terug
Hoe blijven jullie positief in jullie zoektocht naar de liefde?
Ma 03/06/2019 Redactie (Anne)LEDENVRAAG
+ Reacties
"Eerlijk en persoonlijk blijven vanaf je eerste reactie. Overdreven verkoopverhaal zet de stoeltjes naar achteren. En reageer ook persoonlijk op het profiel, dat doet het nog het beste. Stuur niet gelijk aan op een date, maar verleid wel om nog even contact te houden. En als je afgewezen wordt, heb dan een plan B, een volgend persoon die je gaat mailen. Het moet gaan lukken, maar de communicatie moet dan wel goed zijn. Dat is wat meer dan: 'Wauw, wat een mooi profiel'. Overigens, ik mail geen 10 personen tegelijk. Ben ook niet van drie dates achter elkaar, om daarna te kiezen. Gewoon een voor een, hoe jezelf ook behandeld wilt worden. Toch? Laat ons bidden."
- Thijs20
"Iedereen kan hier een paar goede tips geven. De vraag is of ze effectief werken. Wat mij betreft moeten we heel dichtbij de kern van dit probleem blijven, willen we werkelijk op een plek komen waar we zodanig geraakt zijn dat ook onze visie en houding veranderen. Als je negatief wordt van het niet vinden van een partner wil dat zeggen, wat mij betreft, dat je iets te veel belang hecht aan het hebben van een partner (wat je afhankelijk maakt) en dat je pijn hebt die niet verwerkt is. Als deze pijn niet goed is verwerkt dan kan het zijn dat iedere afwijzing je als een mes van binnen snijdt. Wat de wond steeds groter maakt. Dat verklaart deze cirkel van niet positief kunnen blijven en het niet goed verdragen van de afwijzingen. Anders zijn deze teleurstellingen momenten waar we niet krijgen wat we willen, meer niet! Iedere volwassen persoon weet dat dit bij het leven hoort. Het ontmoedigt niet ons verlangen om een liefdesrelatie te vinden en zien we deze site als een kans om te leren over onszelf en dat te doen op een directe en leuke manier! Mijn advies is: heb de moed en de liefde om naar je eigen pijn te kijken en, vooral TE VOELEN. Een partner gaat deze pijn niet voor je oplossen, dat kan alleen jij doen."
- Samkhya
"Ik sluit me bij je aan, Samkhya.Toch zit iedereen anders in elkaar en heeft de een meer behoefte aan de bevestiging, lees zekerheid, die een relatie kan bieden dan een ander. Zeker als je dat gevoel langere tijd kende en rustig en liefdevol leek, kan het een enorm gemis zijn als het wegvalt. Erachter komen dat het vooral tijd kost om weer op eigen benen te staan is lastig maar wel belangrijk en min of meer een voorwaarde om een nieuw verbond aan te kunnen gaan. Je hart is je leidraad en vertelt als het zover is. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je niks moet doen want stilstand betekent soms achteruitgang. Nieuwe ontdekkingen, over jezelf, kunnen waardevol zijn en zorgen voor ontwikkeling. Ook in het proces van loslaten. Teleurstelling èn blijdschap horen bij het leven en niemand anders heeft daar uiteindelijk meer invloed op dan jezelf. Daarnaast is het voor mij een troostende gedachte dat niet ik maar die ander denkt dat een match niet mogelijk is. Dat zegt meer over die persoon dan mijzelf. Ik (ver)oordeel daarom niet want ik ken de ander onvoldoende om er boos op te kunnen zijn."
- wim
"Afgewezen worden is niet leuk. Zo simpel is het. Je hebt die ander tenslotte niet voor niets benaderd. Maar teleurstellingen horen erbij en zelf wijzen we anderen ook af, in welk stadium van het daten dan ook. Het enige dat je kunt doen, is zorgen dat je profiel een duidelijk en waarachtig beeld geeft van wie je bent en wat je beweegt. En wat jou uniek maakt. Iemands keuze voor jou(w profiel) hangt van zoveel factoren af die je niet kunt beïnvloeden. En als je de afwijzingen even helemaal zat bent, las je gewoon een pauze in. Het is geen zoektocht. Van dat idee kun je snel gefrustreerd raken. Zie het als een vergroting van de kans op een leuke ontmoeting. Zoals je misschien ook wat beter om je heen kijkt als je ergens bent waar - in mijn geval - leuke mannen rondlopen. Liefde is een normaal verlangen. Ik vind het wat cru gesteld dat teleurstelling over afwijzing per definitie met onverwerkte pijn te maken heeft."
