ouder 
Zomervragen
Reageren
 nieuwer
DO
08/08/2019
door:
DatingCoach Irma
Zomervragen
Wachten op reacties die (waarschijnlijk) toch niet gaan komen is een van de grootste ergernissen onder online daters.
Waarom is het zo moeilijk om een reactie te sturen?
In de zomer beantwoordt DatingCoach Irma elke week een vraag van een e-Matcher. J. vraagt zich af waarom het nog steeds zo moeilijk lijkt voor leden om te reageren op een contactverzoekje. Zelf ook een vraag voor de DatingCoach? Laat deze dan achter door op de 'reageer-knop' te klikken onderaan dit bericht!

Helaas heb ik geen goede ervaring met het sturen van een eerste mailtje naar andere leden. Meerdere malen ontving ik geen antwoord na een zorgvuldig geschreven bericht. Ik moet eerlijk bekennen dat voor mij het plezier van online daten er aardig vanaf is. En dat vind ik jammer. Zou het voor de hoger opgeleiden bij e-Matching niet verplicht moeten zijn een antwoord te sturen na het ontvangen van een berichtje? Dat zou wat mij betreft een voorwaarde mogen zijn als je lid wordt op deze (serieuze) site. Netjes met elkaar omgaan is toch een kleine moeite, nietwaar? Volgens de profielen zijn we immers allemaal in het bezit van uitstekende normen en waarden.
- J

Beste J,
Als DatingCoach roep ik al jaren dat mensen horen te reageren op interessemails. Een afwijzing is beter dan geen reactie. Soms antwoordt iemand me dan dat er een hinderlijke discussie kan ontstaan na een afwijzing. Dan is degene die afwijst niet verplicht om die discussie te voeren. Maar wijs wel af. De ander zit dan niet onnodig in de wacht.

Wijs wel af. De ander zit dan niet onnodig in de wacht.

Anonimiteit
Hoe komt het mensen die in het dagelijks leven voorkomend en fatsoenlijk zijn, op een datingsite ineens grof met de medemens omgaan? Dit komt door de anonimiteit van het medium. En deze anonimiteit is wenselijk.

Voorbeeld: een lerares die les geeft aan pubers zou niet op e-Matching gaan staan indien ze met echte naam, adres en telefoonnummer daar zou moeten staan. Stel je voor dat haar leerlingen daar achter zouden komen, dan zou het hilariteit alom zijn.

Ook ben ik enkele beroemde mensen tegen gekomen hier die ook niet met naam en toenaam en zelfs foto op een internetsite kunnen staan. Ze zouden zich daarmee veel te kwetsbaar opstellen.

Het wangedrag zal dus blijven bestaan want als eis stellen dat iedereen per se moet reageren op interessemails is niet praktisch. Iemand zou dit moeten controleren en dan is de privacy van de daters weg als mails worden gelezen. Die privacy is net als de anonimiteit wenselijk.

Het wangedrag zal dus blijven bestaan want als eis stellen dat iedereen per se moet reageren op interessemails is niet praktisch.

Iedereen is verschillend
Een andere reden waarom dit ondoenlijk is, is dat we allemaal verschillende mensen zijn. Moet dat mooie meisje van 21 jaar echt reageren als een man van 62 haar een enthousiaste mail stuurt dat hij zich zo in haar profiel herkent, en dat hij, op een klein leeftijdsverschilletje na, een goede match ziet in haar en hem?

Ik geef zo'n meisje groot gelijk dat ze niet reageert op een man die een stuk ouder is dan haar eigen vader. Zo zou het heel ingewikkeld kunnen worden. Daarom is het beste om toch een olifantenhuid te kweken en door te gaan met het versturen van interessemails.

Probeer het je niet aan te trekken wanneer er een gebrek aan respons is. Ergens wacht de ware en als je die ontmoet ben je de ellende snel vergeten.

Probeer het je niet aan te trekken wanneer er een gebrek aan respons is. Ergens wacht de ware en als je die ontmoet ben je de ellende snel vergeten. Het zou jammer zijn om te stoppen met daten omdat sommige mensen een gebrek aan etiquette hebben. Ik wens je veel moed en succes toe.


