ouder 
Datingkwesties
Eisenlijst
 nieuwer
MA
26/11/2018
door:
Redactie (Anne)
Datingkwesties
Datgene dat jij kunt bieden aan een partner en jouw eisen waaraan die partner moet voldoen moet in balans zijn.
Wel of geen eisenlijst in een profiel?
Eisenlijstjes, we hebben het er al regelmatig over gehad in het redactionele gedeelte van e-Matching. En dan vooral over de ergernis van veel leden, namelijk te lange eisenlijstjes. Meestal geven we als tip: als het geen harde eis is (zoals roken of leeftijd), laat het dan weg. Dit advies gaf DatingCoach Irma afgelopen week aan een van onze leden. Maar hier kregen we wat reacties op die eigenlijk tegen ons 'standaardadvies' in gaan.

Balans
Over het algemeen geldt voor een eisenlijstje (of wensenlijstje) dat je niet meer moet vragen dan wat je zelf kunt bieden. Daarmee bedoelen we dat als je een partner zoekt die aantrekkelijk, intelligent en gezellig is met een goede carrière en humor en zonder rugzakje, je zelf ook een hoop moet kunnen bieden aan diegene.

Over het algemeen geldt voor een eisenlijstje (of wensenlijstje) dat je niet meer moet vragen dan wat je zelf kunt bieden.

Zorg er dus voor dat jouw wensen en datgene dat je een ander kunt bieden in balans zijn. Het is nu eenmaal een feit dat iemand zich thuis voelt bij een partner die ongeveer gelijkwaardig is. Het is zelfs gebleken uit onderzoek dat dit soort relaties ook de meeste kans hebben dat ze blijvend zijn.

Hoofdzaken en bijzaken
Als je allergisch bent voor honden, zul je over het algemeen niet met een hondeneigenaar willen daten. Hetzelfde geldt voor mensen die anti-roken zijn, die zitten niet op een roker te wachten. Dit zijn zaken die voor jou een relatie kunnen maken of breken en deze zijn zeker het vermelden waard.

Bepaalde uiterlijke kenmerken (als haarkleur of rimpels) of vrijetijdsbestedingen/hobby's zijn - volgens ons althans - meestal geen echte dealbreakers. Je moet je ook een beetje laten verrassen, iemand die andere hobby's heeft dan jij kan bijvoorbeeld wel openstaan voor een van jouw hobby's. Het zou zonde zijn als je diegene misloopt doordat je zijn/haar profiel hebt afgewezen op basis van (een paar) verschillende interesses.

Je moet je ook een beetje laten verrassen, iemand die andere hobby's heeft dan jij kan bijvoorbeeld wel openstaan voor een van jouw hobby's.

Wel of niet alles vermelden?
De zaken die voor jou geen harde eis zijn, kun je beter weglaten in je profiel. Het zou jammer zijn dat iemand die de liefde van je leven zou kunnen zijn jou geen berichtje stuurt, omdat je eisenlijst zo lang is dat iemand daar onmogelijk helemaal aan kan voldoen.

Echter kregen wij op dit artikel reacties die dit advies tegenspreken. De e-Matchers die reageerden zeggen dat ze ook die minder belangrijke eisen in het profiel willen zien. Het blijven toch eisen/wensen van diegene, ook al staat het niet in zijn/haar profiel. Je hebt dus nog steeds de kans dat je wordt afgewezen op iets dat niet beschreven staat in het profiel.

Wij zijn nu benieuwd hoe jullie erover denken. Hebben jullie liever (lange) eisenlijstjes waarin alles staat vermeldt, zodat je weet waar je aan toe bent? Of zie je liever een profieltekst met een paar belangrijke eisen, maar waar nog wel ruimte is voor 'verrassingen'? Laat het ons weten door hieronder een reactie achter te laten!


