terug
Wat bedoelen mensen precies met 'genieten van de leuke dingen'?
Do 25/07/2019 DatingCoach IrmaZOMERVRAGEN
In veel profielen zie ik staan: ik zoek iemand om samen te genieten van de leuke dingen van het leven. Ogenschijnlijk duidelijk, maar wat moet ik daaronder verstaan? Is het samen musea, tentoonstellingen, theater, schouwburg bezoeken of vind de ander hier bergwandelen, golfen, zeilen enz onder vallen. Of is het samen weekendjes weg en samen vrijen. Is het ook een signaal dat de ander geen samenwoningsrelatie zoekt? Kortom, wat op het eerste gezicht duidelijk lijkt, roept bij mij toch vragen op. Die kan je natuurlijk stellen in de verkennende fase, maar ik prefereer duidelijke profielen.
- Aegidius
Beste Aegidius,
Maak je totaal geen zorgen. Ik kan je garanderen dat de meeste mensen hier, eigenlijk bijna iedereen, op zoek is naar een langdurige relatie, dat wil zeggen samenwonen of trouwen.
Natuurlijk beginnen de meeste liefdesrelaties met leuke dingen doen. Dat is een heel prettige manier om elkaar te leren kennen. Persoonlijk vind ik dit ook een hele mooie periode van de relatie. Vaak vergeten mensen door de hectiek van het leven om leuke dingen samen te doen als ze al wat langer samen zijn. En juist dit is zo belangrijk.
Vaak vergeten mensen door de hectiek van het leven om leuke dingen samen te doen als ze al wat langer samen zijn.
Saai
Een down to earth profiel zou wellicht wat saai zijn. Denk eens aan een vrouw die in een profiel zet: 'Ik ga ervan uit dat ik meestal kook, maar stel het op prijs als jij de vuilnis en het oud papier bij de weg zet. Ik heb een paar honden. Die wil ik wel alleen uitlaten maar we kunnen het ook om beurten doen of eventueel gezellig samen. Deze dieren zijn geweldig maar het is veel dweilen met al die haren en mooie meubels kan eigenlijk niet want die van mij zijn echte bankhangers.'
Neem de tijd
Kijk dit is het dagelijkse leven, maar de romantiek is ver te zoeken. Ik zou zeggen: doe alles op zijn tijd. Ga eerst genieten van die leuke dingen samen doen. Het echte leven komt al snel genoeg weer om het hoekje kijken. En dan kun je je druk maken over wie de kinderen naar school brengt en hoe de hypotheeklasten verdeeld moeten worden.
Ga eerst genieten van die leuke dingen samen doen. Het echte leven komt al snel genoeg weer om het hoekje kijken.
Maar eerst komt die mooie tijd van etentjes, weekendjes weg, bioscoopjes, wandelingen en romantiek. Geniet hiervan. En neem af en toe mooie bloemen voor haar mee. Veel succes.
+ Reacties
"Ik wil even reageren op deze stelling. Allereerst, ik ben 35 jaar samen geweest totdat ik 6 jaar geleden mijn liefje verloor. En we zijn ook al die jaren verliefd gebleven. Ook binnen mijn huwelijk werd er altijd aan elkaar gedacht, ik schreef vaak gedichtjes voor haar die ik dan op haar kussen legde voordat ik aan het werk ging. Het hoeft helemaal niets groot of uitbundig te zijn het gaat puur om te laten blijken dat je van iemand houd en diegene waardeert. Het is zo jammer dat je pas weet wat je mist als het er niet meer is. Tot slot wil ik zeggen wat ik mijn kinderen mee gegeven heb tijdens de opvoeding... Een relatie is als werken op de boerderij, je moet iedere ochtend opnieuw beginnen."
- Oldtimer
"Een partner zoeken 'om leuke dingen mee te doen' vind ik een vreselijk oppervlakkige uitspraak. Natuurlijk wil je leuke dingen doen maar helaas is het leven niet altijd leuk. De DatingCoach geeft verder aan dat bijna iedereen hier wil samenwonen of trouwen. Er zijn ook genoeg mensen die willen latten!"
