ouder 
Vraag voor de DatingCoach
Kinderwens
 nieuwer
MA
10/06/2019
door:
DatingCoach Irma
Vraag voor de DatingCoach
Zouden deze mannen graag een tweede leg willen of staan ze gewoon open voor kinderen van hun partner?
Hoe zit het nou met die kinderwens bij 'oudere' mannen?
Iedere maand beantwoordt DatingCoach Irma vragen van e-Matchers. S. vraagt zich af hoe het zit met de kinderwens bij mannen van haar leeftijd, en dan vooral bij de mannen die 'weet nog niet' hebben ingeleverd. Heb jij ook een vraag voor Irma? Laat deze dan achter door op de 'reageer-knop' te klikken onderaan dit bericht!

Ik zie vaak in profielen van 45-50+ mannen staan bij kinderwens 'weet nog niet'. Ook bij mannen die al (bijna) volwassen kinderen hebben. Ik weet nooit zo goed wat ik hiervan moet denken. Weten ze op die leeftijd serieus niet of ze (nog) kinderen willen? Of willen ze de deur open houden voor jongere vrouwen met een eventuele kinderwens? Voor mij is `kinderwens - weet nog niet` eigenlijk een dealbreaker, want ik ben al moeder en ga dat op m`n 48ste niet nog eens worden. En ik zit ook niet bepaald te wachten op een man die eigenlijk naar een veel jongere, nog vruchtbare vrouw verlangt. Ben ik te streng hierin? 
- S
 
Beste S,
Niet te moeilijk over doen. Ik denk niet dat mannen eisen dat jij op je 48ste nog zwanger wordt. Bovendien hebben ze niet 'ja' ingevuld bij kinderwens maar 'weet nog niet'.

Het wil niet per se zeggen dat zo'n man een jongere vruchtbare vrouw wil, eerder dat de man in kwestie misschien bang is dat hij de ware laat schieten als ze bijvoorbeeld 40 jaar is en hij 45 jaar en zij wil op de valreep nog een baby. Hij wil niet kindonvriendelijk overkomen en misschien is dit een manier om te zeggen dat haar eventuele kinderen welkom zijn.

Het wil niet per se zeggen dat zo'n man een jongere vruchtbare vrouw wil, eerder dat de man in kwestie misschien bang is dat hij de ware laat schieten als ze bijvoorbeeld 40 jaar is en hij 45 jaar en zij wil op de valreep nog een baby.

'Arm candy'
Natuurlijk heb je van die irritante mannen van vijftig die eruit zien als vijftig maar zich jonger voelen en graag een jonge 'arm candy' aan de haak willen slaan. Ik houd ook niet van deze types. Voordeel is dat ze al niet willen daten met 40+ vrouwen en je zult daar dus weinig last van hebben.

Laat dit probleem helemaal los, want het is geen probleem. Beroerder zou zijn als je date jouw kinderen niet accepteert, dan heb je namelijk wel een groot probleem.

Beroerder zou zijn als je date jouw kinderen niet accepteert, dan heb je namelijk wel een groot probleem.

Geniet van het daten en vul van tevoren niets in. Je hebt niets aan aannames. Als je iemand beter leert kennen, kom je er vanzelf achter hoe hij is. Mocht je de pech hebben om iemand te treffen die in een midlifecrisis zit en naar elke jonge meid kijkt, dan is het gewoon einde verhaal.


+ Reacties

"Vind de kinderwens een beetje een vreemde vraag in een profiel van een 50plusser zoals ik. Ik vat de vraag dan maar zo op dat ik het niet erg vind als er kinderen zijn bij de ander."
- Pace

