terug
Fysieke aantrekkingskracht: wat niet is, kan nog komen?
Do 23/05/2019 Redactie (Anne)LEDENVRAAG
Aandacht
In januari 2018 heeft DatingCoach Irma een keer een ledenvraag beantwoord die ging over fysieke aantrekkingskracht en of een afspraak met iemand tot wie je je niet fysiek aangetrokken voelt wel zin heeft.
Dit is blijkbaar een thema dat erg speelt onder singles, maar waar maar weinig over wordt geschreven door de media en andere datingsites. Voor zover wij ons kunnen herinneren is het artikel van Irma ook de enige keer dat wij specifiek schreven over fysieke aantrekkingskracht. Hoog tijd om het onderwerp nogmaals onder de aandacht te brengen.
Dit is blijkbaar een thema dat erg speelt onder singles, maar waar maar weinig over wordt geschreven door de media en andere datingsites.
Groeien
Naast 'fysieke aantrekkingskracht' en 'geen fysieke aantrekkingskracht' zien we ook nog de zoekzin 'kan aantrekkingskracht groeien' voorbij komen. Hierdoor kwam bij ons de vraag of dat inderdaad mogelijk is, dat (fysieke) aantrekkingskracht kan groeien.
Vaak geven wij als tip om niet af te gaan op iemands profielfoto's of teksten, omdat deze een wat vertekend beeld kunnen geven van die persoon. Maar er moet toch ook een eerste vonkje zijn als je iemands profiel bekijkt of in het mailcontact. Je interesse moet gewekt worden en er moet al een kleine vorm van aantrekkingskracht zijn die - als jullie elkaar beter leren kennen - kan uitgroeien tot meer.
Maar er moet toch ook een eerste vonkje zijn als je iemands profiel bekijkt of in het mailcontact.
Geef jouw mening!
Hoe denken jullie hierover? Moet er voor jou vanaf het eerste moment al (fysieke) aantrekkingskracht zijn, of geef je het tijd in de hoop dat die aantrekkingskracht nog komt/groeit? Geef jouw mening in de reacties hieronder!
+ Reacties
"Mijn eerste reactie is: als die aantrekkingskracht er niet is, geen tweede afspraak. Zo heb ik ook altijd gehandeld, mijn criterium was toch wel dat ik op zijn minst zou moeten willen zoenen met een date. Maar ervaringen hebben mij toch op andere gedachte gebracht. Als je iemand gewoon aardig of leuk vindt, verdient hij dan geen tweede kans (als hij wil tenminste)? Misschien was hij nerveus of keek hij de kat uit de boom? Misschien was ik te veel bezig met hoe kom ik de eerste date door? Heel eerlijk gezegd waren die mannen waarvoor ik gelijk in vuur en vlam stond, ook niet altijd een succes. En wie weet hoe leuk die gewoon aardige man had kunnen blijken? Ik heb dat ook wel eens meegemaakt. Een man die pas na een aantal dates echt aantrekkelijk bleek te zijn. Ik zou dus zeggen: wanneer er (nog) geen fysieke aantrekkingskracht is, maar wel een positief gevoel, geef het een kans."
- Rome31
"Voor mijn gevoel zijn er wat dat betreft twee groepen mensen: zij die kicken op uiterlijk en zij die kicken op karaktertrekken. De eerste groep zal eerder een directe aantrekkingskracht willen voelen en dat lijkt me ook logisch. Ik val niet voor een knappe man, maar als een blok voor bepaalde karaktertrekken. En een minder knappe man wordt met die eigenschappen dan voor mij met de dag mooier en fysiek aantrekkelijker. Ik heb een zwager die als twee druppels water op Pierce Brosnan leek. En qua karakter... Een complete afknapper! Nul kans op intimiteit, ook als ie niet mijn zwager was geweest."