+ Reacties

"Dat is nu precies de crux. Liefde (en aantrekking in welke zin dan ook) gaat ALTIJD over kwetsbaarheid of jezelf kwetsbaar opstellen. Is misschien niet eenvoudig, maar dat is de liefde ook nooit. De makke van het online daten is misschien wel het beeldschermmasker waarachter we ons denken te kunnen verschuilen... Net als in het echt, moet je met de billen bloot, en ervaar je bij snel maar gericht ontmoeten wel of en hoe je naar elkaar openen kan."
- Maurfran

"Een olifantenhuid ontwikkelen om het gedrag van menige e-collega te kunnen hebben, lijkt me helaas meer dan logisch. Als dat lukt tenminste. Dit blijft natuurlijk een rare in een markt waar je als een stuk fruit talloze malen eruit wordt gehaald, betast, gewogen, op plekjes gecontroleerd, en geknepen weer terug kunt in je mandje. Die moeite wordt dan wel genomen. Ondertussen kom ik wel lieverds tegen die met fatsoen en respect reageren. Dat is dan ook mijn volk. Die anderen kan ik best wel een beetje missen. Toch?"
- Thijs20

"Ik ben het helemaal met mede-e-Matcher J eens. Anonimiteit is geen enkel excuses voor negeren. Iedereen op deze site stelt zich in zekere mate kwetsbaar op en geeft zich bloot. Genegeerd worden is een van de grootste psychologische trauma's. We staan hier omdat we gezien willen worden? Gewoon een vriendelijke 'nee dank je wel' volstaat. Bij mij leidt het grote negeren tot cynisme, en ik vraag me af wat wij een verlenging van mijn lidmaatschap oplevert. Gezien het feit dat het onderwerp 'negeren' telkens weer terugkeert in de discussies geldt dit ook voor anderen. De reactie van de DatingCoach is prachtige retoriek die in de verkiezingsstrijd niet zou misstaan. Betaalde hoop is toch het businessmodel van deze site, dus laten we vooral niet recht praten wat krom is. Mede-e-Matchers, enig fatsoen naar elkaar zou toch op te brengen moeten zijn. En anders rot je maar op zou een beroemde persoonlijkheid zeggen."
- Reinoud

"Ik beken ik ben één van die mensen die niet op alle mails reageert. Mails van afzenders die inderdaad categorie 'vader' vallen. Andere rubrieken zijn: reacties die bestaan uit 1 of 2 woorden. Reacties van profielen zonder beeldmateriaal, wel een uitgebreid tekst. Reden: ik houd niet zo van verstoppertje spelen, of het moet zijn met mijn nichtje van 3 en buurjongetje van bijna 4. Andere redenen dat je geen reactie hebt gekregen: als je nieuw op de site bent, kan een profiel in één keer meerdere/veel reacties teweegbrengen. En ja, dan concentreer ik mij op die voor mij aantrekkelijk zijn en niet die ik minder zie zitten. Ook heb ik gemerkt dat er enkele profielen zijn die standaardmails versturen. Teksten die ze kant en klaar hebben liggen. Als ik voor de tweede of derde maal zoiets voorbij zie komen, daar is maar 1 knop heel handig voor: verwijderen. Dus: het is niet persoonlijk bedoeld. En weet dat als ik de indruk heb dat iemand moeite heeft gedaan, ja dan kan ik niet anders dan reageren, net als in het echte leven: noblesse oblige."
- Sterre0318

"Er is geen enkel excuus voor niet reageren op een bericht. Te veel berichten ontvangen? Die kan je op een lui moment doorlopen en de oninteressante kan je een standaardafwijzing sturen. Dat heeft bij mij gegarandeerd het resultaat dat mijn interesse weg is. Of een moeilijke discussie over hoe en wat en waarom precies? Als je er geen zin meer in hebt, blokkeer je die persoon. Aan de andere kant: er zijn belangrijker zaken. Na een week geen antwoord is het voor mij duidelijk. Toch: een ruwe schatting is dat ik op 95% van mijn berichten een antwoord krijg. Het valt dan nog wel mee met de ongemanierdheid."
- Geenetalage

"Inmiddels ruim een jaar lid en 129 persoonlijke berichten gestuurd naar verschillende dames. Resultaat? Slechts 28 vrouwen namen de moeite om te reageren (23 afwijzingen en 5 dates). Ik werd betalend lid bij e-Matching omdat op deze site de andere partij niet per se betaald lid moet zijn om te kunnen antwoorden. Maar het feit is dat veel (niet-betalende leden) niet bereid zijn om te reageren. En dat is jammer, zeker gezien er in veel profielen van de dames te lezen is dat zij: sociaal, betrokken, empathisch, vriendelijk etc. zijn. Ben daarom ook al even geen betalend lid meer. En twijfel of ik dat nu wel of niet weer zal worden. Immers zal toch ergens die leuke dame wel rondlopen!"
- Chris91

"Hallo J, niet opgeven hoor. Ervaar dit zelf ook geregeld. Ben het trouwens wel eens met de reactie van de DatingCoach (ongeacht het businessmodel), 'ergens wacht de ware en als je die ontmoet ben je de ellende snel vergeten'. Bij opgeven of cynisch worden ben je sowieso verzekerd van een bepaald resultaat. Had bijvoorbeeld zelf een keer pas na wat langere tijd (meer dan een paar weken) bericht teruggekregen van iemand. Dit mondde wel uit in meer dan alleen een paar dates. We weten gewoon niet in welke situatie de ander zich bevindt en waarom diegene niet terug bericht. En dit willen gaan verplichten lijkt mij dan ook geen goed idee. Ik concentreer mij vooral op waar ik wel invloed op heb zoals de tijdsbesteding van het opstellen van een bericht, mijn verwachting (temperen). Ik vraag ook wel eens om feedback van diegene die wel terug bericht/date. Alles aangrijpen om mijzelf te kunnen verbeteren. Maar goed, dan moet er wel eerst worden terug gereageerd..."
- H

