterloze meuk.
Zelf zie ik meer in de rommelzolder van Villa Kakelbont: vol zooi en schatten, waarvan het een in het zicht ligt (en misschien afgestoft of opgepoetst is) en het andere ongezien in een donker hoekje ligt te wachten tot iemand - jijzelf of de ander - erover struikelt. Je hebt je eigen tekortkomingen en valkuilen niet altijd in het zicht.
Iedere nieuwe partner zal onverwachte reacties oproepen - de partner is niet voor niets nieuw - en misschien ook wel oud zeer triggeren. Dat is alleen maar erg als je er stilzwijgend aan voorbijgaat, of je dat nou doet omdat je bang bent dat je de ander boos maakt als je erop wijst (evengoed een oud-zeerpatroon), of omdat je het verduvelt om in de spiegel te kijken en je ongelijk toe te geven of het gelijk van de ander te erkennen.
Het gaat erom hoe je er samen mee omgaat. Of je voor degene van wie jij zegt te houden (!) je vizier wijdopen houdt en je hart bereikbaar."
- Townsend
"Ik vind het erg jammer dat het woord rugzak zo'n negatieve connotatie heeft.
Ik ben blij met mijn rugzak. die ik niet mee hoef te zeulen. Er zitten veel mooie, nare, fijne, vervelende verukkelijke herinneringen in aan gebeurtenissen in mijn leven. En nee, het is niet elke dag een feestje en ik hang ook niet elke dag die slingers op. Maar ik geniet van het leven.
Door alle ervaringen die ik meedraag ben ik geworden wie ik nu ben. Daar is niks mis mee!"
- Woman
"Rugzakken hebben wij allemaal. De een heeft er eentje - klein van formaat - de ander wellicht meerdere backpacks. Niemand kiest zijn/haar bagage tijdens het leven uit.
Ongeacht wat en hoeveel je incheckt tijden je (prille) relatie zal niemand het 'oude zeer' (beetje kort door de bocht de vergelijking met oude foto's/kleding) helemaal de deur uit kunnen doen. De kunst is om van het 'Zeer' in het verleden te laten en vooral het NU te omarmen. Toegegeven... enig werk is wel vereist om het Nu te ervaren en de nieuwe relatie 'lentefris' te laten opbloeien. Wat therapie kan wonderen doen... Ervaring en leeftijd ook.
Ik ga ervan uit dat niemand een nieuwe relatie ingaat met de bedoeling de ouwe meuk bij de huidige partner neer te leggen. Beetje vertrouwen in je eigen inschattingsvermogen mag er ook zijn... En nogmaals leeftijd speelt hier een grote rol in.
Persoonlijk heb ik geleerd dat ik niet 'het wiel' voor iedereen uit hoef te vinden...laat issues nu heel vaak bij de ander en kijk vanuit hier en nu of ik het nog leuk vind om met elkaar om te gaan."
- Match2be
