ouder 
Column
Afwijzingen
 nieuwer
DO
04/04/2019
door:
DatingCoach Irma
Column
'Doordat we letterlijk wegrenden, was het overduidelijk dat we van hem gruwelden.'
Rennen!!!
Iedere maand staat een thema omtrent dating en relaties centraal in het redactionele gedeelte van e-Matching. Deze maand is dat 'afwijzingen'. DatingCoach Irma schreef er een mooie column over. Heb je zelf een vraag over dating of relaties voor Irma, stuur hem dan in door een reactie te plaatsen onderaan deze tekst!

'Nee' accepteren
"Rennen!!!", riep ik tegen mijn jongste zus tijdens een vakantie op Cyprus jaren en jaren geleden toen we twintigers waren. Een man bleef mij die vakantie achtervolgen, en nam geen genoegen met een afwijzing, ook niet met uitgebreide uitleg dat ik een vriendje in Nederland had, en sowieso al geen belangstelling voor hem had.

Zelfs de meest duidelijke uitleg was niet van invloed. Hij wilde ook niet naar mijn behulpzame zus luisteren die opperde dat er blonde vrouwelijke toeristen te over waren en hij dus net zo goed een ander lastig kon gaan vallen die dat wel fijn zou vinden.

Het feit dat ik wegrende was het toppunt van een afwijzing en hij had hier een enorme psychische klap van gekregen.

Dit voorval is in mijn geheugen blijven hangen doordat deze opdringerige vrouwenjager de volgende dag, toen hij alweer rondstruinde bij ons appartement, met tranen in zijn ogen mij vertelde dat hij nog nooit zo gruwelijk was afgewezen. Het feit dat ik wegrende was het toppunt van een afwijzing en hij had hier een enorme psychische klap van gekregen.

Doordat we letterlijk wegrenden, was het overduidelijk dat we van hem gruwelden. Daden zeggen meer dan woorden. Het was blijkbaar een instinctieve reactie, en die zijn eerlijk. Hij wist nu dat hij kansloos was.

Mededogen
Wat eveneens heel eerlijk is, is via internet duidelijk te maken waarom je diegene die jou mailt niet wilt ontmoeten. Ook al pleit ik voor openheid, ik ben evenzeer een voorstander van 'de zijden handschoen', een stukje mededogen dus.

Ook al pleit ik voor openheid, ik ben evenzeer een voorstander van 'de zijden handschoen', een stukje mededogen dus.

Het is prima om te zeggen dat je je niet tot iemand aangetrokken voelt, maar om dan in detail uit te gaan leggen wat in zijn of haar uiterlijk voor jou totaal onaantrekkelijk is, is een tikkeltje pijnlijk en overbodig. "Ik schrok van je foto" zegt meer over degene die dit uitkraamt dan over de persoon op de foto. De ander kan heel weinig aan zijn of haar uiterlijk veranderen.

Advies
Daarentegen mag je gerust iemand, die zich tijdens een date geen goede houding weet te geven, en jou vraagt waarom je geen tweede date wilt, een goed advies geven.

Je kunt hem of haar dan bijvoorbeeld duidelijk maken dat hij of zij voortaan wat meer belangstelling voor de ander mag tonen, niet een uur te laat komt voor de afspraak en niet de hele tijd alleen maar over zichzelf praat. Opbouwende kritiek, daar kan een ander wat mee.

Wangedrag tijdens een date is echter uitzonderlijk en wordt meestal ook nog eens vertoond door alleraardigste mensen die zich geen houding weten te geven door de zenuwen.

De meeste afwijzingen hebben veelal dezelfde oorzaak. Er is geen chemie, geen aantrekkingskracht, geen beginnende verliefdheid.

Rationaliseren
De meeste afwijzingen hebben veelal dezelfde oorzaak. Er is geen chemie, geen aantrekkingskracht, geen beginnende verliefdheid. Vervolgens gaan mensen dit rationaliseren door op gedrag of zelfs op futiele details zoals reisafstand te gaan letten.

Het klinkt allemaal zo overwogen, jij houdt van klassieke muziek en hij ook, maar als dat magische gevoel wegblijft dan kun je in theorie nog zo’n prima match zijn, het werkt niet, tenzij je een verstandshuwelijk wilt.

Duidelijkheid
Eigenlijk is de kans groter dat je iemand gaat afwijzen of afgewezen wordt, dan dat jullie een relatie krijgen. Daarom is het ook enorm belangrijk, dat afwijzen op een nette en tegelijkertijd duidelijke manier gebeurt.

Geen onnodige pijnlijke procedures met eindeloze details wat er aan de ander schort, maar een duidelijk 'nee'.

Geen onnodige pijnlijke procedures met eindeloze details wat er aan de ander schort, maar een duidelijk 'nee'. Ook niet het halfzachte dat je het nog niet weet, of nog twijfelt, terwijl je allang zit te piekeren over hoe je jezelf van de ander kunt ontdoen.