- Zolief
"Mooie vraag! We noemen het fysieke aantrekkingskracht maar ik betwijfel of aantrekkingskracht alleen fysiek is. Het is natuurlijk wel zo dat we min of meer eens zijn in wat mooi is (en dus aantrekkelijk) en wat niet. Dat is er geen misverstand over maar de vraag is of dit alleen maar fysiek genoemd kan worden als er liefde en intimiteit er bij komen kijken. Wanneer we een intieme relatie aangaan dan zijn er andere factoren die zorgen dat deze begrip aantrekkingskracht veel ruimer wordt. Andere kwaliteiten komen hier te pas en zorgen dat de aantrekkingskracht kan groeien. Ja, zeker! In zijn algemeenheid denk ik dat karakter, bereidheid tot openheid en overgave aan elkaar, hoe iemand tevreden is met zichzelf (en dus volwassen en gevend is in zijn houding tot andere), tja, dat zijn aspecten die zorgen dat iemand zeer aantrekkelijk wordt los van zijn fysieke schoonheid. En dat zijn dingen die je opmerkt met de tijd. Naarmate je tijd met elkaar doorbrengt leer je elkaar kennen en kan makkelijk aantrekkingskracht groeien. Mits je er open voor staat om de andere te ontmoeten vanuit een benieuwdheid naar elkaar. Ik denk dat uitstraling, hier, een aanvullende term is. Uitstraling is meer een geheel waar het fysiek, karakter, volwassenheid en rijping betrekt. Bovendien is de fysieke vorm onderhevig aan ouderdom terwijl uitstraling meer los staat van je leeftijd."
- Samkhya
"Die eerste klik, hetzij door tekst, hetzij door foto's is voor mij wel nodig. Is dat er niet, dan ga ik niet verder. Dat heb ik niet alleen hier, maar ook in het echte contact met mensen."
- Butterfly54
"Een foto zegt natuurlijk al wel iets maar zeker niet altijd alles, is mijn ervaring. De werkelijkheid kan anders zijn want bij aantrekkingskracht speelt het (echte) hele lijf natuurlijk mee. Body language en ander gedrag, verbaal en non-verbaal, doen de rest bij een live ontmoeting. Vrouwen schijnen na 3 tellen al te weten of het iets kan worden, mannen hebben kennelijk 10 seconden nodig. Als ik niet meteen hotel de botel ben, mag het vlindertje zich bij een tweede of derde afspraakje nog melden. Zo niet dan laat ik het erbij."
- Anoniem
"Ik ben me bewust van mijn leeftijd. Fysieke aantrekkingskracht is dan vast niet het eerste wat eruit springt en ook niet bij de mannen. Maar ik geloof zonder meer in die aantrekking als er wederkerigheid, openheid, verdieping ontstaat door een echte ontmoeting."
- Zeewind53
"Die fysieke aantrekkingskracht moet er gelijk zijn... Die komt niet na een aantal ontmoetingen. Wat er wél komt is dat je iemand steeds leuker kan gaan vinden en je je steeds fijner voelt in de nabijheid van iemand. Alsof je eindelijk die liefdevolle broer hebt gevonden die je niet had. Maar dat heeft niets te maken met fysieke aantrekkingskracht die mijns inziens nodig is om een warme relatie met iemand op te kunnen bouwen."
- Camaiore
"Ik moet me voor kunnen stellen dat ik met iemand kan zoenen, als dat niet zo is, wordt het niks. Aantrekkingskracht zie je niet op een foto, iemand kan knap zijn maar geen aantrekkingskracht hebben en andersom. Het is het geheel van wie iemand is en hoe hij/zij zich gedraagt wat hem/haar wel of niet aantrekkelijk maakt. Een 'no go' is onverzorgd... Al is iemand nog zo knap, vieze nagels, onverzorgd gebit, vet haar etc. dan houdt het op."
- Sara69
"Op de een of andere manier heb ik een uitstraling waardoor mannen zich altijd wel fysiek tot mij aangetrokken voelen tijdens een date. Dat lijkt heel leuk maar heeft ook nadelen. Ik maak regelmatig mee dat mannen zeggen: 'Een relatie zit er niet in maar seks wel graag. Zal ik met je mee naar huis gaan?'"
- Mira61
"Grappig dat de reacties vooral komen van vrouwen. Dat komt wel overeen met mijn ervaring: ik heb een aantal dates gehad die waren vooraf gegaan door heel leuk mail- en appverkeer. Maar toen de dames in kwestie mij in levende lijve zagen, was het pleit al gauw beslecht. Ik zag de wanhoop bijna in hun ogen 'hoe combineer ik geestelijke aantrekkingskracht met fysieke afkeer?'. In alle gevallen werd het contact dan verbroken met de mededeling dat de dame 'twijfelde' en dat dat twijfel geen goede basis is voor een relatie. Met dat laatste was ik het wel eens, maar dat lichamelijke aantrekkingskracht zo'n bepalende rol zou spelen in mijn date-ervaring had ik niet verwacht. En is ook wel teleurstellend, want aan mijn lichaam kan ik niet zo veel veranderen."