"Ik vind dat S. een punt heeft en ik vind het antwoord dat ze krijgt een beetje naïef. De natuur heeft ervoor gezorgd dat vrouwen op een bepaalde leeftijd geen moeder meer kunnen worden. Dat vinden we logisch en bij het zoeken naar een partner is dat dan ook totaal geen issue. Bij mannen ligt dat anders, zij kunnen zich nog voortplanten. Niet gehinderd door de ongemakkelijke waarheid (bekijk hun foto's) denken ze diep van binnen dat een twintig jaar jongere chick nog wel een kind van hen wil. Hun zaad is heel wat waard, denken ze. Desgevraagd zal hij dit nooit toegeven. Dit soort mannen roept om her hardst dat een oudere rijpe vrouw veel aantrekkelijker is en dat ze echte geen jong ding prefereren. Maar het antwoord 'weet ik niet' op de kinderwens vraag spreekt boekdelen. Het houdt de deur open naar een date en meer met een jongere vrouw die graag kinderen wil. Die zijn er best veel: bijna veertig vrouwen die ontdekken dat single mannen van hun leeftijd doodsbang zijn voor rammelende eierstokken. Als ik al zou reageren op een profiel, is het er nooit een met een open kinderwens."
- Rome31

"Een andere interpretatie van 'weet nog niet'. Het is maar net hoe je het leest denk ik. Ik sta zelf niet meer te springen om de kinderwens maar ik wil hiermee de optie openhouden indien er toch een klik is met een jongere vrouw die een kinderwens heeft. Ik zoek niet per definitie een jongere vrouw en zeker niet met een kinderwens. Maar kinderen zijn wel erg leuk en welkom al heb ik ze zelf niet. Komt er toch een jongere vrouw op mijn pad dan wil ik hiermee aangeven dat ik er serieus voor open sta. Ik wil rekening houden met de wens van de ander. Is ze jonger maar ze wil geen kinderen dan is dat ook goed. Ik wil ermee aangeven dat ik er dus voor ga indien de wens er is. Het is bij mij geen bewust doel om een jongere vrouw te scoren en om daarmee in toe te geven. Frame niet iedere man in hetzelfde kader dat hij alleen maar zoekt naar een jongere vrouw omdat ze jong is. Natuurlijk bestaan er van die mannen maar dat heb je ook bij vrouwen, sommige zoeken een veel jongere vrouw of man. Het klikt of het klikt niet zeg ik altijd maar dus ga ervoor en ga gewoon in gesprek want wie weet laat je de juiste match wel lopen?"
- Ron-x

"Dat komt omdat vaak helemaal niet duidelijk is wat de datingsite er mee bedoelt. Wil je als man nog kinderen van jezelf, of wil je een vrouw die al kinderen heeft? Daarnaast wil je als man misschien liever geen vrouw met nog hele jonge kinderen of juist wel. Ook kan het zo zijn dat je met de juiste vrouw misschien toch wel kinderen zou willen, maar dat het geen doel op zichzelf is. Vrouwen in een bepaalde leeftijd zijn soms heel (als je het mij vraagt te) gefocust op een kinderwens en dat schrikt mannen juist af. Een man wil een vrouw die voor hem kiest en niet een vrouw die vooral een man wil voor haar kinderwens. De vraagstelling op de sites zou eigenlijk beter moeten. Om dan maar iets in te vullen kies je voor 'weet niet' wat zoveel wil zeggen als, het goede antwoord staat er niet bij, of afhankelijk van de situatie. Dat mannen van een bepaalde leeftijd soms voor een beduidend jongere vrouw vallen, hoeft overigens niet per se met uiterlijk te maken hebben. Vrouwen van een bepaalde leeftijd stralen vaak zeer duidelijk uit dat je als man niet veel verder gaat komen dan de status goede vriend, terwijl een jongere vrouw vaak een nog romantischer of prettiger toekomst beeld heeft."
- Ren71

"Ik vraag me af of dit überhaupt iets met een midlifecrisis te maken heeft. Ik merk namelijk dat ook in mijn leeftijdscategorie, 55+, de heren een voorkeur hebben voor een partner die 10-12 jaar jonger is. Voor mij houdt dat in dat heren die in mij geïnteresseerd zijn, al met pensioen zijn terwijl ik nog 13 jaar moet werken. Een hele andere levensfase dus. Het lijkt wel of het ideaalbeeld van bijna alle heren, welke leeftijd dan ook, een jonge 'arm candy' is. De heren van eind 40, begin 50, die zich volgens hun profiel jonger voelen, er jonger uitzien dan hun kalenderleeftijd zullen dan ook inderdaad bij kinderwens wel invullen: weet nog niet."
- Femm

