ouder 
Vraag voor de DatingCoach
Patroon
 nieuwer
DO
18/04/2019
door:
DatingCoach Irma
Vraag voor de DatingCoach
Zijn hoofd zegt dat hij klaar is voor een nieuwe liefde, maar zijn hart is het daar (nog) niet mee eens...
Waarom begin ik steeds iets met hetzelfde type man?
Iedere maand beantwoordt DatingCoach Irma vragen van e-Matchers. K. merkt dat ze zich telkens weer tot hetzelfde type man voelt aangetrokken en vraagt zich af wat dit patroon betekent. Heb jij ook een vraag voor Irma? Laat deze dan achter door op de 'reageer-knop' te klikken onderaan dit bericht!

Wat mij opvalt mij al enkele keren op dat ik juist iets begin met mannen die in scheiding liggen of recent weduwnaar zijn. Na enkele dates blijkt dat ze er niet aan toe zijn om te daten. Wat zegt dit patroon over mij? Ga ik er te snel in mee en welke vragen zijn handig om vooraf te stellen aan elkaar?
- K

Beste K,
Jammer dat je profiel offline is, want ik kan altijd veel uit een profiel halen. Het klinkt inderdaad alsof je in een herhalingspatroon zit. Je valt blijkbaar op mannen die nog niet beschikbaar zijn. Officieel zijn ze wellicht beschikbaar, anders stonden ze niet op een datingsite. In hun hart zijn ze echter nog niet helemaal toe aan een nieuwe relatie.

Officieel zijn ze wellicht beschikbaar, anders stonden ze niet op een datingsite. In hun hart zijn ze echter nog niet helemaal toe aan een nieuwe relatie.

Dit patroon zal ergens in je jeugd ontstaan zijn. Ik ken je niet, maar soms heeft iemand een afwezige vader. Dat wil niet per se zeggen dat je vader letterlijk (hoewel dat ook kan) afwezig was, maar wellicht werd hij helemaal opgeslokt door zijn werk of moest hij veel op reis. Dit is wat je als jong meisje gewend was en als iemand dezelfde boodschap uitzendt ('Ik ben er wel, maar niet volledig') voel jij je thuis bij deze persoon.

Concurreren
Probeer, als het je niet alleen lukt eventueel samen met een therapeut, dit patroon te ontrafelen. Ik vind het jammer dat jij continu in situaties zit waar je moet concurreren met een overleden vrouw of een ex-vrouw.

Ik hoop dat je in de toekomst een man vindt die er volledig voor je is. Jij bent er immers ook volledig voor hem. Praktisch gezien is het handig dat je inderdaad vraagt hoe hij zich voelt of anders merk je wel dat hij nog niet aan een relatie toe is. Dan raad ik je aan om te kappen. Zo'n man maakt je niet gelukkig.

Waarom zou je trouwens wachten of hij wel aan een relatie toe is? Ga op zoek naar iemand die er vanaf het begin helemaal voor gaat.

All in
Waarom zou je trouwens wachten of hij wel aan een relatie toe is? Ga op zoek naar iemand die er vanaf het begin helemaal voor gaat. Ergens vind je het aantrekkelijk dat iemand nog niet echt beschikbaar is. Doorbreek dit patroon alsjeblieft, want je wordt hier niet gelukkig van. Ik wens je een toegenegen partner toe en heel veel liefde.


+ Reacties

"Ik kan je sterk aanraden om het boek 'Liefdesbang' van Hannah Cuppen te lezen. Daar vind je een uitgebreid antwoord op je vraag."
- Kreeft12345

"Ik ben zelf sinds 2013 weduwnaar en heb een heerlijk huwelijk van 35 jaar gehad. Ik heb na het overlijden van mijn lief ruimschoots de tijd genomen om te rouwen en verwerken. Juist omdat ik van mening ben als je dat niet doet en je gaat de stappen zetten op het datingpad, de vrouw die dan in je leven komt geen eerlijke kans heeft en telkens het gevoel krijgt met een dode te moeten concurreren en dat win je nooit."
- Oldtimer

"Beste K, mag ik je een tip geven? Lees eens het boek: 'De aantrekkingskracht van foute mannen' van Carolien Roodvoets. Dat kan je veel inzicht geven. Ik wens je succes toe en geef vooral niet op."
- Emma7

"Ik heb een relatie gehad met een vrouw die drie jaar weduwe was. Na zeven jaar heb ik het opgegeven omdat ik moest concurreren met haar overleden man die een soort heilige was geworden. Ik kon het niet winnen omdat de overleden nooit fouten had gemaakt en ik elke dag fouten maakte."
- Greencap

"Twee keer ben ik een relatie begonnen met een man wiens vrouw nog maar drie maanden geleden was overleden. Beide keren was ik na een jaar de personificatie van hun verdriet en wilden ze opnieuw beginnen... Nu vraag ik altijd hoe lang een man alleen is. Korter dan een jaar? Kom later maar weer langs!"
- RodeJas

"Ik vind het te makkelijk om altijd naar de vrouw te wijzen en boektips te geven. Veel mannen, dat is ook mijn ervaring, willen geen relatie ook al hebben ze een profiel op e-Matching."
- jojobla

