terug
Laat jaloezie niet de boventoon voeren
Do 30/05/2019 Redactie (Anne)DATINGKWESTIES
Angst
Jaloezie komt vaak voort uit een angst om iets of iemand te verliezen. Je wilt de dingen die jij belangrijk vindt beschermen en probeert eventuele 'gevaren' op afstand te houden. Die ene leuke collega met wie je partner af en toe mee kletst zie jij als een gevaar voor je relatie. Want wat als hij/zij die collega leuker vindt dan jou en je je partner kwijt raakt?
Je wilt de dingen die jij belangrijk vindt beschermen en probeert eventuele 'gevaren' op afstand te houden.
Je zou kunnen zeggen dat je je bedreigd voelt en focust je daardoor alleen op het negatieve. Je partner praat vaak met een collega, dan zal hij/zij zich wel aangetrokken voelen tot die collega. Of hij/zij gaapt, dus je zult wel te saai zijn.
Er kunnen tientallen andere redenen zijn, maar door de jaloezie denk je dat het door jou komt dat je partner gaapt of interesse heeft voor andere mannen of vrouwen. Vraag jezelf af wat je hoopt te bereiken met je jaloezie. Wil je dat de ander al zijn of haar interesses opgeeft voor jullie relatie - een heel slechte reden overigens - of wil je gewoon weten wat de ander nou écht voelt of denkt?
Gevoelens en daden
Het is soms ook goed om een beetje jaloers te zijn. Door het feit dat je jullie relatie wilt beschermen kom je er ook meteen achter dat die ander dus echt belangrijk voor je is. Pas alleen op dat die jaloerse gevoelens dus niet de boventoon gaan voeren en doorslaan in jaloerse daden zoals geïrriteerd reageren of je partner constant controleren.
Pas alleen op dat die jaloerse gevoelens dus niet de boventoon gaan voeren en doorslaan in jaloerse daden zoals geïrriteerd reageren of je partner constant controleren.
Het klinkt makkelijker gezegd dan gedaan, want jaloezie is af en toe moeilijk te verbergen. Maar we zijn allemaal volwassen en hebben vaak ook al de nodige ervaring met jaloezie gehad. Je weet hoe het niet 'moet', en weet dus (waarschijnlijk) ook hoe je het nu moet aanpakken om niet diezelfde fouten te maken. Want niemand wil in een relatie zitten met een partner die je continu controleert of tegen je snauwt.
Contact met meerdere matches
Recent hebben we op de redactie van e-Matching een aantal mailtjes gehad van leden die vroegen hoe je om gaat met meerdere lopende contacten tegelijk. Of met een potentiële partner die naast jou ook nog met andere matches contact heeft. Dit kan natuurlijk ook wat jaloezie opwekken, zeker als jij je liever op één persoon richt, terwijl de ander die 'keuze' pas wil maken als jullie elkaar beter hebben leren kennen.
Hoe denken jullie over dit fenomeen, dus met meerdere mensen tegelijk contact hebben? Laat je mening achter in de reacties!
Bron: Psychology Today
+ Reacties
"Ik heb met iemand contact gehad die met vier dames tegelijk aan het appen en contacten was. Hij was net gescheiden na een lang huwelijk en kreeg zoveel aandacht op de site, dat hij bang was een verkeerde keuze te maken. Ik begrijp het wel, het is net een doos bonbons die je voorgehouden wordt; welke moet je kiezen? Toch geeft het mij geen exclusief gevoel. Daarom doe ik dit dus niet, ik richt mij op één persoon en niet op meerdere personen tegelijk."
- Femm
"Mooie thema, jaloezie. Ik denk dat eerst belangrijk is om te beseffen hoe dit thema een taboe is. Ik heb dit vaak meegemaakt maar er werd vooral niet erkend dat er sprake was van jaloezie! Nou, wat doe je dan? Als er sprake is van ontkenning dan is het helemaal onbespreekbaar en sta ik daar, op dat moment, alleen, en niet in relatie. De andere is vertrokken, ik bedoel het, natuurlijk, niet letterlijk. Erkennen dus dat we moeite hebben met omgaan van de zogenaamde negatieve gevoelens is wel de eerst stap, denk ik. En daarna een bereidheid vinden om voor liefde te kiezen, wat wil zeggen, voor een volwassen relatie: waar alle gevoelens, alles wat opkomt (zowel in mij als bij de andere) bespreekbaar is en niet ontkend wordt."
- Samkhya
"Heeft wat mij betreft niets met jaloezie te maken maar met waarden. Als je iemand serieus neemt en denkt dat het wat kan worden dan blijf je even weg van andere contacten. Daar is later weer tijd voor. Als iemand daar anders over denkt dan is die niets voor mij."