- E
"Goed onderwerp zeg. Een foto zegt niet alles, net zoals een profieltekst trouwens. Beiden kunnen een behoorlijk vertekend beeld schetsen. Ik ga altijd uit van word ik blij van je uitstraling, je ogen, lach of wat en hoe je vertelt. En daar hoeft iemand absoluut niet knap, jong en strak voor te zijn. Alleen knap is zo saai."
- Leonardo43
"Dat er aantrekkingskracht nodig is in een relatie daar zijn de meesten het wel mee eens denk ik. Hoeveel fysieke aantrekkingskracht er nodig is, verschilt wellicht per persoon. Zelf vind ik fysieke aantrekkingskracht volledig ondergeschikt, zolang er maar geen fysieke afstoting is, want dan is het snel klaar. Maar ik word dan ook heel erg aangetrokken door innerlijke schoonheid i.p.v. uiterlijke schoonheid. Toch merk ik dat dames heel snel afknappen als er niet gelijk fysieke aantrekkingskracht is. Eigenlijk heel bijzonder, want het uiterlijk van de meeste vrouwen wordt met de jaren alleen maar minder. Waarom dan zo focussen op fysieke aantrekkingskracht?"
- GerbenTW
"GerbenTW, allereerst ben ik het zeker met je stelling eens, zoals je uit mijn eerdere post ook op kunt maken. Maar zoals jij nu beschrijft lijkt het alsof alleen de schoonheid van vrouwen met de jaren vergaat. Nou, dan swipe maar eens door de herenafdeling... Het feit dat schoonheid voor mij weinig relevant is, maakt mij echter niet blind, ik hoop jou ook niet."
- Zolief
"Aantrekkingskracht is zo subjectief. Bij mij is aantrekkingskracht juist een combinatie van uiterlijk en innerlijk. Uiterlijk kan die pretoogjes zijn, die gulle lach, etc. Innerlijk vind ik net zo belangrijk, want als ik niet met iemand kan praten/emoties delen etc. Dan wordt het ook niets. Ik moet er niet aan denken om met iemand te gaan knuffelen als je daar behoefte aan hebt, wanneer er geen innerlijke klik is. Ook kan het zijn dat op de app, mail of telefonisch je een mooie klik krijgt, zodanig dat het uiterlijk bij de uiteindelijke ontmoeting er niet meer toe doet. En ik vind juist dat een vrouw (meestal) naarmate je haar beter leert kennen steeds aantrekkelijker wordt, omdat je dan niet alleen meer haar uiterlijk ziet. Pas op voor de eerste indruk, dus!"
- Sticks
"Fysieke aantrekkingskracht is onontbeerlijk. Als dat er niet is, laat dan maar. Vanaf het begin moet je het gevoel hebben dat je iemand aan wil raken."
- Hera
"Ik heb in mijn leven best wat datepogingen gedaan, dus geleerd wat wel voor mij werkt, en wat niet. Ik weet (helaas) inmiddels dat als ik op een eerste afspraak helemaal geen fysieke aantrekkingskracht ervaar, dit ook nooit later gaat ontstaan. Vaak voelde ik me dan tijdens vervolgafspraken (omdat ik dat wel wilde onderzoeken) juist zelfs behoorlijk ongelukkig. Wat ik hier wel uit de reacties lees is dat fysieke aantrekkingskracht door velen automatisch wordt gekoppeld aan 'knap'. (Zo van mooie buitenkant en geen inhoud etc.). Maar dat vind ik nu juist zo leuk van fysieke aantrekkingskracht: die vind ik totaal onvoorspelbaar! Ik heb knappe mannen gedatet, maar zeker ook minder goed uitziende mannen, waar ik me dan hartstikke tot aangetrokken voelde! Juist dat onverklaarbare vind ik wat het zo bijzonder maakt. En ja, dat gevoel weet ik wel (in ieder geval een beetje) na één afspraak. En dat moet er voor mij wel zijn om het contact door te zetten."
- Irene11
"Beste GerbenTW, ik hoop dat je bij het nalezen van je reactie nog even achter de oren krabt. Hoezo worden vrouwen fysiek minder knap met de jaren maar hoor ik je niet over mannen? Laat ik het dan voor je invullen: ook mannen worden minder aantrekkelijk met het ouder worden een enkeling daargelaten."