"Kinderwens is een onduidelijk begrip. Voor mijzelf voorzie ik geen baby meer te krijgen met een nieuwe vrouw. Dan kun je zeggen, kinderwens 'nee'. Kinderwens 'nee' kan ook betekenen dat je helemaal geen kinderen in de nieuwe relatie wilt. Dan kan een vrouw met kinderen denken, dat wordt niets met hem, want hij heeft niets met kinderen. Naast de opties, 'ja', 'nee' en 'weet nog niet' zou er nog een vierde optie moeten zijn: 'geen bezwaar'."
- KitesurfRob

"Dit is een interessant probleem. Ik ben een man van 55 jaar. Heb een lange relatie achter de rug waarbij we vooraf afspraken geen kinderen te willen. Dus die kwamen ook niet. Nu heb ik daar misschien wel een beetje spijt van, maar ik kan geen stap terug in de tijd zetten. Ik ken mannen in mijn eigen omgeving die met hetzelfde probleem zitten en nadrukkelijk op zoek zijn naar een vrouw die jonger dan 40 is, zodat ze alsnog die achterstand kunnen inhalen. Maar laat ik uitgaan van mijn eigen situatie. Mocht ik een relatie krijgen met een moeder, dan krijg ik die kinderen er gratis bij. Toch? En die kinderen kun je niet uitkiezen. Toen ik op een andere site stond, kreeg ik een mailtje van een vrouw die 9 kinderen heeft. Dat vind ik een beetje te veel en dat heb ik haar ook verteld. Ander voorbeeld: ik ken een vrouw die jonger is dan ik en die al twee kleinkinderen heeft. Help! Ik zou ineens stiefgrootvader worden. Daar voel ik me nog net iets te jong voor. En zo zijn er ook vrouwen die laat aan kinderen begonnen en die nu dus, halverwege de vijftig, met kinderen zitten die amper de puberteit voorbij zijn. Hoewel ik me voorgenomen heb om me niet te bemoeien met de opvoeding van kinderen van de kandidate in kwestie, moet ik zeggen dat ik af en toe erg kan lachen om en met pubers. Heerlijk om te zien hoe ze hun eigen weg zoeken. En ook om ze af en toe te kunnen helpen als ze daar behoefte aan hebben. Ik heb daarmee te maken in een van mijn activiteiten als vrijwilliger. In zo'n geval zeg ik: laat maar (mee)komen, die kinderen. Mocht het tot een date komen met een lieve vrouw die ook nog moeder blijkt te zijn, dan denk ik dat ik de situatie apart zal beoordelen. Is het de ideale vrouw en heeft ze vijf kinderen, dan is de keus niet moeilijk. Is het een wat minder ideale vrouw, dan zal dat aantal kinderen een argument kunnen zijn om juist niet voor haar te kiezen. Maar over het algemeen zijn de kinderen van harte welkom. Hoe vul ik dat dan in in mijn profiel? Als ik 'nee' zou invullen bij die vraag, dan is dat voor de vrouw met kinderen misschien een reden om geen contact met mij te zoeken. En dan loop ik de ideale vrouw mis. Vul ik 'ja' in, dan denkt ze dat ik nog wat extra kleine voetjes in huis wil horen. En dan loop ik haar alsnog mis. Dus vandaar: ik weet het niet. Er is geen ander antwoord mogelijk."
- Platinum

"Persoonlijk vind ik het sowieso erg onaantrekkelijk als een man van 50+ nog steeds 'niet weet' wat hij wenst in/van het leven, ongeacht onder welk 'kopje' dat door hem ingevuld is."
- Luus70