- Wendel
"Wat mij betreft geen probleem. Je bent zo vrij als een vogeltje totdat je elkaar diep in de ogen kijkt en het voornemen uitspreekt samen het liefdesavontuur aan te gaan. Tenzij iemand uiteraard vooraf andere voorkeuren kenbaar maakt op basis waarvan jij dan kunt laten weten of je daarmee kunt leven. Ontkennen dat je meerdere dates hebt lopen, lijkt mij niet raadzaam. Wees ook hier eerlijk over. Bovendien is er niets om je te over te schamen. Vergelijken doe je al in deze etalage, soms kan het ook tijdens een etentje of drankje met de ander tot nieuwe inzichten leiden. De keuze die daarop volgt is des te overtuigender."
- Piano
"In mijn leven heb ik twee keer een gevoel gehad dat er een andere vrouw in het leven van mijn ex was. Mijn ex zei dat er niets gaande was en een vriendin vroeg in mijn verkeringstijd (30 jaar terug) of ik zo'n jaloers kreng was... Nu weet ik dat mijn gevoel terecht was. Maar ik noem dat gevoel geen jaloezie maar intuïtie. Mijn ex wilde mij niet verliezen en was een zeer overtuigende leugenaar. Ik luister nu naar mijn gevoel en kijk of woorden en daden overeenstemmen, wetende dat mijn intuïtie mij heel goed stuurt."
- Flowers
"Ik vraag er niet eens naar, kans is groot dat je geen eerlijk antwoord krijgt. En wie beter kan moet snel gaan! Ik ben nou eenmaal niet het type wat in de rij gaat staan, hahaha zou men ook nog willen! Graag of niet. En als er nog 3 anderen zijn pas ik ook niet in het rijtje, dat is zeker. Voor mijzelf geldt: een tegelijk, zelfs met mailen."
- Zolief
"Ik vind het persoonlijk lastig om met meerdere vrouwen contact te onderhouden. Ten eerste voelt het gewoon niet goed (voor mij althans) en ten tweede is het lastig daten. Toen ik met mijn vorige vriendin voor de eerste keer een date had en het al duidelijk was dat we verder wilden met z'n tweeën had ik nog een aantal contacten lopen en met een paar ook al een date gepland. Ik vind het niet leuk voor een vrouw om last minute nog een date af te zeggen dus ik heb ze zo gepland dat ik ze in één dag kon afwerken (ik woon in het noorden en moet vaak ver rijden voor een date). Dus 's middags en 's avonds een 'datetour' gedaan en de dames gewoon eerlijk gezegd dat ik inmiddels iemand had gevonden. De rest van de contacten ook eerlijk verteld hoe het zat. En dat is gewoon niet leuk om te doen en ik had er eigenlijk nooit een goed gevoel over om meer contacten tegelijk te onderhouden. Buiten dat haal je ook nog wel eens dingen door elkaar: 'Waren de kinderen in de klas een beetje braaf vandaag?' Oeps! Dat was die andere, deze werkt op kantoor... Nee, als ik nu contact krijg met iemand zoek ik daarnaast eerst niet meer verder. Dat werkt voor mij het prettigst."
- Matthijs
"Kom net van een feestje af waar ik verderop twee mensen naast elkaar zag zitten. Zij, 50 met twee kinderen (co-ouderschap), hij, twintig jaar jonger, zonder. Ik had een mooi gesprek met hen. Ze hebben korte tijd een relatie gehad, na haar scheiding. Daarna altijd contact gehouden. Zij tweeën hebben af en toe wat met anderen, maar ook zo nu en dan met elkaar. Laten ze elkaar vrij in. Hun lijntje breekt niet. Wel zou zij moeite hebben als hij in haar bijzijn een ander zou kussen. Dan komt het te dichtbij. 'Dan sla ik op zijn kop.' Mooi stel, die twee."
- Thijs20
"Meerdere contacten naast elkaar lijkt me nooit handig, dan zie je door de bomen het bos niet meer. Ik bedoel dan niet de fase dat je net een contactverzoek hebt gehad en 2 dagen later komt er nog 1 binnen. Het klinkt ook alsof er dan niet iemand tussen zit die je echt leuk lijkt, meer als kansen spreiden. Ik ben helemaal geen jaloers persoon, maar als een man met nog een andere vrouw echt contact zou hebben, zou ik hem succes met haar wensen. Ik vind het veel spontaner, enthousiaster en respectvoller om het bij 1 serieus contact tegelijk te houden. En als je al een contact hebt lopen, zou je geen nieuw contactverzoek naar een ander moeten sturen om te kijken of die toch nog leuker is. Niet te moeilijk maken."