"Over en weer gelden fatsoensnormen. De vader die zijn dochter benadert weet dat een reactie wel eens kan uitblijven. En geef haar eens ongelijk. Maar wel kijken op het profiel van de afzender en niet reageren terwijl hij/zij echt moeite heeft gedaan en ogenschijnlijk prima in het zoekprofiel past is weinig chic. Willen we zelf zo behandeld worden in het normale leven? Ik kan het me niet voorstellen."
- M70M

"Ik wil geen olifantenhuid kweken, maar juist kippenvel krijgen. Dus benader ik zelf niemand meer en ben om die redenen ook niet meer betalend lid. Ik weet dat ik hiermee mijn kansen verklein, maar ook mijn frustratie wanneer er weer eens geen reactie komt op mijn persoonlijk berichtje. Wel zo relaxt!"
- Smile

"Vooral niet piekeren waarom er geen reactie gestuurd wordt. Het zegt alles over de ander dat hij of zij niet de moeite wil nemen jou te vertellen dat, hij/zij ondanks je leuke bericht, geen interesse heeft. Ongeïnteresseerd, niet empathisch en onbeschoft, daar zit je toch niet op te wachten?! Natuurlijk geef je geen reactie op mensen zoals beschreven door Sterre0318. Een persoon blokkeren vind ik alleen kunnen wanneer iemand je blijft lastig vallen na een afwijzing of bij een ronduit ongepast bericht."
- aphrodite68

"Als je geen reactie krijgt op een persoonlijk geschreven bericht, dan is het sowieso niet de juiste match. Deze persoon mist namelijk elementair fatsoen..."
- Rik123

"Ik vind de vraag van J. treffend! Je zou van hoger opgeleiden mogen verwachten dat ze fatsoenlijk reageren. De link die de DatingCoach legt met anonimiteit slaat nergens op. Ze schept een precedent voor mensen waarvan zij veronderstelt dat ze iets te verbergen hebben, of omdat ze 'beroemd' zijn. Dat heeft niets met de vraag van J. te maken. Maar verplichten tot een reactie gaat natuurlijk te ver. e-Matching zou het wel in haar pr-adviezen kunnen opnemen. Want zelfs een afwijzing schept een band. Je wordt serieus genomen. Niet reageren is lelijk. De schrijver stelt zich zeer kwetsbaar op. Reageer, hoe dan ook! Het leven is al anoniem genoeg."
- berry

"Ik besteed eigenlijk altijd moeite aan de berichtjes die ik verstuur. Echter komt op een groot deel van mijn berichtjes nooit antwoord, dus ik neem nu niet altijd meer de moeite om er een heel persoonlijk bericht van te maken. Eigenlijk jammer. Op berichten van anderen reageer ik ALTIJD, al vind ik dat soms wel lastig. Niet iedereen is een geboren tekstschrijver of heeft een kennis die professioneel fotograaf is. Ik heb vaak de neiging iedereen een kans te geven, maar wil ook geen valse hoop geven als ik twijfel of we wel passen. Naar mijn mening kan e-Matching wel degelijk iets doen aan het feit dat mensen niet reageren: gewoon instellen dat iemand geen contactverzoeken meer kan ontvangen indien er meer dan drie eerste berichten langer dan een week openstaan. Een alternatief is dat men credits krijgt voor het (op tijd) beantwoorden van eerste berichten. Bijvoorbeeld één gratis bericht als je de afgelopen maand 100% van de eerste berichten beantwoord hebt. Dan moet je die wel op kunnen sparen zodat ook leden die op het moment betalen daar wat aan hebben. Het argument dat je niet hoeft te reageren op iemand die jouw vader had kunnen zijn dat is slechts beperkt geldig; een kort bericht 'Sorry, leeftijdsverschil is te groot' volstaat."
- GerbenTW

"De wereld wil bedrogen worden, zegt men wel eens. Ik persoonlijk heb liever geen reactie, dan een standaard afwijzing. Zelf reageer ik altijd , maar afwijzen blijft nu eenmaal vervelend en lastig te formuleren wanneer je niet wilt kwetsen. Dus begrip a.u.b. voor de non-reacties. De 'lieverds' willen u nl. niet onnodig kwetsen."
- HansWest