- Anoniem
"Ik vind dat Aegidius hier wel een sterk punt heeft. Ook ik ben voorstander van duidelijkheid en vooral eerlijkheid (= zelfkennis). Het is vooral mijn! ervaring dat er een bepaald wensenpatroon op die ander geprojecteerd wordt (in het geval van een eerste ontmoeting was ik dat). Nogal illusionair. Past goed bij adolescenten, maar m.i. toch niet meer bij hoogopgeleiden van zekere leeftijd... Saillant detail. In al mijn eerste dates bleken die geprojecteerde dromen teniet gedaan te worden door ofwel 'eindeloos gemekker' over exen (welk signaal geef je dan af...?!). En anderzijds krijg je een uiteenzetting wat en hoe die ander een relatie ziet. Meestal voel ik me dan een soort toehoorder: dat kan nooit over mij gaan. Dus ja..., een beetje speelse romantiek is leuk, maar laten we toch als intelligente volwassenen realistisch blijven. Op gevorderde leeftijd (50+) verwacht ik niet meer dat die ander een jonge liefdesgodin is. Maar hopelijk wel een wijze vrouw, die realistisch is en toch haar eigen (dag-)dromen kan relativeren. Niet te serieus!"
- Mjuzik
"Nou ja, ik kan me niet erg storen aan een dergelijke uitspraak hoor. Iedereen doet graag en geniet graag van de leuke dingen. Of dat nu samen is of alleen. Kijk ik ben lid van een datingsite(s) omdat ik wèl graag die relatie wil, evt. trouwen en wat nog meer mag komen. Ik geloof altijd in de liefde van mijn leven. Als ik alleen 'een partner' zou zoeken is dat mij iets te droog. Maar het daten op zich is natuurlijk ook erg leuk. Ik heb met veel plezier leuke (mid)dagjes en avondjes uit gehad. Overal geweest. Museum, dierentuin, bowlen, stadswandelingen, restaurant, bioscoop, lokaal festival etc etc. En ook erg leuk om al die verschillende dames te mogen leren kennen. Daten is dus op zich al iets dat erg leuk is om te doen. Dat ik nog geen lieve vrouw heb mogen ontmoeten waar ik voor de rest van mijn leven mee mag daten is op dit moment even jammer voor mij maar ze zal vast ergens rondlopen haha. Tot die tijd op mijn dates gewoon genieten van de leuke dingen."
- Matthijs
"Mwah... Enerzijds een open deur: wie wil er nu geen leuke dingen doen? Anderzijds een uitnodiging om samen te onderzoeken of onze 'leuke dingen' overeenkomen. Is zo'n opmerking dan zó belangrijk dat je geen bericht zou sturen? En deze vaagheid laat mij alle ruimte om mijn fantasie te gebruiken. In het vervolgcontact kan ik mijn fantasie bijstellen als dat nodig blijkt."
- Geenetalage
"Ik vind het juist heel plezierig dat iemand zoiets schrijft. Het geeft een opening tot contact (waar geniet jij dan van? Wat doe jij graag?) en bovendien kun je ook vragen of iemand dan iets tijdelijks zoekt of juist een langdurige relatie wil. Het maakt het ook wat lichtvoetiger; in sommige profielen wordt echt gezocht om 'een nieuwe liefde van mijn leven' of 'iemand om mee oud te worden'. Natuurlijk is het fantastisch als je zo iemand hier vindt, maar enerzijds is het nogal wat om op de eerste date gekeurd te worden op die criteria en anderzijds kun je ook, zoals Matthijs hierboven ook schrijft, hele leuke dates hebben met mensen waar je misschien niet oud mee wilt worden, maar die wel waardevol zijn om te ontmoeten voor kortere of langere tijd. Geniet eerst eens lekker van het contact; als het de liefde is van je leven, dan komt dat vanzelf."