- Caterina
"Aantrekkingskracht moet er zeker zijn. Aantrekkelijk zijn heeft bij mij echter niets te maken met 'knap' er uitzien. Ik ken hele mooie mannen, waar ik voor geen goud mee zou willen zoenen, ik ken mannen die helemaal niet mooi zijn, maar voor mij toch aantrekkelijk. Het heeft meer met uitstraling te maken. Natuurlijk kan die aantrekkingskracht na een paar afspraken sterker worden als je iemand beter leert kennen. Maar als ik er niet aan moet denken dat iemand me zou aanraken, dan wordt het nooit wat, hoe aardig iemand ook is."
- Gimber
"Of er aantrekkingskracht is, kan ik niet beoordelen op basis van alleen foto's en/of een tekst, dat weet ik pas als ik iemand ontmoet. Ik heb een aantal malen meegemaakt dat iemand aantrekkelijker bleek dan ik verwachtte op basis van het profiel of juist andersom. Helaas blijkt dat mensen in deze virtuele omgeving erg veel waarde hechten aan de foto's, zodat mogelijk mooie ontmoetingen nooit plaatsvinden."
- M
"Gaat het in werkelijkheid eigenlijk om fysieke afstotingskracht? Iedereen heeft zo z'n voorkeuren maar toch willen we best verrast worden door iets wat we niet wisten vooraf. Maar een afkeer is veel moeilijker om om te buigen naar neutraal of zelfs voorkeur. Dus ja, een beroerde eerste indruk verpest de date als het om echte afkeer gaat. Die punten kun je voor jezelf ook eens onderhanden nemen en zien of je afkeer af te leren valt. Voor mij is de balans van belang. Als die klopt, maken de maten niks meer uit. En ja, het zit 'm in de blik, de ogen voor mij. Dan maakt dje lengte of breedte geen bal meer uit. Terwijl ik ook in de ik zoek rubriek een lange, slanke, etc., dame bestelde."
- gzellig
"GerbenTW, ik denk dat er andere factoren spelen die we verwarren of denken te maken hebben met fysieke aantrekkingskracht. Sommige mensen verwaarlozen zichzelf naarmate ze ouder worden. Innerlijk en uiterlijk. Uiterlijk verwaarlozing is makkelijk op te merken maar innerlijk? Deze wordt wel uitgedrukt in het fysieke lichaam maar is wat moeilijk om te communiceren aangezien dit fenomeen op zich al een soort van blokkade (ik bedoel meer blinde vlek) is bij deze persoon. Innerlijk verwaarlozing is maar een term hoor, probeer zelf aan te voelen wat ik hiermee bedoel. Ik denk aan mijn ex nu. Hij was 20 jaar geleden zo open en benieuwd maar het leven. En dus zeer aantrekkelijk. Nu is hij een bitter persoon en totaal gekeerd in zichzelf, ontevreden. Heel jammer om te zien. Begrijp je het?"
- Samkhya
"Wat is eigenlijk een mens? Een partner? Ben je je buitenkant? Ben je je huis, auto, baan of bankrekening? Ben je de opleiding van je kinderen? Het lijkt erop dat we onszelf kwijt zijn geraakt en alleen op zoek naar snel en kort geluk. Althans daar zoeken we hier op is het niet? En de werkelijkheid valt dan bijna altijd tegen. En dan ook nog: wat zegt nou een foto? Het lukt mij in ieder geval nauwelijks om fatsoenlijk op een foto te komen. Althans een foto die weergeeft hoe ik er in het echt uit zie; die weergeeft wie ik ben. Zelfs op de afvalberg bloeien prachtige bloemen. Het helpt dus om te kijken naar wat er is in plaats van kijken naar wat er niet is. En goede communicatie en durven te zijn wie je bent zijn toch veel wezenlijker dan een (vaak tijdelijke) mooie buitenkant? Alleen ons evolutionaire brein is nog wel op uiterlijke schoonheid geconditioneerd. Daarom laten we ons in de supermarkt ook steeds weer verleiden door de prachtigste groentes. Maar helaas met veel te weinig smaak. Ons evolutionaire brein laat ons ook nog eens veel te veel eten. Vandaag de dag niet meer nodig en zelfs heel schadelijk. Hoewel ik dit allemaal weet kost het mij ook nog steeds heel veel moeite om door de mooie plaatjes heen te kijken (of beter: daar bij weg). Dat lijkt wel een hele sterke conditionering dus... (of ik ben zelf zo zwak?)"