+ Reacties

"Lastige vraag... Het was ook mijn dilemma toen ik mijn profieltekst componeerde. Ik had me voorgenomen om er geen 'boodschappenlijstje' van te maken, maar uiteindelijk begon het daar toch wel een beetje op te lijken. Na een aantal dates ben ik er inmiddels wél achter dat een profiel eigenlijk niet heel veel zegt. Sommige mannen blijken veel leuker te zijn dan hun profiel en andere mannen vallen enorm tegen. Datzelfde zal over mij ook wel opgaan. De waarheid én de wijsheid zal wel ergens in het midden liggen en alles is altijd in 'the eye of the beholder'."
- Bloem63

"Ruimte voor verrassingen moet er zijn. Ik ga ook helemaal mee met jullie stelling, dat alleen maar harde eisen benoemd moeten worden. Anders wordt het een soort checkpoint lijst... Wel erg zakelijk."
- dreamer1

"Ik zou er echt alleen de keiharde eisen in willen zien. Het leven zit vol verrassingen, dat maakt het juist leuk. En op onderzoek gaan is spannend."
- GewoonMarjan

"Wanneer ik 'in het wild' spontaan iemand ontmoet, gaat het meestal om die blik, die opmerking en/of de humor die mij raakt. Eisenlijstjes zoals leeftijd en/of andere zaken zijn dan niet aan de orde. Dat volgt later wel. Aangezien ik de afgelopen maanden vaak leuke gezellige avonden met aardige heren heb gehad, ontmoet via e-Matching, was er dan - om voor mij onverklaarbare reden - toch geen klik voor hun. Wellicht vinkten zij mij toch af op hun - voor mij onzichtbare - eisenlijstjes. Ik heb nu besloten om voortaan toch eerder af te spreken met heren waarvan ik denk dat er een klik zou kunnen zijn met betrekking tot intellectuele compatibiliteit, gemeenschappelijke hobby's, dieren (ja, graag, maar heb ze zelf niet), gezonde levenswijze (niet roken en zeer matig alcohol) en gezond en sportief levend! In mijn profiel heb ik mijzelf zo uitgebreid mogelijk beschreven om tijd en teleurstelling van beide kanten verder te besparen. Maar ja, de 'klik' is natuurlijk nooit te vangen met deze lijstjes! Gewoon een keer geluk hebben!"
- Inconnue

"Behandel een ander zoals je zelf behandeld wilt worden. Ken jezelf is dan een eerste vereiste. En daar heb je geen derden voor nodig lijkt me, die zullen om jou te plezieren vaak een positiever beeld schetsen dan de werkelijkheid is, zeker als je met je ziel onder je arm loopt... En inderdaad, vraag niet meer dan je zelf te bieden hebt en wees daarin realistisch. Daar ontbreekt het m.i. wel eens aan. Dus schrijf, vraag, eis wat je zelf wilt, het tekent jou namelijk als mens en aan een ander de keuze of hij/zij hier iets mee wil en kan."
- Jolly

"In tegenstelling tot de reacties hierboven zie ik graag meer dan enkel de gewenste leeftijd, lengte ed. Natuurlijk kan de werkelijkheid anders zijn dan in een profiel staat en ook `alles is in the eyes of the beholder`. De meeste van ons zullen één of meer relaties achter de rug hebben en daardoor aardig goed weten wat wel en niet kan werken. Het kan volgens mij geen kwaad dat ook te vermelden. Zelf zou ik geen klik voelen met een man die altijd een huisje boompje beestje leven geleid heeft waarin veiligheid en voorspelbaarheid leidend waren. En zo zijn er wel meer aspecten waarvan ik weet dat dat domweg niet zal gaan werken. Zoals ik ook weet wat wel zou kunnen werken, maar garanties zijn er niet."
- Jael

"Om te beginnen vielen mij de reacties bij het vorige artikel waar de DatingCoach op doelde nogal tegen, het kwam bijna neer op: 'Laat deze meneer zijn negatieve kanten benadrukken zodat wij vrouwen niet het risico lopen dat hij tegenvalt.'. Maar voor het eisenlijstje lijkt mij de toon ook nogal een verschil maken. 'Mijn partner moet voldoen aan A, B en C en mag niet roken', daar zou ik niet op reageren.'Ik vind A en B leuk in een partner, en het zou helemaal fantastisch zijn als je C hebt. Maar ik laat me graag verrassen! Alleen roken kan ik echt niet tegen.' Dat vind ik een aantrekkelijke tekst, terwijl je even goed hebt verteld wat je zoekt."
- Emil