En geen uitstel van executie door valse beloftes van een vervolgcontact dat er toch nooit komt. Wegrennen, hoe doeltreffend ook, is uiteraard een weinig elegante optie en niet echt aan te raden.


+ Reacties

"Gewoon zeggen dat iemand je type niet is, of nog algemener: dat je geen verder contact wilt maar hem/haar bedankt voor de belangstelling en veel succes wenst. Hoe moeilijk kan het in godsnaam zijn?!"
- Jael

"Mooi verhaal, wegrennen is wellicht niet netjes, maar wel duidelijk. Veel mensen vind ik zo gespannen bij dates. Ik zie het altijd als een leuke ontmoeting met kans op leuk contact. Niet te veel druk dan is alles wat daarbij komt mooi. Echter er zijn ook mensen die bang zijn voor liefde. En eigenlijk terecht. Liefde in pure vorm is onbeschrijflijk mooi krachtig en overweldigend. Mensen hebben er de gekste dingen voor gedaan en gelaten. Ware liefde begint bij hetzelf. Ik gun jullie het allen."
- Leonardo43

"Goed stuk, zeker in het kader van 'DoesLief'. Maar van een onbeschofte, lompe hark (M/V) maak je nu eenmaal niet zo snel een vriendelijk empathisch mens, ook niet met een goed geschreven stukje. Echter, een verstandshuwelijk wordt hier eigenlijk nooit besproken, terwijl dit helemaal niet zo gek is. Als er veel overeenkomsten zijn op meerdere vlakken kan dat wel degelijk een verbindende factor zijn. Er kan uit zo'n vriendschap zeker intense liefde gaan groeien en heeft dan ook een veel stabielere basis dan keuze op basis van uiterlijk en seksuele aantrekkingskracht. Misschien toch iets om ook eens over na te denken..."
- Zolief

"Een duidelijk 'Neen' vind ik ook goed. Net zoals een bord met 'Verboden Toegang' hoef ik de reden niet te weten. Nog afgezien dat de meeste dames vaak helemaal niet reageren, vind ik het toch een flauwe dooddoener als ik te lezen krijg dat 'onze profielen niet helemaal bij elkaar passen'. Flauwekul dus en ook onzin. Want er bestaan m.i. geen profielen die in letterlijke zin helemaal bij elkaar passen. En als dat wel het geval is, vraag ik me af of dat dan wel goed is. Het gaat toch om een aanvulling. Niemand is toch op zoek naar het evenbeeld van zichzelf maar dan - excuses - ná een geslachtsoperatie. Woont iemand te ver weg of rookt iemand, enz. geef dát dan als een eerlijke en echte reden op. Dan is dat ook een aandachtspunt voor die ander... Je wilt die ander toch het beste gunnen en niet afbranden omdat hij niet voldoet aan jouw eisen, maar in ieder geval wél de moeite heeft genomen."
- Mjuzik

"Ik ben het er niet mee eens dat de meeste afwijzingen veelal dezelfde oorzaak hebben. Heel vaak hebben mensen al bij voorbaat strikt hun voorkeuren vastgelegd en als die niet overeenkomen met die van de ander is er al geen sprake van een match. Het is dan zinloos om af te spreken en elkaar verder te leren kennen. Het besluit om je als partnerzoekende op een datingsite in te schrijven is al een praktische afweging. Daarom Ik vind het persoonlijk beter om eerst te kritisch te bekijken op welke punten er wel een match is. Dat is zeker niet bij voorbaat de leeftijd of andere uiterlijke criteria. Durf nee te zeggen maar haak niet meteen bij voorbaat af. Als je overal 100% in matcht hoef je nergens meer over te praten. Saai."
- Carol8

"Mjuzik, als iemand niet in jouw profiel past, schrijf je die niet aan neem ik aan. Welnu, als iemand benaderd wordt door een persoon die hem/haar niet past mag die dat ook gerust kenbaar maken op deze manier. Iedereen heeft andere criteria. We zijn nu eenmaal niet allemaal hetzelfde als jij."
- Zolief

"Alsof ik het zelf had geschreven na een date gisteren: hij kwam te laat, hij was 10 cm kleiner dan vermeld (en dus ook kleiner dan ik), hij praatte niet alleen heel veel over zichzelf maar ook over zijn gestorven echtgenote en zelfs uitgebreid over eerdere relaties/dates. Na een uur vroeg ik voorzichtig of hij misschien ook in mij geďnteresseerd was. 'Hoezo?' 'Nou, omdat je geen vragen stelt en iedere poging van mij om iets te zeggen ombuigt naar je eigen verhaal.' Gelukkig moesten we allebei na anderhalf uur weg maar hij vroeg nog even of we de rekening zouden splitsen. Dames en heren: hij had mij voor een lunch uitgenodigd! Zonder zijn vraag had ik het zelf aangeboden maar dit was de limit. Inmiddels een keurig bericht geschreven waarin ik hem vertelde dat ik graag nog één keer echt verliefd zou willen worden maar dat wij geen chemie hadden. (Hij zal dit echt niet lezen want hij geeft alleen om zijn eigen mening.) Jammer, want wel een man met tekst maar tekst alleen is ook niet alles."
- GrijsWijs