- K
"Dit is zo'n typisch datedilemma van deze tijd. Vroeger ontmoette je iemand en als je verkering had, was het echt niet de bedoeling dat je met een ander uitging. Maar sinds de komst van internet lokt ons een eindeloze hoeveelheid potentiële andere dates die misschien wel net even leuker zijn dan de huidige. Heel simpel gezegd zou je kunnen zeggen: als je echt de ware hebt, kijk je niet verder. Doe je dat wel, dan is dat een teken. Maar de zaken liggen gecompliceerder. Wanneer ben je zeker van iemand? En stel dat je je kostbare tijd stopt in iemand die het uiteindelijk niet wordt. Hoeveel moois ben je misgelopen in die tijd? En als ik me nu helemaal op hem of haar focus, ben ik dan niet te gretig? Stijgt mijn marktwaarde niet als er meer gegadigden zijn? Dat zijn de problemen waar de dater van nu mee worstelt. Onderschat het niet! Persoonlijk vind ik het best moeilijk als een date (die ik echt gezien heb en leuk vond) meer hengels in het water heeft. Aan de andere kant waardeer ik het dan weer wel dat hij het eerlijk zegt. Ik probeer er mee te leven, laat zelf ook niet alles uit mijn handen vallen. Maar eigenlijk nog nooit meegemaakt dat zulke contacten echt wat werden. Misschien waren we toch niet zo enthousiast blijkbaar... Conclusie: ik denk eigenlijk dat je alle contacten af moet sluiten en je op die ene date richten. Maar tegelijk vraag ik me af of je zoiets tegenwoordig nog kan verwachten."
- Rome31
"Tot voor kort had ik nooit met meer dan één persoon tegelijk (mail)contact. Maar het is mij meerdere keren overkomen dat ik een andere belangstellende afkapte, omdat ik al met iemand in gesprek was. En vervolgens verdween dat mailcontact dan ineens, zonder iets te zeggen (en was die mogelijk leuke andere al in gesprek met iemand anders). Vandaar dat ik nu met meerdere mensen tegelijk mailcontact kan hebben, zolang het vrijblijvend is. Ik zal echter nooit met verschillende mensen afspraken plannen. Eén afspraak tegelijk en als die zo leuk is dat er een tweede afspraak uit voortkomt, kap ik andere contacten even af."
- Gimber
"Zolang je nog in een oriënterende fase zit, vind ik het logisch dat je meerdere mensen ziet, ik vraag me echter af hoeveel mensen serieus zijn in het internetdaten. Het is zo makkelijk om plaatjes te kijken, bevalt je iets niet dan klik je verder, mensen genoeg, er is altijd wel iets beters te vinden. Bovendien is liegen over leeftijd en opleidingsniveau schering en inslag hier. Jammer dat het vaak zo oppervlakkig is terwijl iedereen eigenlijk hetzelfde wil, liefde, respect, herkenning, delen en puurheid."
- Sara69
"Als je zelf meerdere kandidaten hebt: je aandacht verslapt, het maakt onzeker, je kunt geen keuze maken en uiteindelijk sta je met lege handen. Voor de andere partij geldt hetzelfde. Niet doen dus!"
- Tralala
"Persoonlijk vind ik het niet leuk om te daten met een man die tegelijkertijd ook met anderen datet. Ik heb zelf het idee dat dit vooral de meer rondflirtende types zijn. Misschien is dit niet zo maar zo komt het wel op mij over. Daar ben ik dan ook zeer zeker niet naar op zoek. Het allermooiste is om bij wederzijdse interesse elkaar beetje bij beetje te leren kennen, zonder stoorzenders. Met de volle aandacht. Op die manier kun je er beiden rustig achter komen of er iets moois zou kunnen ontstaan of niet. Veel spannender ook!"
- Bloem9
"Ik vind het een ingewikkelde. Hoe leuker je iemand vindt, hoe sterker dat gevoel kan zijn. En precies dan wil je niet dat het er tussen kan komen. Hard werken dus. Communiceren. En begrip voor elkaar."
- Ton
"Mag ik even praktisch zijn? Soms wisselen een contact en ik berichten uit en duurt het een week of vier vóór we elkaar zien. Wat is er op tegen om in die tijd met anderen berichten uit te wisselen? Als dat niet netjes zou zijn, kan ik járen bij e-Matching ingeschreven zijn! Verder lijkt het me een ongezellige date als dit ter sprake komt. Dan is het gevoel al niet goed. Als de ontmoeting goed loopt, kan je afspreken je profiel onzichtbaar te maken en andere contacten af te zeggen. Dan heb je samen een belangrijke stap gezet naar een relatie, je bent een commitment aangegaan. Tot dan is daar geen sprake van. Verder wat Sara69 schrijft over internetdaten is me uit het hart gegrepen: oppervlakkigheid is vaak troef, het lijkt wel of we de anderen als wegwerpartikel zien. Houd a.u.b. ook rekening met de ander."
- Geenetalage
+