"Voor mij is in eerste instantie een paar overeenkomsten een mooi begin. Van daaruit maar verder ontdekken. Ik haak af als vrouwen (en dat gebeurt nogal eens) allerlei eisen stellen, waarbij het vaak eerder on een sollicitatieprocedure lijkt te gaan. Dat gaat dan vaak met zinnen als: Je zult...; Je bent...; Je hebt... Dat lijkt me een beetje aanmatigend."
- Justus60

"Net zoals een beschrijving van jezelf, geeft een beschrijving van wie je zoekt een beeld van jezelf, hoe je in het leven staat, wat je belangrijk vindt. Voor mij zijn het geen harde eisen, maar als er helemaal niets overeenkomt met mijn wensen, dan is de kans dat een relatie lang stand houdt wel heel erg klein. Wel wensen dus, maar ik verwacht niet dat iemand daar 100% aan voldoet. Het zijn meer voorbeelden van zaken die mij aanspreken. En verder: verras me!"
- Gimber

"Het irrationele lijstje met harde eisen zou niet moeten bestaan, denk ik. Ja, je hebt een idee vanuit je verleden. Sommige dingen wil je nooit meer mee maken (denk je). Ik probeer me meer en meer open te stellen met de gedachte in m'n achterhoofd: vroeger zag je een leuke dame. Je dronk een biertje, babbelde wat onbevangen aan de bar, maakte samen plezier en soms ontstond daar dan ineens iets leuks. Dat ging je dan uitzoeken en soms dacht je dan na een paar maanden... helaas, dit is 't niet. En nu moeten we het allemaal snel weten... Durven we nog te zoeken? De ontspannenheid mis ik met regelmaat bij dates. In plaats van een beetje flirten en kletsen over wat je bezig houdt en samen plezier maken, gaat het al snel over wat je nu eigenlijk zoekt. Met het risico dat alles snel te rationeel gaat worden en dan dus doodbloedt vanuit het plussen en minnen."
- Ikaria62

"Eisen en wensen zijn wat mij betreft twee verschillende dingen en ik vind het belangrijk dat duidelijk is wat wat is. Ik lees graag waar een vrouw van droomt. Zou zij bijvoorbeeld graag een eigenzinnige en ontwikkelde man ontmoeten, een liefhebber van natuur én cultuur, dan kan zij dat maar beter schrijven. De kans dat ik contact opneem wordt daar groter door. Mag haar toekomstige geliefde niet ouder zijn dan 45 jaar. Prima, schrijf het op, dan hoef ik mijn tijd en emotie niet aan haar te verdoen. Vaak lees ik als eerste wat onder `Wat voor iemand zoek ik?` staat. Daarna besluit ik of het de moeite waard is om wat onder `Wie ben ik?` staat ook te lezen. Wat een vrouw zoekt is meestal korter en zegt vaak veel. Onder `Wie ben ik?` staat regelmatig sociaal wenselijke reclamepraat."
- Diepgang

"Liever dan een lang wensenlijstje (eisen vind ik eigenlijk al een raar woord, want wat heb je te eisen?) lees ik in een profiel een meer uitgewerkte beschrijving van hoe een man zichzelf ziet. Afgaand daarop maak ik dan een inschatting of hij iemand voor mij zou kunnen zijn of niet. Als iemand er moeite mee heeft (of niet de moeite neemt) om zichzelf goed neer te zetten, zie ik dat als een teken dat iemand zichzelf niet zo goed kent, of niet echt serieus op zoek is. En dus ook niet echt relatiemateriaal is. Althans niet voor mij."
- Sophie1970