- liefst
"Ik sluit me aan bij hetgeen Samkhya schrijft, wat een mooie rake tekst. Ik heb enige tijd geleden besloten weer te gaan daten, na een lange relatie met een narcist, met alle beschadiging van dien. Ik dacht alles wel verwerkt te hebben en zag daten en een nieuwe relatie helemaal zitten, maar na twee pogingen (tweemaal een beginnende relatie van enkele maanden) bleken beide dames ook flink narcistische trekjes te hebben en bleek ik wederom beland te zijn in relaties waarbij het totaal niet om mij gaat maar waarin ik gewoonweg gebruikt werd. Ondertussen veel geleerd over narcisme, en dat er altijd twee kanten aan het verhaal zitten. Aan de ene kant de narcist en aan mijn kant de 'enabler' (co-dependancy). Maar na alles wat ik ondertussen geleerd heb durf ik eigenlijk niet zo goed meer. Ondanks de dromen en de verlangens en de wensen (op eindelijk eens een normale relatie), ben ik zo bang om weer in een relatie terecht te komen waarin ik weer eens aan het korte eindje trek en er beschadigd uitkom, dat ik er ernstig aan twijfel of ik ooit die stap nog ga zetten."
- AC
"Een tijdje geleden dronk ik koffie en bekeek een 50 plus stel dat overduidelijk een date had. De veel te nette kleding voor een zaterdagmiddag, het wijntje waaraan genipt werd, de lichaamstaal. Dit was geen stel dat ontspannen een drankje deed na de boodschappen. Positief blijven bij het daten? Mij lukt het niet. Ik ben zo blij dat ik niet in haar schoenen sta. Hoe vaak is een date nu echt leuk? Zo leuk dat je de tijd vergeet en de slappe lach krijgt. Hoe veel kikkers moet je kussen voordat je een prins treft? Ik date niet meer. Ik ging er steeds meer tegenop zien en kreeg kramp in mijn kaken van het opgewekt kijken. Ik ben ervan overtuigd dat de aanhouder wint (ik ken in mijn omgeving succesverhalen), maar ik kijk liever een goede serie of lees een boek. Mijn profiel is vast niet uitnodigend want ik ontvang nooit een bericht. Maakt niet uit want ik wil niet meer. Positief? Nee dus."
- Rome31
"Ik ben het niet eens met Samkhya. Volgens mij is het heel natuurlijk om een partner te willen, en hoeft het echt niet per se te betekenen dat je een pijn zou hebben die niet verwerkt is en dat een afwijzing je daarom als een mes van binnen snijdt. Je mag best veel belang hechten aan het hebben van een partner, ook dat is biologisch bepaald. Het lijkt me ook logisch anders sta je niet op een datingsite, of ben je niet serieus op zoek lijkt me. Je kunt wel er wel moedeloos van worden als het maar lukt de juiste partner te vinden, maar dat heeft niets te maken met pijn die niet verwerkt zou zijn. Er kunnen zoveel factoren meespelen, dat is voor iedereen weer anders."
- Barber
"Blijf (dicht bij) jezelf. Onwennigheid of ongemakkelijkheid tijdens een date kan je ook gewoon benoemen. Dat breekt het ijs misschien juist. Zoek gezamenlijke interesses en praat daar gewoon lekker over. Houd de eerste afspraak relatief kort: er moet aan beide kanten flink worden verwerkt. Sta open voor een ander type partner dan je misschien had ingeschat. Als er echt sprake is van een afknapper, behandel elkaar dan in ieder geval met respect en ga netjes uit elkaar."
- Pace
"Voor geluk in de liefde moet je ook realistische doelstellingen hebben. In mijn profieltekst heb ik expliciet staan dat ik een man van mijn eigen leeftijd zoek, omdat die in dezelfde levensfase zit. Ik verbaas me dan ook zeer wanneer ik, ondanks mijn tekst, benaderd word door een man van bijna 20 jaar ouder. Toen ik vervolgens op zijn bericht reageerde dat ik het jammer vond dat hij mijn wensen niet respecteerde, kreeg ik een bericht terug dat vol beledigingen stond. Zo'n man hoeft dus niet verbaasd te zijn dat hij geen geluk in de liefde vindt en zal keer op keer teleurgesteld worden."
