ouder 
Ingezonden
Mjuzik
 nieuwer
MA
31/12/2018
Mjuzik
ervaringen
Als de dagelijkse sleur/routine er weer is, weet je pas of er echt een klik is.
'Solide gebouwen worden ook niet op één dag neergezet'
Een aantal weken geleden plaatsten wij dit artikel waarin DatingCoach Irma antwoord geeft op de vraag van E. e-Matcher Mjuzik reageerde hier op met een aantal van zijn date-ervaringen en die willen wij ook graag met jullie delen!

Te zwaar beladen
Volgens mij (en mijn eigen ervaring) is zo`n eerste, vaak enige ontmoeting veel te zwaar beladen. Vooral met veelal absurd hoge verwachtingen.
En dan die klik? Bij adolescenten kan ik me daar nog iets bij voorstellen, maar bij hoger opgeleiden van, of beter gezegd, ná een bepaalde leeftijd...

Bah en foei, we mogen ons schamen. We kunnen niet meteen én leuker én beter zijn dan onze arme voorganger, want wie weet zijn wij de volgende in die schier eindeloze rij...

We kunnen niet meteen én leuker én beter zijn dan onze arme voorganger, want wie weet zijn wij de volgende in die schier eindeloze rij.

Illusie
Zelf heb ik diverse keren een geweldige klik ervaren om na kortere of langere tijd enigszins verdrietig te moeten constateren dat het vooral een (al dan niet gedeelde) illusie is om het beste van die ander te willen verwachten c.q. te eisen. Dat weet je in feite al snel.

Geef elkaar tijd en ruimte en vooral genoeg aandacht. Praat niet meer over het verleden (ook zo`n valkuil vol staken), maar voel, ontdek samen en ervaar. Solide gebouwen worden ook niet op één dag neergezet. Tenzij iemand écht onaantrekkelijk of onaardig is, geef elkaar (dus ook jezelf) nog een kans.

Praat niet meer over het verleden (ook zo`n valkuil vol staken), maar voel, ontdek samen en ervaar.

Stop met de afvinklijstjes. We zijn mensen, geen apparaten of vakanties, tenzij het een heilig principe is zoals wel of niet roken) en laat mensen een beetje wennen aan een nieuw contact. Pas de tweede of derde keer is het ijs gebroken en durven mensen zich vaak wat losser op te stellen. En dan is een oordeel over iemand (= afwijzing) tenminste enigszins gewogen.

Routine
Maar feitelijk weet je pas écht hoe iemand werkelijk is als de showparade allang voorbij is en de dagelijkse sleur/routine weer terug is. Kijken of die klik er dan nog steeds is. Ook als iemand ziek wordt of andere minder leuke kanten van het leven laat zien... Dat is pas echt leven en het is echte liefde dat (over-)blijft.


+ Reacties

"Ik ben het hier hartgrondig (ja spelling klopt!), hart-grondig, uit de grond van mijn hart, mee eens. Heb er niet veel aan toe te voegen. Jammer genoeg denken de mannen die ik ontmoet heb, vaak anders. Meteen een gigaklik willen of meteen straalverliefd moeten zijn? Teveel gevraagd en legt zoveel druk op een date. Terwijl je vaak gespannen bent (ik wel) en dus niet bent zoals anders. Ikzelf ken het niet uit mijn relatieverleden. Eerst vriendschap, daarna meer. Ik wi;l eigenlijk ook niet meteen in katzwijm vallen: ik wil zonder roze bril, iemand een beetje leren kennen. Kan nogal ontoerekeningsvatbaar zijn als ik verliefd word, dan is mijn beoordelingsvermogen niet best. En wil potentiële partners daarom graag vaker zien, tenzij ik ze onaardig vind (kan ook zijn tegen serveerster), viezig, onbetrouwbaar/leugenachtig, of ze meteen op seks uit zijn (in mijn profiel staat dat ik serieuze relatie zoek). Zo'n kennismakingsperiode mag wat mij betreft best 5 of 6 dates duren. En dan graag gevarieerde dates, keer wat drinken, samen wat doen, en later elkaars thuis een keer zien. In die tijd ga je elkaars eigenschappen zelf meemaken (niet wat de ander over zichzelf geschreven), ervaren of je lol met elkaar hebt. En vaak ook meer door uiterlijkheden, accenten, gebaartjes (allemaal bijzaken wat mij betreft) heenkijken. Daarna pas beslissen of je nog meer in elkaar gaat investeren en kennismaken met kinderen en/of familie en vrienden. Intimiteit opbouwen... En uiteraard: straalverliefd worden, graag. Heel graag. Maar in een iets later stadium."
- MariaAA