"Wat zijn je verwachtingen van een eerste ontmoeting? Ik denk dat het heel realistisch is om niet te veel te verwachten. De kans dat je niet matcht is veel groter dan wel. Dat is helemaal niet erg en dat zegt maar heel weinig over jezelf of de ander. Het wordt soms lastiger als de ene het helemaal ziet zitten en de ander niet. Dat moet je de ander een teleurstelling bereiden, maar dan beter snel en netjes dan blijven proberen, want daar wordt het alleen maar lastiger van. En stalkt iemand je dan toch, wees heel duidelijk en blokkeer die persoon op je digitale kanalen."
- Aegidius

"Afwijzen blijft toch lastig. Als ik een korte afwijzing krijg zonder reden, vraag ik me toch wel eens af waarom. Soms pas ik voor mijn gevoel nl. precies in het 'gevraagde' profiel. Aan de ene kant denk ik: 'Dan maar niet', maar aan de andere kant geeft het ook een onbevredigend gevoel. Idem een afwijzing krijgen terwijl je het gevoel krijgt dat ze je bericht niet eens gelezen hebben. Dan krijg ik het gevoel dat het komt omdat ik geen blond lang haar en kuiltjes in mijn wangen heb. Maar andersom als ik iemand afwijs, heb ik altijd geprobeerd het uit te leggen waarom. En dat werd ook niet altijd gewaardeerd. Men werd soms duidelijk geďrriteerd, en/of begon zich te verdedigen, of bleef maar aandringen. Achteraf had ik misschien beter heel kortaf kunnen afwijzen, i.p.v. veel tijd te besteden aan de juiste woordkeus in een vriendelijk mailtje."
- Poldervrouw

"Vorig jaar hier gereageerd op een profiel met een warm, integer verhaal maar met foto op verzoek. Ik heb een interessebericht gestuurd waarna ik een alleraardigst bericht terugkreeg, dit keer mét foto's . De man in kwestie was voor mij absoluut onaantrekkelijk. Dus tja... toch maar een bericht gestuurd dat ik bij nader inzien af zag van verder contact, ik heb hem bedankt voor de moeite en heel veel plezier en succes gewenst hier. Wat toen gebeurde kon ik haast niet geloven. Ik kreeg een bericht terug met zulke ordinaire en perverse verwensingen, scheldwoorden waar ik me dood van schrok en meer ellende. Ik heb de klantenservice benaderd, zij hebben geverifieerd of mijn en zijn berichten inderdaad zo waren geschreven zoals ik beschreef en hem daarna verwijderd van de website. Ik was hier dusdanig van onder de indruk (en dat ben ik niet gauw) dat ik een aantal weken niet gereageerd heb op profielen."
- Sara69

"Er is volgens mij maar één echte reden, waarom we iemand af wijzen en dat is als de foto's niet aanspreken, maar die reden geef je natuurlijk niet als afwijzing. Vandaar dat je dan meestal naar praktische redenen gaat zoeken, zoals bijvoorbeeld afstand. Toch wijs ik ook aantrekkelijke mannen af, bijvoorbeeld omdat ze roken, kampeervakanties willen, kleiner zijn, honden hebben enz. Zo is dat voor iedereen weer anders. Het komt erop neer dat als ik me te veel zou moeten aan passen, ik af zie van verder contact. Dat geef ik dan ook op als reden van afwijzing, en soms heel bot dat hij niet mijn type is als de foto me niet aanspreekt. Ik vind dat trouwens heel ongemakkelijk, als iemand een foto stuurt en ik vervolgens een afwijzing stuur, want dan is het natuurlijk duidelijk dat het om de foto is, al geef ik natuurlijk wel een andere reden op."
- Barber

"Dag Sara69, hetzelfde gebeurde mij een paar weken geleden ook maar helaas is niet iedereen met HBO/academische opleiding is vrij van serieuze neurosen dan wel toont een volstrekt gebrek aan waarden en normen. In het sop gaar laten koken en geen hartzeer voor jou."
- GrijsWijs

"Het idee van een 'verstandshuwelijk' van Zolief lijkt een beetje op mijn idee van een relatie op basis van een goede vriendschap met iemand, wat zeker op termijn tot liefde kan leiden. Ik geloof namelijk niet (meer) in liefde op het eerste gezicht, chemie of de fameuze klik. Basisvoorwaarde is wel dat je een goed gevoel bij en voor elkaar moet hebben. Plus belangstelling en respect voor elkaars leven en de verschillen. En lief zijn voor elkaar. Ik heb het al een keer meegemaakt, dus het is mogelijk."
- Sunnylife
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.