"Ja, eens met KitesurfRob! De vraag omtrent kinderwens is te beperkt. Ik ben nu 45, had graag moeder willen worden. Is er helaas niet van gekomen/gelukt, en vind mezelf nu ook wel te oud om nog zwanger te worden met alle mogelijk risico's van dien. Maar dat betekent niet dat ik in welke vorm dan ook het niet leuk zou vinden om kinderen in mijn leven te verwelkomen! Ook ik heb dus ingevuld 'weet nog niet'. Want een kind van een ander is van harte welkom! Wie weet zelfs wel pleegzorg samen met een nieuwe partner... Maar ook met een fijne relatie zonder kinderen kan ik gelukkig zijn..."
- wandelnien

"Wie ik écht niet begrijp, zijn de (jonge) mannen die op zoek (zeggen te) zijn naar een serieuze relatie én een kinderwens hebben, reageren op mijn profiel. Ik ben 50, heb geen kinderen en ook geen kinderwens..."
- Sara69

"Laat ieder in zijn of haar waarde. Interpreteer niet zo veel. Je kent de ander niet en weet dus niet hoe het zit. Heb het lef om het uit te vinden en de ander te leren kennen."
- Evan

"Het is toch gewoon te vermoeiend om al die mogelijke interpretaties over de kinderwens te veralgemeniseren op dit digitale vlak. Ik zou zeggen, vraag het aan degene waar je mee wilt mailen. Dan weet je het meteen en kun je weer door..."
- Anoniem

"Wat ik zo raar vind is dat mannen die weduwnaar zijn en wel 40 jaar gelukkig getrouwd zijn geweest, met een nieuwe partner meestal alleen een lat-relatie willen en niet willen samenwonen terwijl ze met hun vrouw wel heel lang hebben samengewoond. Ik heb het nu twee keer meegemaakt en het voelde toch als een soort afwijzing, alsof je het als nieuwe partner niet waard bent. Het heeft mij i.i.g. voorzichtiger gemaakt een relatie met een weduwnaar te beginnen."
- Barber

"In de gewone wereld wordt het begrip kinderwens gebruikt voor als je zelf kinderen wilt krijgen dus dacht ik hier hetzelfde. Nu weten we dat het niet bij iedereen zo wordt opgevat. Wat mij opvalt is dat we vol zijn met aannames, iets wat de DatingCoach ook benoemt in haar antwoord. Hier ben ik volledig mee eens. Hoe je het wendt of keert, is het een aanname, iets wat je denkt of vindt maar nog NIET zeker weet. Dus tot we dat hebben gecheckt is en blijft het een aanname. Dat doen we voortdurend en we vinden het niet alleen normaal maar we weten het zeker dat de persoon echt zo is. Nu is het ook zo dat veel aannames vaak worden bevestigd. Hier ga ik niemand tegenspreken of zijn ervaringen bagataliseren. Zeker omdat ik veel van de ervaringen hier ook heb meegemaakt. Wel blijft de vraag: is dat echt wat we willen: het leven leven vanuit aannames i.p.v. zo vrij en onbevangen mogelijk alles en iedereen tegemoet gaan? Aannames zijn vaak een product van eerdere ervaringen die min of meer pijnlijk waren. Aannames zijn ons verleden die we op het heden plakken. Ze geven ons de illusie ons te beschermen voor teleurstellingen en voor de andere maar in de realiteit houden we onszelf gevangen in het gebied van weten."
- Samkhya

"Na een aantal reacties gelezen te hebben moet ik zeggen dat op mijn cv staat kinderwens: nee. Ik ben ook van mening dat dat vaak verward wordt met kinderen niet welkom, mocht ik een vrouw ontmoeten met kinderen dan zijn die meer dan welkom natuurlijk. Ik zelf heb 2 kinderen en 2 kleinkinderen en zit absoluut niet te wachten op een jonge vrouw met nog een kinderwens. Ik volg mijn levensmotto, hoe ouder de viool hoe mooier de klank..."
- Oldtimer