- Deining69
"Ik vind samen 'leuke dingen' doen zó ontzettend vaag, want wat de een leuk vindt, vindt de ander misschien absoluut niet leuk. Smaken verschillen! Hetzelfde als wanneer het om eten gaat... 'Als het maar lekker is'. Tja, dat is allemaal zó persoonlijk. Vertel gewoon wat je leuk en/of lekker vind, dan weet de ander gelijk of dat wederzijds is."
- LadyC
"Kan me ontzettend vinden in wat Mjuzik schrijft. Precies zo meegemaakt een paar keer. En inderdaad zeer 'adolescent' om te verwachten dat je date over de drempel zweeft van de horecagelegenheid waar je hebt afgesproken en je bent op slag verliefd. Vervolgens inderdaad de exen en wat men allemaal heeft bereikt en wat men in een ideale relatie wil vinden. Echt contact en vragen naar de ander komt er niet van en er is al helemaal geen besef, dat je misschien eens een paar van die 'leuke dingen' zou kunnen doen samen, om te kijken hoe dat voelt en of er misschien vanzelf iets groeit. Nee, de ander 'matcht toch maar niet' en weg is men. Beseft men wel, dat men op een eerdere partner vaak ook niet in een middag verliefd werd? Zo wordt het een vluchtige zoektocht naar letterlijk een naald in een hooiberg. Leuke dingen samen doen - de beste manier om een lief iemand te vinden en daar heerlijk verliefd op te worden!"
- Enja62
"Vragensteller zoekt het te ver/denkt te ver en moeilijk. Beter dan de vraag hier te stellen, is de vraag te stellen aan degene die dit in zijn profiel zit. Heb je direct een gesprek. Of niet."
- knight95
"Ik zoek ook iemand om leuke dingen mee te doen. En dat betekent: niet samenwonen. Niet elkaars leven overnemen. Ik wil me niet met iemands leven bemoeien en vice versa. Ik wil wel supporten, toehoren, meedenken. Ik ben geworteld in mijn omgeving, met mijn volwassen kinderen, mijn werk, waarin ik zelf dingen kan bepalen. Mijn bijna afgeloste huis. Met andere woorden, ik ben vrij. Ik kan leuke dingen doen met leuke mensen. Als ik dan een date heb en die wordt in de kennismaking volgeleuterd over oud zeer, dan ben ik er al klaar mee, dat is namelijk niet leuk. Veel mensen hebben hun eigen onhebbelijkheden ik ook, dat mag, maar ik hoef daar toch niet meer mee lastig gevallen te worden? Laten we elkaar opzoeken om plezier te maken. Dat kan alles zijn. Weekendjes weg, festival bezoek, terrasje pakken, bootje regelen. Picknicken. Filmpje, vrijen etc. Maar blijf uit mijn huis en uit mijn routines. Ik doe zelf t vuilnis, de was, de administratie en heb nog mantelzorgtaken voor mijn bejaarde ouders. Kortom, Aegidius concludeert het goed; leuke dingen doen is het mooie samen delen. De kers op de taart."
- Ayse
"Ik kan persoonlijk echt niet zoveel met dat soort nietszeggende kreten. Voor de een betekent genieten een hele dag op het strand liggen (mij echt niet gezien!), voor de ander misschien midden in de nacht sterren kijken. Natuurlijk is het leuk om deze dingen gaandeweg te ontdekken, maar het zou handig zijn om te weten in welke richting ik het moet zoeken. Noem een aantal dingen waar je erg blij en enthousiast van wordt. Het is overigens geen dealbreaker als de rest van het profiel me wel aanspreekt. Maar als het hele profiel volstaat met dit soort algemene termen, nodigt mij dat niet erg uit om contact te zoeken. Wees uniek, dat zegt me veel meer!"