- Neo
"Het uiterlijk van de meeste vrouwen wordt met de jaren minder schrijft GerbenTW. En de mannen? Ik vind een persoon aantrekkelijk als hij een innerlijke uitstraling heeft, als ik blij word als ik met hem praat, als ik nieuwsgierig ben naar hem. Voor mij zijn handen belangrijk.Wil ik door hem aangeraakt worden? Wil ik hem kussen. Is dit er niet dan is er voor mijn geen tweede date."
- maria1946
"Ik merk dat ik tijd nodig heb om aan iemand te wennen en aangeraakt te kunnen worden. Maar als ik iemand helemaal niet aantrekkelijk vind, dan kan het niets worden. Ik merk dat de foto's eigenlijk vaak een helder beeld geven of ik me aangetrokken kan voelen. Het wordt ook wel anders naarmate je ouder wordt, want boven de 55 gaat het uiterlijk schoon bij zowel vele heren als dames erop achteruit. Bij heren vaak nog meer als zij zich slecht verzorgen en weinig bewegen. Die verminderde schoonheid lijkt het ook wel lastiger te maken om hoteldebotel verliefd te raken. Niet erg, maar wel anders. In elk geval kan het bij mij zeker zo zijn dat ik een paar ontmoetingen nodig heb, maar als het na 3 keer niet klikt, dan geloof ik er niet meer in."
- Djoi
"Waarom toch altijd zo kort door de bocht? Mannen zijn niet altijd zo knap als Pierce Brosnan of vrouwen zo knap als Katja Schuurman. Probeer dan maar eens iets verder te kijken dan het uiterlijk, je wordt er zelf ook niet knapper op. Innerlijke schoonheid doet er misschien wel meer toe dan uiterlijk, alhoewel je daar zelf niet zo heel veel aan kunt doen. Je hebt jezelf niet gemaakt en dat geldt ook voor de ander. Een persoon met een leuk en lief karakter zal het langer volhouden bij je dan een onuitstaanbare knapperd. En innerlijke schoonheid bederft ook niet zo snel als uiterlijke. En een leeg profiel zegt mij net zo goed niets als een overvol profiel... Swipe left."
- Rene59
"Ik vind het ook erg moeilijk te bepalen of een vervolgdate zin heeft als ik geen aantrekkingskracht voel. Als er meteen een zgn. klik is, wil dat nog niet zeggen dat je verder bij elkaar past. Wat maakt dat je bij de een niet en bij de ander wel die aantrekkingskracht voelt? Ook als een man niet moeders mooiste is, en ik hem in eerste instantie fysiek niet aantrekkelijk vind, kan hij door zijn humor en uitstraling toch interessant worden. Ik ben van mening dat als aantrekkingskracht er niet meteen is maar later ontstaat, er een grotere kans op een bestendige relatie is dan een relatie gebaseerd op love on first sight, omdat het dan vaak alleen om fysieke aantrekkingskracht gaat. Het blijft lastig omdat het allemaal snel moet gaan, en we niet meer de tijd en moeite nemen elkaar goed te leren kennen."
- Barber
"Het antwoord ligt in de praktijk, die we toch wel allemaal kennen: we hebben altijd wel iemand 'zien groeien' in zijn of haar aantrekkingskracht op ons werk, of op een andere plek waar we vaker komen met de nodige sociale uitwisselingen. Geen jachtterrein, geen zoeklichten, geen schepnet, maar ondertussen... Langzaam verliefd raken is geen zeldzame ziekte. Bij een eerste date moet er zeker wel een behoorlijke geestelijke vlinder komen, wil je die andere nog een kans geven. Eigenlijk moeten we gaan voor vriendschap, willen we er echt achter komen dat er ook meer in zit. 'Ja, maar ik heb al genoeg vrienden.' Klopt, maar er komt een moment dat je iemand laat lopen, die o zo verdomd goed bij je had gepast als je die minder aantrekkelijke cocon wat meer tijd en warmte had gegeven. Het is een fijnmazig filtersysteem, dat verdomde selectieproces."