"Beste Mjuzik, een mooi artikel,hiermee complimenteer ik jou. Kunnen velen van leren, maar goed dat is mijn mening. Die nog uit de illusie,van hoog beladen wensenlijstjes moeten stappen, en de vele reislustige personen, welkom in de echte wereld van het leven. Vreugde en verdriet gaan soms hand in hand. Compassie en tevredenheid is belangrijker dan geld en vermogen, in ons laatste hemd zitten geen zakken en by the way, een mooie zin: 'als de showparade voorbij is en als iemand ziek wordt, is de klik er dan nog en zo verder', mooi geformuleerd! De klik, tja! Zijn sommigen bijna wanhopig naar op zoek. Inderdaad, we zijn allemaal mensen met ook onze mindere kanten. Wat ons soms ook weer bijzonder maakt. Zelfreflectie is ook een heel fijn middel. Inderdaad, solide gebouwen worden zeker niet in een dag gebouwd."
- Leeuw48

"Ja, dank je voor je inzending, ik vind dat ook er vaak teveel kortzichtig 'geshopt' wordt, het proces krijgt geen kans. En daardoor loop je veel mis. Al is het maar belangrijke feedback!"
- liati

"Wat een feest van herkenning dit verhaal. De meeste dames die ik tref hebben torenhoge verwachtingen en ellenlange wensenlijsten waar een nieuwe partner aan moet voldoen. Omdat het verleden, op relatiegebied, teleurstellend is geweest (tja, we zijn geen ongebonden tieners meer en hebben allemaal een verleden) moet het nu in één keer goed zijn! En als de dame na de eerste ontmoeting niet stapelverliefd is? Tja, dan is de conclusie heel eenvoudig... Dan past deze persoon niet bij ze denken ze dan. Ze willen in één date het goede gevoel ervaren waar dat bij hun eerdere grote liefde(s) echt ook wel de tijd nodig had om te ontwikkelen. Geef de ander een kans! Alleen als de ander echt afstoot is één keer voldoende om te ontmoeten. Maar bij twijfel? Altijd opnieuw afspreken! En als je na een paar ontmoetingen de ander hebt weten te doorgronden kan je een gewogen oordeel vellen."
- Cupido1

"Wat mooi beschreven! Al heb ik zelf ook wel een beschrijving over wat ik zoek, maar dat is meer om een beeld te schetsen in welke hoek. Het hoeft zeker niet allemaal te kloppen! Maar de heren kunnen er ook wat van! Hou je niet van klassiek? Jammer, kun je gaan! Misschien zou het helpen als er ook wat 'verbeterpunten' in een profiel komen en niet alleen maar een opsomming van leuke eigenschappen? Tenslotte is het mijn ervaring dat mensen ook mooier (of lelijker) kunnen worden wanneer je ze leert kennen met al hun mooie en minder mooie kanten, je bekijkt ze met een andere bril, maar dan moet je het inderdaad wel wat tijd willen geven..."
- MissD