"Ik ben een beetje verbaasd dat hierboven gesproken wordt over 'winnen' en 'concurreren'... Liefde is geen wedstrijd en na het overlijden van een geliefde zou een nieuwe partner daar helemaal niet mee bezig moeten zijn. Die andere is er niet meer maar blijft er ook altijd en dat is goed. We moeten gewoon accepteren dat aan een nieuwe relatie een heel leven vooraf gaat, althans op mijn leeftijd. Natuurlijk is het iets anders wanneer de 'achterblijver' constant over de overledene praat en zelfs gaat vergelijken. In dat geval kan je proberen daar over te praten samen, indien mogelijk. We kunnen van meerdere mensen intens houden gedurende ons leven, en soms zelfs tegelijkertijd. Misschien moeten we er geen groot punt van maken want echte liefde blijft altijd bestaan maar sluit geen nieuw geluk uit."
- Comtesse

"Ik ben het niet eens met het antwoord op de bovenstaande vraag. Waarom zou het aan die vrouw liggen die dit blijkbaar regelmatig overkomt? Ik heb namelijk diezelfde ervaring, terwijl ik juist wel voor een relatie ga. Ik vind niet dat die vrouw in therapie moet, maar die mannen die pas gescheiden of weduwnaar zijn. Ze bezorgen vrouwen veel verdriet, doordat ze niet genoeg gerouwd hebben. Het zijn daardoor foute mannen geworden die de ene relatie na de andere hebben. Het is mij maar liefst drie keer overkomen dat een weduwnaar na een aantal maanden niet aan een serieuze relatie toe was. De laatste keer heeft de weduwnaar me echt moeten veroveren, want ik had me voorgenomen nooit meer een relatie met een weduwnaar te beginnen. Hij had wel gerouwd, volgens hem. Na een paar maanden begon hij zich terug te trekken, terwijl ik juist zover was, dat ik er in ging geloven en een toekomst met hem zag. Uiteindelijk heb ik het uitgemaakt, omdat hij steeds meer tijd/vrijheid voor zichzelf nodig had. Hij had na zes weken al weer een andere vriendin. Ik voelde me gewoon ingewisseld, heel pijnlijk. Ik kan maar een advies geven, begin nooit een relatie met iemand die nog maar pas uit een relatie komt, en zeker niet met een weduwnaar/weduwe. Je bent niets meer dan een rebound. Inmiddels geloof ik niet meer in uitzonderingen! Je moet heel goed opletten of het de weduwnaar of gescheiden man wel om jou gaat."
- Barber

"Ik ben het er niet mee eens dat sommige mannen officieel beschikbaar zijn. Soms is het voor hen ook een uitlaatklep, maar dat kan bij vrouwen ook zo zijn. Wat mij wel verbaast zijn de voorwaarden die zij - de mannen - soms stellen. Alsof ze een trofee zijn. Daar knap ik meteen op af. Maar als ik als vrouw die eisen ook stel, dan kijken ze daar heel anders tegenaan. Gewoon durven kritisch te zijn en nee zeggen al is het soms jammer."
- Carol8

"Aangezien je kennelijk niet meer op e-Matching bent, zal dit aan dovemansoren zijn gericht. Desalniettemin. Het is mij niet duidelijk waarom je ervan uit gaat dat je een patroon hebt dat je op de verkeerde man valt. Je komt hier pas achter na een date of het begin van een relatie. Het doet pijn een concurrentiestrijd aan te moeten gaan, die je niet kunt winnen. Zoals je zelf al concludeert, zijn die mannen niet toe aan een nieuwe relatie. Je hebt echter te snel de conclusie getrokken dat Úlke man op e-Matching dan wel zo zal zijn. Het is heerlijk om opnieuw verliefd te worden en het is me al een paar keer overkomen. Dat het niet tot een duurzame relatie heeft geleid, ligt tussen die partners en mij aan andere gevoelens dan geen afstand kunnen nemen van onze wederzijdse eerdere partners."
- Geenetalage

"Oh, zo herkenbaar! Elke keer opnieuw hetzelfde patroon, elke keer dacht ik de signalen nu toch echt wel te kennen en telkens had ik mij voorgenomen hier nu echt naar te luisteren. Maar het lukt me nog steeds niet. Mannen, ze zeggen steevast allemaal hetzelfde: wat ben je lief, leuk en aantrekkelijk, maar ik wil dat je weet dat ik je geen garanties kan geven, ik voel het niet zo maar we kunnen het wel onderzoeken en we zien wel hoe het loopt. Twijfel- en draaikonten, dat soort mannen trek ik blijkbaar aan. Knipperlichten: De man die van twee walletjes at, de instabiele man die zijn zaken niet op orde had, de wel relatie/geen relatie twijfelaar, de weduwnaar die zich niet kon geven, de serie dater die van 200 dates een boekje bijhoudt waar ik niet in wil staan... Ik heb ze allemaal ontmoet en ze zeiden allemaal hetzelfde. Bij die laatste ben ik bij het eerste signaal maar gelijk opgestapt. Misschien leer ik het dan toch? Ik wil er vanaf, van dat terecht komen in een date met dat type man. Het helpt mijn zelfvertrouwen om zeep."
- Tien1

"Wat ik me afvraag, is eigenlijk of het rouwproces vergelijkbaar is bij zowel de man als de vrouw. Ik krijg zelf de indruk dat vrouwen er langer over doen om zich open te stellen dan een man, maar dat mannen wellicht moeilijker een relatie aangaan met een vrouw na de scheiding of het verlies van zijn partner. Wellicht dat de emotionele verwerking gewoonweg anders verloopt bij de man als bij de vrouw. Ook denk ik dat de duur ook meespeelt en of er kinderen bij betrokken zijn. Vanuit persoonlijke ervaring heb ik geleerd om goed de tijd te nemen om elkaar te leren kennen, zonder aannames of intimiteit tussendoor. Ook denk ik dat een relatie een grotere kans heeft op slagen als je de tijd hebt genomen om het verlies te verwerken."
- chantally
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.