"Ook ik vind het onprettig als er niet gereageerd wordt op mijn uitnodigingsmail voor contact. Logisch, lijkt me: je neemt initiatief en krijgt geen enkel bericht terug. Al is het maar dat je even te weten komt dat de ander vindt dat zijn profiel niet matcht. Of je zijn type niet bent. Opmerkelijk vind ik wel dat sommigen na een uitnodiging van mij bijna dagelijks daarna de moeite nemen om mijn profiel te bekijken. En toch niets laten horen. Kennelijk wordt er dan getwijfeld. Afgewogen. Ik merk in mijn online daten dat nogal wat mannen hoge verwachtingen hebben en hopen op 'de klik'. Elkaar zien en meteen in vuur en vlam staan. De grote liefde vinden en daar allerlei fantasieën over hebben. Echt, ik zou dat ook wel willen! Dolgraag zelfs. Mijn ervaring echter met relaties opgedaan via e-Matching is dat dit vaak gewoon moet groeien. Ik zie dat bij mezelf, en ook bij vriendinnen. Online daten is echt anders, en verloopt anders, dan elkaar op een feest tegenkomen. Ik ben zelf niet bepaald 18 meer en heb al een heel leven achter de rug. Dat hebben mannen natuurlijk net zo goed. Het heeft tijd nodig elkaar te leren kennen. Ik pleit ervoor wat minder kritisch naar elkaar te zijn over die profielen, iemand niet meteen af te serveren als hij/zij niet voldoet aan een ideaalplaatje. Of foto. Toegegeven, ik kan zelf ook kritisch zijn. Als een man meteen alleen maar over zijn dure vakanties praat ga ik me snel vervelen. En mannen die weigeren om eerst even te telefoneren maar me meteen alleen willen zien om te weten of er een klik is, daar haak ik ook snel van af. En laatst.... afijn, ik probeer voor mezelf i.i.g. de laatste tijd wat minder kritisch te zijn. Want ook ik hoop hier nog een fijne relatie te vinden."
- Matthanja

"Als iemand niet reageert wil je die iemand toch ook niet leren kennen? Scheelt weer. Zelf geef ik altijd antwoord maar verbaas mij dan ten zeerste als iemand doorgaat. Heel graag of niet, als je moet bedelen of de ander trachten te overtuigen dat het wel een match kan zijn, brrrrrrr. Bij mannen van boven de 50 die bij kinderen 'weet nog niet' hebben staan maar waarbij de rest van het profiel wel aanspreekt, vraag ik eerst waarom dat erbij staat. Dan krijg ik regelmatig geen reactie. Tja."
- mick12

"Persoonlijk neem ik altijd de tijd om even 'normaal' te reageren. Dat past bij hoe ik in het leven sta."
- WilmaE

"Ik moet toegeven dat het uitblijven van een reactie je interesse in de ander niet stimuleert. Ik ben er dan ook gelijk klaar mee en stel een verdere kennismaking dan niet meer op prijs."
- Carol8

"Een andere datingsite heeft een aardige oplossing bedacht om aan de kaak te stellen hoe mensen reageren. Ze hebben een systeem ingebouwd dat signaleert of er gereageerd wordt: ieder lid krijgt een aanduiding op zijn site met 'reageert altijd/reageert meestal/reageert soms/reageert zelden'. Zo kun je in ieder geval enigszins een beeld krijgen. De meesten van ons willen niet te boek staan als reageert zelden. In geval van geen reactie stuur ik altijd een mailtje dat het niet netjes is niet te reageren.Soms volgt een excuus, soms reageert iemand boos en probeert zich eruit te redden, nog irritanter. Behoudens rare reacties hoor je altijd even kort te reageren, de ander neemt ook de moeite je een bericht te sturen. Dat is toch een soort compliment."
- lieverdje

"Wat mij vreselijk stoort is dat ik vaak lees dat hoogopgeleid zijn gekoppeld zou zijn aan fatsoensnormen. 'Je mag toch verwachten dat hoger opgeleiden reageren op een bericht' en dergelijke frases. Ik vind dat getuigen van een enorme kortzichtigheid en domheid, fatsoen heeft helemaal niets te maken met hoeveel talen je spreekt of hoe erudiet je bent maar alles met hoe je als mens in het leven staat. Ben ik de enige die zich hierover opwindt?"
- aphrodite68

"Als iemand mijn een persoonlijk bericht stuurt reageer ik altijd, zo ben ik opgevoed. Ik merk wel dat als ik een afwijzing stuur, ze meestal een bericht terug sturen en met argumenten komen waarom een contact volgens hen toch mogelijk is. Als ik zelf geen reactie krijg op een berichtje, vat ik dat op als een afwijzing en denk dan dat die persoon absoluut niet mijn type was. Het selecteert zich zo van zelf. Maar een reactie, ook al is het een afwijzing, is toch wel prettiger dan helemaal geen reactie."
- Barber
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.