"Ook eens met KitesurfRob. Je kan de kinderwens evengoed lezen als: kinderen uit een andere relatie zijn ook welkom en gewenst. En precies daarom heb ik, terwijl ik 56 ben, weleens 'ja' ingevuld bij kinderwens. Later begreep ik dat het vaak bedoeld wordt als: willen we samen kinderen maken ooit..."
- Felicia

"Dezelfde vraag kan gesteld worden aan de dames boven, zeg, 45 tot 50 die ditzelfde antwoord geven. At best: de vraagstelling is niet duidelijk e/o niet specifiek genoeg. At worst: de dames in kwestie zijn er daadwerkelijk (nog) niet uit en denken een eventuele beslissing hierover nog te kunnen maken... Kunnen we a.u.b. ophouden met het continu specifiek aan één geslacht toespelen van dit soort hete aardappels? Ervan uitgaand dat de leden daadwerkelijk niet alleen een hogere opleiding hebben afgerond maar ook een zekere mate van intelligentie hebben, zou anders formuleren van dit soort vragen een goede zaak kunnen zijn..."
- Rutger78

"Met enige verbazing lees ik dat blijkbaar verwarring bestaat over hoe je 'kinderwens' zou moeten interpreteren. Het lijkt mij duidelijk, je geeft aan of je ZELF een kinderwens hebt. Bij deze vraag heb ik 'nee' ingevuld. Ik heb geen kinderen, ze ook nooit gewild. Voor alle duidelijkheid heb ik in mijn profiel het zinnetje 'jouw kinderen zijn welkom' opgenomen. Ik kan namelijk meestal uitstekend met kinderen van vrienden etc. opschieten."
- Martina

"Helemaal eens met Rutger78. Het komt regelmatig voor dat we meerdere 'vingerwijzende' onderwerpen aan het mannelijk geslacht koppelen. Laat iedereen doen waar ze gelukkig van worden, houd je bezig met je eigen zaken/wensen en laat een ieder in zijn waarde. Vraag jezelf af: wat maakt het dat je een andere niet zijn eigen manier gunt om op zoek te gaan naar zijn/haar geluk? Waarom heb jij daar last van? En waarom al die aannames en oordelen elke keer? Kunnen wij niet terug naar de basis? Hoe heerlijk zal het zijn om weer onbevangen te zijn, iemand leuk vinden, interesse tonen en wat je wilt weten direct aan die persoon vragen."
- Aicha07

"Met interesse alle reacties gelezen. Gauw lees je over de leeftijdsrisico's bij vrouwen. Het valt me op dat bij weinigen bekend is wat in divers (internationaal) onderzoek naar voren is gekomen over de risico's van oudere vaders zijn voor hun nageslacht. Als je hier via Google op zoekt kom je bij gezondheidnet, artikelen op RTL nieuws, GGZ nieuws, Trouw, Volkskrant, NRC over o.a het hoger risico op psychische problemen zoals autisme, schizofrenie, vroeggeboorte, miskramen en andere erfelijkheidsproblemen bij oudere vaders. Daar wordt dan over gesproken al vanaf de leeftijdcategorie 40 - 49. Zeker als het leeftijdverschil van vader en moeder meer dan 10 jaar is, is er een interessante ontdekking gedaan, ik quote: 'Ook een groter leeftijdsverschil tussen vader en moeder veroorzaakt een groter risico op een kind met autisme. Vaders van 35 tot 44 die minstens 10 jaar ouder waren dan hun partner, liepen het grootste risico. Moeders van 30 tot 39 met een partner van ten minste 10 jaar jonger hadden het laagste risico. Dat het risico op autisme bij oudere vaders stijgt, is te wijten aan het feit dat het aantal mutaties in hun sperma stijgt met de leeftijd. Waarom de leeftijd van de moeder of het leeftijdsverschil tussen beide ouders het risico op een kind met autisme verhoogt, is nog onduidelijk.' Dit doet natuurlijk niets af aan een kinderwens van vrouwen en mannen op wat latere leeftijd, want door allerlei oorzaken zoals mislopen van een relatie etc. blijft die wens onvervuld, wat heel pijnlijk kan zijn. Sommigen stellen bewust uit, sommigen overkomt het. Alleen moeten we van het stigma af dat ouder worden op oudere leeftijd alleen voor vrouwen meer risico's met zich meebrengt. Laat staan wat dit voor gevolgen heeft voor zorgkosten in de toekomst. Er zijn vergelijkbare risico's voor oudere vaders en dan wordt in de onderzoeken de leeftijdcategorie al vanaf 40 - 49 betrokken, wat wij eigenlijk nog best jong vinden. Genetisch en qua voortplanting zegt moeder natuur daar wat anders over. Als de natuur meewerkt en we kunnen op redelijk jonge leeftijd pakweg voor 40e jaar zowel man als vrouw de ouderschapwens in vervulling mogen laten komen: ik zou zeggen, ga ervoor. Niets ik heftiger maar ook mooier dan het ouderschap. En sluit niet de ogen voor de toch wel aangetoonde risico's op het ouderschap op latere leeftijd."
- Anoniem