"Bij twijfel maak ik altijd een tweede afspraak, maar ik weet wel altijd direct tijdens een eerste afspraak of ik iemand fysiek aantrekkelijk vind. Dat is niet iets wat later nog kan komen, het is er of het is er niet. Mijn criterium is: 'wil ik iemand zoenen of gezoend worden', mijn ervaring is dat veel eisen en wensen dan overboord gaan. Mijn ervaring is ook dat die keren in mijn leven dat ik dat voelde deze mannen allemaal, zonder uitzondering, bepaalde eigenschappen gemeenschappelijk hadden. Voor mij aantrekkelijke en rakende eigenschappen."
- Jael

"Ik hoor toch liever na date 2 of 3 dat ze een klik mist dan na 7 dates en het bed delen. Het is vaak een kip-ei verhaal waarbij een van de twee een sprong in het diepe moet maken voordat de ander zich emotioneel wil investeren. Ik word liever neergetrapt voordat ik me kwetsbaar opstel zodat de zoektocht met goede moed door kan gaan!"
- Diedo

"Inderdaad een mooi artikel met een flinke kern van waarheid. Voor mezelf gaan bepaalde punten niet op omdat ik bijv. geen last heb van nervositeit en mijn leven lang al niet anders kan dan mezelf zijn. Ik kan dus hooguit niet `glamoureus` genoeg zijn. Een showparade is mij dan ook vreemd. Maar wat me opvalt is dat er alleen over afwijzingen op een eerste date verteld wordt. Ik heb al tweemaal meegemaakt dat na een eerste date meteen gezegd werd dat de man in kwestie me nooit meer zou laten gaan. Verklaar me gek, maar hier heb ik toch vrijwel meteen een punt achter gezet. Ik vind ook dit een zeer ondoordachte (lees oerdom!) en zelfs beangstigende opmerking. De daarop volgende woede-uitbarstingen maakten meteen duidelijk dat mijn keuze (voor mij) nog niet zo gek was. Maar misschien vinden anderen weer dat ik het helemaal fout aangepakt heb. Ach, zo doet iedereen zijn eigen ding, we zijn per slot van rekening ook allemaal verschillend. Ik rook (nog!) en volgens mij zou ik beter 20 jaar verblijf in de bajes hebben kunnen vermelden. Dat lijkt hier minder onaantrekkelijk... Overigens wens ik iedereen alle geluk en gezondheid voor het nieuwe jaar."
- Jolly

"Ben het er niet mee eens. De eerste 2 seconden weet je eigenlijk al wel of er iets van chemie is. Je ziet meteen of iemand wel/niet je type is. Vaak genoeg nog een tweede date eraan vast gebonden: kansloos. Die eerste klik moet er echt zijn. En ja, dan begint het leren kennen van elkaar..."
- Loulou

"Tja, helaas kan ik het hier, gebaseerd op eigen date-ervaringen, ook alleen maar mee eens zijn. Op een site als Tinder of Badoo kan ik me er nog wel iets bij voorstellen. Deze sites zijn toch meer voor korte, tijdelijke (al dan niet seksuele) relaties bedoeld. Daar is een profielbeschrijving en goed contact vooraf niet erg belangrijk. Daar gaat het echt om de foto's. De fysieke klik dus. En mijn ervaring op datingsites leert me dat dit ook het enige is wat er met de 'klik' bedoeld wordt. Ik lees ook wel eens dat iemand graag vlinders in de buik wil beleven. Ook hier kan ik helaas niet anders zeggen dan dat de vlinders op niets anders gebaseerd zijn dan fysieke aantrekking. Ook ik heb ze zeker wel gehad hoor, toen ik nog puberde gierden de vlinders (hormonen) bij mij ook door mijn lijf. Maar de kans op een goede relatie, en vooral de goede basis voor een relatie kan volgens mij nooit gebouwd zijn op alleen maar fysieke aantrekkingskracht en/of seksueel genot. Dit zijn twee fundamenteel verschillende dingen. Je moet elkaar, door zeker vaker dan één keer te daten, de kans geven om elkaar te leren kennen. Een band op te bouwen als het ware. Als je dan op een gegeven moment een redelijk goed beeld krijgt van wat het betekent om een leven op te bouwen met diegene kun je pas een goede balans opmaken om de juiste keuzes te maken."
- Matthijs