- Simmer
"Jaren geleden ben ik begonnen met daten. Ik dacht dat doe ik wel even. Zoveel vrouwen, daar moet wel een geschikte tussen zitten, dacht ik. Wat is dat tegengevallen. Talloze gezellige dates gehad. Soms heel enthousiaste vrouwen die gretig ingingen op mijn voorstel voor een vervolg (soms stelden ze het zelf voor) en dan toch de andere dag zeggen dat ze het 'gevoel' niet hadden. Het is wel te verklaren want daten is onnatuurlijk. Je zit tegenover een wildvreemde en dan moet er dus meteen al iets gebeuren blijkbaar. Tijd om aan elkaar te wennen wordt je niet gegund. Dat gevoel (lees: vlinders) is er natuurlijk nooit meteen. Het is heel spannend allemaal en op het moment supreme ontstaan er wel wat kriebels, maar eenmaal weer thuis denk je: is dat het nu? En dan haken we maar weer af. Het gevoel was dus maar voor even. Zelden zoiets vluchtigs meegemaakt als daten. Ik begrijp wat Rome31 zegt. Ik had ooit een date en naast ons zat een wat ouder stel gezellig aan de koffie met appeltaart. Toen ze weggingen boog de man zich naar mij toe en zei zachtjes: Succes! We waren zeker niet veel te netjes gekleed, maar je lichaamstaal verraadt je. Toch moet je positief blijven Rome31. Wees er niet teveel mee bezig. Kijk naar je serie en lees dat goede boek. Laat het op je afkomen. Ik ben zo vrij geweest je profiel te bezoeken. Daar is niks mee hoor. Ik wil ook nog even reageren op Thijs20. Ik ben gelukkig niet de enige die het bij één date tegelijk houdt. Vroeger had je jongens (zg. players) die in iedere bar een ander liefje hadden. Die werden in het algemeen als normloos gezien. Op datingsites zijn die normen blijkbaar vervaagd. Zelfs datingcoaches stimuleren contact met meerderen tegelijk. Laatst nog een vrouw die mij mailde voor een afspraak en zei dat ze verschillende mannen had benaderd. Meteen afgehaakt. Bah! Ik vind zo'n persoon ook tamelijk wanhopig. Voor mij is daten ook niet ideaal. Ik kijk ook liever naar the Bridge, een goede voetbalwedstrijd, lees een Jo Nesbo en luister naar een Motown klassieker i.p.v. geforceerd ergens met een glaasje wijn te zitten. Maar ja, je hoopt toch een keer die ene te ontmoeten. Wie weet vind ik haar wel heel ergens anders. Dat zou pas geweldig zijn!"
- paul49
"Het is minder lastig om een afwijzing te krijgen dan geen bericht terug ontvangen. Het verbaast me steeds meer dat mensen van hoger niveau in 9 van de 10 keer niet reageren op een bericht. Terwijl in de meeste profielen woorden als empathie, begrip en respectvol de boventoon voeren. Als ik zie dat mijn profiel bekeken is en men niet de moeite neemt om iets te laten horen, dan voelt dat meer als een afwijzing dan een correct bericht met een afwijzing."
- Thess
"De scheidslijn tussen zoekende zijn en iemand vinden is heel dun... Het kan zomaar gebeuren dat je de liefde vindt maar net als in het 'echte leven' kan je dat niet afdwingen. Wat betreft het verhaal van Samkhya, iedereen heeft oude pijn, dat is inherent aan het leven. Niet iedereen die een partner zoekt en baalt dat hij/zij die niet vindt, heeft daar last van in hun zoektocht naar de liefde. De mens is een sociaal wezen, liefhebben, bevestigd worden, delen en contact maakt ons allemaal (tot op zekere hoogte) gelukkig."
- Sara69
"Ik sta nu twee maanden op deze site en heb twee dates gehad. Er wordt inderdaad weinig gereageerd. De eerste date begon al snel met seksgerelateerde opmerkingen en werkte naar een intiem einde toe van de avond. Hij gaf aan geen man te zijn voor een relatie maar meer voor losse ontmoetingen. Vreemd, dat stond nergens in zijn profiel. De tweede date bleek ruim 8cm kleiner en 4 jaar ouder te zijn dan op zijn profiel stond aangegeven. Als we nu eens beginnen met eerlijk onze profielen in te vullen en ook duidelijk onze intenties aan te geven? Dat zou veel teleurstellingen voorkomen."
- Anoniem
"Ik ben het wel eens met de notie dat de angst voor afwijzing en de pijn die sommige mensen voelen er vaak op duidt dat je zelf nog wonden hebt die een relatie niet kan helen (en dat zou je ook niet moeten willen). Toch zal ik niet zeggen dat ik net zo gelukkig kan zijn alleen. Heeft ook met andere wensen (gezin, huisje-boompje-beestje) en je levensfase te maken dat een relatie hebben ineens net iets té belangrijk wordt. Wat me wel een beetje zorgen baart, zijn de hoge verwachtingen. Van anderen maar ook die van mezelf. Ik ben zelf pragmatischer geworden. Ik speur niet naar 'vlinders' of een fantastische date maar probeer te kijken naar iets gemeenschappelijks als basis voor een stabiele relatie. Dat is weleens lastig als het bij je date anders werkt en die gelijk vlinders wil voelen. Of het nuttig of verstandig is weet ik niet, maar ik probeer in mn profiel dus ook aan te geven hoe daten en evt. verliefd worden voor mij werkt. En ik reageer bijv. niet als iemand in haar profiel schrijft 'ik wil weer eens écht verliefd worden!', omdat ik dat intimiderend vind."
- EvanDH
"Ik sta al een flinke tijd op deze site. Ook al mijn dates zijn op een hand te tellen, helaas, het is niet anders. Wat mij op de been houdt, zijn de vrouwen die wel een leuk berichtje sturen, soms uit zichzelf, maar ook na een berichtje van mij, en dus wel reageren. Mij een complimentje geven. Dat waardeer ik enorm en motiveert mij weer om door te gaan."
- Rad
+