"Ik heb eerlijk gezegd ook wel die associatie bij kinderwens 'weet nog niet' gehad. Maar lees nou dat er meerdere interpretaties zijn. Misschien maar zo duidelijk mogelijk zijn in de tekst zelf. Maar heren, schrijf a.u.b. niet 'kinderen geen bezwaar', dat staat juist niet als onvoorwaardelijk welkom, je kan een moederhart niet meer afstoten."
- Wendel

"Ik lees het ook als Martina. Ik heb 'nee' ingevuld omdat ik zelf bewust voor geen kinderen heb gekozen. Omdat ik ook niet echt zit te wachten op een man met (jonge) kinderen, heb ik dit in mijn profiel gezet. Dit ondanks dat e-Matching adviseerde dat weg te laten."
- Arinda

"Ik sluit mij aan bij Aicha07. Het wordt een beetje vervelend om als man bij herhaling te worden geconfronteerd met een hele reeks aan vooroordelen, gebaseerd op enkele mannen meestal van een bepaald soort, die ik zelf nauwelijks ken. Het lijkt wel alsof we telkens op zoek gaan naar een excuus waarom hij niet goed genoeg is. Het resultaat is dat vrouwen zelf buitengewoon weinig initiatief nemen naar mannen die eigenlijk voor hen zijn voorbestemd en ook zelden ingaan op een contact verzoek. Het resultaat is dat je op een gegeven moment zelf ook terughoudend wordt en je je maar neerlegt bij je vrijgezellenbestaan."
- Ren71

"Als bijna 50er dacht ik klaar te zijn. Ik had 3 gezonde kinderen. Wat wilde ik nog meer? Maar dan kom je iemand tegen. En wil je samen heel erg graag nog 1 kind. Samen. Dat is hoe je 'weet nog niet' kunt lezen. Onderwijl zijn we uit elkaar. Ben ik niet meer zo fit als toen ik 25 was maar oh, wat ben ik blij met mijn jongste. Ik had haar voor geen goud willen missen. Op deze leeftijd ben je rustiger toleranter minder carrièregericht en daarmee een nog leukere vader."
- Whereru

"Ik heb geen kinderwens meer op mijn 55e. Ik heb twee volwassen kinderen waar ik trots op ben en waar ik nu ten volle van geniet. Ik heb geen zin om weer te moeten gaan opvoeden, wil vrij zijn wat dat betreft. Ik moet er niet aan denken, een tweede leg. Dus een vrouw met een kinderwens gaat hem niet worden voor mij, daar ben ik heel duidelijk over. Er blijven genoeg vrouwen over die er ook zo duidelijk in zijn. Ik ben dus niet bang dat ik een deel van de vrouwen misschien hierdoor niet ga bereiken. En wat doe je nieuwe kind en je eigen kinderen aan... De gevolgen zijn niet meer te overzien."
- Beebee1
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.