"Ik zie vaker artikelen waarin het datinggedoe op een eenheidsworst lijkt die een nieuwe invalshoek benodigd. Vaak heel interessant, en ook een mooie gelegenheid om een filterbubbeltje mee te blazen. Er blijven gelukkig altijd meerdere wegen naar Rome. Ik ben gewoon mijzelf en zie gewoon waar het heen leidt. Hoewel velen in de profielen een eenheidsworst zien, is het uiteindelijk het gesprek aangaan, elkaar in de ogen kunnen kijken en op een moment is er chemie of niet. En als er chemie is, dan nog blijft elkaar leren kennen en zien. We zijn allemaal anders ook al zou je dat niet zeggen als je op de meeste profielen afgaat. Dus we kunnen de mooiste epistels schrijven het hoe we dingen graag zouden zien, maar het leven is net Rivella, een beetje anders maar wel lekker."
- Simon75

"Redelijk standaard voor profielen van vrouwen is de gewenste lengte en sportiviteit van de man. Opvallend is dat vanaf de 40 bij profielen heel erg vaak ook gewenst wordt dat de man sportief is. Voor een enkeling is dit gevraagd omdat die samen wil sporten, maar meestal wordt gewoon bedoeld: slank, lekker lijf en fit. Dat zijn vaak net zulke harde eisen als bijvoorbeeld roken. Ik zit er niet mee, want ik val toevallig daar mooi binnen. Maar een vriendin van mij die aan het daten was vertelde met een twijfel in haar stem dat ze met een kleine man had afgesproken. In mijn hoofd was dat met een kleinmens (wat minder politiek correcte term is lilliputter). Maar zij was bijna even lang als hij, hij was nog steeds langer. Uiteindelijk werd hij het wel. Ik denk dat iedereen lekker zelf moet weten wat hij/zij aantrekkelijk vindt. Wel vind ik het soms zielig voor mijn soortgenoten dat hoe leuk ze ook zijn zoveel minder kans maken als ze niet lang zijn. Vraag me af hoe het bij vrouwen over zou komen als ineens alle mannen de minimale of maximale cupmaat gaan geven. Want zoveel banaler is dat niet."
- Anoniem

"Mooie verhalen. Alles is zeker een punt om bij stil te staan. Mijn ervaring, misschien omdat we in een oudere leeftijd zitten, is dat mijn kennismakingen te maken hebben met... Hallo, en dan over het algemeen zo'n 30 minuten een verhaal over de persoon in kwestie?! Lijkt wel een afspraak met een psycholoog. Gratis ook nog! Grootse verhalen. Mijn vraag: 'Waarom heb je mij uitgenodigd voor een ontmoeting?'. Kennis maken. Je vertelt toch niet meteen je hele ellende aan de ander? Het heet daten dacht ik en kennis maken. Ga eens wat meer ontspannen en met humor die dates tegemoet, heren. Ik knap hier steeds op af."
- maud1

"Als er tijdens de eerste date al geen klik is zal die na een tweede, derde of vierde date ook niet komen. Niemand is perfect, maar wat is er zo fout aan om je voorkeuren te hebben? Ik kijk zelf naar de uitstraling en klik met iemand, als dat er wederzijds niet is, dan houdt het op."
- Suus2211

"Ik wens allen een liefdevol en gezond 2019 toe. Op date gaan doe ik pas als de man op de foto voor mij zoveel fysieke aantrekkingskracht heeft dat ik denk: 'Wow, daar zou ik wel een beschuitje mee willen eten'. Bij de ontmoeting is het aftasten of de ander zich ook wil verdiepen. Dan kan de ontdekkingsreis beginnen."
- Iris4