- Thijs20
"Fysieke aantrekkingskracht is er of niet. Maar het ontwikkelen door elkaar beter te leren kennen kun je dat niet. Het is een chemie die van zoveel factoren afhankelijk is (biologisch, sociaal, je verleden, maar ook genetisch) dat je dit dus niet kunt sturen of forceren, ook al zou je het graag willen. Dus als je op een eerste date hem niet wilt zoenen (simpele check voor fysieke aantrekkingskracht) dan ga je op een tweede date jezelf alleen maar argumenten geven die voortkomen uit je hoofd en niet je lichaam. En ja, je kunt iemand sympathiek vinden of van iemand houden maar fysieke aantrekkingskracht maakt juist het verschil tussen een goede vriend of een levenspartner waar je ook langdurig seks mee zult hebben. Anders gaat het op den duur mis en ga je die aantrekkingskracht toch elders zoeken door het gevoel van gemis daarin. Dan gaan partners vreemd of kiezen ze voor een open relatie. Dus doe in het begin geen concessie want anders zul je je keuze vroeg of later toch gaan herzien met wederzijds pijnlijke gevolgen. En verdient je partner het niet gewoon dat jij hem sexy vindt!? Anders doe je hem ook te kort."
- Aimee
"Volgens mij is er bijna geen splitsing te maken tussen fysieke en mentale aantrekkingskracht en is het een melting pot van non-verbale en verbale uitwisseling waar een chemische reactie ontstaat. Ik heb meestal wel ook in 5 seconden door of er iets in zit. Denk wel dat non-verbale communicatie een veel sterkere invloed heeft dan het verbale. En dan hoeft iemand niet per se heel knap te zijn maar een bepaald charisma, gecombineerd met jongensachtigheid waar ik compleet voor kan vallen. Op een foto en app-contact valt het non-verbale niet te checken. De eerste 5 seconden van een ontmoeting wel."
- LF
"Wat ik hier nog niet gelezen heb, is dat het belang van fysieke aantrekkingskracht vaak ook belangrijker is als iemand zelf ook fysiek aantrekkelijk is. De praktijk wijst uit dat aantrekkelijke mensen elkaar over het algemeen opzoeken en ook vinden (even los gezien van het feit of ze elkaar uiteindelijk geestelijk ook aanvullen). En dat is ook best normaal, aangezien het selectieproces in de natuur al miljoenen jaren diezelfde spelregels volgt. Ik ben misschien geen Brad Pitt, maar heb zeker ook niet onder tramlijn 4 gelegen, dus ik heb altijd de eer gehad om vrij aantrekkelijke vrouwen te ontmoeten. Ik voel mij dus ook niet schuldig of een player als ik uiterlijk een belangrijke eerste drempel vind. Ik ken veel vrouwen met een fantastisch karakter, maar dat wil niet zeggen dat ik er een intieme relatie mee wil, omdat ik ze fysiek niet aantrekkelijk vind. Uiterlijk trekt aan, en innerlijk beklijft. En ja dus, er zijn ook prachtige vrouwen met een slecht of dom karakter, dat is OOK onaantrekkelijk. Ik merk ook regelmatig in gesprekken dat mensen die niet of weinig aantrekkelijk zijn, aantrekkelijkere mensen vaak wel veroordelen als uiterlijk een rol speelt ('belachelijk, het gaat toch om het innerlijk, wat ben jij oppervlakkig'). Maar diezelfde mensen geven ook nooit ruiterlijk toe dat ze zelf vaak geen andere keus hebben dan het zoeken van innerlijke kwaliteiten, omdat ze geen of beperkte keus hebben om te selecteren op uiterlijke kwaliteiten."
- M
"M. verwoordt het goed. Ik val absoluut op karakter, las bij iemand de term 'sapiosexueel' en kwam er achter dat ik mezelf daarin herken. Maar dat wil nog lang niet zeggen dat de buitenkant totaal niet uitmaakt. Aardig + geen aantrekkingskracht = vriendschap. Lang of minder lang, blond of donker maakt me niet uit, maar er zijn bij iedereen grenzen. Laten we daar niet moeilijk over doen, uiterlijk en innerlijk gaan ook vaak samen."
- K
"Grappig om de reacties te lezen. Ik kijk natuurlijk naar iemand's uiterlijk maar ik zie vaak bij knappe mannen iets arrogant in hun ogen. Ik kijk altijd naar de ogen van mensen en naar hun lichaamstaal. En humour is voor mij heel belangrijk. Niet flauwe moppen of slapstick maar meesterlijke opmerkingen zelfs met een serieus gesprek waar door je begint te lachen. Ik denk dus aan Engelse humour zoals bij John Cleese. En iemand moet echte en grappige verhalen vertellen en niet als een zoutzak op de bank met een glas wijn! (ik houd niet van wijn) naar de TV zit te kijken. Iemand die veel leest en daarover verteld en niet iemand die constant je hand wilt vasthouden omdat dat Romantisch is (not)."
- Skelm
+