"Eisen/wensen: als de klik er is verdwijnen die als sneeuw voor de zon. Ik laat mij dus verrassen ten eerste door een foto, pas daarna lees ik het profiel. En als er wensen zijn waaraan ik niet voldoe maar ik wel denk: 'hé, leuke man', dan probeer ik toch in contact te komen."
- Jasperina

"Goed voorstel van jullie, het gaat toch eigenlijk om iets tussen de 'regels door. De ongrijpbare mystiek."
- rietpen

"Tja, voor beiden valt wat te zeggen. Soms kun je leuk verrast worden, al is mij dat zelf nog niet overkomen. Juist het tegenovergestelde, dat ik dacht: 'ach, geef het een kans' en precies dat waar ik bang voor was gebeurde. Dan baal je ook dat je niet gewoon meteen duidelijker was. Andersom: afgewezen worden op iets onduidelijks is ook niet leuk, heb dat ook meegemaakt en ja, wat er dan is blijft altijd een vraag. Maar het is wel vervelend als jij het een tijdje naar je zin had en er schijnbaar iets aan jou is wat de ander niet leuk vindt. Misschien had dat voorkomen kunnen worden als de ander wat specifieker was geweest? Ik denk dus dat het beter is als mensen duidelijk zijn, ook in hun wensen, maar wel realistisch blijven. Andere hobby`s zijn geen punt, maar bepaalde botsende karaktereigenschappen zeker wel. En als er iets is waar jij echt niet op valt of mee klikt, ja dan kun je dat beter zeggen. Zelfs al wordt het dan een lang lijstje..."
- lind

"Eisen/wensenlijstjes? Ik dacht: 'waar hebben ze het over?'. Meteen maar even mijn eigen profiel gecheckt. Wie zoek ik? Iemand waar ik blij van word. Oké, uiteraard heb ik ook zo mijn beeldvorming van mijn ideale partner. Maar laat hem eerst maar eens reageren op mijn profiel."
- Charme

"Ik zou het liefste zien dat ieder zichzelf neerzet zoals hij/zij is. Zonder allerlei adviezen van anderen. Dat ben je dan immers echt eerlijk. En natuurlijk is de ene persoon wat vaardiger dan de ander om zich te presenteren, maar als je je vaardig presenteert, op advies van een ander, valt het dan niet tegen in de werkelijkheid? Wees gewoon (h)eerlijk jezelf en als dat iemand aanspreekt; mooi. Spreekt dat niet aan, dan maar niet."
- Aegidius

"Als ik mij zou neerzetten zoals ik echt en helemaal ben en wat en wie ik zoek zou mijn profiel waarschijnlijk geblokkeerd worden, want zodra sommige woorden voorkomen wordt mijn profiel direct op onzichtbaar gezet om gecheckt te worden. Ook valt het mij op dat niemand eisen mag hebben, maar er worden wel degelijk eisen gesteld door iedereen, ook door de schrijvers hierboven. Eisen heeft een negatieve lading, noem het voorwaarden, iemand met weinig invoelend vermogen, iemand die in het geheim andere lovers ernaast heeft, iemand die 20cm kleiner is dan jij, iemand die enkel elke avond op de bank tv kijkt. Afgaand op de profielen wil niemand dat. Alleen wordt het niet genoemd, hoogstens versluierd, in termen als voor de liefde laat ik al mijn eisen vallen bla bla bla..."
- Jael

"Houd het kort maar krachtig, die ellenlange verhalen met opsommingen van... Als ik `lees meer` zie staan, haak ik al af."
- Carrien

"We hebben het over eisenlijstjes. Wel vreemd, want ik heb mijn lijst redelijk klein gehouden, en nog vinden de dames mij niet goed genoeg. De ene keer hebben we het over foto`s, de andere keer over wensenlijsten. Laten we samen nou eens een tussenweg weten te vinden."
- Rad7

"Natuurlijk is het belangrijk om raakvlakken te hebben, zowel intellectueel als emotioneel. Daarnaast is het heerlijk om iemand langzaamaan te ontdekken c.q. te leren kennen. Voor mij in de toekomst een kort wensenlijstje..."
- Primadonna
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.