"Chemie garandeert niks, het is inderdaad puur fysiek, ook leuk, maar heeft niks met bij elkaar passen te maken. Wat is een klik? Of iemand je aanspreekt, je raakvlakken hebt en geraakt worden. Juist die dingen zijn aantrekkelijk. Op onze leeftijd hebben we al van alles meegemaakt in de liefde (positief en negatief) Volgens mij kun je `de klik` (on)bewust een beetje sturen, je laat iemand wel of niet toe. Ik ken veel stellen, die zich later open durfden te stellen en de (diepere) klik toestonden. Ineens was er een vonk op een genuanceerd/stevig fundament."
- Anoniem

"Maud1, en is dat jouw openingsverhaal? Vrouwen doen het ook hoor. Iedereen is zichzelf op zijn/haar eigen manier. Wat ik zelf weet is dat ze vrij snel vragen naar mijn kind. Wat voor school zit hij? Hij is gehandicapt en dan krijg ik een vragenvuur alleen daarover. Om dan te horen: wat heftig zeg. En dan ook vinden sommige vrouwen dat een vervelend verhaal (maar er dus wel naar vragen hè, dat dan weer wel). Stop met dat oordelen, we zijn volwassen mensen en hebben allemaal wat meegemaakt. En als je vaak iets tegenkomt wat je niet aanstaat, mopper dan niet, maar skip die persoon dan netjes. Dan betekent het gewoon dat het wat langer duurt voordat je die leuke tegenkomt, zo veel haast is er toch niet? Of wel soms?!"
- Anoniem

"Suus2211, bij mij werkt dat ook zo, een intuïtie dingetje. Maar dat werkt niet bij iedereen zo. Anderen zitten misschien meer met hun verstand er in, of geven het meer tijd. Ik hoor ook verhalen van mensen waarbij de eerste date heel erg stroef verliep en werd het toch wat. Het is niet voor iedereen hetzelfde. Kan erg inspirerend zijn om die heel andere ervaringen te horen. Ik weet het al na wat berichtjes, een belletje en na 5 seconden bij de eerste date. Ik heb ooit het anders geprobeerd maar dat voelde zo tegennatuurlijk."
- Anoniem

"Wie van jullie vond je allereerste oester gelijk echt lekker? Of een negen jaar oude geitenkaas, een durian, een Islay malt, om maar eens wat te noemen? Wat kwaliteit heeft moet je leren waarderen, toch? Aan de andere kant is een gazpacho net zo lekker met een kromkommer en de lekkerste appeltaart maak je niet met mooie rooie supermarktappels. Een big-mac valt bij de meeste mensen gelijk in de smaak. Mij maak je er niet gelukkig mee. Integendeel. Kwestie van smaak dus? Of heeft het met onszelf te maken misschien? Zegt hoe je proeft iets over jezelf?"
- Neo

"Voor mij is het belangrijk dat ik me echt op me gemak voel bij de ander en dat die ander me ook accepteert zoals ik ben. Als dat er is en de gedachte om hem te zoenen schrikt me niet af dan een volgende date. Wat ik wel merk is dat er tegenwoordig daarna ook nauwelijks de tijd wordt genomen. Binnen vijf dates moet het duidelijk zijn of het een lange relatie gaat worden. Mijn insteek is juist om niet direct op te geven. Als acht van de tien ontmoetingen met een goed gevoel eindigen en je er naar uitkijkt om elkaar weer te zien, wat zoek je dan nog meer? Het lijkt wel of iedereen een droombeeld heeft tot in perfectie en dat het daaraan moet voldoen."
- Yet1969

"De vergelijkingen van Neo vind ik wel grappig... Ik zie namelijk geen enkel voorbeeld van wat ik 50 jaar dagelijks als onderdeel van ontbijt, lunch en diner zou kunnen verdragen.Tja, proeven zegt inderdaad iets over jezelf..."
- Jolly
Naam
Nickname
(indien je die hebt)
Mailadres
Reactie
Jouw reactie kan geplaatst worden onder het desbetreffende artikel (met nickname). De redactie behoudt zich het recht voor reacties te redigeren, in te korten of niet te plaatsen.