- femke79
"Wanneer een date misschien niet de liefde van je leven 'oplevert', maar wel ee;n filmvriendin, die net als jij een paar keer per maand naar een goede film gaat, dan is dat toch fantastisch. We willen zoveel: ze moet zijn sportief, mooi, intelligent, goede minnares, goede gastvrouw, goede kok en we vergeten, dat wijzelf op veel gebieden ook slechts middelmaat zijn."
- HansWest
"Pfff, als iedereen de tips en adviezen van de DatingCoach opvolgt, hebben we allemaal hetzelfde saaie standaardprofiel... Een profiel zegt iets over degene die het heeft geschreven en als er dingen in staan waar je over valt, betekent dat waarschijnlijk dat die persoon niet bij je past. Of misschien dat je te krampachtig vasthoudt aan je eigen eisenlijstje... En voor de oorspronkelijke vragensteller die van 'duidelijke profielen' houdt: het leven is niet duidelijk, mensen ook niet. Dat maakt het juist spannend."
- francisca
"Als we ook hier al over vallen en ons tegen laten houden om te reageren wordt het wel steeds lastiger. Je kan het bijna niet meer goed doen in je tekst. Het gaat er toch om dat het algemene eerste plaatje interesse wekt om elkaar beter te leren kennen."
- Anoniem
"De meeste mensen op deze site willen trouwen of samenwonen? Nou daar heb ik dan niets van gemerkt. Het zal wel aan mijn leeftijdscategorie liggen, maar over het algemeen ontmoet ik hier alleen mannen die juist absoluut niet willen samenwonen. Bijna zonder uitzondering hebben ze allemaal bindingsangst. Dat zijn dan vaak weduwnaars die een huwelijk van 30, 40 jaar achter de rug hebben, dan denk is dat huwelijk dan niet goed bevallen dat ze nooit meer willen samenwonen? Nee, ze willen vrij zijn en tijd voor zichzelf hebben. Voor claimen zijn ze allergisch, en willen alleen contact als ze er zin in hebben. Dan denk ik: next please!"
- Barber
"Een nadeel van internetdaten is om ieder woord op een gouden weegschaal te wegen en zo valt er bij nagenoeg iedereen wel een punt van twijfel te vinden. Ik heb geen vrouw nodig voor de dagelijkse dingen, inkomen, of het bouwen van een nieuw dak op mijn woning. Maar wanneer ik alleen op een terras in Rome zit te genieten, of ergens door prachtige natuur wandel, dan zijn dat wel de momenten waarop ik haar mis. Datzelfde geldt natuurlijk ook voor de vervelende momenten in het leven, wanneer je achter de kist van een dierbare staat te rouwen. Dat laatste schrijf je niet in je profiel want dat is wel erg zwaar, een relatie hoort voor beiden iets positiefs te brengen. De aanname dat we allemaal op zoek zouden zijn naar een vaste relatie en uiteindelijk samenwonen vind ik erg enthousiast. Bij de jongeren onder ons zal dat vaak het geval zijn, maar bij de veertig plussers vraag ik me dat af. We zijn soms zo vastgeroest in ons eigen leven en sommigen hebben zoveel allergieën ontwikkeld, dat het een hele uitdaging is geworden. Ikzelf zie een leven lang latten niet zitten en al helemaal niet met iemand op afstand. Het haalt iedere spontaniteit uit een relatie en wanneer ik ergens een hekel aan heb is dat wel een (privé) agenda."
- Ren71
"Volgens mij moet je niet alles te serieus willen nemen en gewoon zo'n profiel zien als een uiting van iemand. Origineel of totaal afgezaagd. Duidelijk tot onduidelijk. Van staccato puntenlijstjes tot hele epistels. Kan van alles van gevonden worden, maar boeit het? Er zit meestal toch een veel interessanter mens achter. Moet lachen van hoe serieus mensen soms het allemaal nemen. C'est le ton qui fait la musique, er is soms wat tussen de regels te vinden, misschien wat paar belangrijke dingen (kinderwens) en voor de rest is het vrij snel irrelevant wanneer berichtjes over en weer gaan."
- Simon1975
+